Заразилась идеей.
Идеей посмотреть на календарь дневника. Что было в этот день год назад? Два?..
Как жаль, что я так недавно на лиру. И нашлись записи только за два года. Впрочем... Это не мало, наеврное. Совсем не мало.

И так. в этот день, в этот час

[534x600]
И все кого-то жду.
И не глотаю слезы, а просто жду.
Глупая девочка. Ждет.

~

А никто не придет. Правда-правда.

- Ну да, ну да. Вы вообще, учить-то можете? Запоминаете хоть чего-нибудь?
- Ну доучилась же я как-то до 3го курса...
~
- Что я тебе могу сказать? Он преподаватель с многолетним стажем, имеет право так думать, хоть я с ним и не согласна.

~

Спасибо-спасибо-спасибо.

~

Домой хочу.
Тепла и спокойствия.

Настроение сейчас - -

Миллон раз возвращаюсь к этим словам. Сейчас - с той же улыбкой, что и прошлой весной. сейчас - с новыми силами, с новыми смыслами, которые неустаю там находить. Сейчас - повзрослевшая на год и год как живущая где-то не_здесь.
Сейчас... Уже не плачу. Уже нет того резкого спада душевного равновесия. Сейчас - чуть спокойнее. Но по-прежнему - до мурашек.
Сестренка, спасибо тебе за эти слова.
Мы справимся. Я очень верю, что мы со всем справимся.

"Ты познаешь страдания. Это твой путь. Но ты будешь идти только вперед. Спотыкаясь вновь и вновь, ты все равно встанешь… Превозмогая боль, стиснув зубы, ты пойдешь дальше. Пусть уже не так ровно. Твои поражения станут твоими победами, твоя боль – материалом из которого выкуется твое счастье, а потери дадут начало новой надежде. У тебя будет одна цель: познать себя.

У тебя будет одна ошибка: ты многое узнаешь, ты многое увидишь, но ты не найдешь ответа на свои вопросы.
В конце своего пути, когда тебе уже будет тяжело, ты заглянешь внутрь себя и поймешь, что именно здесь ты мог найти ответы на ВСЕ вопросы. Эти ответы в твоей душе.
Что такое твоя душа? Как она выглядит? Мудрые видели ее девушкой с крыльями птицы. Это девушка когда-то летала, от любви. Эта девушка когда-то любила, Бога Любви. Эта девушка когда-то умерла, от любви.
Может быть, смерть – это жизнь, а жизнь – это любовь?.."

Настроение сейчас - *люблю*

размышлением на тему <...> началось 16е декабря...
Как же так бывает, что живут люди вместе, в одной квартире, а бывают по-настоящему рядом друг с другом - минуту в день, от силы? И долго так живут. И даже... Понимают это, как ни странно.
В это сложно вникнуть, когда тебе, допустим, двадцать и когда хочешь что бы весь мир принадлежал тебе, а уж любимый-то и тем более! Ведь когда вы встречаетесь, гуляете, в кино ходите - вы вместе. И зан он толкьо тобой - как же может быть иначе! А потом начинается что-то странное. И когда есть возможность любимого видеть 24 часа в сутки понимаешь, что из этих 24х вы будете вместе часа два перед сном - это первое время. И пару минут между пеленками и укладыванием в кроватку малыша - это потом. А совсем потом - встречи взглядами будет достаточно, что бы считать себя одним целым. Толкьо одного мгновения за день - потому как дети выросли, работа разная, друзья разные, а кошки, как известно, сами по себе.
Это все так... Прсото и понятно. Не сказать что "необратимо", нет. Действительно ведь, все просто. Другой жизни и невозможно, потому что даже вместе мы каждый сам по себе. И это - правильно.

Я совершенно не представляю, что бы было бы у нас сейас без какой-то незримой, едва уловимой гармонии. Когда каждый сам по себе и в себе, но все-таки не один. Мне приятно, что есть возможность, занимаясь чем-то своим, оглянуться и увидеть родного и любимого человека. Мне приятно, что можно ждать его, скажем, с работы, или еще с какой встречи.

И я честное слово, не представляю, как бы было мне это "внимание"... пусть не 24, но даже и 5 часов в сутки. Это же сойти с ума можно! =о)

...какой же я счастливый человек!

...нет, не мобильного)
новый номер icq - 404838053

стучитесь сами, нету у меня старых контактов((

Настроение сейчас - обратить внимание на...

Ребенок не сделал заданное мной упражнение. Не сделал потому, что ему было лениво. А на занятиях расплакался.

Самое обидное и страшное то, что я не стала разбираться в ситуации, а просто заставила его делать на месте, при мне.
Ужастно стыдно сейчас.
Понимаю, что устала и что "не до чего" ну не до такой же степени!

Грустно.

Аську у меня потырили какие-то злобные люди. Ни одному сообщению не верьте, это честное слово не я. Нового номера пока нет, вылечу машинку - скажу.

Спасибо за внимание.

На улице что-то совершенно сумасшедшее. Зима? Зима? Да Боже мой!! Я бы ни в жизни не поверила, если бы не видела сама это солнышко!
За окном, в доме напротив, уютно топится печка, на окне легкий морозец, какие-то птички сидят... Приятно. Зима!
~
Очень хочется в лес в такую погоду.
С термосом, пирожками и камерой. Что бы греться подпрыгивая и что бы весело...
Бум! дзынь! шмяк! бряк... - с грохотом Снушку уронили в реальность.
Черт бы побрал эти воспоминания. Никогда так больше не будет. Никогда.

~

вот так проходит день.
немотивированно злюсь.

некий интернет-тестик утверждает следующее. не знаю, не знаю... первое и последнее я бы поставила под вопрос.

Мне дали 5 тем на размышление, я вот и размышляю :) Кто хочет продолжить - комментируйте, я дам вам темы.

Ну что ж... от Enigma para ti мне досталось следующие:
1. Прогулка. Хорошее, теплое, слово. Очень люблю гулять. Гулять, как "ходить ножками") Нравится ощущение мира, который вокруг, и по которому можно самостоятельно передвигаться. Особенно сильно это чувствуется в Городе, когда даже не зная направления игтуитивно его угадываешь. Очень люблю гулять одна - *как истинный Сну, о да))* или, в настроение, с родными, близкими людьми. Красивое ощущение прогулки, котороя переплетается с чувствами, ниточками разговора, секундными эмоциями. Получается тонкое кружево - нежно и тепло.

2. Слезы. Это сложно *нахмурилась*. Это такое чувство, наверное. Или... явление?.. Бывает, когда хочется плакать просто так. грутсно, например. А бывает, что плачешь "кому-то" и очень важно, что бы этот "кто-то" услышал. Я все время считала, что плакать - это очень не хорошо. Потому как ничего, кроме лишнего внимания к своей персоне ты не добьешься, а уж внимания-то хочется совсем не всегда. Теперь как-то иначе... Теперь просто разделяю - перед кем слезы показывать можно, а перед кем - не стоит.

3. Фотография. Всегда считала фотографию намного сложнее живописи и графики. Потому что художник может создавать свою реальность "с нуля", а фотограф - только отражать мир через себя. Это сложно и удается далеко не всем. Искренне не верю в силу технических приемов, золотого сечения, идеальной техники и безупречных натсроек - снимок без настроения он мертвый и совершенно не_интересный. Наверное поэтому мне много чаще интереснее смотреть семейные фотографии обычных смертных, чем всякие комерческие, глянцевые фотографии. Вот...

4. Мысли. Мысли... Мыли это такие штуки, которые как бы вместо чувств и все время мешаются)) мне, во всяком случае)
А вообще, конечно, мысли это презабавнейшая материя. В них, обычно, намешенно всяко разно социального мусора, который зачастую не_интересен, но если его раскопать... ммм) можно узнать много интересного, важного и ценного.
Мне мысли, чаще всего, действительно мешаются - много приятнее ить с минимальным уровнем саморефлексии, но это, увы, невозможно.

5. Счастье. Счастье - это когда любимые люди просыпаются с улыбкой.

вечер проходит под тенью однойединственной мысли.
хочу на заочку.

~

PS. согласна даже на юрфак. лишь бы на заочный юрфак...
=_О

Настроение сейчас - -

Этой фотографии чуть больше года, кажется. Сегодня она видется вот так, раньше - чуть темнее, чуть мение контрастнее, без лишних веток и все больеш в серых тонах.
Как ни странно, вот на таких простых вещах чаще всего и понимаешь, как быстро меняются некоторые вещи.
Тогда никто из нас и подумать не мог, что все будет... вот так, как сейчас. Во всяком случае, я-то уж точно. Тогда были фотографии, кофе пару раз в неделю и длинные разговоры в сети - банально, романтично и очень... тепло. уютно как-то.
=о) - улыбаюсь.

Сейчас, смотрю на эту картинку и улыбаюсь. И все не устаю бросать бесконечные - в никуда - "спасибо!" за то, что у меня есть ты.

Вечер проходит в графическом одиночестве.
Под любимую, кстати, музыку.

[699x463]

Вчера была на нашем академсом "тренинге личностного роста" (гыыыы...)). Не буду сейчас рассуждать на тему всего это действа, ибо не о том. Удивило меня вот что. В контексте обсуждения вчерашней темы всплыло, что, оказывается, большая часть девушек боятся выходить замуж или вообще строить какие-то серьезные отношения потому, что "вдруг он окажется не тот, а я толкьо потеряю время"...
Слушала я их, слушала, а сама благоразумно молчала все время. Потому как ничем-ничем во мне это не отдается и никак не затрагивает. Потому как счастливый я человек...
Счастливый, любящий человек. И мне совершенно все равно "он это или не он?". Едиснтвенный и неповторимый или нет? или меня ждет что-то другое?.. Мы же все равно ничего не можем узнать заранее - даже то, что будет через пару месяцев не говоря уж о нескольких годах. Я просто чувствую, что счастлива и счастлива именно с тим человеком и буду с ним счастлива еще какое-то время, и хорошо, если это будет всегда.
В общем, не боюсь я не_правильного выбора.

А вот одна остаться боюсь.
Эка радость у меня с этими "оригинальными" проблемами...

Настроение сейчас - задумчивое

Попалось на глаза стихотворение Пастернака "Рождественская звезда". Давно его не перечитывала, забылось оно мне, да и не к чему как-то... А тут вот наткнулась и удивилась. Насколько же по-разному один и тот же сюжет может быть описанн! Не вижу я у Пстернака простоты какой-то... Она ведь во всем Празднике есть - эта простота. Праздник Рождения, казалось бы, что может быть естественне?..
Вспомнилась, вычитанная когда-то у Бродского мысль о том, что в православии больше любят Пасху - как радость через слезы. Не можем мы почему-то напрямую радоваться, без страданий и скорби.
Очень это по-русски.
~
Бродский мне все-таки теперь ближе. Поменялись мои ощущения полуторогодовалой давности.
~
В холодную пору, в местности, привычной скорей к жаре,
чем к холоду, к плоской поверхности более, чем к горе,
Младенец родился в пещере, чтоб мир спасти;
мело, как только в пустыне может зимой мести.

Ему все казалось огромным: грудь Матери, желтый пар
из воловьих ноздрей, волхвы – Бальтазар, Каспар,
Мельхиор; их подарки, втащенные сюда.
Он был всего лишь точкой. И точкой была Звезда.

Внимательно, не мигая, сквозь редкие облака,
на лежащего в яслях Ребенка издалека,
из глубины Вселенной, с другого ее конца,
Звезда смотрела в пещеру. И это был взгляд Отца.

И. Бродский

Гы... А я сегодня совершеннейшая разгильдяйка)) оторвала свою тушку от кровати только в 12 часов дня))

теперь не мение разгильдяйски сижу в кресле, пью чай и читаю нечто увлекательно-психоаналитическое.

Улыбаюсь.

~

Хорошо-то как!!..