Жизнь прекрасна

...а я опять крашу ногти черным лаком.
С ума сойти можно.

хех) а вот теперь на фразу "да ладно, сама справлюсь" мне грозят пальчиком и говорят "ты эти штуки бросай".
=о)
приятно)
интересно, надолго ли моего лимого и всячески обожаемого Доктора хватит?))

PS. да на сколько бы не хватило... менее любимым он все ранво, конечно, не сделается))

Во-от... решила (решилась! не без помощи)) порадовать себя новой игрушечкой.
крайне эстетичная, удобная и всячески прекрасная вещь)
Зовется SonyReader. выглядит вот так:
[305x450]

Тима
[469x700]

...нас все могут поздравить.
только я пока не скажу, с чем))

PS. к пред. посту никакого отношения не имеет)

О всяческих сменах фамилий, в том числе, при замужестве. Горячо мною любимая барышня (который меня скоро убьет за её же пиар) поделилась со мной мнением по этому поводу. Мнение заключалось (частично)) в том, что не желание носить одну фамилию в одной семье это что-то вроде страха ответственности за второго человека. И, соответственно, не_желания эту ответственность на себя принимать.

Мей би, это все очень индивидуально... И, по большей части, идет из каких-то семейных традиций и правил... Но для меня - повод подумать.

вот) буду думать))

а как у вас с этим делом? решения, желания и прочее и прочее?..

...идет жизнь.
Грядет сдача полной сессии+2 курсовых, и все это, желательно за месяц.
Аврал на работе обязательной и постоянной - хоть стреляйся! Ко вторнику стоит подготовить то, что я бы при обычных условия, делала пару недель.
Бабушка моя сошла с ума окончательно и бесповоротно и требует от внучки денег на глазную операцию. Срочно требует. До конца недели. А это значит, это значит... Хех. немыслимое кол-во немыслимой халтуры.
А еще к нам сегодня приехала девочка Ася (приехала, приехала. только что-то никак не придет)). И это тоже, доложу я вам, Событие Космической Важности.

Но мне как-то пофиг на все эти проблемы крупных и не очень размеров. У меня сейчас вопросы по-важнее найдутся, поэтому я (честно пообещав Кисточке за собой следить) сижу вся расслабленная, после полезного душа разморенная, пью чай с ромашкой и Пытаюсь привыкнуть к ряду новых ощущений.

И ни одному человеку я это испортить не дам.
ибо нефиг.

Я тоже живой и теплый, хочу тепла, ласки и заботы. Вот))

:улыбаюсь:

Это цитата сообщения LaNet Оригинальное сообщение

Неожиданным
может стать то, чего ты
давно ожидал

В доме тишина,
внутри - тишина.
Тихо за окном, да так, что даже странно.

Привычный гул в ушах, ощущение стянутости всего тела. Зеваю. Сегодня будет длинный день.

~

А еще несколько часов и я приеду домой. С сумкой, открыв дверь своим ключом. Оставлю вещи в прихожей и на цыпочках пойду пить кофе. Примерно так же я уезжала. восемь месяцев назад.

~

...Последние несколько месяцев проходят в состоянии глубокого внутреннего кризиса, разрешение которого видится лишь в туманном и отдаленном будущем. Хотя, казалось бы, все есть и все хорошо.
И работа есть, и крыша над головой, и еда в холодильнике и всего хватает... Мне, во всяком случае. домашним-то моим (моим ли?) не хватает чего-нибудь почти всегда)

Вчера вот отказалась от работы (страшно сказать!) в офисе на Новинском бульваре. Отказалась днем, а вечером задумалась. Эгоистка. То, что у тебя все есть для полного материального счастья, не значит, что это "все" есть и у остальных, близких тебе людей. И так от этого стало паршиво и грустно... Потому как работу эту ненавижу во всю силу своей душонки, а бросить так или иначе - не могу.

Сейчас нужно будет встать и привести в божеский вид квартиру. Дабы сдать ее в хозяйские руки в приемлемом виде. И от этого тоже грустно.

~

А еще... Я 26го сентября уезжаю в отпуск. На чудесный остров Теренифе (это который "канары")). Аж на целых две недели. И это будет уже второе, бестолково отдельное, путешествие.
Впрочем, не скоро. До 26го мне нужно решить чертову кучу проблем в Альма Матер, договориться с несколькими людьми о судьбоносных вещах, найти ребенку репетитора по английскому и математике и не допустить, что Снушья тушка сломалась-таки от нагрузок и сдохла. Или не сдохла?..

~

А потом... А потом тоже что-то будет. Будет или возвращение сюда, или окончательный отъезд. Будет или попытка наладить отношения со всеми и вся, или житие в гордом кошачьем одиночестве. Будет... Что-то, наверное, будет. Или не будет ничего.

~

Боюсь сломаться.

- <...> поэтому, я думаю, что лучше <...> наверное <...> домой.

Это "домой" миллионным ударом сломало все-таки мне ребро. И так не удачно, что часть кости попала в сердце. Теперь по капельки крови выпадает из общего потока. Теперь пошел отсчет на какое-то другое, осязаемое время.

Как песочные часы.

А вы знаете?

А вы знаете, я больна.

Нет, не смертельно, нет! Но тяжело, неизлечимо больна!

Своей жизнью. Своими правилами.

Своей семьей, своим прошлым, своими чувствами.

Они не правильные. Они не такие, какие должны быть.

И что бы мне жить нормально мне нужно чувствовать по-другому.

Я неизлечимо больна своими руками, которые что-то могут и даже хорошо.

Своими мозгами, которые работают не так, как у нормальных людей.

И мне, оказыфвается, нужно это все поменять.

Что бы кому-то было хорошо со мной рядом.

вот.

осень 2007.
В кармане связка ключей от маминой квартиры, магазины - только книжные, работа - только любимая, от института в больницу и обратно - полжизни. Друзья... рядом.
зима 2007.
В кармане ключи от маминой квартиры, ключи от своей, ключи от твоей... вашей? твоей? не важно... в магазине - йогурт, шоколад кофе и печенье. где придется ночевать сегодня не понятно.
начало 2008 года.
В кармане ключи от моссковской квартиры, мамины заброшены в ящик, как ненужные. В магазине - хлеб, колбаса, сыр, кофе, молоко. Привыкаю и пытаюсь вжиться в чужую, не понятную мне жизнь. Наверное, даже не очень плохо получается.
лето 2008.
в сумке звенит огромная связка - три ключа от твоего дома, два - от дачи, три от маминой квартиры, два - от своей. В магазине - мука, пшено, яйца, паштет, молоко, хлеб, мясо. Метаться <между> и <между>. Друзья... это важно. Еженедельные подзатыльники и лихорадочное любопытсво в глазах и словах близких - когда же вы расстанетесь?
Август 2008 года.
собственная жизнь напоминает театр абсурда. Пытаюсь цепляться за что-то... самой не понятное, не нужное. Пинки друзей уже не помогают, да и нет в них необходимости.
Щемящее чувство одиночества и никакого самокопания - хватит, надоело!

...В сумки три ключа. От маминого дома.