Как пройти первый этап влюбленности, чтоб приблизиться к заветной цели - быть вместе с любимым человеком. Как понравиться ему, не оттолкнуть, привлечь внимание, побудить к желанию, построить стабильные долговременные и глубокие отношения?
Иногда на самом первом этапе знакомства мы делаем немало ошибок и разрываем тоненькую ниточку завязывающихся отношений с человеком, который может стать нашей судьбой. Потому что не задумываемся о некоторых своих поступках и словах. С чего же все начинается?
Озарение
Без этого, видимо, все-таки не обойтись. Чтоб первоначально сблизиться с незнакомым человеком, мы неизменно должны ему понравиться, а он нам. О том, как привлечь мужчину, написано так много, что вы, пожалуй, уже давно овладели этой нелегкой наукой. Сейчас мы расскажем о другом. О том, как закрепить первый успех и не отпугнуть мужчину, который обратил на вас внимание и пригласил на свидание. Результаты вашей первой встречи могут быть самыми различными. Иногда очень трудно определить, что будет дальше, выльется ли это во что-то заслуживающее приложения ваших эмоций, сил, чувств. Как узнать, понравились ли вы ему?
Сигналом того, что вы произвели впечатление на мужчину, могут быть, на первый взгляд, незначительные детали. Но каждая женщина сумеет их безошибочно расшифровать, если отбросит собственную увлеченность и привычку выдавать желаемое за действительное. Иногда мы не замечаем очевидных истин, потому что смущены, ошарашены, очарованы.
Вы ему понравились, если:
- он улыбается вам, охотно шутит, рассказывает о себе, смотрит на вас с удовольствием,
- старается поухаживать за вами, подать руку, пальто, угостить мороженым, подарить цветы и т.п.
- стремиться быть поближе к вам (это подсознательно происходит, иногда мужчина с трудом контролирует свои движения), ненароком касается, берет за руку, локоть, придвигается,
- первым спрашивает о возможности новой встречи, просит телефон и естественно звонит.
Вы не понравились ему или оставили равнодушным, если:
- он отводит взгляд, говорит о каких-то посторонних предметах, молчит, смотрит в сторону,
- держится напряженно или слишком развязно, позволяет себе пошлости, небрежность обращения,
- старается держаться на расстоянии,
- демонстративно смотрит на других девушек,
- не слушает вас, зевает, скучает (бегите скорее прочь!),
- не спрашивает телефон, не договаривается о новой встрече, не звонит…
Думаю, все ясно! На первой ступени близости люди хотят произвести друг на друга впечатление. Выставляют себя в самом выгодном свете, и это вполне закономерно и нормально. Более того, это правильно. Потому что любая ошибка может навсегда и безнадежно оттолкнуть вас друг от друга, и вы так и не узнаете, родственные ли вы души или нет. Не обольщайтесь и не преувеличивайте своих экстрасенсорных способностей. Понять это с первого взгляда практически невозможно.
Некоторые романтики с пеной у рта доказывают возможность и чуть ли не закономерность любви с первого взгляда. Правильно, без первоначального импульса, страсть не разгорается. Но это именно страсть, влюбленность, первое влечение, которое может вырасти в любовь, а может рассеяться как дым. Первый этап близости может длиться несколько дней, месяцев, а у особо одаренных энтузиастов несколько часов. Но, как правило, торопиться не следует. Даже если все складывается сногсшибательно и волшебно, ваша первая симпатия друг к другу должна войти в стабильное русло.
Очень многие женщины ошибочно воспринимают первый этап сближения как гарант долговременных отношений и счастливого брака. Как своего рода мысленный штамп в паспорте. И очень расстраиваются, обижаются, впадают в депрессию, если их надежды оказываются карточным домиком. "Он же обещал на мне жениться, а теперь бросил", — восклицают они. Но виноват не он, а она, потому что не знает особенностей развития событий, спешит выстроить грандиозные замки счастливой совместной жизни с человеком, который ей, быть может, вовсе не подходит.
Многие дамочки уже на первых свиданиях задают глупые вопросы типа: "А сколько ты хочешь иметь детей" или "Тебе больше нравится жить с родителями жены или со своими".
ОН В ВАС ВЛЮБЛЕН НА УРОВНЕ ФИЗИОЛОГИИ (это первый импульс, который заставляет мужчину, начать за вами ухаживать), ЗАЧЕМ ЕГО СЕЙЧАС ГРУЗИТЬ БОЛЕЕ ГЛУБОКИМИ ПРОБЛЕМАМИ. Он просто их не поймет или испугается и сбежит. Вот на четвертом и пятом этапе сближения такие вопросики могут быть актуальны. Но вам до них еще шагать и шагать.
Типичные женские ошибки периода первой симпатии:
• вы летите впереди паровоза, торопите события, верите обещаниям мужчин, которые вряд ли даются в этот период вполне осознанно, планируете свое еще пока весьма сомнительное общее будущее;
• показываете себя "во всей красе", со всеми своими недостатками, болезнями, проблемами, тележками и маленькими вагончиками (вроде детей, больной мамы, задолженности по кредиту, отсутствия жилплощади и т.д.) Ваши глобальные проблемы пока меньше всего должны интересовать понравившегося вам мужчину, Читать далее...

Посвящается близкой подружке, держись, девочка, все будет хорошо, есь много-много хороших мужчин, и есть настоящие чувства-))))
Помнишь, в детстве, когда ты тайком съедала любимое малиновое варенье, спрятанное бабушкой в закромах родины, то, делая честные глаза, неловко оправдывалась

- Это не я!! Это Мурзик перевернул банку, и я его выбросила!- без тени смущения подставляешь ты ни в чем не повинное животное. У бедняги кота, от возмущения отваливалась челюсть,и он понимал, что в любом случае ему достанется, даже если он по дефолту мясоед, и банки не видел в глаза, но хрупкие детские ручки, надежно сдерживали порывы несчастного котика просочиться сквозь форточку....

Вспомнила?? До сих пор стыдно, не так ли?? Но ты это переросла лет эдак 10 назад...

Но теперь вы поменялись ролями... на месте НЕлюбителя признавать свою вину - твой любимый мужчина, а на месте котика, как ни странно ты......

Земля то, оказывается, круглая...

Вот порадовался бы покойный Мурзик, злобно потирая лапками, припоминая тебе бабушкину метлу...

Тебе теперь цветочки носить и носить на его могилку…Всплакнула? То-то же!

Итак, теперь у тебя в доме поселился милый мальчик. Это конечно не Мурзик и даже не Гарфилд, но все же, это твой мужчина, которому с превеликим мастерством удается сделать из тебя круглую идиотку, причем так искусно, что ты и сама начинаешь в это верить… «Это не я, дорогая... это все ты…». Знакомая фраза???

Ты недоуменно пожимаешь плечами, непонимая, что он собственно имеет ввиду, ведь точно знешь: во-первых, то, что кролика Роджера ты и пальцем не трогала, а во-вторых, что его злополучные ключи от машины ты и подавно не прятала в в холодильник, а носки не засовывала под шкаф...

Но глядя в эти честные невинные глазки ( голубого, серого, или на худой конец серобуромалинового цвета), начинаешь дико сомневаться в своей памяти и лихорадочно рыться в шкатулке своей бабушки в поисках лекарства от склероза...

СТОП!

Стоп, я сказала! Ну что ты смотришь на меня как на неродную??

Нет, я не твой глюк, и не призрак сестры твоей бабушки в седьмом колене, я такая же женщина как и ты, просто очень хочу уберечь тебя от роковых ошибок, которые позволят твоему „ненаглядному” окончательно убедить тебя в твоем слабоумии и прочно сесть своими килограммами на твою нежную шейку.

Во-первых, встань, вытри слезки, набежавшие после очередного каприза твоего „мальчика”, и посмотри на себя в зеркало??? Что ты шарахнулась в сторону? Страшно? Да, милая это ты. А теперь посмотри на фотографию на столике у кровати, узнаешь?

Эта красивая девочка тоже ты... так что же изменилось?

Обиды, раздражение и неудовлетворенность способны коренным образом изменить личико даже самой красивой и милой девушки...

Все наши эмоции, скрываясь внутри, проходя через наше сердце, оставляют следы на нашей внешности. Вследствие негативных появляются морщины на лбу, угрюмые складки в уголках рта, счастливые же, помогают личику сиять, быть молодым и упругим и ярким.

Немного успокоилась и даже пытаешся улыбнутся? Уже хорошо, тогда продолжим...

Чем всегда начинаются и заканчиваются вашы ссоры, помнишь?

Сначала вы просто разговариваете, потом любимый начинает тебе перечислять, что по его мнению ты сегодня сделала не так, сегодня это было что? Ах да, ты одета слишком ярко, и вызывающе, к тому же задержалась на работе, не успела к его приходу приготовить полноценный ужин (первое, второе третье и компот, готово было только второе), а все твои робкие попытки оправдаться, прерываются бескомпромисной фразой: "Оправдываешься?? Значит виновата!!!"...

Самый страшный грех - это то, что у тебя бывают свои дела, которые НЕ связаные с ним, любимым!! И какое это вызывает злобное бешенство, и рык! Левушки злобной солнечной Саванны просто отдыхают в первом туре.

На твое возражение: "Но, любимый, у меня же тоже есть работа, нельзя требовать от человека больше, чем даешь мне сам" - служит ответом безапелляционная фраза - "Мы разные! ты обязана! потому что мне можно, а тебе нельзя... и вообще, моя мама так делала... и это правильно!!!"

Что это??? Апофеоз мужского эгоизма?? Или просто искреннее непонимание ситуации?

Нет, не тешь себя мыслью, что это пройдет, все наладится и он станет нежным чутким и понимающим.

Подумай, как часто идет в пустыне дождь?? Не знаешь? Я скажу - раз в 200 лет...

Ты спросишь, а как же ваше первое время, те самые солнечные месяцы, когда ты летала на крыльях, и думала, что наконец нашла то, что безуспешно пытаются найти женщины планеты веками? Идеального мужчину...

Оно прошло...

Первое время, когда люди встречаются, они стараются показывать друг другу только самые хорошие свои стороны, держа своих тараканов при себе, и не выпуская до поры. Со временем, когда люди чувствуют себя более уверенно, начинает проскальзывать истинное "Я". И это "Я" у кого-то не сильно отличается от намечавшегося идеала - таких еденицы, а вот большинство меняются до не узнаваемости...

И вот тогда ваша, казалось бы Читать далее...

Итак, он тебе надоел. И не просто надоел, а ты понимаешь, что один только вид «любимого» вызывает у тебя оскому на зубках, и нестерпимые позывы уехать на край света, при чем куда угодно, хоть на северный полюс, лишь бы подальше…..

А он продолжает носиться с букетами цветов, встречать тебя с работы, и вообще, ведет себя как безнадежно влюбленный оболтус.

Милая девочка, ну куда ты собираешь чемодан?

В гости к тете на Камчатку?? Так это же именно край света!! Что?? Тебе туда и надо??

Прекрати сходить с ума, садись, и читай этот маленький клочок бумаги, с напечатанным на ней драгоценным текстом- это анти советы, то- чего ни в коем случае нельзя делать любимому человеку, но НУЖНО делать опостылевшему поклоннику, предварительно все взвесив- ведь назад дороги не будет!!

Ты уже подумала? И все решила?

Тогда достаточно просто следовать своду нехитрых написанных здесь правил, и через 10 дней, максимум, через 2 недели, драгоценный забудет не только твой телефон, но и будет обходить десятой дорогой район в котором ты живешь..

Правило первое (в постели)

Тебе хорошо, вы только что позанимались любовью, он лежит рядышком, расслабленный, и умиротворенный. Ты, нежно глядя на мальчика, томно вздыхаешь, и прижимая к груди фотографию Николаса Кейджа с грустью произносишь…

- Ах, Ники, это конечно не ты, но он тоже ничего…..

результат: мальчик в ауте, косо посматривает на тебя с обидой и недоумением…
но на первый раз спишет все на высокую температуру либо легкое помешательство,
наивный…

От редактора- -Эй, парень!! Тебе бы задуматься, да нервишки поберечь!! Не хочешь?? Ну, как знаешь, ну что с ним сделаешь?
Влюбленный чебурашка…

Правило второе ( в кино).

Вечерний сеанс, он купил билеты на твои излюбленные места для поцелуев и ты приходишь на свидание с…. папой, мотивируя это тем, что после 7 вечера, с малознакомыми личностями тебя в кино гулять не отпускают.

Парень в шоке, но послушно покупает третий билет, попутно нервно запихивает заранее купленный презерватив поглубже в карман от греха подальше, и тоскливо глядя по сторонам идет в зал.

результат: твой поклонник отчаянно пытается понравиться твоему папе, попутно для себя составляя план побега (на всякий случай) от такого «счастья» как ты.

Папа разражается бурными раскатами смеха типа «бу-гага! Ксю, а этот мне нравится больше чем твой предыдущий, и проникновенно добавляет, глядя в глаза мальчику-
Вы знаете Коля ( Петя, Вова) у ее предыдущего был комплекс – он постоянно норовил купить машинку побольше, ой, а у вас джип, да? Ну надо же как вам не повезло..»
И сочувственно похлопывает несчастную жертву по плечу./
Половина зала сочувственно смотрят на тебя….

Все, считай что он переехал жить на другой конец земного шара и встреча с ним тебе больше не грозит

Апофеоз вечера- пачка презервативов выпавшая таки из его кармана….
От редактора -И почему производители презервативов никогда не пишут размер S ?

Правило третье

Итак, он решил именно сегодня осчастливить тебя знакомством с его родителями.
Пару фраз помогут тебе никогда в будущем не переступать порог сего гостеприимного дома
При знакомстве с его мамой « Ой, какое миленькое платьице!!! Моя мама в прошлом году точно такое же в секонд хенд сдала, у нее там пятнышко было он вишни… а вы чем отстирали?»
За столом Ой, какие чудные грибочки, сами делали?? Да? Какая прелесть!!! Моя бабка точно такими же пыталась отравить моего дедушку, как сейчас помню!! Ваш муж тоже погулять любит?
И на десерт, контрольная фраза ( говорится поедая сладкий торт ложкой начиная прямо с центра) - Мусик( обращаясь к любимому) Почему ты никогда не говорил что у твоей мамы проблемы с лишним весом? Это же катастрофа, она скоро потолок соседям провалит, и нам квартира в плохом состоянии достанется. А ты же знаешь, как я не люблю ремонты….

Результат- Мусика срочно отправляют учится в Канны, у него меняется домашний и мобильный номер, и он каждый раз встречая вас на улице со страхом в голубеньких глазках переходит на другую сторону дороги.

От редактора Ах, мама Мусика, неужто вы забыли, как сами отшивали по молодости кавалеров?
Склероз, mon cher…

Правило четверное( в бутике)

Мотивируя тем, что вам срочно понадобилось новое платье на день рожденья, затащите его в бутик Christian dior, и мило повздыхайте, глядя на платье, из эксклюзивной летней коллекции, не обращая внимания на нервно суетящегося мужчину невашей мечты, старающегося не смотреть на ярлычки с ценами…
Котик, хочу вот это…..» и показываете пальчиком на вожделенное платьице, стоимость половину его годовой зарплаты.
Мальчик краснея и бледнея, пытается на ушко сказать тебе что просто не может себе это позволить, на что ты, возмущенным голосом снисходительно глядя ему в глаза воркуешь

«Дорогой, если я тебе не по карману, то сходи на лекции Наполеона Хилла?, он как раз проводит тренинг для неудачников….

результат- оскорбленное мужское эго, полный злобы взгляд и полушепот сука… сквозь зубы

От редактора- ай я яй, Читать далее...

Не родись красивой, а родись счастливой, - уверяют нас мамы и бабушки каждый раз, когда застают у зеркала в позиции «я - самая обаятельная и привлекательная». Но мы настаиваем на своем: «красота - страшная сила». Вот только если бы эту убежденность да в нужное русло...
Ну, например, в то, что ведет к мужчине своей мечты. Как выяснилось, они не настолько и прихотливы. Путем небольшого опроса было установлено, что именно в прекрасной половине привлекает сильную. И вот какие мы сделали выводы.
Экипировка
Оказывается, не стоит тратить все свои сбережения на покупку умопомрачительных платьев от купюр. Мужчины вообще не охочи на то, чтобы исследовать этикетку, пришитую к тому же на изнаночную сторону.
Если, конечно не считать тех случаев, когда он после бурного секса бережно собирает разбросанные вещи с пола. В этот момент он, возможно, и обратит внимание на фирменный лейбл. Однако вряд ли это уже будет иметь какое-то существенное значение.
В привычной же ситуации – на улице, в клубе, в офисе – он скорее обратит на тебя внимание, если ты будешь в «дразнящей» одежде. Та, что намекает, не выставляя явно напоказ все изгибы и округлости, но при этом и не скрывает формы. Для создания такого эффекта подойдут мягкие, струящиеся ткани. Они же помогут задуматься над тем, какой под этим платьем силуэт и насколько нежна кожа. Правда, чтобы мужчина не застрял в фантазиях, ему нужно подсказать реальный ландшафт твоего тела. Для этого стоит подчеркнуть талию и открыть плечи.
Хрустальные туфельки
Ясно, что только лишь надев хрустальные башмачки, Золушкой не станешь, и принца не встретишь. Но нельзя отметать вероятность его появления в самом неожиданном месте. Поэтому к встрече с ним надо быть готовой заранее и всегда оставаться на высоте. То есть на каблуках.
На 5 баллов мужчины оценили босоножки (чтобы была видная часть твоего тела) на высоком каблуке и с округлым носочком. На 4 - различные сабо с голой (надо ли говорить – розовой) пяточкой. Тройку получили удобные, не слишком популярные среди мужчин "лодочки", а двойку - большая платформа.
Всему – голова
И в оценке прически мужчины оказались не столь изощренными экспертами, как казалось. Они не замечены в каких-либо предпочтениях и одинаково хорошо относятся как к коротким, так и к длинным волосам. Другое дело, что в них должен быть легкий шарм. Так классические (длинные гладкие) волосы признаны скучными. Зато полудлинные или забранные наверх, приоткрывающие шею, им как раз по вкусу. А если еще к этому прибавить локон у виска, то глаз от вас оторвать будет невозможно. Стоит учесть, что такие экстремальные цвета, как ярко-красный или синий, несмотря на свою броскость, мужчин к вам не привлечет. Лучше красить волосы в цвет, близкий к натуральному. Здесь сильная половина – консерваторы.
Штукатурка
По мнению мужчин, самый удачный макияж – это тот, которого не видно. То есть чем естественнее, тем привлекательнее. А еще лучше уметь создать такой эффект, чтобы Он думал, что Она не накрашена. Изобилие же теней, туши, румян и пудры только оттолкнет объект вашего внимания.
Свой счет у них и с нашими губами. «Влажные" губы они принимают за жирные, фиолетовые или сиреневые – за мертвые, а ярко-красные – за признак дурного вкуса. Но если об этом знать заранее, то ублажить их можно очень просто: чуть-чуть косметики и много-много любви.
Цепочки – брелочки
И тут мужчины не оригинальны. Даже в наших украшениях они должны заметить элемент игры под названием флирт.
То есть все, что мы одеваем на запястья, шею и вставляем в уши должно их дразнить и подталкивать на исполнение серенады под окном. Цепочки на шее привлекают их, если они заканчиваются маленькими кулонами где-нибудь в шейной ямочке или в ложбинке над грудью. Браслеты для того и используются, чтобы подчеркнуть тонкие запястья. А вот крупные серьги, массивные кулоны мужчин только раздражают. Не особо приветствуют они и пирсинг. Вот и думай после этого, что ему не хватало.
Сделаем лицо
Но самый главный аксессуар для обольщения – это улыбка на лице женщины. Она должна находиться на нужном месте, независимо от погоды и настроения. Ведь безжизненные, агрессивные, безразличные лица интереса не вызывают. А вот радостные и счастливые - притягивают как магнитом. Так что, если хочешь подать Ему знак внимания, хотя бы просто улыбнись. Кто знает, может быть, это и будет твой первый шаг навстречу

Древние гречанки были абсолютно правы, остерегаясь выпускать в свет главного врага всего женского племени – скромный, но очень… опасный элемент мужской одежды – носки. Более-менее спокойно женщины существовали до Первой мировой войны, когда, в целях экономии, чулки были укорочены до лодыжек и стали непременным атрибутом каждого потомка Адама. С тех пор весь женский мир охвачен тихой, холодной, но очень опасной войной – войной с мужскими носками.

На войне врага следует знать в лицо, даже несмотря на его бесконечные попытки замаскироваться под незаметных взгляду, но вполне ощутимых обонянием… улиток. Да-да, они могут быть свернуты в маленькие, скромные шарики, которые прячутся в самых неожиданных местах – под диваном, креслом, кроватью, шкафом… А под ванной могут прятаться целые вражеские группировки.

Если же враг был неоднократно замечен в углу не в свернутом состоянии, а стоящим по стойке «смирно» – лучше вовремя эвакуироваться, поскольку это верный признак того, что битва может быть проиграна.

Не стоит взывать к мнимому союзнику – мужчине, обитающему на той же территории. Эти штрейкбрехеры хоть и создают видимость помощи в опасной войне, на самом деле лишь пособничают в укрывании врагов.

С носками нужно бороться в одиночку, мужчин же использовать лишь в качестве ищеек – именно они всегда безошибочно знают, где скрывается враг. При обнаружении неприятеля, его стоит немедленно изъять, и если не ликвидировать на месте, то поддать тщательной обработке – иначе он будет перепрятан в более надежные и укромные уголки.

Облавы следует устраивать как можно чаще, поскольку сии паразиты имеют особенность размножаться со скоростью, не поддающейся описанию физическими законами.

Когда же территория оказывается сравнительно очищенной, врагов следует подвергнуть тщательной обработке (желательно в стиральной машине). Экономия на чистящих средствах не уместна – в ход можно пустить не только самые ядреные порошки, но и кондиционеры для белья. При этом не стоит внимать нытью хозяев паразитов, что от носков будет пахнуть цветами или хвоей: лишь только носок попадает на свое законное место – ногу мужчины, все посторонние ароматы улетучиваются, уступая место одному, самому опасному.

Впрочем, чистый враг – не мертвый враг, и даже когда носки теряют свое основное оружие – запах и грязь, они не перестают быть опасными и коварными. Коварство их заключается в стремлении к уединению и размножению. Одинокие чистые носки не менее опасны, чем парные грязные. Разница лишь в том, что на невооруженного врага не поднимается рука, и он с уверенностью занимает место в шкафу, играя на нашей жалости: выбросить жалко, ведь его пара где-то есть.

Таких одиночек может накопиться несколько десятков, и они могут вступить в бой в самый неподходящий момент – например, спаруются не со своей половиной именно в тот момент, когда намечен поход в гости, и погубят не только вашу репутацию хорошей хозяйки, не уследившей за нерадивым мужиком, но и репутацию вашего дома, в котором навеки поселился бардак. Поэтому таких врагов-одиночек следует отлавливать и уничтожать с особой тщательностью, руководствуясь не здравой экономией, а лозунгом «На войне все средства хороши».

В носочной войне следует избегать и такого опасного принципа, как «клин клином вышибают»: количество носков никак не влияет на их безопасность. Если их слишком много, за ними не менее сложно уследить, чем в случае их малого количества. Посему, их должно быть ровно столько, чтобы вовремя успевать обезвредить, не создавая при этом давки.

Впрочем, какой бы кровопролитной и тяжелой не была носочная война, следует помнить, что она никогда не закончится и лишь всепрощение и нежность к владельцам паразитов смогут сделать ее наиболее безболезненной…

Как похудеть.
"Женщины, которые много едят, обычно не жалуются на аппетит. Они прекрасно готовят, охотно делятся своим кулинарным опытом, постоянно пополняют коллекцию рецептов. Необходимость ограничивать себя по медицинским показаниям или по желанию похудеть причиняет им тяжелые физические и психические страдания, у них портится настроение, утрачивается оптимистический взгляд на жизнь".
"Французская энциклопедия красоты" Краснодар, 1994

Но человек ест не желудком, а мозгом, а мозг поддается управлению.
Основные методы воспитания:
1. Никогда не ходить в магазин голодной.
2. Обязательно завтракайте. Желудок еще не проснулся и готов насыщаться любой едой, особо не привередничая.
3. Вечером надо перекусывайть чем-то ОЧЕНЬ вкусным. Но чуть-чуть. И НЕ ЗА телевизором, когда еда буквально проваливается. Возродите традицию ужинать в кругу друзей. Аппетит можно убить интересным общением.
4. Закусывайте кислым или чем-то с горчинкой. Кислая пища способствует повышению температуры, тут же усиливается обмен веществ, повышается сердцебиение. Повышается кровяное давление, и сам по себе аппетит этим сбавляется.
5. Лечите хронические болезни. Если что-то в организме беспокоит, даже немного, аппетит требует "заесть проблему". Например, в эксперименте с животными чрезмерное потребление пищи можно вызвать с помощью слабого хронического болевого раздражения (скрепка на хвосте).
6. Учитесь сохранять хорошее настроение и расположение духа в любой ситуации и любите себя.
7. Чтобы снизить вечерние спазмы голода, улучшить сон, справиться с нервозностью - используйте гидромассаж. Огромное количество удовольствия плюс общий оздоровительный эффект. А также особые струи воды разбивают жировые отложения и оттачивают фигуру.
P.S. А может быть, ну ИХ к лешему: эту диету, издевательский режим и зеркало с весами туда же?.. Иногда эта мысль чаще всего портит всю малину.

Почти детская задачка.

Бомжи научились из окурков собирать целые сигареты. Одну сигарету из 4-х
окурков.
У бомжа Васи накопилось 24 окурка.
Сколько он выкурит целых сигарет?

Правильный ответ: 8

Из 24-х окурков выйдет 6 сигарет. Вася их скурит. Останется 6 окурков.
Из 4-х ? еще одна сигарета (седьмая), остается 3 окурка. Вася берет
взаймы у бомжа Пети окурок, делает восьмую сигарету, скуривает ее и
отдает Пете окурок назад.

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 26%   Вне-Телесный Опыт: 33%   Осознанные сновидения: 97.5%   Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.

"Умом понимаю, что правильно - животное, но выжотное нравится больше"
Умудрилась проспать, самым наглым образом, (интересно кто первый придумал работу - убила бы) мой несчастный зверёныш уже рыдал под дверью. Иногда приятно видеть послушного пса смотрящего на тебя супервлюблёнными глазами.