как найти грань между борьбой за уважение к себе и... быдлством (или быдлячеством)?
Это вопрос. На который, мне кажется, мало кто знает ответ. По крайней мере, на КАДе - единицы!!!

записи в моём дневнике, получается, должны быть обязательно о времени... О его текучести, о зависимости от него... Не отвертеться...
Вот и сейчас, заявляю, что прошло болеее 2-х лет с моей последней записи... Изменилось многое - как раз об этих изменениях спрашивают знакомые, с которыми ты не виделся несколько лет... Всё так, всё будто по плану.
10летие НУЛевых завершается. Ещё несколько дней - и все отъезды и приезды, встречи и расставания, долгие ожидания - это всё в прошлом десятилетии.
Итогов не будет. Я попробовал ломиться в стену, вместо двери, я попробовал идти по самой широкой протоптанной миллионами ног дороге, я подпрыгивал и приседал - я остался тем же... Удивительно, кажется, не изменился вовсе. Тот же псевдоэстет, тот же недогедонист и полуправедник-полугрешник.
Хочу попросить прощения у тех, кто меня полюбил и кого я бросил в 2000-ых. Вы часть моей жизни, я за вас читал бы молитвы и держу кулаки. Счастья в Новом Году и в Новом Десятилетии!

Новая запись... На эти 2 слова и многоточие меня ещё хватило... и вот на этот комментарий, что, мол, хватило... и ещё вот этот... сказал своей девушке, мы с тобой, брат, клерки... Она возмутилась, ещё не прочувствовала. Куда от этого можно уйти??? На дискотеку - будешь клерком пятничным... В шоп - будешь клерком, громко заявившим коллегам, что пошёл в шоп после получки... В блог - будешь клерком в блоге... Нет, не тяжело, даже удовольствие от карьерных ступенек и лишних рублях/евро/долларах... Смысл ведб не в этом... а в Чём?
А теперь настороженно... Представьте, мне 26, А Я спрашиваю, В ЧЁМ СМЫСЛ... -))))))))))))
нет, ничего странного, конечно, многие в свои 26, 36и6 и тд не знают, в чём же он... странность в том, что в 26 я всё ещё задаю этот вопрос, и этот вопрос ещё витает незримо в воздухе где-то возле -)
моя скрытая и явная подростковость перестала проиносить мне радость, она почти тяготит, бросая меня... Не подросток уже и не клерк, такой, как надо...
Такой вот поиск... Любимая говорит, что я не парень, а молодой мужчина... Пора... Пора? -)

Это цитата сообщения Исчадие_Ада Оригинальное сообщение

я, знаю, что мой дневник уже мало кто читает, но все же....

Каждому, кто поставит в теме комментарий , я: 1. Скажу, почему тебя зафрендил. 2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас. 3. Расскажу свое первое воспоминание о вас. 4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете. 5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас. 6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике. 7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами.

...и спасибки Вам...

пьяный, пошлый (в смысле пьяные шутки пошлы), раскованный... взломал молчание... говорили о любви, о нас, о желание... признались, что желание не ушло... она - о,чудо - она заставила меня почувствоать, как в сжала желудок пьяная ревность к её однокласснику, который 10 лет!!!!! влюблён в неё... говорили больше 4 часов... жаловалась, обвиняла, низкий голос, когда грустная, родные знакомые интонация, моя привычная уклончивость...она играет в театре... участвует в каком-то телепроекте, плачет/, обвиняет, шутит - классно шутит, потому что по-родному.. и не понимает, переспрашивает, когда шучу я - тоже по-родному... с 12 ночи до 4 ночи мы были вместе... встретиться в Бобруйске??? это между нашими странами... позвать её ко мне в Москву? прижаться, сойти с ума, захлебнуться... утону или не утону... выплыву? буду уважать себя ещё меньше? она остаётся моим родным человеком... я остаюсь её неопределившимся... куда мы идём... её любимые вопросы сегодня ночью зачем, почему... взрыв... а когда я проснулся, я - не мог понять, где моя любимая, куда она ушла... почему не рядом?

Всё изменилось... то что нравилось, то что любил - это уже воспоминание, это уже фильм для кинотеатра Родина... это ещё моё, но это уже не со мной... голова перестроилась, перестроились мысли...
тяжело по ночам, по ночам снятся любимые, мозг их что ли держит и не отпускает... или мозг избавляется от памяти...
жизнь будничная и праздничная - всё одно взахлёб, странно, что не напиваюсь до пбяного отвращения к себе... напиваюсь лишь до пьяной жалости...
пришла новая любовь... пришла моя любовь, она правда со мной, она правда моя, я лелею её, наверное, действительно как-то очень смазливо отношусь к ней...
когда я с ней, я весь её, как это мне удаётся... когда мы не рядом, наваливается память... память в каждом движении, память в каждом ощущении...
боюсь, оттягиваю себя за волосы, спасаюсь, как могу на её груди, в её понимании, в её непонимании, даже ревную её, урод, к её прошлому... и я верен ей, я не доступен для других женщин, я вне поиска, вне огоньков в глазах, вне массажных борделей и вне комадировочных блядей...
и я в эту весну врываюсь новым, влюблённым, убитым и постаревшим...

НЕ жаловаться! Но что-то поломано внутри.
Я любил, ей единственной говорил, я люблю тебя… Ей единственной – и больше никому. Это всё, чем могу гордиться сегодня. Это всё. Она любила меня, я был нужен ей. Мы любили друг друга, мы заставляли страдать друг друга.
Весна-лето 2003 года. Одна-единственная с красивыми чёрными, чуть каштановыми, чуть вьющимися, густыми… Наша любимая первая шутка была о том, кто из нас бросит первым другого, кто захочет расстаться, это правда была классная шутка: шутить так, когда вот только полюбил, когда безумно любишь, с ума сходишь по твоему родному, любимому человечку. Прошло 4 года, мы больше не шутим. Мы всё наше помним, я всё твоё вспоминаю, и что-то поломано внутри.

...

время думать об отношениях. ведь мне 25. С непониманием и недоумением отношусь к этой цифре. Это не мне 25, это ка-то так сложилось. По паспорту мне 25, это уж точно. Недоосознаю...
Налаженные поставки кофе в нашу страну, чашка у клавиатуры, пью этот кофе... Так было и год назад, когда я только завёл здесь страничку... Цикл? круг? сфера?
Ведь пишу не о кофе, пишу, чтобы разобраться, чтобы написать смс, то ли ласковый, то ли "конструктивный"... То ли не писать. Ломать комедию, заламывать руки хочется мне всё чаще. Всегда казалось, что опыт и возраст рационализирует жизнь, способствуют пониманию жизни... Не так - у меня не так.
Нужна какая-та следующая ступенька в развитии. Не в имиджевом плане, не в целях убить время, не с мыслью стать лучше и добиться признания, чувствуя себя обоснованно и крепко. Моё развитие необходимо для того, чтобы я сказал, что знаю, где я, куда я, с какой целью я здесь и туда.
А где и куда - \то краткий конспект объяснений "с кем"!!!
С тем, с кем отношения.
Парадигма восприятия собственой жизни. Все фишки остаются прежними, только понимаешь их ты иначе, даже не понимаешь, а чувствуешь, относишься к ним иначе... Только бы не удариться в построении принципов и следованию им до глухого упора!
Внешнюю сторону также менять надо. Не только ж метафизики риторической место в онлайн-дневниках.
Лето, позитив, цивилизованные отношения, культура, зелень, гаджеты, календарь СЗНК, путешествие вслед за мыслью - так попробую

Кажется, мне нужно согласиться, что я завожу наши отношения в тупик... Тупик - это мой выход, не чета тем двум другим: расстаться - рывком - или воссоединиться. Позиция неопределённости, определение засчёт времени, время течёт - всё меняется, я не убегаю, теку и меняюсь.
Слово ОТНОШЕНИЯ вызывает уже толко негатив. Отношения - это разговоры, когда тебя расспрашивают тихим голосом, но с такой душевной болью в интонациях, тембре, звучании... Это замалчивание, уход в музыку, уход в тишину, уход в разговоры и эротические массажы. Это память о своём чистом чувстве, о котором не думал, но которое было настолько сильным, что думать о нём времени просто не было...
Я хочу рассказать о том, что мне перестало нравиться устройство и ритм моей жизни. И жизни города, в клотором я живу. Петербург слишком вязкий, он засосал меня. Так же как и моя семья. Так же как и массажные салоны. Так же как и этот сайт.
Уехать в другой город. Начать, а главное продолжить.

...

...

///

,,,

///

...

...

,,,

---

///