Два соседа на даче:
- С hуя?
- А hуя?
- На hуя...
- Не hуя!
- Ни hуя...
- Поhуй...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Самая жестокая в мире мафия - эстонская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??.

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".

Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Cредний брат говорит:
- Tаа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..

[показать]

[показать]

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
-Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...

Перекрасилась в свой родной цвет, темно русый с золотым отливом, постриглась.. Волосы были по пояс и немного мешали, обрезала где то до середины спины. Так гораздо удобнее. Все, Натур цвет рулит, на какое то время, по крайней мере. Блондинку пока отодвинула в сторону 8о))))

Это цитата сообщения Элинана Оригинальное сообщение

Среди этой суеты, похожей на вихрь снежинок в метель, мне следует отыскать правильный ответ, и как же это сделать? Сердце не отвечает, оно меня не слышит. И дыхания за плечом не чувствую..., так же, как не слышно шелеста крыльев... Мой ангел-хранитель оставил меня саму разбираться в себе, разгребать
снежные сугробы, усмирять вихрь суеты... Оставил ли?.. Или я просто не могу
услышать его слова? Или я просто погрязла в трясине неверного шага? В любом случае, окутанная тьмой, одиночеством и отчаянием, я
знаю, что надо найти верный ответ, исправить неверный шаг... В "Книге Воина
Света" сказано: "...там - в безмолвии его сердца - существует некий
порядок, направляющий его".

Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

У меня в интернете есть собственный женский журнал, любимый, мой теперешний муж, как то подарил. Называеться ROXY - Женский Сетевой Журнал. Сейчас это довольно раскрученный ресурс, в рейтигре Бигмира обычно на 12-14 месте. Довольно часто получаю письма от читателей, сегодняшее, от милого молодого человека, ну просто поразило! Народ, ну скажите, КАК можно сделать в одном предложении 28 грамматических ошибок?????

Рыдаю, при чем реально рыдаю....
давненько ТАКОГО не читала

http://roxy.kiev.ua/forum/read.php?f=2&i=1716&t=1716

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.

П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Hу, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите, а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да, он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МHОГОВАТО???
Д: ...

Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.

Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет, она была собака...
П: Hу почему же если не девушка, то сразу "собака". Hе судите так строго...

Ржание на все здание... Занавес... Два балла...

Хочу по чужим дневникам, читаю чужие мысли. слезаю в чужую жизнь...
Где то нахожу свои отражения, где то себя в отражении кого то...
иногда хочется плакать от чужой боли, как от собственной, иногда смеяться и радоваться за кого то.

Но меня поражают ники..
особенно начинающиемя с Мудрая(ый).. кто себя так нарекает, как человек может сам определять критерий своей же мудрости и разумности?
И есть ли вообще этот критерий?

Когда я была маленькой девочкой,я мечтала о сильной и вечной любви, на все времена, мечтала встретить мужчину, который станет для меня единственным.

И я его встретила. как тогда казалось... вышла за него замуж, а потом, спустя 9 месяцкв, осознала, что жила с придуманной сказкой, а реальность от нее далека.
Собрала вещи, и ушла....
Нет, он любил меня..в меру своей возможности.. так- что бы не переступать при этом через себя, проблема в том. что МНЕ такой любви было мало...
я хотела получать то, в замен, что давала сама...
Эгоистично, неghавильно, скажете вы?
ну что поделать.....

Прошло 6 лет, и вот через два месяца моя вторая свадьба, на которой я не буду в традиционном белом платье, я буду в золотом средневековом роскошном убранстве с золотыми волосами...
.
Я уже не та наивная девочка которая верит в сказки..... но я тихо в душе на них надеюсь....

Смотрю в зеркало

Волосы пшеничного цвета по пояс, миндалевидные каро-зеленые глаза, длинные ноги, обутые в белые босоножки на 10 см шпильке, талия 56 см, второй размер груди

И думаю

Любить себя, этл плохо или хорошо?

не бесись, а научись извлекать из них пользу
Он для тебя всем хорош, кроме пары дурацких и невероятно тебя раздражающих привычек. Они мешают тебе жить, но он упрямо не желает от них избавляться. Существует прекрасный способ с этим справиться — понять, откуда «растут ноги» привычек, а потом извлекать из них выгоду для себя.


Он разбрасывает по комнате свои носки и нижнее белье, развешивает брюки на спинках стульев, — словом, создает вечный беспорядок
Почему он так делает

По велению свойственного всем созданиям мужского пола (начиная от зайца и заканчивая волком) инстинкта метить свою территорию, чтобы на нее не забрел другой самец и не посягнул на его самку. Метить желательно чем-то обладающим сильным запахом, поэтому не слишком удивляйся, обнаружив в коридоре на телефонном столике его грязные носки. Кое у кого воспитанием удается данный инстинкт подавить, но большинство мужчин обучению поддается плохо.
Как извлечь из этого пользу

Остальное тут
http://roxy.kiev.ua/article.php?root=5&item=435

Вау
[показать]

Народ, такая рань, а уже почти жить не хочется 8о)))
сейчас бы с удовольствие поспала бы в теплой постельке, под мышкой у любимого, так нет, сижу на работе ни свет ни заря...
ладно, возможность с утра пораньше посидеть в инете, читая статьи и выискивая красивые картинки- хоть какая то компенсация)
[показать]