Сегодня было бы день рождения у Ильи. очень важного в моей жизни человека. было бы ему сегодня... 31 год. да. Но увы, его уже почти год, как нет.
...
Была у него на работе. "Родные" корридоры Петровки. сплошь и рядом - знакомые люди. почему-то почти все помнят. приятно.
А люди - живые. не смотря на свою проклятую работу, не смотря на то, что гос-ву на них начхать. не смотря на то, что текучка жуткая, и работать почти некому, и нагрузка из-за этого непосильная.
...все равно - живые. приятно.
..
...это - о первой части дня. еще была вторая. я вам про неё не расскажу.
вечером, когда ехала домой была шокированна.
Мальчик в электрички сидел, и наглым образом читал мой
школьный реферат. Я прям обомлела. Не выдержала, разговорилась с мальчиком. Оказался он студентом филфака, который заканчивал одну со мной школу. Намедни эту самую школу посетил и выпросил у учителя русского языка эту "работу". Теперь хочет её курсовиком сдать))
...приятно, между прочим. я в 11м классе была много умнее, чем сейчас, видимо.
...
еще у меня страдает старший ребенок. Пришел сегодня из школы и заявил, что поссориля с лучшим другом. Друг те6перь нашел другого мальчика, у котрого "самый крутой телефон в школе" (цитата).
Вот такие дела.
сижу и прсото ахуеваю. это ж надо... телефон...

Ответьте, пожалуйста, на несколкьо вопросов.
На уточнения "Почему?" и "зачем?" можно не отвечать, если сильно лениво.
...
1. Собираетесь ли вы идти на выборы? (имеется в виду грядущие в гос. думу)
2. Интерсуют ли вас программы партий, их перспективы и задачи? Или "галочка" будет поставлена прсото так, по наитию?
3. Верите ли вы в то, что ваш голос может что-то изменить, на что-то повлиять?
..
заранее спасибо.

но, шарманка все о ней и о ней.

"Если бы я занимался выживанием с детства, как ты - сейчас жил бы совсем другой жизнью.
Но этого не случилось. (и тебе я писал - что твой вариант развития детства мне очень .. как бы сказать .. приятен )"

Люди! Человеки! если вам кто-нибудь скажет, что расти без родителей это классно, круто и хорошо для развития силовых и прочих "выживательных" качеств - не верьте.
это наглая ложь и провакация.

тоже мне, блин, тема для провакаций! зная прекрасно, что для меня это - как красная тряпка для быка.
Так вот. бычок подыхает. Ему и так плохо, мягко говоря. Давайте оставим его в покое и тряпкой дразнить не будем.
Ибо это очень больно и унизительно.
Для бычка.

В колонках играет - "пока не начался джаз"

Идет дождь. И холодно.
Промокла сегодня до нитки, пока добиралась домой. Ощущения... Знаете, это примерно как от слов "песок пустыни"... Что-то тягучее, зыбкое, неизбежное и безгранично пустое. Умершее.
Это так странно. За окном поезда - дождь, капли дождя в лицо, бывшие капли, а теперь уже лужи - хлюпают под ногами и в ботинках.
А домой не хочется. Хочется в тепло, в уют, в жизнь. А домой, нет, не хочется. Оттягиваю момент... Звонок...
- Сонц... Встретишь меня?
~
- Не... поедем где-нибудь выпьем, а? Хотя бы даже кофе...
Хороший, старый и надеэжный друг. Который каждый день - все дальше. Который не слышит то, что я говорю. Да и не может он этого слышать.
- Саш, я не понимаю. Ты же ***? Ну и все! Радуйся, будь счатлива, наконец!! что тебе все мешает?
- Вовк... Осень. Видишь? осень. Лужи, дожди. Теперь мне не просто в 6 утра выходить из дома, а выходить в 6 утра в осень. Понимаешь? А еще... Еще мне очень интересно, как сохранить приемлемый внешний вид питаясь один раз в сутки, да при том - вечером? Смотри, как все просто. Как дважды два. А ты мне - о любви...
~
И через несколько минут. В телефон. уже с другим, но не мение близким человеком...
- Мне, Сашка, больно от того, что ты делаешь со своей жизнью.
~
Как бы это объяснить... Как бы логически вывести для всех интересующихся формулу того, что со мной происходит?..
Это знаете как... Когда вы теряете что-то... Скажем, любимую брошку, какая разница? Вот вы её теряете и понимая головой, что брошка-то стоит копейки, что она вообще вам не очень-то и нравилась, что вообще это ерунда, и хорошо, что не ключи или документы... А все равно обидно. Все равно брошка была любимой, хоть и с отколовшимися краями.
а если вам, при этом, еще и от 4х до 12ти, то вообще - Горе. И ничего не "ха-ха"! У детей трагедии и ужастики похуже, чем наши с вами "Кошмары на улице Вязов".
...
Вот и я сейчас... Мозгами понимая, что если чему-то суждено разбиться, оно разобьется. А сердцем... Душой, если вам так угодно... Там - больно. Там тяжело от собственного эгоизма. Там глухо от того, что поступаешь не_справедливо по отношению ко многим людям. Понимаете?


остро чувствую необходимость возраждения "Кашалотика"... опять?..

Видишь? Ветки.. Это очень важно - ветки моих деревьев растут вверх. Приглядись. чуть плавные, чуть угловатые - где нужно. В меру застенчивые, они все равно растут вверх.
Посмотри, это очень важно. здесь есть движение и оно - вперед. Видишь? Это очень просто, здесь нет вводящего в заблуждение асфальта. здесь есть толкьо одна ропинка и одно движение. Всего одно. В двух вариантах: вверх и вперед.
Так может быть, ты спросишь, что для меня значит "приведение"? Счпроси, это важно. вот увидишь, тебя это удивит. Так вот. Приведение - это свет. Это пучок света. Концентрация света, понимаешь, да? вот так.
Что? ты... Ты... Ты молчишь?
Ах, да.
Я забыла то, с чего начала.
В ветках моих деревьев есть все. Даже движение. Все, кроме жизни.
Там нет жизни и никогда не было.
~
Играем в картинки.
Я все еще угадываю твои настроения.

Фотографии ALun : снушк. просто снушк

остатки.

Много читала. Задумалась.
Мечтала, устала, задохнулась, убежала. Спряталась.
Потеряла Куклу. Не вижу.
~
На улице - Дождь.
В ушах - музыка - Аве Мария!
...
спать. нужно лечь спать. хотя бы сейчас.
..
ночь была веселой, как всегда. спать, спать, спать. Кофеина в организме - на месяц вперед. Глаза пока открыты. Спать.
.
34й час на ногах. спать.

чёрт...

работы - еще на сутки.

ну конечно все будет. и даже хорошо.

Псих.фак - это гениальное изобретение человечества. И совершенно гениальное изобретение для меня.
На третем курсе я таки виртуозно довела себя до состояния "полного понимания и прочувствования проблемы". Я теперь, блин, "умная и взрослая" © и точно все про себя знаю.
Знаю, аха. А что толку?
Что толку мне от тренингов по ответственности, если я все равно не могу сейчас отвечать за сделанный когда-то выбор? что толку мне от всего, если людям вокруг - плохо, больно, грустно?
Если мой выбор делает несчатными очень не маленькое колличенство людей... Ну на что мне такая свобода?.. Что с ней делать-то?..
.
Болит сердце. Опять. Сделанная операция как будто была несколько лет, а не месяцев назад. Болит фоном, страшно, сильно, необратимо. Пугает мое собственное "вперед". Стыдно, безумно стыдно от того, что было "раньше".
Не смогла. не остановилась во время. Слабодушно была уверенна, что ни до чего плохого не дойдет, а я... А я привыкла и к худшему.
.
Сейчас... Сейчас одно толкьо острое желание - забрать деток к себе. Но знаю, что это невозможно. Им то точно незачем страдать из за того, что у меня внутри - удручающе пусто.
.
Готова бросаться в любое дело. Лишь бы чвствовать... Одно. То, что ~нужна~. Кому?..
А... не важно. Если не ему - то и без разницы. Хоть бы кто живой рядом был. А то жить как будто и не зачем.


И терпела ведь. И терпела бы и дальше, это уж точно проще, чем переживать это состояние ~сейчас~.

я представляю, какая у него в голове путаница.
- Тимоша, а как эту девочку зовут?
- Это не девочка!! Это Сафычка!!
- Ну да, Саша. Но она же девочка?
- Нет!
- А кто?
- минуту подумал - мама.
© Тим, 2 года 8 мес.

- Ну вот, теперь опятьдвадцатьпять! все по новой. все хадолбали, жить налдоело, от универа устала.
- ПМС?
- Хуже. однокурсники. это - навсегда.
.
нихрена ни однокурсники, ни трехчасовая дорога, ни недосып. не. вес не о том. мои проблемы находтся сильно в другом месте. настолкьо глубоко, что я лично даже и смотреть туда не хочу.
.
пусто. непонятно. не_ясно. зыбко.
сегодня вспомнила свой питерский детский кошмарчек: три длинных лестничных пролета, глуха стена на всю их высоту и посередине стены окошко с подоконником. все никак не могла понять - зачем оно там.
.
Питер... скучаю по городу. сильно скучаю. не смотря на то, что время, там проведенное - явно не самое лучшее в моей жизни. Не смотря ни на что. Что бы все-таки люди не думали, Детский дом - это не самое страшное место на свете. честно. Сейчас вспоминая те несколкьо лет понимаю, что... могло бы быть и хуже. мне еще, в общем-то и повезло.
Впрочем, это все не важно. все равно город Родной. настоящий. близкий.
.
...вот и получается. "Единственное живое существо здесь - это Город. Люди только декорации".
Люди... Людей рядом почти нет. Есть кто-то, от кого получаю ничего не значащие письма. есть кто-то, кому нужна поддержка. Есть... Сестренка. сейчас - рядом. совсем.
и, пожалуй, все. больше некому не могу сказать, как мне это все осточерело. как я устала, как у меня болят исцарапанные руки, как бьется сердце, когда меньше всего хочется его слышать.
Я... я не заю. вы понимаете, в чем дело... я счатливый человек, в общем-то. мне быть чуть регулярнее есть и чуть больше спать. вот, в общем-то и все. Это совсем не много. тешу себя надеждой, что это все, что нужно... Ну нет, не все. конечно, не все. но у меня выбора нет.
.
Это тяжело, черт возьми, когда нет ни одного родного человека. То есть совсем - ни одного. Это сложно, знаете... очень. очень сложно и больно. и мне не по возрасту. И не по силам, да.
Сейчас... сейчас два очень близких человека. обоим слишком тяжело сейчас. тяжело и без меня, я это знаю. и еще больнее от того, что сейчас ничего не могу сделать.
.
И кричать, кричать... но все равно. никто не услышит. все равно в ответ ты получишь толкьо две-три ничего не значащие, шаблонные фразы. и все.
.
А потом будет новый день.
И будет легче. утром. пока не наступит вечер. до крика - одинокий и пустой.
.
больно.
.
прости(те).

...я радовалась. как первый раз)
.
а первый был...
...
почти пять лет назад. да. хорошо, что старый профайл найти нереально.
[700x583]

спокойно принятое решение.
и не одно и не два. спокойно, без надрыва, разложены по-полочкам плюсы и минусы. и можно жить. дальше.
сейчас вдохнуть побольше, замереть и... и вперед. и толкьо не останавливаться.
.
сейчас все будет чуточу лучше. не легче, нет. но лучше - точно. сейчас я, наконец-то, перестану разрываться между учебой и работой. потому как приходиться расставлять приоритеты.
сейчас я наконец-то перестану мучаться и угрызаться совестью. потому как стоит, для начала, признавать за людьми право на управление собственной жизнью. и это право уважать.
.
сейчас... сечас... сейчас все будет совсем так же, как и раньше, только чуточку по-другому.
.
спокойно.
размеренно.
.
и услышанная сегодня от г-жи кастрель фраза "умирают не от тяжелой работы, а от непосильной" - мне актуальна.
.
вот и все.
все будет хорошо.
.
Я Мы справимся.

"— Ага, так вот теперь ты мне и ответь, оптимистка ты наша, а хоть что нибудь меняется ли в жизни к лучшему с возрастом? Морщин все больше, терпения все меньше, считается, что знаешь больше, но ведь это совсем не так. По крайней мере в том, что касается действительно важных вещей.
Она ответила не раздумывая:
— Появляется умение ценить момент. Я теперь больше радуюсь самым, на первый взгляд, обыденным вещам. Моим детям, когда они рядом. Или посидеть с Гектором в баре, где пахнет плесенью и старьем… всякие такие вещи. Когда мы были детьми, я как то и внимания не обращала на запахи, понимаешь? Слишком была занята тем, как я выгляжу или что произойдет в ближайшее время. Теперь я просто радуюсь каждой спокойной, нормально прожитой минуте. Когда все вокруг дышит покоем и когда мне не хочется оказаться в каком нибудь другом месте. А раньше мне все время хотелось перенестись куда нибудь подальше — даже когда меня все вполне устраивало. Я всегда была уверена, что в других местах лучше."

Джонатан Кэрролл: «Свадьба палочек»

Рысь, спасибо.... за книжку. и за все.

Это красиво. Нет, не так. Это очень красиво. Безумно!..
Волшебное место. Живое. Настоящее. Дышит.

Все, завтра с собой камеру и..!
...и на остальное начхать.

Господи, как же там замечательно...

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же пост у себя на дневе и ответить всем желающим.

В колонках играет - Эхо Москвы

Мы говорили сегодня о славянчиках.
О необразованных славянчиках с полем, познающимся в хаотичном порядке. И о славянчиках образованных, с пятью сотками и "чужими" за оградой.
~
все это было с общим фоном алтайской травки.
~
в общем девочек контекстило. а в перерывах колбасило.

В колонках играет - Loreena

"Он посмотрел кругом, посмотрел на Фуфетту, взял свою корзиночку с завтраком, и не говоря ни слова, поставил её к ней на колени.
Затем он убежал от неё прочь и, сам не зная почему, пригорюнился и залился слезами.
Дядюшка не мог бы объяснить себе причины этой неожиданной вспышки.
Он впервые видел два добрых глаза, полных печальных слез, впервые чувствовал волнение, и в то же время великий стыд овладел им, стыд за то, что он может утолить свой голод на глазах у того, кому нечего есть.
Не зная, как выразить ей волнение своего сердца, что сказать ей, что бы она приняла жертву - его корзиночку, и каким предлогом объяснить эту жертву, он отдался во власть этого первого глубокого движения своей маленькой души.
Фуфетта в полном замешательстве быстро побежала к нему. Ласково-ласково она отвела руку, которой он закрывал свое лицо. "Не плачь Фуфу" - тихо, умоляюще говорила она. Можно было подумать, что она обращается к своей любимой кукле, столько одушевления, столкьо материнской ласки было в её лице, склоненном над угрюмой фигуркой.
<...>
"Эй, вы, там, двое! Живее идите в свои комнаты!" Это была надзирательница. Она задушила первое движение горячего сердца с тою же слепой жестокостью, с какой действовала бы, разнимая двух дерущихся детей.
Пора было вернуться в школу - и дети должны были вернуться."

Нотари.
"Мой дядюшка - миллионер", сатира на современные нравы.