Это цитата сообщения Pipesmoker Оригинальное сообщение

О пустяках

Я тебе скажу, Жора.
Я тебе скажу, чтобы ты знал и не расстраивался по пустякам.
Молодость, она не проходит и не наступает.
Она либо есть, либо ее нет.
Если тебе тридцать-сорок-пятьдесят и ты не чувствуешь себя молодым, значит, ты им никогда не был.
Посмотри, сколько кругом юных старичков в пиджаках и галстуках.
Ему двадцать пять, а лицо отвисло значительностью, шею натерла ответственность, отчего значительность приобретает оттенок самоотречения и мученичества с легким ореолом святости.
Ему двадцать пять, а он уже весь в веригах, цепях и оковах, которые повесил на себя, только что бы не быть молодым.
Ему жутко не терпится стать взрослым, Жора.
Одни для этого начинают пить и курить, а он начинает носить костюм и галстук, чем гробит себя не меньше, чем первые.
Он всегда страшно серьезный, он боится быть легким и веселым, потому что это может испортить его важный вид, которым он так дорожит.
Он выучил много умных слов и разучился говорить живым языком.
Он разговаривает канцеляритом даже в постели с женой.
И жена у него не жена, а супруга.
И дети его — отпрыски и наследники.
Он в туалете сидит с тем же умным выражением лица, с каким подписывает бумаги в кабинете.
Он не может расслабиться, потому что боится.
Он не умеет, Жора.
Он просто не успел научиться.
С детсадовского горшка он все время в напряжении, он тужится, пыхтит и хмурит брови.
Он старается выдать результат.
Он не ест, он питается.
Не покупает ветчину с кефиром, а совершает шопинг.
И супругу он не любит и не трахает, а совершает секс.
Он вообще все время что-то совершает.
Это другие просто делают, а он — совершает.
Ты говоришь, что ты старый, Жора.
Ты старый в таких мокасинах, гавайке и блеском в глазах?
Ты посмотри на этих юных стариков, Жора.
На этих стариков с озабоченным лицом, вспученным взглядом и выправкой оловянного солдатика.
Они даже ходят так, будто с детства мучаются геморроем и ишиасом.
У них артритные ноги, деревянная спина и чугунная шея.
Не потому что они больны, Жора.
Потому что серьезный вид вызывает серьезные проблемы.
Они постарели не успев вырасти.
У них не было детства, в которое они впадут потом.
Ты, Жора, в него не в падешь, потому что ты всю жизнь был ребенком.
Ты им был, ты им и останешься, даже когда поседеешь, полысеешь и станешь носить живот.
Так я тебе скажу, Жора.
Я тебе скажу, чтобы ты был умным и не расстраивался по пустякам.
Не надо бояться быть старым, Жора, нужно бояться не быть молодым.

Это цитата сообщения Claudia_Caniggia Оригинальное сообщение

для мужей,чтобы лучше понять состояние беременной жены

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Слушать этот музыкальный файл

(с)Лиян.

Слушать этот музыкальный файл

(с)Лиян

Слушать этот музыкальный файл

(с) Лиян

Это цитата сообщения Лиян Оригинальное сообщение

Музыка Алексея Рыбникова
Слова Р. Тагора. Перевод А. Адалис.

Ветер ли старое имя развеял,
Нет мне дороги в мой брошенный край.
Если увидеть пытаешься издали,
Не разглядишь меня, не разглядишь меня,
Друг мой прощай!

Я уплываю, и время несет меня с края на край,
С берега к берегу, с отмели к отмели, друг мой, прощай!
Знаю, когда-нибудь с дальнего берега, с дальнего прошлого
Ветер весенний ночной принесет тебе вздох от меня.

Ты погляди, ты погляди, ты погляди
Не осталось ли что-нибудь после меня.

В полночь забвенья, на поздней окраине жизни твоей,
Ты погляди без отчаянья, ты погляди без отчаянья,
Вспыхнет ли, примет ли облик безвестного прошлого,
будто случайного,
Примет ли облик безвестного прошлого, будто случайного.

Это не сон, это не сон,
Это вся правда моя, это истина.

Смерть побеждающий вечный закон - это любовь моя...

Это любовь моя... это любовь моя...

эх... все женятся, покупают авто, берут квартиры в кредит, делаю дома ремонт, заводят семью...
а я склеил модель вертолета. (с) БАШ.
Великолепно!
(вторая часть цитаты произносится мечтательно)

У меня дома есть "машина Времени". Она тихонечко и скромно устроилась на компьютерном столе, безобидно шелестя процессором. Несмотря на свой ангельский вид, эта зверюга питается исключительно временем. Не верьте тому, кто говорит, что электричеством - только Временем. Она поглощает его в огромных количествах и с превеликим удовольствием. Время просто проваливается в ее огромную пасть, и летит, летит, не в силах остановиться.
Это так, лирическое отступление.
А что до постов, то они не пишутся. Вернее сказать, они умещаются в точку. Белое поле "текста сообщения" - это, как правило, размышления над чем-либо и точка в конце. А после точки уже нет желания воспроизводить все это на бумаге.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Кулинароное.

Что-то пробило меня на хавчик.

Я редко пишу кулинарные рецепты. Впрочем, готовлю тоже не часто. У меня есть небольшое количество излюбленных блюд, на которых я, так сказать, «специализируюсь».

Как-то раз в толстенной кулинарной книге я прочел рецепт супа Харчо.
Неожиданно выяснилось, что мне всю жизнь врали.
Во-первых, харчо – это суп из говядины, а не из баранины. Название харчо на грузинском языке - дзерохис хорци харшот - означает именно говяжий суп.
Во-вторых, самый популярный суп советского общепита – жалкий однофамилец, не имеющий к настоящему Харчо решительно никакого отношения.
В-третьих, грузинская кухня не острая, а скорее пряная. Да, конечно, в любой советской столовой можно было, с наименьшим опасением, брать то, что они называли, харчо. Шанс отравиться сводился к минимуму противомикробным действием ударной дозы перца. Микроб, как меня учили еще в институте, тварь нежная и легко дохнет.
И, наконец, томатную пасту в харчо кладут, скорее от безысходности, а не потому, что так правильно.

Ну а теперь рецепт.

Как и всякая женщина, я не могу не мечтать о каких-то шмотках. Понятное дело, что кроме шмоточных есть и другие мечты, но и это тоже святое, и отказать себе в этом ну никак нельзя.
Самое забавное в наших желаниях - это то, что они исполняются. Вот, сколько я не фыркала на восьмимартовский праздник, а подарки принимала с удовольствием. Вот она, сущность женской души :). Так вот. Мне наконец-то подарили то, что я давно хотела. За что огромное спасибо моему дяде, которого я с детства называю почему-то только "Генка". Хвастаюсь: у меня теперь есть бахилы, "телепузики" (их при желании я могу натянуть до подмышек), и давно присмотренный мною офицерский ремень. И в качестве бонуса - штаны два в одном. Хочешь тебе зимний вариант, хочешь летний.
Довоольная.

Практически невозможно устоять, когда вам звонит незнакомый мужчина и взволнованным голосом сообщает, что "достал Ваш телефон через третьи руки и очень хотел бы встретиться сегодня". А на следующее утро после встречи перезванивает, часиков эдак в 8 утра.
Вот такой у меня заказчик по наружке.

Я не знаю более лицемерного праздника. Т.е. в моем понимании - это самый лицемерный. Я могу понять эти наши новомодные 14 февраля, Дни Святого Патрика и пр. Их смысл - один из тех самых 400 способов честного отъема денег у населения, упомянутых еще О.Бендером. Население не против. Может, потому, что эти праздники еще, так сказать, молодые, еще не успел сформироваться культ?
Нет, это конечно же хорошо, что народ так дружно вспоминает, что они дамы и господа. Господа начинают проявлять признаки рыцарства /каждый в своем понимании/, а дамы наконец-то вспоминают, что они дамы и начинают наряжаться и прихорашиваться. Как и любое массовое явление, это впечатляет.
Но. Вот, например, если Вы зашли накануне, да того же 23 февраля, в отдел, где работают мужчины и забыли их поздравить. Что будет? Да ничего. Всмысле, никто и не обратит внимания. Если же ты появляешься на пороге другого отдела накануне 8 марта, то в тебя впиваются красивыми акульими глазками и начинают осматривать на предмет наличия поздравительных признаков. Не найдя таковых /не дай Бог/ в очаровательных глубоких глазах начинает разгораться уже гастрономический интерес к твоей персоне.
Не, не подумайте плохого. Просто меня сегодня черт занес в налоговую. И нужно-то было выяснить один крючок. А у них там как раз празднование Великого Праздника. Ну, всмысле, "санитарно-эпидемиологическая инпекция" у них на сегодня назначена. О чем имеется объявление. Очень так изящно, в духе налоговой. Я прониклась.
Но дурного не скажу. Выяснить-таки удалось.

Подруга отправилась учиться на права. Как честный человек, каждый раз предупреждала, когда собирается выезжать на учебной машине в город. Во избежание.
Инструктор очень быстро отучился задавать ей риторические вопросы. В его практике, видимо, еще не было такого, чтобы на них отвечали. Думается мне, он не питал особых иллюзий еще с первого занятия. Они должны были рассеятся, когда вместо "здрасьте" ему задали вопрос: "У Вас нервы крепкие?" Не подумайте плохого! Человек из лучших побуждений решил удостовериться. А заодно и предупредить, что они понадобятся.
Зато экзамен в городе она сдала с первого раза! Сама. Гаишник попался нудный, все комментировал, на всех брюзжал. Она, правда, удостоилась только одного замечания и то в самом конце экзамена: "Вы о чем-то не о том думаете."
Очевидцы рассказывали, что она сильно волновалась. И в волнении хваталась за коленку гаишника, вместо ручки переключения скоростей.

Пронзительнее всего одиночество "самодостаточных" людей.

Это цитата сообщения lj_ng_photo Оригинальное сообщение

11.01.2007

[показать] [показать]

Suhar, Oman, 1992 Photograph by James L. Stanfield

Thundering across a berm racetrack, camels hurtle their 8 year-old jockeys toward the finish line while Omanis in pick-up trucks follow alongside. Though gambling is forbidden in this Muslim country, prize money goes to the owner of the winning camel whose value could be as much as 50,000 rials, or US30,000.

(Text adapted from and photograph shot on assignment for, but not published in, "Oman," May 1995, National Geographic magazine)

http://ng-photo.livejournal.com/278112.html

Это цитата сообщения sanatalya Оригинальное сообщение

прикольно!=)

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время - и стол.

Hачальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.

Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Тебе роют яму, а ты не мешай: закончат - сделаешь бассейн.

Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.

На днях открыли памятник вандалам.Вандалы в растерянности.

Это цитата сообщения dianka Оригинальное сообщение

немного о настроении

Ждать и верить в принца с побеленными висками. Не верить подругам, не принимать компроммисов, ощущать время застоявшееся как вода в колодце. Ощущать старение души - по капелькам избавляющейся от собственной живости. Быть одной, становиться угрюмой и занудливо-правильной, терять свежесть и нахальную дерзость молодости - больше не чувствовать себя юной. Тосковать и сомневаться. Затухать и надеяться. Слушать истории тех, кто нашел, и тех кто в вечном поиске и не трогаться с места. Как это все неприятно.

Собственно, проблема:
Как объяснить гению, что то, что он сделал, действительно гениально и просто великолепно само по себе. Но совершенно не годится в совокупности. И нужно немножко переделать. Все переделать.

Что Вы делаете, когда обижают ваших друзей? Вступаетесь. Когда оскорбление наносится прилюдно – защищаете и доказываете несправедливость обвинений. Но как быть в ситуации, когда обвинение основывается не на фактах, а на личной неприязни. Для меня это самый тяжелый спор. Он напоминает мне обливание помоями. Обливать в ответ – это ниже моего достоинства (ну, не могу я так! А порой так хочется научиться) ; приводить разумные доводы – но оппонент их не слышит, не хочет слышать; оправдываться – в чем?! Если все обвинения безосновательны. Если это чушь. Полная чушь, основанная на личном негативизме.
Собственно ситуация:
Сейчас, (Вы могли встречать данную информацию) на Шаховском конезаводе пускают под нож тяжеловозных лошадей. Чистокровных производителей, годовалых жеребят, жеребых кобыл – всех! До Нового года заводу нужно избавиться от одной сотни голов. Предвидя справедливый гнев, скажу, что лучше под нож, чем голодная смерть. Поэтому, оставим моральную сторону вопроса. Лошадей пытаются выкупать. Продают их по цене мяса – 42 руб/кг. А хороший тяж весит под тонну. Плюс, его нужно перевезти. В коневозке. И еще его нужно где-то содержать, кормить и т.д. Тяж – это такой большой добрый плюшевый медведь. Он всегда будет смотреть, как бы кого не задеть. Как все большие люди очень добронравный и спокойный. Многие готовы выкупить, но негде поставить или некогда заниматься, или банально нет денег на постой. Кто чем готов помочь - помогают, предлагают услуги.
Есть у нас знакомый, Миша. Вернее сказать – друг. Ильич писал о нем . У Миши конюшня. Миша недавно открыл Приют лошадей. Приют – это как бы пенсия для лошадей. Только в отличии от наших пенсионеров, они всегда сыты, ухожены и довольны жизнью. Миша забирает туда отказных лошадей. Тех, которые уже никому не нужны, разве что мясникам. Он этих лошадей лечит, выхаживает, откармливает, выправляет им психику, насколько это возможно. И они остаются в Приюте. Они кушают, гуляют, изредка катают детишек на плацу.
Так вот, на одном из тех сайтов, где размещена тема о Шаховском КЗ и где народ ищет и предлагает варианты решения проблемы, один свежезарегестрировавшийся «доброжелатель» выливает на Мишку таакое ведро помоев, что порядочный человек после прочтения того «опуса» даже слышать не захочет о его Приюте. Сам «опус» с дополнениями и всем его дерьмом даже читать противно. Особенно противно тому, кто имеет представление о действительности и кто в курсе, что на лошади можно не только «скакать».

Господа!
Объясните мне, дуре, почему и зачем нужно так гадить.
В Приют лошади берутся бесплатно. Объясняю: не нужно платить, чтобы отдать лошадь в приют.
Находятся они там целиком на Мишкином обеспечении. Объясняю: денег они ему не приносят.
Зачем в теме, суть которой - помощь размещать свои фантазии? Что человек этим добился? Ну, меня взбесил – ладно, это мелочи, а добился-то чего? Только того, что часть лошадей не будет куплена и пойдет под нож. В килограммах.
И этот человек позиционирует себя, как большой любитель лошадей! Или уже профессионал, я не помню.

З.Ы. Еще меня вот что забавляет: когда все кричат «хороший», верят не сразу и очень долго присматриваются. Стоит одному прокричать «плохой», и все сразу верят ему, как Богу. Как истине в последней инстанции. И никто ничего не желает проверять.

Это цитата сообщения lj_ng_photo Оригинальное сообщение

[показать] [показать]

http://ng-photo.livejournal.com/267256.html