В колонках играет - Mylene Farmer - Fuck Them All
Настроение сейчас - апатия, обречённость, смирение

Как-то нет у меня желания вести столько дневников сразу... удалю и этот, и оставлю только LdC и один новый Gp&s(TP:fwwm) и всё... снова впадаю в глубокую депрессию... не знаю на какой срок... надеюсь что-то или кто-то вытащит меня из неё, ибо сама я способна сделать это только одним способом - через кровопускание, а я пообещала одному хорошему человеку, что делать этого больше не буду... так что, придётся в агонии ждать...

В колонках играет - боль
Настроение сейчас - отчаяние

Мне нужно уйти. Убраться от них подальше - а то я не смогу... своим присутствием - одним своим существованием я заставляю их меня сильно ненавидеть... А я не хочу этого... Я умею любить... Я люблю! А они умеют? А он умеет? Хотя... неважно - мне это в любом случае не грозит... ох, как же больно, больно, больно... хочется зажмуриться от этой боли, сесть в угол и сжаться в комок... спрятаться от всего... а в первую очередь - от себя, от своих мыслей... хочу исчезнуть... просто ис-чез-нуть - чтобы даже от моего сознания не осталось НИЧЕГО... бежать, бежать, бежать...

В колонках играет - Marilyn Manson - The Last Day Of Earth
Настроение сейчас - depressed... twice depressed... or even MORE.........................................

Чёрт! Как я могла??? Что я за...?
Боже мой... я не выдержала! Я не смогла удержаться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но почему???? ПОЧЕМУ я снова взялась за Хлою????????????? Ненавижу её, и люблю больше всех на свете... Её, и Аллана... только Аллана я ещё не трогала... и не буду! Нельзя - иначе мои шрамы никогда не пройдут... уж он-то покрепче Хлои... хотя, чего мне бояться? рубцы и так у меня теперь на всю жизнь... которой, надеюсь, осталось совсем недолго... господи, скорей бы я умерла.....................................................................................................

В колонках играет - Агата Кристи - Ковёр-вертолёт
Настроение сейчас - грустная апатия

В моей прескучнейшей жизни снова какой-то застой... Все вокруг заняты, а я... а я... а я... Мне как-то вообще никак... вчера вечером была дикая депрессия - еле удержалась от рукоприкладства к себе, утром были заходы, а теперь - апатия, какая-то грустная апатия... хотелось бы мне научиться летать... но, видимо слишком я "не-такая-как-надо" для этого... всё во мне не так. Меня это бесит. Меня бесит моя собственная "слишком-самокретичность"... и меня бесит, что что бы мне ни говорили, я ничего не могу с этим поделать...А ещё, я сильно устала... от всего... от себя, от него, от них, от нас... паршивенько...

В колонках играет - Deep Purple - Loosen My Strings
Настроение сейчас - fear

Что такое ложь? От чего люди лгут по сути? Зачем? Господи, я понимаю, что порой нужна "ложь во спасение", ибо verum est, quod pro salute fit mendacium... но как же узнать лжёт человек или нет, если речь идёт о жизненно важных вещах?.. Я всегда боялась того, что кто-то скажет мне что любит меня, в то время как на самом деле это будет издёвкой... боялась. А теперь вот... хочу верить, но боюсь... не знаю, не хочу ошибиться - если я ошибусь, я себе этого не прощу, если случится то, чего я стршно боюсь - я не смогу с этим жить дальше, и здесь речь идёт не просто об обманутых чувствах, а о "чести"... вот этого-то я и боюсь...
Страх - странное чувство, порождённое либо обычными животными инстинктами, либо "горем от ума"... я люблю животный страх - фильмы ужасов, психологические триллеры... серийные маньяки-убийцы... но я боюсь того самого страха, рождённого мыслью, умом, рассуждениями - ПРЕДРАССУДКАМИ... боже мой, как мне страшно...

В колонках играет - Mylene Farmer - Q.I.
Настроение сейчас - melancolie - sorrow

Я бы хотела изменить мир, но он слишком силён и жёсток, чтобы поддаться...
Я бы хотела научить людей летать, но они заняты более приземлёнными вещами....
Я бы хотела сделать людей счастливыми, но я слишком сильно ненавижу их за алчность...
Я бы хотела разучиться спать, чтобы за всю жизнь насмотреться на бездонное чёрное небо и колючие звёзды...
Я бы хотела остановить время, но порой необходимо ускорять его бег...
Я бы хотела утонуть в лепестках роз, но тогда кому-нибудь пришлось бы утонуть в их шипах...
Я бы хотела выпустить на волю сотни белых голубей, но для этого их пришлось бы сначала поймать...
Я бы хотела уничтожить жадность в сердцах людей, но тогда они стали бы пустыми...
Я бы хотела создать что-то самое возвышенное и прекрасное до слёз, но вряд ли бы кто-то понял это и смог оценить...
Я бы хотела убить всех лицемерных лжецов, но тогда остальные утонули бы в их крови...
Я бы хотела, чтобы настал Конец Света, но тогда с ним исчезло бы и всё прекрасное...
Я бы хотела умереть, чтобы не думать о том, что ничего не могу...

Собственно, я не из тех, кто привык разводить нюни по любому поводу и без повода. Если я и жалуюсь на что-то, то такое происходит крайне редко и только тогда, когда терпеть уже нет больше сил. В остальном я стараюсь сдерживаться и прятать всё внутри себя... Не потому ли так ненавидят плакс, что окружающим кажется, будто они слезами пытаются вымолить внимание к себе и сочувствие?.. Согласна, порой это действительно так, но что, если это не их вина, а наоборот - окружающих, которые стараются никогда не замечать чужих проблем, отгородившись от них эгоистичным "у меня своих проблем по горло"... да, да, конечно, мы не обязаны, и не должны, и спасение утопающих - дело рук самих утопающих, и бла бла бла... но, может, нам просто нужно быть немного мягче? совсем чуточку? ведь каждый может оказаться на месте другого... не знаю, почему я вдруг на эту тему заговорила... просто, наверное, потому, что я не раз думала об этом... только у меня есть одна подруга - очень эгоистичная... я просто удивляюсь - ей никого никогда не жалко. Да, я вот ненавижу людей, и мне редко бывает жалко незнакомых мне людей - редко, но бывает. Зато пройти мимо бездомной больной кошечки или собачки без боли в сердце я просто не могу... А вот ей - никого не жалко. Более того, она часто смеётся над всем этим. За это я порой её просто ненавижу. Конечно, тебя никто не заставляет броситься на помощь несчастной зверюшке, но ты хотя бы не издевайся и не прикалывайся над этим - мир жесток, и завтра в такой же ситуации можешь оказаться и ты... я бы хотела, чтобы она поняла это, только ей всё равно - она даже и слушать не захочет... и снова будет смеяться.........

В колонках играет - Mylene farmer - J'Attends
Настроение сейчас - печаль - такая глубокая и едкая. а ещё мне противно... душе. не буду пояснять...

И ещё... хочу добавить по поводу того самого поста, в котором я прочитала это презрительное высказывание относительно самоубийц... Вобщем-то, хочу пояснить, для чего завожу дневник здесь, на ли.ру... В жизни меня никто не понимает - это и очевидно... мне просто некому выговориться... некого попросить дать мне совет... когда это нужно. А это порой бывает необходимо, как воздух. И в то же время - я хочу быть абсолютно одна. пусть на первый взгляд это кажется нелепым, но всё здесь логично. Дело в том, что, когда ты один в толпе, в которой все - вместе, веселятся, радуюся жизни, счастливы - это сложней перенести, чем когда ты полностью один, когда ты единственен. Я бегу от первого, и стремлюсь ко второму - к единственности... Пока всё на этом.

В колонках играет - Mylene Farmer - FUCK THEM ALL
Настроение сейчас - апатия

Вот я снова завела дневник... и что за привычка - заводить, подержать с полгода или даже меньше (чаще всего) а потом удалить... или забросить... только один дневник я не удаляю... не знаю, к чему я всё это..? Наверное, просто пишу всё подряд, о чём думаю... на душе гадко, и пусто как-то... или наоборот - слишком много всего намешано? Я ничего в себе не понимаю... Как-то раз, я увидела пост в одном дневнике, что-то наподобие "ненавижу этих хлюпиков (самоубийц и потенциальных самоубийц), которые сидят тут, в ли.ру, и ноют о том, как им плохо живётся..." Вот я и подумала завести один из таких сладко-приторных дневничков, где бы я говорила, что всё замечательно и распрекрасно... но я не смогла. Я потихоньку начала сползать с этого жизнерадостного уровня... вот она эта попытка - Царство Иллюзий, где я - Lady Moonshine... Это глупо - пытаться убежать от себя... я - такая, какая я есть, и если я надену маску - в душе останусь прежней... да, пусть я живу депрессиями, пусть я пыталась не раз покончить с собой, пусть я разговариваю с плакатом курта Кобэйна на стене и плачу, когда вспоминаю о том, что никогда его уже не будет, и что мне не дано увидеть его... вживую... и пусть кто-то скажет в мою сторону презрительное "фу" - мне надоело прятаться от самой себя! Я веду тот дневник чисто символически. Там я - не я. Там только моя обложка... да, мне бывает хорошо - например на крыше, сидя на самом краю и свесив ноги, когда по дорогам мчатся машины, и среди них - спасатели, стремящиеся спасти от счастья, и когда мягко заохдит солнце, и когда бледно мерцают звёзды, и когда дует прохладный ветерок... я - такая какая я есть, и никогда, ни для кого я больше не буду стараться измениться. Никогда. Ни-ког-да. И пусть меня за это возненавидят, но я твёрдо заявлю - я хочу умереть. Почему? Почему... всегда один и тот же вопрос... да потому, что я хочу быть одна - во всём мире! - одна! Но это невозможно... я ненавижу людей, ненавижу, когда они лезут ко мне, в мою личную жизнь, в мои мысли, в мою душу... я ненавижу их. Всех. Но, как сказал какой-то очень мудрый человек, и, как это было вторено мною не раз - можно разбить 1, 10, 100, 1000... зеркал, но нельзя разбить все зеркала в мире - можно лишь уничтожить то, что в них отражается... "Я ненавижу себя и хочу умереть." - так говорил Курт... и я так скажу. Пусть меня возненавидит хоть весь мир... а мне УЖЕ всё равно - ТЕПЕРЬ - это уже неважно... "Mylène s'en fout..." - пела Милен. Согласна. Мне тоже... плевать...

Закат. Какое сейчас небо красивое... от голубого, к желтоватому, а облака - серо-голубые, ярко очерченные последними на сегодня золотыми лучами солнца... На небе так светло... а здесь, на Земле - мрак... холодно и страшно... но... рождённые ползать летать не смогут... и так больно от этой мысли...