Три фунта правды, пуд коварства.
Три грамма верности, пуд зла.
Нахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам - женская душа!

Моя вторая сестра по темпераменту -холерик, по мировоззрению- циник, а по образованию- гинеколог. Гремучая смесь, поверьте на слово. Но речь не об этом.
В преддверии отпусков и каникул посещаемость ее кабинета резко возросла* и как результат, на вопрос «как дела?» неизменно изрекалось «достали»*.
Дежурный стук в дверь и с фразой "Можно?" на пороге возникла девушка, чей фейс медленно, но верно менял оттенки с нежно-розового до ярко-пунцового. Сестра, не придав особого значения этому буйству красок, предложила располагаться на всем известном сооружении, а сама принялась старательно натягивать перчатки. Процесс занимательный, если при этом еще и с другим врачом разговаривать… В общем, спустя пять-десять минут, после утвердительного ответа на вопрос "Вы готовы?", она оборачивается и видит картину маслом. Барышня улеглась, в принципе, правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике - все путем- только на животе. Сестричка моя, уж чего только не лицезрела в меде, интернатуре и ординатуре, увидев этот полет, прифигела, и смогла только поинтересоваться: "Куда летим?"
Девушка, подняв голову от обивки кресла, на полном серьезе выдала: "В Турцию".
Занавес.

Очень вкусный рецепт начинки из мака . Я взяла его из старого журнала "Бурда" и много раз использовала. Прекрасная начинка для пирожов с маком
3/8 литра молока
250 гр. молотога мака
2 ст.л. манки
2 пакетика ванильного сахара
2 ч.л. рома ( можно коньяк , бренди , ликер)
100 гр. изюма
75 гр. миндаля ( или орехов)
1 яйцо
Мак я мелю в блендере , можно и любым другим способом.
Молоко довести до кипения , тонкой струйкой всыпать в него мак , манку , сахар. Еще 2-3 раза довести до кипения. Снять с огня , прибавить остальные компоненты , в конце яйцо
===================================================
Чудесное тесто для пирожков, пирогов, пиццы...

1 пачечку дрожжей распустить с 3 ст.л. сахара в 1 ст. молока
Нагреть 200 г маргарина, все соединить и добавить 3 стакана муки.
Поместить тесто на полчаса в холодильник.
===================================================
Пирог простейший из ТУНЦОВОГО ТЕСТА

2 яйца, 1 банка тунца в собств. соку, 1 стаканчик йогурта (я вместо йогурта взяла 15% сметану - 200 гр.), 1/2 ч.л. соды, мука, щепотка соли, немного зелени (петрушка, кинза или укроп - я положила сушеный укроп), маслины для внешней отделки (я также вмешала в тесто нарезанные колечками маслины).

Взбить яйца, добавить йогурт и хорошо размятое содержимое баночки консервов, измельченную зелень, всыпать соду и добавить муки, чтобы получилось тесто, как на оладьи.
Смазать форму маслом, посыпать мукой, вылить тесто, сверху расположить маслинки. Выпекать до румяности (ок. получаса), пирог получается очень ароматным, хорош как к чаю, так и к пиву. Я выпекала 35 минут при 160-170 С.
===================================================
Рецепт тёщи Франциса

1. 200 г маргарина поставить в микроволновку на 30 секунд.
2. 0,5 л молока разогреть в микроволновке 50 сек.
3. Смешать маргарин, молоко, 2 столовые ложки сахара, неполную чайную ложку соли.
4. 500 г муки смешать с пакетиком сухих дрожжей и 1 чайной ложкой разрыхлителя (я брала 2/3 ч ложки соды) и постепенно всыпать в молочно-маргариновую смесь.
5. Добавить ещё примерно 300-350 гр муки.
6. Вымесить тесто, дать подойти.
7. Сделать пирог, смазать яичком и выпечь.

Очень своеобразное тесто. Может, за счёт соды? Как-то я пекла из него батончики (сделала колбаски размером с сардельку, надрезала (как батон), смазала яйцом, посыпала сезамом и испекла. Получилось дивно.

Начинка из капусты:
Обжариваешь на подсолнечном масле лук и тёртую морковку, потом выкладываешь тоненько нашинкованную капусту, перемешиваешь. Пока она жарится дальше - на тёрке натираешь мясистые помидоры (без шкурки, конечно). Сейчас с помидорами напряжёнка, но я с лета заготовила много томата-пюре с зеленью. Добавляешь помидоры в капусту, я ещё тмин сыплю, солишь, можно добавить сладкой молотой паприки.
Такую капусту я и в вареники кладу, и в пирожки. А ещё можно вместе с луком и морковкой обжарить кубики колбаски, тоже вкусно получается - но уже не как начинка, а как самостоятельное блюдо.
Нижний пласт теста слегка присыпаю крахмалом (чтобы от сочной начинки не отмок). Сверху выкладываю капусту, затем - 3-4 яйца (на яйцерезке порезанных), посыпаю укропом и прикрываю 2-м пластом теста
==================================================
а тесто я делала так:
40г дрожей, 1ст ложку сахара, 0,5 ч ложки соли, 500мл теплого молока, все это перемешать, добавить 1 яйцо, 200г маргарина, и муку, ну до консистенции хорошего нелипнующего теста. поставить в холодильник на час или 2 (тесто очень хорошо поднимается)

Жемайчю блинай (блюдо из картофеля с мясным фаршем)
Отварной горячий картофель протирают, охлаждают и соединяют с сырыми яйцами, солью, крахмалом. Массу перемешивают, разделывают на блины овальной формы и закатывают в них фарш, изделия панируют в муке и жарят в разогретом жире. Фарш готовят так: мясо нарезают кусками по 50-100 г, обжаривают, добавляют пассерованый лук, перец, соль, пасссерованную муку, бульон и тушат до готовности. Затем мясо охлаждают, пропускают вместе с луком через мясорубку, добавляют соус, оставшийся от тушения, перемешивают и кипятят. Подают блины, полив растопленным маслом и сметаной.

Картофель 220, яйцо 1/4 шт, крахмал 7, соль 1, для фарша: мясо говяжье 70, мука 1,5, лук репчатый 4, жир 3, перец молотый, соль 1, мука для панировки 6, жир для жаренья 10, сметана 20, масло сливочное 10.

Суп литовский сладкий
Чернослив промыть. Яблоки помыть, очистить, удалить сердцевину и нарезать на дольки. Фрукты положить в кипящую воду с сахаром и варить. За 10 минут до готовности добавить натертые клецки. Перед концом варки положить корицу и лимонную кислоту. При подаче заправить сметаной.
Приготовление клецок. Из муки, воды, яиц замесить крутое тесто и натереть его на крупной терке.
Чернослив - 50 г, яблоки свежие - 2 шт., корица, кислота лимонная, вода – 1 л, сахар - ст. ложка.
На клецки: мука - 0,5 стакана, яйца - 1 шт., вода - 2 ст. ложки, сахар - 1 ч. ложка, соль, сметана.


Цепелинай

Для рецепта Вам потребуются:
- картофель - 15 шт.
- картофель вареный - 5 шт.
- сметана - 1/2 стакана

для начинки:

- говядина (или свинина) - 500г
- свиное сало - 50г
- лук репчатый - 3 шт.
- перец - по вкусу
- соль - по вкусу.


Сырой картофель очищают, измельчают на терке и отжимают, вареный очищают и протирают. Сырой и вареный картофель соединяют, солят и перемешивают. Полученную массу разделывают на круглые лепешки, внутрь их кладут мясной фарш, после чего формуют продолговатые шарики и отваривают их в подсоленной воде в течение 20-25 мин.


Фарш готовят так: отварное мясо пропускают через мясорубку и смешивают с жареным луком, пряностями, солью.


Подают блюдо со свиными шкварками и поджаренным луком

[показать]
Желаю всем:
Найти себе средь вечной суеты,
Жить каждым днем и нестрашится завтра,
Дарить стихи ,улыбки и цветы,
Жить медленно ,а уходить внезапно.
И дружбу принимать ,как ценный дар,
Любить и не бояться этой ноши,
Быть сильным, чтоб суметь держать удар,
Быть честным ,чтоб не путать правду с ложью ,
И просто - БЫТЬ!

Практическое руководство.Hell_Knight
Правильно просим ПОВЫСИТЬ ЗАРПЛАТУ


Для начала нужно прийти к начальнику, поудобнее устроиться напротив него, и старайся, чтобы глаза не бегали так, как будто ты совершаешь что-то противозаконное или неприличное и, По-возможности, чаще заглядывай ему в глаза. (50 грамм коньячка не помешают, чтобы спокойнее себя чувствовать)

Желательно, чтобы за последнее время не было никаких неудач в твоей работе, лучше, чтобы совсем недавно было какое-либо достижение, которое было бы еще свежо в памяти начальника.

Первая фраза разговора должна быть прямолинейной и сразу в точку:
Я хотел бы поговорить о повышении своей заработной платы - у начальника будет меньше желания увести разговор в сторону.

Продолжаем примерно так:
Я работаю у Вас N лет, меня полностью устраивает коллектив, характер моей работы - т.е. надо показать, что тут всё хорошо, кроме низкой зарплаты больше претензий нет, чтобы отсеять лишние вопросы о том, что тебя еще не устраивает и показать, что они круты!

Далее:
Я, безусловно, Вам благодарен за то, что Вы (ваша фирма) взяли меня на работу с моим относительно небольшим запасом знаний, и за время работы под Вашим руководством мой запас знаний значительно пополнился и я приобрёл тот ценный опыт, благодаря которому я сейчас могу считать себя действительно высококвалифицированным специалистом в своей области. – хвалим его, пусть пока что упивается своей крутостью и значимостью в твоей жизни

Следующий шаг:
НО сейчас в связи с ремонтом, переездом, супружеством, рождением ребёнка, кредитом на автомобиль (выбрать одно или несколько либо придумать своё) у меня возникли материальные проблемы, которые необходимо решать. - ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО СКАЗАТЬ! ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ЧАСТЬ, т.к. ты будешь выглядеть перед начальником не неблагодарным, жадным до денег человеком, а несчастной жертвой обстоятельств. т.е. ПО-ЛЮБОМУ ДОЛЖНА БЫТЬ П Р О Б Л Е М А, которую тебе просто НЕОБХОДИМО решить!

Если есть время растечься мыслию по древу, то здесь можно всунуть экскурс в историю:
За эти годы мы много вместе сделали… (рассказать кратко о своих достижениях) - показать, что ты не просто так зарплату получал.

Делаем паузу, если он не выносит положительного вердикта, то начинаем его пугать, примерно следующим образом:
Позавчера был у друга на дне рождения и он предложил перейти работать к нему на фирму, они как раз ищут сотрудника моей специальности, сразу предложив N долларов в месяц (N = текущей твоей зарплате), а через 3 месяца, если моя работа их устроит, пообещали, что будут плотить M долларов (M = желаемой зарплате). Я сначала удивился, почему так сразу согласились и решил поинтересоваться, сколько предлагают специалистам моего уровня на job.ru, где заметил, что, действительно, средняя заработная плата, которую предлагают сразу при поступлении на работу равна X долларов... (где X=вашей зарплате). Поэтому я хотел бы зарабатывать больше, на своей работе, где я работаю уже не первый год, в сфере, в которой у меня уже богатый опыт и т.к. меня тут всё остальное очень устраивает, за что я вам благодарен (ложка мёда), и я не жажду перемены обстановки..."

Если ты видишь, что он погнуснел или погрустнел, то, если есть возможность, то неплохо пообещать о том, что в свою очередь повысишь качество или производительность труда.

Далее, если он не говорит о повышении зарплаты сразу, а говорит, что подумает, посовещается с высшим руководством и рано или поздно сообщит, то должен следовать вопрос:
В какие сроки Вы могли бы решить мою проблему? - если следует ответ, наподобие «пока не знаю», «там видно будет» или что-то неточное, то даешь две недели (как вариант срок до следующей зарплаты). Например:
Вы могли бы до конца сентября дать мне ответ? Обстоятельства не позволяют мне долго затягивать с решением этого вопроса.

Прощаясь надо обязательно сказать что-то типа:
Спасибо, я рад, что Вы отнеслись ко мне с пониманием. Пусть почувствует, что ты уже заранее благодаришь его, так что совесть послать тебя ко всем чертям ему не позволит.

Вот и всё. По крайней мере, после такого разговора, отношение с начальством не испортится и если он не сделает что-то для тебя, то его будет терзать чувство вины и ты сможешь позволить себе на работе бааальшую расслабуху.

Спасибо за внимание Удачи!

ps.
ПРОШУ своих ПЧ и людей, кому описанное показалось правильным и нужным, занести этот пост в цитатник и дать на него ссылку в своём дневнике, дабы о нём узнало как можно больше лирушников, ибо результативность этого руководства проверена не только мной одним!

.Рассказала gloria

Купила дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
Попробовала прочитать ребенку...
... больше не пробую.

.Учебник русского языка
http://www.belomors.ru/russian/lipson.htm

http://www.liveinternet.ru/users/735975/
Ну а теперь рецепт....

Казан берите побольше, литра на 3, чтобы плов мог хорошенько расправить плечи в конце приготовления...

Самое главное в первом акте нашего балета - соблюдение пропорций ЗИРВАКА - это основа плова.
Берем все поровну - 500гр телятины,
500гр репчатого лука,
500гр моркови,
поллитра растительного масла (рафинированного).
Масло перекаливаем, чтобы появился характерный треск при попадании в него щепотки соли.
Опускаем в него кусочки телятины, обжариваем до блестящей корочки и тушим с небольшим количеством воды до мягкости.
Когда наше мяско стало мягоньким,воду выпариваем, и бросаем кубики лука и соломку моркови.
Жарим их с мясом до готовности моркови (нажали вилочкой - она мягко распалась на половинки).
Посыпаем солью, добавляем столовую ложку среднеазиатского тмина - ЗИРА называется (покупаем на базаре у мужчин нерусского вида), столовую ложку сладкого молотого перца, чуток красного жгучего перца.
В центр зирвака ставим крупную, красивую головку чеснока, прямо в чешуе,естественно чисто вымытую.

А рис...Где же рис???
А его мы с вечера промыли до чистой воды (берем обязательно длинненький, 1,5 стакана), замочили в подсоленной воде до утра. Утречком он всю воду и впитает в себя.
Аккуратно утрамбовываем его на зирвак и осторожно, по ложке вливаем воду, в которой разболтали чуток шафрана, для придания цвета плову. Вода должна покрыть рис на толщину двух пальцев правой руки(ни в коем случае не левой)))))
Делаем огонь на максимум и ждем, пока поверхностная вода не испарится.
Появились дырочки в рисе?
Закрываем крышкой и в духовку на часик.

Длинно получилось...
Но это же ПОЭМА, а не ПЛОВ)))))))))

Напитки из арбуза...


АРБУЗНЫЙ КОКТЕЙЛЬ

Поллитра воды и 150гр сахара (6ст.л.) вскипятить, охладить.
1 кг арбузной мякоти, естественно. без кожицы и косточек взбить в блендере. Смешать с арбузом. Охладить. Если покажется слишком сладко, то фужеры на 1/3 наполнить льдом и залить коктейлем. Сверху можно прицепить кусочек персика, либо накидать малинки-клубнички.

АРБУЗНЫЙ КРЮШОН

От крупного арбуза (больше 6кг на приличную компанию) отрезать примерно треть в виде крышки, можно даже зубчиками.
Обе половинки освободить от мякоти.
Охладить арбузную "емкость".
Мякоть порезать маленькими кубиками, засыпать сахарной пудрой, грамм 50-70.
Порезать персики, абрикосы, сладкие яблоки, груши. ягодки винограда освободить от веточек.
Все это погрузить в арбуз, залить минеральной водой(безалкогольный крюшон) или полусладким шампанским (алкогольный). Добавить кубики льда.
Разливать в широкие бокалы для крюшона.
В летнюю жару просто восхитительно !!!

АРБУЗНЫЕ КОМПОТЫ

Мякоть арбуза без косточек взбиваем в блендере с любым соком - свежеотжатым или покупным готовым. Можно добавить каплю ликера, лед, веточки мяты...

А существуют еще итальянские десерты на основе арбуза -

ГРАНИТЫ

На килограмм измельченного в блендере и протертого через сито арбуза добавляем 2-3 ст.л. сахара и 2-3 ст.л. водки.
Раскладываем по пластиковым контейнерам и замораживаем.
Потом ложкой выскабливаем порции в охлажденные бокалы (водка не даст арбузу замерзнуть в лед), украшаем сверху ложечкой ягодного сиропа (вишневого или апельсинового), посыпаем смородиной, вишней, малиной - что есть под руками...
Вкусно и изысканно пьяно)))))

:

бурундучек (частееенько)
тюлень, отряд "морские котики" (када я в без штанов и в носках)
сусликовая масса (по утрам, када он собирается на работу, а я сплю, а он периодически меня тормошит, спинку гладит и тп)
про падлюку малую я уже говорила (када издеваюсь)
хулиганье (постоянно)
малыш - обычно....
чудо-юдо мае - иногда

Мама...мамочка!
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!!
(Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

мммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не «я - драчистый изумруд,- а -Ядра - чистый изумруд.»
мммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм


- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала – нет
ммммммммммммммммммммммммммммммммммм
- А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!
Ммммммммммммммммммммммммммммммм
просыпается мужик утром, потрогал постель справа, посмотрел - нет никого, потрогал слева - тоже никого. приподнял одеяло, заглянул и говорит: ну и чего мы стоим?..кого мы ждем?..

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО...

1. Иногда ставить себя на первое место
2. Просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. Протестовать против несправедливого обращения или критики
4. Иметь свое собственное мнение и убеждения
5. Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь
6. Предоставлять людям самим решать их собственные проблемы
7. Говорить "Нет, спасибо...", "Извините, нет..."
8. Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным взглядам
9. Побыть одному/одной, даже если другим хочется вашего общества
10. На свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. Менять свои решения или избирать другой способ действия
12. Добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
13. Платить цену за последствия реализации своих прав


ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ...

1. Быть безупречным/безупречной на 100%
2. Следовать за толпой
3. Любить людей, приносящих вам вред
4. Делать приятное неприятным людям
5. Извиняться за то, что вы были самим/самой собой
6. Выбиваться из сил ради других
7. Чувствовать себя виноватым/виноватой за свои желания
8. Мириться с неприятной ситуацией
9. Жертвовать своим внутренним миром ради кого/чего бы то ни было
10. Сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. Делать больше, чем вам позволяет время
12. Делать что-то, что вы на самом деле не сможете сделать
13. Выполнять неразумные требования
14. Отдавать что-то, что вам на самом деле не хочется отдавать
15. Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. Отказываться от своего "Я" ради кого бы то или чего бы то ни было

Такое мороженое приготовляют не только для того, чтобы удивить гостей. Это просто вкусно. Любителям острых ощущений рекомендуем попробовать мороженое в лимоне.




Мороженое в апельсине
Апельсин или грейпфрут вымойте и вытрите насухо, а затем разрежьте поперек. Из каждой половинки аккуратно выньте съедобную часть, если есть зернышки - обязательно удалите! Мякоть нарежьте острым ножом, стараясь не слишком активно выдавливать сок. В слегка размягченное сливочное мороженое положите нарезанную мякоть и добавьте измельченные грецкие орехи (орехи можно растолочь, натереть на терке либо просто разрезать на небольшие кусочки - как больше нравится). Все перемешайте и выложите получившуюся массу в кожуру. Сверху полейте соком, который-таки выделился при нарезании фруктов, и поставьте в морозилку.

мороженое сливочное 200 г.
апельсин 2 шт.
орехи 20 г


Мясо с бананами
Возьмите хорошую говяжью вырезку, нарежьте тонкими кусочками и отбейте молотком. Обжарьте мясо с обеих сторон в течение 6-8 минут, а потом отставьте на время в сторону. На другой сковородке поджарьте мелко нарезанный лук. Затем очистите бананы, разрежьте их пополам (вдоль и поперек, так, чтобы из каждого банана получится четыре дольки), обваляйте их в муке, посыпьте солью и перцем, затем обмакните в яйце, обваляйте в панировочных сухарях и тоже обжарьте на той же сковороде, где вы жарили лук. Мясо посолите и поперчите, затем сливки смешайте с тертым хреном и желтком и, помешивая, соедините с соусом, оставшимся от жарки мяса (скажу по секрету, что можно добавить немного воды). Получившийся соус посолите, поперчите, положите немного сахара и вылейте в мясо. Немного потушите - до первых бульков, и подавайте на стол. Бананы подаются отдельно, в качестве гарнира.

мясо 600 г.
сливочное масло или маргарин 2 ст. ложки
яйцо 1 шт.
яичный желток 1 шт.
банан 2 шт.
лук 1 шт.
сливки 3 ст. ложки
мука 1 неполная ст. ложка
хрен тертый 1 ст. ложка
сахар 1 щепотка
соль по вкусу
перец по вкусу
сухари панировочные 2 ст. ложки


Шаховская Закуска
Тщательно смешать (растереть) пачку брынзы FETA (400 граммов), вполовину меньший объем любого мягкого масла (200 граммов), пару зубчиков чеснока, искрошенного с укропом, петрушкой или любой другой зеленью. По желанию можно добавить мелко нарезанные грецкие орехи или один мелко нарезанный помидор. Все эта вкуснейшая масса намазывается тонким слоем на лист армянского (тонкого) лаваша, сворачивается рулетом и нарезается на кусочки длиной в 1 см. Съедается очень быстро.

брынза 400 г.
масло мягкое 200 г.
чеснок 2 зубчика
зелень 25-30 г.
орехи грецкие горсть
лаваш тонкий

Сельдь по-еревански
Сельдь очистить от кожи и костей, вымочить в молоке или воде и вместе с вымоченной в молоке булкой пропустить через мясорубку. Добавить майонез, хорошенько перемешать и протереть через сито. Готовую массу взбить, положить в селедочницу, сверху можно посыпать тертым сыром, а затем украсить зеленью и нарезанными помидорами.

сельдь 300-400 г.
булка 200 г.
молоко 1/2 стакана
помидоры 1-2 шт.
сыр тертый 2 ст. ложки
зелень петрушки по вкусу


Молодой мед
На дно кастрюли положить мед, нарезанные кружочками лимоны и изюм. Все это залить горячей водой, и остудить до температуры парного молока. После этого добавить перемешанные с мукой дрожжи. Поставить в теплое место на сутки. Затем все процедить, разлить в бутылки или другую посуду, плотно закупорить и поставить в холодное место минимум на пять дней.

мед 400 г.
вода 5 л.
лимон 2-3 шт.
изюм 100 г.
дрожжи 1 чайная ложка
мука 1 столовая ложка


салат из риса
Рис промойте холодной водой и сварите, откиньте на дуршлаг и промойте холодной водой. Затем хорошенько взбейте желток, горчицу, сахар, уксус и соль, постепенно прибавляя растительное масло. Теперь возьмите 1 столовую ложку апельсинового сока и добавьте 7 столовых ложек воды. В получившейся апельсиновой водичке разведите муку (желательно маисовую, если найдете). Вскипятите и смешайте с майонезом. Говядину поджарьте или сварите, а затем нарежьте ровными кубиками, дольки апельсина измельчите. И, наконец, смешайте рис, кубики мяса и апельсин, все перемешайте и сбрызните соком лимона. Салат подавайте в холодном виде.

рис 1 стакан
вода 2 стакана
соль по вкусу
говядина жареная или вареная 250 г.
апельсин 1-2 шт.
для соуса
желток 1 шт.
горчица 1 чайная ложка
сахар 1 чайная ложка
уксус 1 ст. ложка
масло растительное 130 г.
апельсин 1 шт.
мука маисовая 1 ст. ложка
соль 1/2 чайная ложка
сок лимона по вкусу

Стоял крестьянин во дворе,
Глядь, кто-то поле мнёт.
Такой плюгавый, мерзкий, лысый,
Ну не иначе как шпион.
Крестьянин, рупором сложив
Свою могучую ладонь,
Как заорёт: "Э-й, п-и-*-*-р-а-с,
какого **** траву мнёшь!?!"
А тот идёт не дуя в ****
И продолжает траву мять.
Крестьянина взбесило это дело,
Схватил он кол и побежал на встречу гаду.
Хватает гада за плечо,
как ****3данёт ему в лицо.
Гад пошатнулся, и с копыт.
"Наверно я его убил" - подумал крестьянИи,
И стал оправдывать себя:
"Ну *yйли, шёл, и траву мял,
а мне её косить пора."
Дай, думает, ещё въeбу!
Но тут скотина вдруг очнулся,
Поднялся, сyка, и стоит,
Прищурил зенки - говорит:
"Чё, о*ел что-ль, я же Ленин!"
"Хорош ****3дить" - сказал крестьянин,
"Наш Ленин пёхом не ходил,
В броневике всегда он ездил
И всех буржуев победил."
"Я буду 6ля, клянусь Авророй,
Чтоб её, cyка, разнесло!
Я Ленин, шёл воды напиться,
А ты, ****, меня побил."
Крестьянин тут же ****ся,
И уж yёбывaть помчался
Но нет, свалился на колени
И говорит: "Не убивай, ведь у меня же дети!"
"Ну ладно, не убью" - сказал Ильич.
Другой прадедушка Ленина мещанин Мойша Бланк в начале XIX века был приписан к староконстантиновскому (в Житомирской области) еврейскому обществу, занимался, шинкарством - традиционным делом еврейского населения, жившего в черте оседлости. В его собственном доме находилось питейное заведение, приносящее ему каждую неделю 10 рублей серебром чистого дохода. Кроме того, в Новоград-Волынском уезде (повете) Бланк арендовал землю, засевая ее собственными силами цикорием. Был женат на женщине по имени Марем (Марьям) , от брака с которой имел двух сыновей: Абеля и Сруля.
Документы свидетельствуют, что с 1803 года Мойша Ицкович оказался в перманентном конфликте с кагалом. Так, в 1803 году его обвинили в краже чужого сена, в 1805 году против М.И. Бланка и шурина его, Вигдора Фроимовича, было возбуждено уголовное дело по обвинению их в незаконной продаже простой водки вместо фруктовой. Оба дела рассматривались в местном гражданском суде, который признал Бланка в обоих случаях невиновным. Комментируя события, В.В. Цаплин заметил, что “этого оправдательного решения еще недостаточно для того, чтобы считать его идеально честным и безупречным представителем своего сословия даже с точки зрения
Надо порыться в источниках, чтобы дать ссылки. Но правда в том, что...
Матушку Ленина выслали с Петрограда и женили на "отце" для порядка. Она была страшная гулёна. а так как её муж был "чудик" т.е. голубой и женщинами не интересовался, все дети были у неё от разных мужиков, не пойми от кого. Кроме старшего брата Володи - Александра. Тот был внебрачный сын .... царя,( забеременила она когда ещё была при дворе фрейлиной),да именно сын и пошёл против отца... Как Вам поворот в истории? прошу простить за сумбурность, но как только найду ссылки на первоисточник, сообщу.

Жил был монстр...

У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. «Ну вот - опять Нечего Надеть!», - восклицала она.



Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Чужой рецепт
с 2 окорочков снимается мякоть и режется на "порционные куски", ну это в смысле на 1,5 - 2 раза надкусить и пожевать, кости и куски спинки кидаются для варки бульона, пока тот варится, отваривается цветная капуста, натирается морковка, нарезается (шинкуется) оставшеяся от кинутой в бульон половина луковицы, из лука + моркови делается зажарка, филейная часть окорочков обжаривается и складируется в гаструлку, туда же кидается ложка зажарки, жир со сковороды, и полтора ополовника бульона, туда же грамм 100-150 сметаны, приправы и ложка сахара (ну соль по вкусу) , закрывается крышкой и переходим к второй каструлке, в которой уже с полчаса кипят и варятся отстатки от филе окорочков...
пол-луковици и все костно -мясное достается и выкладывается в тарелочку, режется 3 картофелины и кидаются в бульон...
Подостывшые кости из бульона отбчищаются от остатков мяса и выкидываются. Остатки мяса смешиваются с зажаркой. Когда картошка почти готова, зажарка с мелкими мясными кусочками высыпается в уже почти суп, туда же кидается что - то наподобие лапши. Варится до готовности лапши.

минуты за 3 до готовности и в первое и второе блюдо добавить укропа.


- а цветную капусту я просто отваривала, что бы в холодильнике соцветистый полуфабрикат стоял.


з.ы. я не продвинутый кулинар, просто у меня память девичья





13:09 понравилось и к месту
Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
- Ну да!? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!



12:58 как я полюбляю этот анекдот !:)
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь
тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то
соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или менеджер среднего звена, да?"

15:43 d
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда грек изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

>>> Д. Фишер "О чем думает ваша собака" >>>