Дай Б-г мне сил пережить то, что я не могу изменить.
Дай Б-г мне ума пережить то, что меняется вместе со мной.
Дай Б-г мне мудрости отличить одно от другого.

~

Это цитата сообщения Лис-такой-лис Оригинальное сообщение

ЗАПИСКА (жызненна;)



[500x249]
Записка имела самый безобидный вид.
В ней по всем джентельменским законам должна была обнаружиться чернильная рожа и дружеское пояснение:
[500x123]
Так что Сидоров, не заподозрив худого, мгновенно развернул послание... и остолбенел.
Внутри крупным красивым почерком было написано:
[500x96] Читать далее...

очень хочется праздника. Настоящего. что бы как... ааах! и потом еще ооох! и даже, возможно, ууух!
очень-очень хочется вокруг людей. Не много. Но настоящих родных и нужных.
...и мне вес это будет)) уррря))

Что-то давно меня здесь не было. Соскучились? Нет? Ну и правильно =о))
А мы живем... Все живем и живем) как могём!
Тихонько начинаем паниковать, что у нас "ничего не готово". Тихонько мечтаем о светлом завтрашнем дне, строим планы, а планы строят нас.
Сашка теперь с трудом передвигается по городу. По квартире, правда, тоже с трудом, но с меньшим.
На следующей неделе пойду к кардиологу выслушивать приговор - сам им нам на свет появляться или все-таки под обим наркозом и без мамашкиного участия.
во-от...
а так, все хорошо)
...до рыбного дня осталось меньше двух недель!! урррря))

вишневый компот, вишневый компот, вишневый компот........
- мантра на сегодня. Если долго повторять, то во рту практически его привкус. эх.

О чем думает почти любая беременная женщина…

1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…

...о, да))

Кошка третсяоб ноги, мурлычит, пальцы облизывает... А я все стараюсь хладнокровно не реагировать. Воспитываю котейку - она у нас хулиганит что-то часто в последнее время.
Вот все думаю, на сколкьо меня еще хватит - злиться на эту сволочь?....

У мелочи новое прозвище. Выслушав недовольство одной из бабушек придуманным именем, стали звать ребенку опосумом))
Итого, в разные периоды внутриутробного развития детка именовалась червяком, кабачком, опосумом. ...

любящие родители извращаются))

А - август, антоновка
Б - бабушка
В - Владимир
Г - горы, грусть
Д - дом, движение
Е - если...
Ё - ёж
Ж - жизнь
З - заикание
И - интуиция
К - книги, колокола, крест
Л - личное, люблю
М - Мария, мысль
Н - никогда, наверное
О - очень, осторожно, ощущение
П - перец, порох
Р - рост, ритм
С - сны, счастье
Т - тепло, тесно, Ты
У - улица, уровень
Ф - фотография
Х - хиищник
Ц - царевна
Ч - чаща, чистота, честность
Ш - шевеления
Щ - щавель
Э - этология
Ю - Юра
Я - якорь

идея подсмотрена у just_be_Linnet

Настроение сейчас - ммммм.... да.....

10 утра. завтрак. чашка кофе, черничный йогурт, пара бутербродов... Хорошая, добрая книжка (Рубина "На солнечной стороне улицы"). Тихонечно играют "Рождественские концерты" Венской школы. Утро...
Через пару минут блаженство прирывается диалогом:
- ой, я вчера такую интересую передачу видела!! Ну ооочень интересно рассказывали...
- ммм? - заинтересованное мычание.
- Так страшно жить становиться!! Нет правда просто ужас вокруг твориться!! Оказывается, ученые изобрели новое оружие<...> И теперь можно <...> Представляешь?! <...> Это же хуже даже, чем в фашистких лагерях, там же тоже <...> Ужас, правда?!..
- да уж. как хорошо, что я не смотрю телевизор.
- Конечно хорошо. Зачем тебе это все знать, тем более сейчас...

~

Доброе утро, страна!
а теперь мы посмотрим новенькие, свежие трупы, оторые любезно предоставит нам "Дорожный патруль"... оставайтесь с нами и приятного аппетита всем, кто сейчас завтаркает...

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

10 БЛЮД ИЗ ЦВЕТНОЙ КАПУСТЫ

Рецепты с цветной капустой

[240x160]Как бы вы ни готовили ее, слегка отваривая, на пару или запекая в духовке с соусом - это всегда отличный гарнир. Залейте ее сырным соусом, посыпьте маленькими сухариками и получится прекрасный сытный ужин. Цветная капуста прекрасно сочетается с травами и специями и подходит для овощных запеканок и карри. Ее можно использовать так по-разному - и в супах, и обжаривать на сковороде и перемешивать с кунжутными семечками, или даже даже подавать сырой или слегка отваренной, с другими хрустящими овощами, чтобы обмакивать их в соус-дип.

До сих пор историки не уверены, где же находится родина цветной капусты. Некоторые называют Кипр, некоторые - Китай, другие говорят, что впервые ее начали культивировать арабы. Мавры привезли цветную капусту в Испанию в 12 веке, а испанцы перевезли ее в Италию в 14-м веке. До Англии она доехала в 17 веке, а до России еще позже - в 18 веке. В Британии первоначально ее отваривали в молоке, но к 19 веку стало модно быстро отваривать маленькие соцветия и подавать по одному на тарелке - в настоящее время такой способ снова становится популярен - получается отличная закуска для особых случаев.

Читать далее >>>

Это цитата сообщения Altaira Оригинальное сообщение

План-конспект по бутузоведению (не моё, очень понравилось)))



О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в Читать далее...

никогда не думала, что поуфабрикатные блинчики с повидлом могут приносить столько удовольствия. Нужно было видеть как я сегодня вгрызалась в эту тонкую, хрустящую корочку....
ммммм.......
От что беременность с нормальными людьми делает. Такую фигню жру, но с каким кайфом!

Это цитата сообщения mahouniy Оригинальное сообщение

Ростовская девочка попросила у Медведева морскую свинку и тут такое началось)




В настоящую пьесу театра абсурда неожиданно разыгралась очередная история с просьбой ребенка о подарке, адресованной властям. Ребенок, правда, был не из категории тех, что склонны искренне верить в "доброго дядю" или Деда Мороза - девочка-подросток 13-ти лет, активный пользователь Интернета. Пожелала девочка в канун Нового года живую морскую свинку - в пару уже имеющемуся у нее зверьку - и отправила письмо с такой просьбой на интерактивный сайт президента России Дмитрия Медведева. В результате юная жительница станицы Калитвенской Ростовской области получила не одну, а целых три свинки, но тому предшествовала настоящая кутерьма, в которой оказались задействованы местные чиновники, руководство школы и журналисты.

Из администрации президента, где письмо Насти Ивлиевой получили и проштамповали президентской печатью, оно вернулось в Ростовскую область и, побродив там по инстанциям, дошло до районного аппарата, вызвав бурю возмущения. Чиновники обратились в школу, где учится девочка. Там ее по полной программе отчитали в директорском кабинете, а заодно вызвали родителей и высказали за неправильно воспитанного ребенка, который позволяет себе тревожить такого серьезного и занятого человека, как президент своими мелкими просьбами.
Читать далее...

солнечная мозаика настроений.

давняя традиция выкладывать свои столы. какими ни были раньше, можно посмотреть вот тут:

10й класс средней школы
1й курс института
3й курс

а это мой первый, обжитый стол в этом доме. на нем много весго. Например:

верхняя полка справа:
Кружевной зонтик с Кипра,
овцу подарил Доктор на Новый год 2007,
ландыши в вазе плела летом 2008
[500x342]
дальше

Есть такое чувство - ревность. Это когда хочешь, что бы человек тебе принадлежал весь и без остатка. Целиком. И ни на кого не отвлекался. И когда отвлекается, это злит и даже разрушает. Это больно и тому, кто ревнует, и тому, кого он пытается к себе привязать.
А есть другое, но очень похожее сначала чувство. что тебе немножко "не_до_дали" тепла. Или любви. Или еще чего-то важного. И ты, в общем-то, не против того, что эти чувства достаются кому-то другому, но очень хочется понять, почему не тебе. Это тоже больно. И иногда даже разрушает.

Я вот все думала, что это так... Одо и то же. очень рядом.
А, оказалось, нет. Когда ревнуешь - хочется убить кого-нибудь. А когда больно - хочется плакать...

~

Есть такое чувсто - одиночество. Это иногда "ужас-ужас", потому что кого-то важного нет рядом, потому что одной страшно, потому что привыкли оглядываться, спрашивать, ловить одобрение, или радость, или печаль - не важно. Лишь бы был отклик. И когда этого отклика не находишь, не ловишь привычного взляда за спиной хочется выть и принемать за столь необходимое "присутсвие" собственное эхо.
А бывает по-другому. Бывает, что ты один, но так всеобъемлюще один, что можешь заполнить собой весь мир. И ты и есть этот мир. А мир - это ты.
Это ведь тоже одиночество. Но другое.

~

Открытия вчерашнего дня.
Не получилось красиво, потому что изнутри. Кто же сказал, что человек, вывернутые наизнанку выглядит эстетично?..

Фотографии ALun : пузатость

Фотки беремчатые. Поднятия настроения ради и пользы для.