Микроволновая печь
Известный исследователь Перси Спенсер, получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров.
В момент опыта Спенсер обнаружил, что шоколадный батончик лежащий на столе перед работавшим излучателем расплавился. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях — там, где требовалось быстро разогревать пищу.

Клейкие бумажки для заметок (Post-it Notes)
Клейкие бумажки появились в результате неудачного эксперимента по усилению стойкости клея. В 1968 году сотрудник исследовательской лаборатории компании 3M пытался улучшить качество клейкой ленты (скотча). Он получил плотный клей, который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно бесполезен для производства скотча. Исследователь не знал, каким образом можно использовать новый сорт клея. Четыре года спустя, его коллега, который в свободное время пел в церковном хоре, был раздражен тем, что закладки в книге псалмов, все время выпадали. Тогда же он вспомнил о клее, который мог бы закреплять бумажные закладки, не повреждая страниц книги. В 1980 году Post-it Notes были впервые выпущены в продажу.

Тележка для супермаркета
Торговец Сильван Голдман Sylvan Goldman изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их тяжело нести. Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую ее сын катил на веревочке.
Торговец сперва приделал к обычной корзине небольшие колесики, а потом привлек на помощь механиков и создал прототип современной тележки. Массовый выпуск этого устройства был начат в 1947 году. Изобретение тележки позволило создать новый вид магазина — супермаркет.

Печенье с кусочками шоколада
Один из самых популярных видов печенья в США - печенье с кусочками шоколада chocolate-chip cookies. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут Вэйкфилд Ruth Wakefield решила испечь масляное печенье. Женщина разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает и придаст тесту коричневый цвет и шоколадный привкус. Однако Вэйкфилд подвело незнание законов физики, и из духовки она достала печенье с кусочками шоколада.

Резина
В 1844 году изобретатель Чарльз Гудийр Charles Goodyear случайно открыл рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится хрупкой на морозе. Новая технология получила название вулканизации. Гудийр, многие годы безуспешно пытавшийся улучшить качество резины, в ту пору крайне капризного и неудобного материала, однажды случайно нагрел смесь каучука и серы на кухонной плите. Открытие процесса вулканизации резины стало толчком для развития электропромышленности, так как резина является прекрасным изоляционным материалом. Изобретение Гудийра сделало возможным появление современного автомобиля.

Кардиостимулятор
Этот прибор, сохраняющий жизнь миллионам людей, страдающим заболеваниями сердца, был изобретен случайно. В 1941 году инженер Джон Хоппс John Hopps по заказу военно-морского флота проводил исследования в области гипотермии. Перед ним была поставлена задача найти способ максимально быстро обогреть человека, долгое время пребывавшего на морозе или в холодной воде. Хоппс пытался использовать для разогрева высокочастотное радиоизлучение и случайно обнаружил, что сердце, переставшее биться в результате переохлаждения, может быть снова "запущено", если его стимулировать электрическими импульсами. В 1950 году, на основе открытия Хоппса, был создан первый кардиостимулятор. Он был большой и неудобный, его применение иногда приводило к появлению ожогов на теле больного.

Медик Уилсон Грейтбэтч Wilson Greatbatch совершил второе случайное отркытие. Он работал над созданием устройства, которое должно было записывать сердечный ритм. Однажды он случайно вставил в устройство неподходящий резистор и заметил, что в электрической цепи возникли колебания, напоминающие ритм работы человеческого сердца. Через два года Грейтбатч создал первый вживляемый кардиостимулятор, подающий искусственные импульсы для стимуляции работы сердца.

Антибиотики
В 1928 году ученый Александр ФлемингAlexander Fleming заметил, что плесневый грибок пенициллин заразил один из его образцов с болезнетворными бактериями стафилококка, оставленный у открытого окна. Флеминг изучил образец под микроскопом и заметил, что плесень уничтожала бактерии. Важность открытия Флеминга стала ясной лишь в 1940 году, когда в мире были начаты массовые Читать далее...

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."


Так был ограблен манчестерский банк спермы...

Каждую минуту 1877 человек садятся за компьютер и 1077 человек входят в интернет
Каждую минуту 476 человек посещают интернет-сайт yandex.ru
Каждую минуту 1 профессиональный секретарь-референт печатает 120 знаков
Каждую минуту транспорт перевозит 82 тонны грузов
Каждую минуту 500 грамм некачественных продуктов питания бракуют органы контроля
Одна минута обучения 1 школьника обходится городу в 45 копеек
Каждую минуту в аэропортах города совершают взлет или посадку 55 авиапассажиров
Каждую минуту 8 человек заселяются в гостиницы, из них трое - иностранцы
Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации
Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России

Классная фотка
[431x650]

И угораздило же меня простыть?
Сижу на кроватке с ноутом на коленках, как то тело все ломит(((
Ненавижу болеть.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.


Заговор столетия!
Дима Вернер под видом празднования 10-летия anekdot.ru хочет создать
базу данных о жителях Земли, покруче, чем у ЦРУ и ФСБ..
С праздником!


[показать]

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.


Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с Читать далее...

Утро начиналось неважно - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...


Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...
[показать]

Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с последующим тотальным уничтожением заключённых, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт — это массовое выселение малых народов…

- Почитай мать и отца своего.
- Так у них же нет ЖЖ!

[показать]

[02 Jul 2005|06:35pm]
[ mood | loved ]

Ах, решила завести живой журнал, потому что так много всего меня волнует!

Меня только что бросил мой парень Миша, с которым я год встречалась! Теперь я сижу у окна и думаю о смерти...
Может я гот? ну нет уж!!!

Схожу в Арбат-престиж! Новые духи меня точно порадуют!

-----------------------------------------------------------------------------------
[02 Jul 2005|08:44pm]
[ mood | sad ]

Новые духи меня точно порадовали... еще купила классные тени!

Но все же... Сижу и думаю, что могла бы сейчас попросить денег у Миши на новые модные formula-1 girl сапожки! А он больше не мой... И не смогу я больше покататься на его Ауди! Но хватит.. Я возьму в себя в руки... Не буду вести себя, как тряпка!

Вот как все было! Мы встретились утром. Он мне сказал, что я дура, и думаю только о себе! Да как он мог, злодей!
Потом он мне сказал, что переспал с кем-то, и что я ему нафиг не нужна... Ах.. ну почему!
-----------------------------------------------------------------------------------

[04 Jul 2005|09:56pm]
[ mood | touched ]

Друзья меня весь день успокаивали, а я сидела и плакала. Саша, мой друг, принес мне диск с мп3 многоточия и касты! Послушала, понравилось! Настроение улучшилость! А еще моя лучшая подружка Светик показала свой новый блеск для губ! Супер!!! Я непременно куплю себе такой же!

Вот так вот!
-----------------------------------------------------------------------------------
Party? [08 Jul 2005|07:05pm]
У одного из моих друзей послезавтра тусовка будет! Я так волнуюсь, что одеть! Тем более что туда придут новые мальчишки, которых я не знаю! Ах!
-----------------------------------------------------------------------------------
Результаты [12 Jul 2005|07:07pm]
О Мише я совсем забыла, я больше не рыдаю, и мне все равно, когда произносят его имя! Я на вечеринке с классным парнем познакомилась! Его зовут Лева. Ему 25. Маловато конечно, зато он менеджером работает и стильно одевается! Он даже мой телефон взял, значит он меня любит!

Теперь я ласкаю взглядом телефонный аппарат в надежде на сигнал...

А на тусовке играла классная музыка! Рефлекс, Звери и УмаТурман! Пили и веселились, и тут он подошел ко мне... Я даже не ожидала... Я посмотрела на него. И сказала "Привет". Он ответил тем же... Так мы и познакомились, представляете... И далее в том же духе.. Не помню, о чем мы болтали=) Но это было интересно.

Вот так вот!
-----------------------------------------------------------------------------------
Встреча! [15 Jul 2005|08:15pm]
[ mood | cheerful ]

А Лева мне вчера позвонил, и предложил погулять по Красной площади! Я была так довольна, что решила доесть пироженое, лежавшее в холодильнике.

А сегодня мы с ним встретились! Он шел на встречу ко мне в элегантном костюме, и с розой! Он мне ее естественно подарил! Ах, как здорово! Я была так тронута! Потом мы погуляли по Александровскому садику, и пошли в манежку. Там мы покушали, а также он купил мне браслетик! Как здорово, точно любит!

Предложил снова встретиться через несколько дней!
Какой он милый!
-----------------------------------------------------------------------------------
Он меня любит! [21 Jul 2005|08:45pm]
[ mood | flirty ]

С Левой мы встретились снова! Мы были в классном ресторане. ОН мне позвонил, и мы поболтали 3 часа! Как здорово! Мальчики обычно не болтают так долго... невероятно! А в ресторане кормили вкусно, и он зва меня заплатил! И подарил мне маленького плюшевого слоника! Я ему как раз в прошлый раз говорила, что обожаю их!

Потом он отвез меня до дома. И тут мы поцеловались! Ах.. Какой это был поцелуй! Он точно меня любит!

Кстати, я никогда еще не писала про себя! Ну ничего, скоро исправлюсь!
-----------------------------------------------------------------------------------
Нет в жизни счастья... [01 Aug 2005|11:01pm]
[ mood | depressed ]

С Левой мы гуляли еще. Потом он пригласил меня к себе домой, и там мы так сладко занимались любовью. А теперь он больше мне не звонит! Выходит, он со мной просто переспал? А на мои звонки он не отвечает, хотя я обычно мужчинам первая не звоню... В чем же дело??

Я снова сижу и плачу... Опять.. Ведь я его так любила все то время, когда были вместе!
-----------------------------------------------------------------------------------
[08 Aug 2005|07:02pm]
[ mood | blank ]

Мне все еще грустно...
Кстати. Может кто хочет со мной познакомиться? Я симпатичная блондинка с грудью 3-го размера, люблю спорт, кино и разную музыку! Рост 1.78 =)
-----------------------------------------------------------------------------------
Снова? [16 Aug 2005|08:11pm]
[ mood | confused ]

А я познакомилась с мальчиком снова! Таакой классный! Он модель!
Но он мой телефон брать не стал, и когда нам надо было расстаться, я нарушила свое правило и взяла у него телефон! Какой он агрессивный! Ах!

Позвонюю Читать далее...

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?


МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:

- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте – молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.»
-
Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.]

Всё, добавляю еще анеки на закуску, и все разделы которые я обновляю охватил за сегодня... Пока выходные были обновлялся по полной, на буднях, так не ждите, но постараюсь вкусняшку кидать....

1. Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нах#я ты сгоревших кидаешь?

2. Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"

3. Одна девочка пошла в лес за подснежниками и встретила там двенадцать месячных! =%-O

4. - У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

5. Три стадии мужского ожирения:
1) не видишь, что висит
2) не видишь, что стоит
3) не видишь, кто сосет

6. Цены на бензин снова выросли... ждем новый клип Алсу!

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги
Писатель Том Клэнси

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет
Комедийный актер Стив Мартин

Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером
Комедийный актер Родни Дэнджерфилд

Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый “мерседес”
Юмористка Линн Лавнер

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки
Писательница-феминистка Камилль Палья

Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемьне важны
Актер Джордж БернсЖенщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения
Актриса Шарон Стоун

Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает
Стив Джобс, основатель компании “Эппл Компьютерс”

Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном
Актер Джек Николсон

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был
Бывшая Первая Леди Барбара Буш

Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова, означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек

Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время
Комедийный актер Робин Уильямс

Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой
Комедийная актриса Розанна Барр

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место
Комедийный актер Билли Кристал

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны
Актер Роберт Де Ниро

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Актер Дастин Хоффман

Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!
Комедийный актер Джерри Сайнфельд

Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом
Певец Род Стюарт

Time out:)
Привет!! Рада тебя привествовать в моем дневнике!

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях кругом загорелые девушки, мореm плюжи.
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
-А я Новый год тоже с вами встречал , дома на кухне, только я не курил!

[показать]

в Нью-Йорке был зарегистрирован первый развод, имеющий непосредственное отношение к атаке террористов 11 сентября. парень с офисом на 103 этаже Всемирного Торгового Центра проводил утро в квартире своей любовницы с выключенным телефоном. он даже не смотрел телевизор. когда он включил телефон около 11 утра, тот моментально зазвонил. это была его жена в истерике: «с тобой все в порядке? ты где?» он ответил: «что ты имеешь в виду? конечно, я в моем офисе!»

[показать]
[показать]