Центр - единственное место в Москве, где можно как-то существовать. Гулять там просто обожаю.
Большое отдельное СПАСИБО Антону за приятную компанию! =)) Ты - пусечка =))

Невообразимо удобно красить ногти на клавиатуре: и пальцы растопырить есть где, и клавиатура красивая...

LI 5.8.17

Настроение сейчас - щасслива

Свершилось!!!

я наконец-то покаталась на лисапеде!! С Илюшкой!!

Встретились на Октябрьской (до туда, соответственно, на лисапеде), покатались по Нескучному и Воробьевым горам, посидели в "рэсторане" под высоким трамплином, потом весьма экстремально спустились вниз по асфальтированной дорожке, резко переходящую в колдобины (не считая того, что все это и так с неплохим уклоном)...

На обратном пути заехали попить кофе в вагончик (Ezik13, теперь я точно знаю, где он находится!! =)), который мы чуть не проехали...  

Когда ехала домой, думала, коленки просто отвалятся. Видимо, опустила сиденье слишком низко. Однако доехала от Октябрьской до дома за полчаса, умудрившись нигде не заблудиться.

Самое смешное, когда тебя подрезает троллейбус. По дороге ТУДА я ехала по большей части по тротуару и наперегонки с троллейбусом. По дороге же ОБРАТНО я ехала по проезжей части, и сцука-тролл меня дважды подрезал. Причем во второй раз, чуть не сбив, оттеснил на середину дороги. Паскуда.

Мой любимый Elf quest.
Жаль, что собрать полную коллекцию у меня вряд ли получится...
http://elfquest.com
[476x734]

http://www.drawing.wetpaint.ru/viewtopic.php?t=294&postdays=0&postorder=asc&start=0

Ну почему вот так все всегда и происходит?!!
Сидишь, ждешь какого-нить экшЭна, ничего не меняеца...
Зато всех прорывает, когда у меня совершенно нет никакой возможности...
Остается сидеть и плакать...
Пойду топицца в пенную масляную ванну.
Текущее настроение:

LI 5.8.17

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый Читать далее...

Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце он спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
-- А сейчас, -- сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка -- это ваша жизнь. Камни -- это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья,свои дети -- всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек -- это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок -- это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.
Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни.
Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок.

Тогда одна студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: "Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива".

1 Hаучись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
2. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
3. Плач - это подлый шантаж.
4. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
5. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
6. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
7. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
8. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
9. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
10. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Hо не то и другое сразу!

LI 5.8.17

Бывают:
- Сладкие. Про них все понятно.
- Горькие. Думают, что их не понимает никто.
- Острые. Никогда ничего не понимают и постоянно пытаются выяснять, особенно отношения.
- Кислые. Все понимают про себя и Эту Жизнь, а до сих пор не повесились потому, что это же надо вставаать, на стул залезаать…
- Соленые. Думают, что понимают всех, но не себя. На самом деле не понимают никого, кроме себя.
- Терпкие. Всю жизнь терпят, ибо не понимают, что можно сказать: «Больше не дари мне туфли 35 размера, у меня 37-й».
- Пряные. Непонятно себя ведут, лопочут на непонятном языке, потому что иностранки.
- Вяжущие. Все про все понимают и всем все поясняют. Инопланетянки, размножаются почкованием: хрупкий мужской организм рядом с ними быстро погибает от мучительного спазма челюстных мышц.

LI 5.8.17

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 30% Границы кругозора и познания 35% Границы, поставленные другими людьми 50% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 20% Границы активной жизненной позиции 20% Границы психики 35% Границы физического тела 20% © Человек без границ 2005

LI 5.8.17

Это цитата сообщения Phenomen Оригинальное сообщение

Из жизни.
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Ёб вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».

2 недели (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) минуло с моего отпуска. И все это время я как честная мать и жена курсировала исключительно между домом и работой.
Могу с уверенностью заявить: это пиздец как отвратительно!!

После глумных тусовок non-stop на Даче вот так вот тухнуть ежевечерне дома, максимум - посмотреть киношку и спать -- нереально утомляет. Плюс к тому такие вот серые будни перемежаются еще более серыми выходными, когда даже на улицу в принципе не хочется выходить, такой тупняк нападает.

А все упирается, на самом деле, в НЕ С КЕМ. Сегодня даже Илюшке позвонила. И она меня кинула, как множество других. Блин.

Хочу просто бездумно потрепаться ни о чем, над чем-нить безобидно поглумицца и просто приятно провести время где-нить на улице.

Это цитата сообщения Phenomen Оригинальное сообщение

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в
течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе,пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после
девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги.

Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в
стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно
затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Неохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены , а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как , по телефонy ? Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в
Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы
полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со
мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке
pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще
один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с
импоpтным акцентом, Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать
вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косме-
тикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на
Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб
довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных кил-
леpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете
заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши! Читать далее...

За прошлую ночь видела 3 сна.
1 - о работе. В нем я точно так же сидела, заваленная бумажками.
2 - о моем дне рождения, о котором все забыли. При все при том мы сидели у меня с группой друзей, и все они активно делали вид, что напрочь не помнят о таком событии. Было безмерно обидно.
3 - видимо, продолжение 2го сна, ибо 1 действующее лицо перешло оттуда. Мы шли на Дачу с какого-то поля через некий поселок. На поле были какие-то сумасшедшие гонщики...

Короче, понасмотревшись этой мутотни весь день не хотелось работать.

А заффтра - пятничка... Ужасно хочу куда-нить выбраться. Хотелось бы найти компанию...
Текущее настроение:

LI 5.8.17

Офигенно!!
Офис, расположенный на территории завода МАНОМЕТР (м.Курская), на 5м этаже (самая верхняя точка на территории... во всяком случае в ту сторону, в какую выходят окна). Из окна видно железнодорожный мост...

Комната бухгалтерии - угловая. Очень светлая. С хорошей мебелью, достаточно толково подобранной =) удобными рабочими местами. Выделенным каналом инета (правда, медленным, но это, сдаецца мне, из-за компа).

Весь день сегодня смотрела на это все великолепия и плакала. Хочу так работать. Почему-то все полгода работы в моей конторе у меня постоянное ощущение какой-то несерьезности. Хотя почему несерьезность? Все более чем серьезно... А мне все хочется работать в серьезной большой организации с нормальными условиями и оплатой труда, отпуска, больничных, декретных ну и т.д. Кто бы мог подумать, что даже в Экскоме с этим дело обстояло лучше, чем в моей нонешней конторе!.. Нее, стопудово в мае занимаюсь поисками новой работы. Желательно такой, чтобы можно было бы на лисапеде ездить...

Сижу на выезде у клиента. ОБнаружила бесперебойный инет. Халява, чужое...

Если мне его не отрубят, я даже в аське смогу появляться =))

Главное не хаметь. Для начала. =))

Наконец-то посмотрела!!

Фильм офигенный!! Рекомендую всем, кто любит "философское" кино (определение моего мужа).

Хочу новых знакомств.
Новых людей.
Заффтра работаю "на выезде", блин. В некотором роде, это плюс. А вдруг там?..

А самое большое щассье, какое мне привалило за последнее время - начинаю учиться с 5го сентября. А мы все так дружно надеялись, что все-таки с октября...

В колонках играет - U2 "Fire"

Нелогично как-то все. Всю рабочую неделю мечтаешь о выходных, а потом эти самые выходные наступают... и вместе с ними наступает тупняк.

Я люблю активный отдых. Тусовки, велопрогулки, Дача... да, блин, что угодно, только не сидение дома. В эти выходные оба дня провела в трансе ползая по квартире. Единственный плюс - книжку почитала.