Это цитата сообщения торрио Оригинальное сообщение

Картины к 14 февраля. О женской красоте.

Художник Грошев
[622x628]
Продолжение экспозиции

...проснулась я сегодня от назойливого щекотания где-то в районе снушеской морды. Открываю глаз - надо мной наглая кошкина моська, с куском нитки в зубах. Нитка, по закану всей мыслимой и не_мыслимой подлости - в катушке, а катушка уже наполовину размотанна. По всей комнате. =о)
а еще, эта нахалка скину со стула мой несчастный телефон. Телефончик хрюкнул и выключился.

.

впрочем все хорошо, что хорошо заканчивается. Мобилка очухалась, нитки не порвались, кошка давольная)) и Снушка давольная - белый хлеб с вареньем, чашка кофе, солнышко за окном.
Сейчас потягушки, и - работать, работать, работать...))

в свете сегодняшнего разговора слетела на размышления о дневнике. Хотела почистить - слишком уж много здесь эмоционального мусора здесь собралось. А потом не стала. Мне-то каждая запись дорога как частичка чего-то очень важного, пережитого, какого-то опыта...
Не стала ничего удалять.

А решила дневник закрыть. Для "всех, кроме..."
Так вот этих самых "кроме" прошу внизу отчирикаться - кто здесь? кто хочет быть здесь и дальше? и т.д.
времени на все про все до 23 февраля))

Сразу говорю, если я закрываю дневник, то это никак не отражается на том, читаю я вас или нет. Все люди, которые мне интересны, у меня есть в френд-ленте. Всех их я регулярно читаю, хоть и мало комментирую.

все вопросы - в личку. заявки в_сюда)

Кажется, эта была последней. ездила сегодня к маме с бабукой. к бабушке, точнее.
Итоги - до сих пор раскалывается голова. И ужастно себя чувствую.
Сухой остаток - я неблагодарный_подкидыш_скажи_спасибо_что_тебя_на_помойку_не_выкинули_а_ты_еще_так_с_матерью_поступаешь_да_ты_ей_ноги_должна_целовать_тварь_эдакая. Но, при этом, мои любимые "родственники" "совсем_не_звери_мы_тебе_толкьо_добра_хотим_а_сейчас_всем_плохо_и_вообще_нельзя_было_так_с_нами_псотупать_мы_же_тебя_лююююююбии-ииииим!"
Эмоции - бля.

~

для страждущих (если таковые имеются) будт детальное описание случившегося. угу. но позже.

Дорогой дневник!
Прости, давно к тебе не заглядывала! Все какие-то обрывки, кусочки, пойманные случайно - как в стакане воды - отражения, никак не дающие покоя моей больной фантазии. У меня все по-старому, насколько это возможно в моей жизни.
Кое-как учусь, отчаяно закрывая глаза на все, что не соответствует представлениям о правильности происходящего. Вчера, в очередной для себя раз, заметила собственную бестолквость. Никак меня не вдохновляют базовые психологичекие курсы. никаких подвигов не хочется, никаких размышлений на вольные темы.
Впрчоем, давольствоваться случайно подкинутым кусочком разговорной темы, как - ремарка справа - "может быть, ты хочешь сказать?" - я тоже не хочу. Упрямая, гордая я все еще не поволяет себе таких вольностей - отвечать, думать, размышлять вслух. Тихий, молчаливый и до боли одинокий разговор внутри себя так и не вылеватся наружу.
Дневник, знаешь, в последние дни я отчетливо понимаю, что с филологическими бредями наступил отчаяный перебор, что развитый в себе эгоцентризм достиг неимоверных пределов, что... что...
ах, пустое!
Опять все не о том.

"Кружевные буквы сплетаются в неуклюжие, корявые слова. Текст, обазованный ими, никак не отражает сути вещей. Нашему взгляду доступны толкьо искорки чожого сознания, которые мы ловим, ставим в ряд друг с другом и получаем, на выходе, вполне приличный феерверк. Радуемся Знанию. Совершенно игнорируя то, что из миллиона искорок одного толкьо слова, нам становится доступно только две-три. А остальное, выпавшее, выкинутое за ненадобнстью, забытое и стертое... оно хранит в себе что-то. Возможно, правду. Взможно, истину. А мет быть, просто еще несколько граней одного отраженного настрояения".

Дневник... тссс... молчи. не говори ни слова. Я, наверное, сошла с ума, если опять позволила себе...
тссс...
по секрету. Моя казнь отложена. На этот раз, палач просто напился с вечера и безбожно проспал все утро. В какой-то степени, эо дает мне шанс уйти не замеченной.
Наеверное, и эта попытка пбега отанется неудачной.
Наевреное...

Тссс... Слышишь? Полдень. Мне пора...

Это цитата сообщения Ильич Оригинальное сообщение

Старый анекдот

Каждый раз, проходя мимо ФГУП «Храм Христа Спасителя», невольно рассматриваю расположенные по периметру сюжеты еврейских народных сказок в исполнении Зураба Константиновича и вспоминаю старый анекдот:

Настоятель храма принимает работу у художника, расписывавшего храм:
- Молодой человек! Ну что это такое! Где вы видели ангела в ботинках?!
- Святой отец, а где вы видели ангела без ботинок?

Это цитата сообщения DemonZsmerti Оригинальное сообщение

лежал от смеха и умиления

слов нет
[550x550]

у родительницы моей с неделю уже болит голова. И она отчаяно хочет, что бы я вернулась домой. Домой...
Домой. О как.
А я Домой не хочу. Я, строго говоря, вообще никуда не хочу - мне бы сейчас кому-нибудь поплакаться, что ли, на творческий кризис, или еще на какую ерунду.
После института - выбита из состояния своей нормы - минимум на час. Любимый прием "стиснуть зубы. молчать, молчать, молчать. Никто. Ни в чем. Не виноват. Кроме, разве что, тебя, самой". Ничего себе! Герой! промолчала и на этот раз. На всю голову больная девочка - ты опять растеряла все перчатки, у плеера села батарейка и ветер крайне удачно дует в спину. девочка на этот раз злиться на себя, любимую. за массу того, что "могло бы быть, да не случилось никак".

перед девочкой сейчас путсой лист бумаги и маленькое деревце в нижнем правом углу.
- А что здесь? - вопрос указывает на чистое простанство.
- А здесь то, что я могла бы нарисовать, если б умела.

~

- что бы... что? улыбался? и... все?
- и все.

~

и все.

Настроение сейчас - детское. =о)

в классе первом, что ли, или втором начальной школы меня угораздило смертельо обидеться на всех одноклассников писком, по идиотской такой причине...
Была у нас в классе славная девочка. Допустим, Катюша. Не суть важно. Девочка совершенно славная - и умница, и красавица, и бегает/прыгает лучше всех, и в классики играет. В общем, хорошая девочка. И как-то так совпало, что дни рождения у меня с этой девочкой были в один день (простите за каламбур).
Чем это обернулсь для маленькой Снушки? конечно тем, что весь класс пощдравлял Катюшу, и ко мне не пришли даже самые близкие друзья.
Снушка погоревала малость, написала какой-то истерически-надрывный стишок и успокоилась.
И думать бы про это забыла, если бы не нашла потом этот стишок у бабушки в шкафу, с ответом на обратной стороне "это вес потому, что ты гордая слшком". Не поверите! стало еще обиднее)) и даже не от того, что "гордая". А, скорее от того, что не просила я, в общем-то, никого отвечать. Да и читать, строго говоря, не просила - листочек был из дневника выдернут.

Вот такая история. К чему сегодня вспомнилась?..
Черт-те знает. Может быть потому, что я после того злосчатного второго класса не отмечала дни рождения? может быть потому, что я в этот раз, как и тогда, осталась в гордом кошачьем одиночестве? может быть... еще по каким-то причинам. Не знаю.

Просто вспомнилось. И интересно стало, как там та Катюша?..

можно сколько угодно времени закрывать на это глаза.
Можно ничего не видеть и ничего не замечать.
Можно самой себе не разрешать в это верить.
Можно? а то!

только есть ли в этом необходимость?

объективно, сейчас, раньше и далее я буду меньше значить в жизни своего любимого человека чем... кто-либо еще.
потому что время. и никуда я от этого не денусь.

терпеть. терпеть. терпеть.

Это цитата сообщения ALun Оригинальное сообщение

Без заголовка

В колонках играет - Rowan - Два ветра
Настроение сейчас - *до дрожи в руках

"Единственное, что она сделала - отнесла в сво машину икону. Это был дивный сюжет "Хвалите Господа с небес". На иконе изображены свободной и легкой рукой матушки Иоанны Адам с бородой и усами и Ева с длинной косой, зайцы, белки, птицы и змеи, всякая тварь, которая в длинной очереди когда-то стояла для погрузки в Ноев ковчег, а теперь скакала и радовалась, хваля Господа. Цветы и листья сияли, пальмы и вербы махали ветками. По земле полз детский поезд, и детский дым радостно вился из трубы, а по небу летел самолет, и узкий белый след тянулся за ним. Старуха была гениальна: она догадалась, что господа будет хвалить вся тварь - камни, травы, животные и даже железные создания, сделанные руками человека."

Людмила Улицкая
"Даниэль Штайн. Переводчик."

До Дня Рождения ровно месяц.
хз будут ли страждущие на эту ссылку, но кидаю. наверное. больше для себя - из серии "не забыть, чего бы купить".

вот.

Хочется чипсов, селедки, черничного варенья и пива =о))
все вышеперечисленное я "терпеть не могу", но сейчас дико хочется))

высказываем предположения, к чему бы это?

PS. а то когда буду мечтать о клубнике, боюсь, будет поздно))

Господи, это же надо, какая самоуверенность у нынешних пятнадцатилетних! фраза про то, что "если я его брошу, он повесится" звучала на простарах сообщества ни одну тысячу раз.
Не повесится, девочки, раслабтесь!

~

Вчера визуализировала себе "картинку на ночь" - что будет, если я неожиданно сдохну. Оказалось - ничего особенного. Через месяцок после похорон все "жили долго и счастливо". так что можно смело - и тогось))
Обидно-ж, что посе твоей смерти земля будет крутиться с прежним ритмом, сердца будут биться так же, как сейчас, и вообще, ничего кардинального не произойдет. Ну, разве только, Лужков построит очередной бизнесс-центр на месте бывшего помятника архитектуры. вот и все.
Все больше и больше убеждаюсь в том, что качественные изменения невозможны и ждать прихода Мессии - бестолковое занятие. Не придет. Здесь скучно. Здесь уже давно меняется только скороть - от почтовых голубей до mail.ru - не более.
И, кстати сказать, девочки через пару тысяч лет будут все так же уверенны, что "без меня, любимой, он не выживет!"

=о)
суетно это все...

события зни развиваются столь стремительно, что я, на собственное удивление, перестала бояться. всего на свете просто раз! и перестала.
некогда.

~

очень хочется счастья любимым людям.
само оно приходит не всегда.
поэтому - наужно делать!

вот что я вам скажу)

есть ощущение что этого чувства вины я скончаюсь.
разорвусь на месте на маленькие кусочки.
провалюсь сквозь землю,
размажусь по рельсам,
сойду с ума, наконец.

я не могу с этим жить.
не могу. не могу.
не_мо_гу...

И горло хочет громко крикнуть: Суки!
Но почему-то говорит: Прости.

И. Бродский

Странно. Я всегда была образцовой девочкой. Умница-отличница, заправленная с утра кровать, аккуратно расставленные игрушки/книжки, по выходым - семейные прогулки за ручку, при первой необходимости - да, конечно, сделаю. Никогда ни в чем не отказывала. На дни Рождения и Новый год - цветы, подарки и прочие приятности. Тщательно запоминала кто и что любит, делала все возможное, что бы не мешать, занимать как можно меньше места, только бы всем было хорошо, спокойно, удобно, наконец!
Сейчас об это "удобно" с треском разбивается моя жизнь. Она грозиться перерасти в настоящий кошмар, только бы всем вокруг было удобно.
Моих родителей каснулся толкьо один страшный период моей жизни. Великий подростковый возраст, когда я позволяла себе все на свете и не считала нужным этого скрывать. От папы. Он был в курсе всего, что можно и нельзя было сказать, выпалить, произнети вслух... О чем было даже страшно подумать. Он знал про сво девочку все и девочке никогда не было перед ним стыдно.
Маму тщательно обереали. Считалось, что она и так из-за меня "натерпелась", что "дальше уже некуда". Маме нчего не говорили, с неё сдували пылинки, её искренне любили и почти обожествляли.
Мама... Не_родной, но такой близкий и нужный человек.
Я кода-то осталась с ней вдвоем. Не было рядом ни сестры - слишком слабенькая, ни бабушки. Маме была нужна только я. С папиным характером, папиной походкой и манерой говорить. Мама уцепилась за этот спасательный круг и выплала.
А девочка так там и осталась, но это сейчс не важно.
Во всяком случае, всем было удобно. удобно и сейчас.
Сейчас мама сильно недовольна тем, что происходит в жизни её девочки. Хотя, она и не очень хорошо понимает, что же именно там происходит. Я молчу, как всегда. Я приезжаю к ней в выходной день, мы делаем вид, что все в порядке. Что мы друг друга любим. Что просто такой период, а потом все наладиться. Мы придумываем себе сказки, что бы толкьо не знать правды.
Маме по-прежнем удбно.
Я, как и раньше пытаюсь быть хорошей для всех.
~
Тихо-тихо. Новый дом. счастье. Спокойствие.
Все хорошо. Правда, хорошо.
~
Я всегда была хорошей девочкой. Только сейчас мне безумно стыдно - я не хочу, что бы мама учавствовала в моей еперешней жизни. Я не хочу ничего ей говорить, а она - не хочет слышать.
Мне стыдно. Мне страшно. Я очень скучаю по тому, чего у меня никогда не было.
Что бы - семья. Что бы доверять и верить. Вот.