Раньше я сказала бы что-нибудь вроде "я люблю, когда все самое главное находится слева", а теперь говорю "мне нравится, когда справа много свободного пространства".
Это многое меняет.

А жизнь меняется к лучшему... налаживается...

=о)

Сегодня забавную тему подсушала на "Эхе Москвы". О том, насколько на сонание людей влияют определенные.... мммм... скажем, политические механизмы.
То есть, на примере грядущих выборов, всем и так поянтно, что президентом будет Медведев, так зачем же голосовать за кого-то другого?
И вот, сосбственно, ответ на этот вопрос - "надо или нет?" - и должен был определеить, влияют эти самые механизмы на наше сознание или нет.
По результатам голосования более 80% слушателей считают, что от влияния подобных механизмов они освобождены и голосовать будут исключительно по своему желанию.

Вот ведь! святая простота и наивность)) Как будто, отвественные за формирование нашего с вами мнения такие глупые люди, что не могут просчитать пару шагов вперед! Единицы из всего электората реально вникают в предвыборные программы, пытаются в чем-то разобраться. остальные руководствуются двумя принципами. Или за того, кто у всех на слуху, или, из чувства противоречия - за специально для этого созданную опозицию.
Не будем забывать о том, что и первый и второй вариант - проявление конформизма. Не более.

Настроение сейчас - сумбурно

А размышляю вот над чем. Объединение молодежи в какие-нибудь субкультурные кучки - неизбежный и необходимый факт. Вопрос в том, что эти кучки в себе несут.
"Алиса", "Кино" и Тальков в плеере весь день не дают покоя. Стыдно за свое поколение. Стыдно. У нас есть толкьо "Наши" - которые даже если и могут и хотят, то все равно только кулаками и забастовками. И есть еще дикое колличество эмо - которые могут и хотят толкьо плакать над бренностью всего сущего.

Мне стыдно, правда.
А еще я, в свете этого, скучаю по эпифорумцам.
Вот...

PS. не бейте ногами. я знаю, что много, много талантливой, умной молодежи. Я просто попыталась псомотреть на это... С дугой стороны. Со стороны большинства, наверное...

Такое простое, нужное и важное. Вспомнившееся сегодня ощущение. Казалось, забытое...
Я такая счастливая, Боже мой! Я счастливая с рождения и до сих пор - ничего страшного, катастрофичного, непереживаемого в моей жизни не было. Спасибо, Господи, я не знала ни одной войны. У меня всегда была крыша над головой и кусок хлеба с молоком. у меня всегда рядом были важные, нужные, необходимые люди. Которые могли поддержать хотя бы только одним свои присутствием. Без слов. У меня никогда не болела голова о том, где жить и как. Никогда я не сталкивалась с необходимостью отказываться от чего-то своего, что бы спасти других. Ответсвенность за людей вокруг, которая в разные моменты жизни сыпалась на меня всегда честно помогала выжить. И давала желдание и силы никого не подвести.
Люди вокруг меня счастливы. По-своему каждый, да. Но все-таки - счастливы.

Я нереально счастливый человек. Даже страшно подумать, за что же оно мне - столкьо всего и хорошего?! =о) но не думаю, нет. сейчас - наслаждаюсь.
Спасибо Господи, что я живу.
Спасибо Родителям, что я когда-то появилась на свет.
Спасибо друзьям, которые никогда не забывают.
Спасибо Любимым... что рядом. что просто есть рядом.

...если любимый мужчина вбегает на кухю и восторженно заявляет что "она беременна!" это еще ничего не значит))
...кроме того, что он талантлив, аха.

=о)

глупый, глупый маленький Снуш. ты думал, что тебе тяжело? а ты бы хоть на минутку задумался, как окружащим людям сложно с тобой!
ты, по снушиному своего эгоизму, опять - только о себе. и (никогда!) о других.

глупый, глупый, маленький Снуш.
конечно, маленький. А ты неужто расчитывал на что-то другое? Что ж, в таком случае, твоя глупость только подтверждается.

глупый Снуш. глупый, маленький Снуш.

Пришла -
деловито,
за рыком,
за ростом,
взглянув,
разглядела просто мальчика.
Взяла,
отобрала сердце
и просто
пошла играть -
как девочка мячиком.
И каждая -
чудо будто видится -
где дама вкопалась,
а где девица.
"Такого любить?
Да этакий ринется!
Должно, укротительница.
Должно, из зверинца!"
А я ликую.
Нет его -
ига!
От радости себя не помня,
скакал,
индейцем свадебным прыгал,
так было весело,
было легко мне.

В. Маяковский

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

<...>очень хочется быть в нем, как можно больше собой. Дневник, в некоторой степени, выход. Отдушина, тропинка для внутреннего, спрятанного. С ним можно быть гораздо более откровенным, чем, даже перед самим собой. Ведь главный человек, которому хочется нравится это ты сам, твое Я. Иногда, вдруг на страницы дневника прорывается то, что сам о себе знать не хочешь. Дневнику все равно, что хранить он не оценивает.
Разделенность, вот что главное, вот что работает. Можно воспользоваться и тетрадкой, записать, положить ее в железный ящик, ящик в сейф, сейф в банк… Не работает!!! Чтобы реально почувствовать облегчение – слова должны быть прочитаны...

Познал я негу безотчетных грез,
Познал я грусть - чуть вышел из пеленок.
Рождало все мучительный вопрос
В душе моей; запуганный ребенок,
Всегда один, в холодном доме рос
Я без любви, угрюмый, как волчонок,
Боясь лица и голоса людей,
Дичился братьев, бегал от гостей...

Д. С. Мережковский
"Старинные октавы"

между "жить" и "не жить" хочется сделать осознанный выбор.

Чувства обреченности. И не понимаю, на что и в чем проблема - не понимаю. Сегодня... Странный день. Глухой вчерашней лости, которой так и не нашлось места нигде - и никуда не выплеснуть.
4.5 часа в метро. От "Комсомольской" кольцевой до "Комсомольской" кольевой - ровно 30 минут. Я считала. всего-то пять с половиой кругов. всего-то две прочитанный "from cover to cover" книжки. всего-то...
пусто.
Ехала и думала - а почему, собственно, никаких эмоций?

Потом все-таки хохотала. размазывая по лицу слезы - надо было как-то... ну хоть как-то... Но это уже - потом. Когда можно было уткнуться в любимого человека и на минутку обо всем забыть.

Пусто, пусто, пусто. Домашний кусок вырванн с мясом - нигде. Ни здесь, ни там. Ни_куда. Ни_стремления, ни желания. Ни остаться, ни уехать.
Ни_че_го.
израненные руки мелко дрожат. Нестерпимо болят глаза и хочется напиться.
нескем.
незачем.
нетпричин.

Хочется солнца и тепла.
Хочется, если уж не постоянства, за которым и так все время гоняюсь, так хотя бы нормальной дороги. Что бы не видеть и не знать - куда ты, зачем и почему.

Закрыть глаза. засмеяться.
друзьям привычно говорить о том, что счастлива. Давать им радоваться - Снуш высыпается и не шатается на глазах от усталости.

А это вам - не бублик скушать.
Не мелочи!

теперь - и у мну есть))
забавно...))
[500x508]

как собак. или даже как два собака.
...
первый раз в жини хочется от обиды не плакать, а кого-нибудь прибить. Можно себя - не принципиально важно.

"Лапы ломит, хвост отваливается".
(с)

~

фига! тело собрать в кучу и летс гоу!
не рассблться. повода нет.

=о)

слово "самосохранение" пишу машинально как "auto_save"

=о))
гуд...

Мне бы сейчас сесть, и почитать чего-нибудь умное... Отвлечься и вообще. Найти бы способ прийти в себя.
А не хочется. ничего не хочется делать, думать, решать... В голове - каша. И даже поплакаться некому - Сестренка дома, подружки... эх. Я их люблю, да.
Давайте вам сейчас расскажу, а? Порефлексирую. Сделаю качественный "поток сознания". Да и самой, может, легче станет.
~
Кошмар последнего года достиг предельной точки. не так давно, кстати. И все, что считалось за благо - терпеть, стиснув зубы, терпеть! - сейчас рвется наружу. Не получается. Мучительно пытаюсь понять, почему не получается. Больно. Не плачется. Ни_че_го.
Слишком долго приходилось врать, наеврное. всем. Слишком страшную, нпростительную вещь я сделала, и надежда на то, что что-то изменится - ушла, улетела, испарилась. Слишком... Больно.
...Сначала я была уверенна в том, что это закончиться быстро, банально и бесболезненно. Я верила в это так сильно и так горячо этого желала, что и не заметила перехода одной единственной, неопустимой черты. Кода уходить стало поздно. Знаете... когда отмахиваешься от чувства, складывается ощущение, что оно или настолько постепенно, осторожно приходило, что ты этого и не заметила, или, что оно было всегда. Я не заметила как жизнь стала казаться еще более невыносимо пресной, когда этого человека не было рядом.
Я жила. До него... Жила, ничего себе так. Двое не своих детей, мама, бабушка, две квартиры, за которыми нужно следить. Смерть родителей, которую нужно пережить, работа, институт... Я толкьо несколько месяцев назад закончила школу, и тут же поняла, что ничего из моего "раньше" больше не будет. Что теперь только - зубами и когтями и лишь бы не упасть. Потому что держать некому. Я жила вот так. И ничего, справлялась. Со всем, и с собой - в том числе.
потом, потом... что-то произошло. ктото посчитал нужным свести нас вместе. В одной точке времени, огда для обоих - нужно, важно. Необходимо. Передохнуть.
Счастье, счастье - встреча в неделю, болтовня в сети, шатания по городу, бездумно хватаясь за руки - все равно. Целый мир вокруг и на него - все_равно. Редкий, пронизывающий страх, вопросом "что будет дальше?". Редкий, охватывающий с ног до головы ужас - "нельзя!". Редкое чувство спокойствия - "есть. рядом... хотя бы сейчас"... В этих, непрерывно сменяющихся, эмоцях - долгое время. С редкими перерывами на сигареты - 6 пачек в сутки, на сон - 3 часа в день, на глотание лекарств - пачками, лишь бы не умереть.
Так прошло... сколько? полгода? чуть больше, кажется... И каждый раз приходиось возвращаться домой, говорить что-то, объяснять, обманывать... Украденое, не_законное, не_заслуженное счастье. Невозможное.
Потом что-то изменилось. Еще раз жизнь встряхнулась, перевернулась и обрушилась не_знакомой гранью. Это было... летом, кажется. Да. летом... С дикикми моими слезами. тогда - в больнице. Не смогла. Не ушла. во_время не ушла. не получилось... Пронизывающая боль.
Уехать, убежать, раствориться... Отпуск. Август. 3 часа на смолете - попытка оставить в Москве хотя бы кусочек себя... Бешенно бьется сердце "это не я!! не я!!". Дрожащими руками - необходимость пережить пару недель без его голоса - до компьютера, два слова в дненике, фоторгафии... Фотографии... Фотографии... долгое вреям они были едиснтвенным способ прикоснуться к нему. Понять. Попытаться почувствовать...
Посмотреть страничку, прочитать комментарии, почувствовать, что он живет, что все в порядке. Поселить внутри робкую надежду "а вдруг все наладиться?"... существовашию толкьо до того времени, как в аэропорту я включила телефон. Написал. Не забыл, что я прилетаю сегодня. И понимание, чо это - навсегда. не отпустит. Как бы что не сложилось - не отпустит.
Осень. Короткими перебежками - из дома Домой. Приезжаешь сюда - как глоток чистого воздуха. Один. Два. Три. Старт. Обратно. в той, старой квартире, кроме двух любящих тебя людей ще очень много тебя самой. и ты не можешь отуда уехать, как бы ни хотела. Неразрешенная ситуация. Теперь счастье воруется у кого-то еще. Теперь сплывает в памяти врезанное когда-то:
Вот так нескладно, вполголоса
Иногда себе говорю:
Не стоит так часто вторгаться в чужое
Сознанье со словом "люблю".
Теперь понимаешь, чего так боялась раньше. Теперь живешь с этим и тебе ничего не остается, кроме как терпеть. Терпеть и ждать, что это когда-нибудь изменится.
Ты не можешь поверить в собственное счастье - не приучена. Ты не можешь понять, что для тебя - и для тебя тоже - здесь найдется место. Ты боишься, что потревожишь лишний раз. Неуклюже наступиша на мозоль, заденешь... Ты боишься и ждешь, что мазоли заживут сами собой, что все будет по-другому, что ты привыкнешь...
Ты ждешь этого и успокаиваешь себя тем, что привыкла и раньше. Когда тебя, маленькую, шестилетнюю девочку привели за руку в чужой дом. И сказали, что ты не та девочка, которой была раньше. Что с тобой ничего этого этого не было, что тебе все это приснилось. Тебе предложили сказку, мечту, в обмен на старое воспоминание. И Читать далее...

да. есть там такой вариант ответа.
=о)
задумалась... действительно, "с..." все сложно))
[462x299]

Есть одна любовь, та, что здесь и сейчас,
Есть дpугая, та, что всегда
Есть вода, котоpую пьют, чтобы жить,
Есть живая вода.

(с)

чужими словами - лишь бы объяснить суть себя. Чужими словами, цепляясь за ритм, за прерывистое дыхание, за ненужные вскрики - лишь бы не упасть, не сорваться, не начать верить в ту самую, обманчивю и порочную логику. Чужими словами, обрывками фраз... Существовать как можно тише.
Ни звука. Ни шага в сторону.
тишина, тишина.
Уместившаяся на клочке земли - ничтожно малом, в сравнении с целым шаром!
Тишина, занявшая определяющее, решающее место в сердце. Ни звука. Ни вскрика. Умение выражать свое цитатами, чужими нотами.
взгляд - в пол. Жестом, движением, дрожью в руках - кричать!
Тишина.