"толстая свинья"
[336x434]

"языком говорит беда"
[336x420]

ну и "что понравилось амёбе")))))
[431x336]

не убивалась не по поводу.. не крючилась от неидентифицированной тоски..
я избавилась от хронического желания.. чего-то неосознаваемого и, соответственно, недостижимого. я стала спокойной. я толстею. я перехожу из духа в тело. оно становится всё уродливей и заметней. и всё сложнее скрывать это от себя.
я прекратила сопротивляться? я забываю тебя? моя Изначальная Мать.. моя Единственная Возлюбленная.. моя память по тебе иссякает? я покорилась рукам нашей единственной соперницы? я забываю твои?..
я спокойно принимаю пищу из ее рук. она заменила мне всю остальную..
и когда это произошло?.. так незаметно.. так вдруг..

мои штаны пахнут холодным морем и солёные до колен.
море.. как будто в первый раз.. этим сознанием я действительно вижу его впервые..
кажется пора переживать всё пережитое заново.

кошмары побегов и вездесущие цепкие руки, хватающие со спины.
далеко и вольно - но всё равно неспокойно. и вроде бы даже по-прежнему страшно.
приторный навязчивый поиск к чему бы снова привязаться. ошибки нАбело.
пропасть и не отзываться. но все равно не поможет.
свобода - внутри нас.
даже если мир вокруг хранит тишину..

твои мысли перестали помогать тебе. они остановились.. и завертелись в обратную сторону.
теперь они разлагают всё когда-либо синтезированное тобой. расшатывают так тяжело когда-то подогнанное. расплетают так сложно связанное.
разваливают всё это. подбираясь к самому фундаменту..
а ты этого не замечаешь - только чувствуешь. зато во всю твою способность чувствовать. боль раздираемого вакуумом твоего - такого плотного - тела. такого теплого.. вязкого.. упругого.. такого твоего.
это не просто детальки конструктора – в нем всё сращено. мягкой и тугой плотью твоих страхов.. твоих желаний.. твоих страданий.. обратный ход твоего мышления не просто расталкивает кирпичики тебя – рвёт эту мягкую и чувствительную плоть. с оттяжкой. с натугой. чуть-чуть уступая ее упругости. продлевая агонию боли.
выкорчевывая корни желаний из плоти страха. выдирая сосуды страданий из месива желаний.
разделяя составные. раскладывая по отдельности. возвращая к первоначальному.
тебя-несуществованию.

когда я устану бродить по бесконечным дорогам этого пустынного мира..
когда невозможно станет дальше терпеть боль сбитых об острые камни ног..
когда не смогу больше остановить кровь из изрезанных случайным безразличием ладоней..
когда жаркое солнце наконец растопит яркий лёд зовущих призрачных вершин..
когда надоест выдумывать себе новые мечты-оправдания..
когда образы самых желанных иллюзий станут необратимо расплывающимися и мутными..
..тогда я наконец вернусь к тебе – Моя Изначальная Мать. - Мать Всего.
бесконечно терпеливая. безгранично любящая.
встречающая с нежностью первой любовницы. отпускающая с обреченностью бессмертной возлюбленной.
лечащей всё. возвращающей мудрость. дарящей покой.
..я укутаюсь в твои объятья. закрою уставшие глаза. отпущу израненную себя - в тепло твоей любви. напитаюсь твоей нежностью. успокоюсь безбрежным забвением – твоих ласк..
знаю – ты ждешь меня.
и зная тебя – я не тороплюсь.

ты думаешь ты сильная.
ты думаешь сможешь изменить мир.
ты думаешь сможешь заставить всех жить Добром.
ты думаешь сможешь научить людей понимать друг друга.
ты думаешь сможешь спасти обреченных.
ты уверена что знаешь себя.

вся эта твоя пирамида стоит на первом неверном утверждении.

и смотреть в след было до физического больно. и страшно до паники: вечер, ночь, день и еще одна ночь до твоего возвращения казались непреодолимой бесконечностью.
скорее надо было бежать погружаться в книгу, пропадать в инет, отключать себя от реальности..
считать последним утром минуты.. просыпаться как можно позже.. ну вот уже пол часа.. (огосп! еще целых полчаса!!) лететь на вокзал, подгоняя секунды поспешностью шагов..
и все-таки – ты.. мягко-заспанная в проеме над головами.. и время возвращалось. затянувшись напоследок маааленькой бесконечностью наших объятий..
..и вот теперь точно так у вас со временем с другой.. так же ли?..

еще чуть-чуть..
и я нащупаю эту нить, солюсь с нею.. – и понесусь к тебе. точнее нет: окажусь рядом. и даже больше – в тебе. потому что эта тоненькая - как режущая грань лезвия – нить вместит в себя все твои мысли, все твои чувства, все твои желания.. всю тебя..
доставит мгновенно – всю эту – определяющую - часть тебя – в меня. чтобы мы стали как сиамские близнецы, сросшиеся душой..
вот только никак не могу нащупать эту нить.. она где-то совсем под рукой – я чувствую!..
нужно только раз коснуться ее.. и она прилипнет, вольется в меня крохотно тонкой, но мгновенно плавящей молнией..
и я пойму.. всю тебя.

перебирать образы книг того времени.. нашего..
нежно-эротичных.. красиво-женских.. наших.
заедать ореховой вязостью.. запивать глазурными скорлупками.. смаковать привкус сахарного крошева..
вспоминать..
..как давно я стала так питаться воспоминаниями? так часто..
старость? бедность фантазии? скупость желаний? неспособность придумать мечту лучше того что было в моём прошлом?
это везение?..

мост самоубийц
[700x525]

вид с него..

[700x525]

..и вниз.
[525x700]

когда я вернулась.. уже после.. когда мы уже стали чужими.. когда твоя часть жизни во мне уже отмерла.. когда я уже смирилась с этим.. когда мы уже стали спокойно-отчужденны друг к другу.. когда ты уже отдохнула от нашей навязчивости и даже немного заскучала.. когда.. когда уже..
мы поехали на полигон.
и ты была со мной. хотя уже совсем отвыкла быть не с ней. и она. постоянно встревала между нами. и вот ты стояла на краю зиккурата и разговаривала с ней. вся в небесно синем. за тобой были поля прошлогодней травы. цвета серо-желтой пожухлости. и ветер. – и я смотрела на тебя.. и чувствовала ледяной трещинкой через всю-всю – как прекрасна ты была. в этом окружении беззначных до тебя проявлений. и как близка..
а потом было небо.. очень сложное.. и высокое-высокое!
[525x700]