1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из
них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и
расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые
подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом
с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из
"Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его
началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к
расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом
и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят
завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не
пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно
работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы
сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
ЖенщинаНа экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Как ни странно, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни ... Ведь когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым.

3. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

4. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

5. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

6. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

7. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

8. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

9. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

10. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает лекцию про то, что это мужская работа, которую кое-кто делает, всё время.

11. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

12. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись или сколько они стоят.

13. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

14. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

15. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

16. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

"Ведьма/ведьмак"

Свечи, ладаны, амулеты и кошки. Всё это есть у тебя в доме, не правда ли? Ты осознаёшь своё превосходство и открыто пользуешься им, не думая о последствиях. Твоими друзьями становятся только избранные.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

"Француз. Вы - сама изысканность. Любите флиртовать и вести светские беседы на самые разные темы, посему весьма и весьма разговорчивы. Порой производите впечатление легкомысленного человека. Будьте пос"




Пройти тест "Какой ты национальности?"

Это цитата сообщения Maksik26 Оригинальное сообщение

Алкоголь повышает интеллект, утверждают ученые

К такому выводу пришли ученые Австралийского национального Университета, которые установили: полное воздержание от спиртных напитков негативно влияет на умственные способности человека. В исследовании приняли участие 7 тыс. человек, отличавшихся физическим состоянием, особенностями характера, социальной средой, наличием друзей и врагов.
Результаты показали: в отличие от пьяниц и ни капли в рот не берущих австралийцев, умеренно пьющие более раскрепощены и продвинуты в общении, обладают лучшей памятью и быстрее соображают. Кроме того, показатели их здоровья – как физического, так и психического – выше, чем у тех, кто злоупотребляет спиртным или не прикасается к нему вообще. Научного объяснения своему открытию ученые пока не дали и даже назвали его мистикой – принято считать, что алкоголь старит и убивает клетки мозга, нанося непоправимый вред памяти и интеллекту вообще.
Впрочем, это уже не первый случай, когда представления современной медицины о влиянии спиртного на организм ставятся под сомнение. К примеру, алкоголю приписывают свойство разрушать кости. Однако минувшей зимой исследователи Гарвардской медицинской школы пришли к выводу, что состояние костей у людей, в меру выпивающих, существенно лучше, чем у тех, кто спиртным пренебрегает. Любопытно, что женские кости укрепляет вино (1-2 бокала в день), а мужские – пиво (1-2 бутылки).
Многие ученые склоняются к тому, что спиртное – лекарство и яд одновременно, все зависит от количества выпитого и вида болезни.
По материалам «Новые Известия».

Офисное здание, где я работаю, натыкано всякими камерами, и ночью, когда куда-то хожу, такое ощущение, что за мной постоянно кто-то наблюдает….
Пошёл в магазин, значит, чтобы не доставать каждый раз из заднего кармана магнитную карточку на замок, засунул её за отворот рукава – она срабатывает достаточно далеко.
Подхожу к двери, просто её открывать скууучно, начинаю делать всякие пассы, в конце «танца» левую руку к замку, как бы в поклоне, замок срабатывает, открываю дверь, выхожу.
….
Возвернулся из магазина (с пакетом), подхожу к двери, так улыбнулся про себя, ставлю сумку, и начинаю свои пассы…. Дверь срабатывает…. Поднимаю пакет, тянусь к двери.
Тут из-за поворота с лестницы спускается «обходчик», говорит таким скрипучим голосом: «Видел я Вас, молодой человек, видел, понять не мог, что Вы делаете….»
Улыбаюсь: «Дверь так открываю, силой энергетических полей….»
Дед: «А это как так?»
Говорю: «А так вот – образую магнитный вихрь, руками направляю его на замок, он и открывается….»
«Покажите….»
Делаю пассы, - левую руку к замку, он срабатывает (слышно).
Дед: «Так не бывает….» Затем с ТАКИМ ИСКРЕННИМ облегчением, мол, уууф, чудес всё-таки не бывает: «Да у Вас карточка в рукаве!»
Это его чувство меня так задело за живое, думаю, «добью деда!, без музыки, но добью».
На что рассчитывал НЕ ЗНАЮ!!
Снимаю дублёнку, закатываю рукава, делаю умное лицо, начинаю махать так руками, левую руку к замку – и …. ОН СРАБАТЫВАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
……..
Мы с дедом глазами срущей мышки на этот замок….
И так секунд двадцать ТОЧНО, как статУи.
……..
Тут, вдруг, оживает переговорное устройство рядом с дверью, оттуда (видимо, напарник деде):
«Мужики расслабьтесь – это шутка….»

Неважно, как я буду приходить
К тебе, в каком из множества обличий...
Всегда нам есть, о чем поговорить
Без ширмы неосознанных приличий.
Могу я быть хорошей и плохой,
Любить и ненавидеть безрассудно,
Мы будем говорить всегда с тобой
О том, о чем порой бывает трудно
И больно думать в замкнутой тоске
Своей, никем не понятой, причины...
...я снова строю замки на песке
В душе у незнакомого мужчины...

География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины:

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

По силе гравитационного притяжения, воздействующей на голову людей, третье место занимает асфальт, второе место занимает салат на вечеринке, и, наконец, первое место занимает толстая газета или журнал на рабочем столе.

TLС v.0.5.7

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

TLС v.0.5.7

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его.....
провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...

LI 3.9.25

На мою несчастную голову обрушился такой шквал информации о всевозможных моделях, фирмах, тарифах и прочих прибамбасах, что я уже стала опасаться за свою психику.
Буквально за несколько дней степень моей информированности о сотовых телефонах достигла предельной отметки. Мало того, коллега, окрыленный идеей всеобщего благоденствия, которое может дать обладание сотовым телефоном, решил и меня обратить в свою веру, убеждая в том, что это нужное, важное, комфортное и, в общем и целом, незаменимое достижение цивилизации, обладателем которого должен стать каждый прогрессивный член общества. И даже сказал, что в Швеции прямо-таки уже тотальная мобилизация – обладателей сотовых телефонов больше, чем численность населения, т.е. 101 или 102%, включая грудных детей.Однако он так и не сумел внятно ответить на вопрос: зачем же его жене сотовый, если она сутками сидит дома и спокойно может говорить по обычному – проводному .
Столь внезапное погружение в мир сотовой связи не прошло для меня бесследно. Оказалось, что вокруг полным-полно народу с сотовыми телефонами: от соседа-пятиклассника до местного подсолнухового дилера бабы Зины. Пришлось согласиться с тем, что этот бывший атрибут преуспевающего человека перестал быть чем-то элитным. И вообще, мобильник стал обыденным явлением, без которого, как без рук, теперь никуда! Однако он по-прежнему воспринимается как символ удачливости, фетиш, знак причастности. В большинстве случаев это просто дорогая игрушка.
Звонят все. Звонят всем. Звонят везде. По самым что ни на есть животрепещущим, практически, не требующим отлагательств вопросам:
- Аллё! Люся? Я домой еду. Уже в маршрутке. Да, буду, как всегда, в семь… (Безусловно, важный и нужный звонок… для Люси. Чтобы успела приготовиться – мало ли.)
- Аллё! Мааарин? С днюхой тебя! Да я с работы еду, по мааабиле звоню. Приеду домой – перезваааню по обычному… (Тоже необходимо. Современная женщина и без сотового? Не смешите курей!)
- Аллё! Сынок? Ты где? На алгебре, контрольную решаешь? Молодец какой! Ты давай не отвлекайся – нам лишние двойки не нужны. Да, не забудь после школы к бабушке зайти... (А как же иначе? Нынче в школе, как на фронте, без полевой связи вообще труба!)
- Аллё! Петрович? Привет! Да вот, сотик купил - звоню. Спасибо-спасибо. Ну, давай, будь здоров, звони, если что… (Без комментариев.)
Другими словами, если вы хотите идти в ногу со временем, наличие сотового телефона вам просто жизненно необходимо.
Кроме того, нужно хорошо усвоить несколько правил его использования.
Правило первое. Приобретя сотовый телефон, непременно обзвоните всех своих знакомых, родных, близких и коллег и оповестите об этом счастливом событии вашей жизни, не забыв предупредить о стоимости одного звонка. Для этой процедуры лучше всего подходит людное место, что даст возможность тем, кто не входит в вышеперечисленный список, узнать, что вы свой человек.
Правило второе. Запомните (если не можете запомнить – запишите на бумажке, зарубите себе на носу): по сотовому можно звонить и отправлять SMS-ки. Если вы это усвоите, то можете считать, что половина успеха у вас в кармане. Использование всех остальных функций в приличном обществе считается понтами и не приветствуется.
Правило третье. Звонить по сотовому нужно в местах большого скопления народа, чтобы как можно большее количество людей смогло узнать, что вам нечего скрывать от общественности.
Правило четвертое. Говорить нужно громко, поскольку громкий голос – признак уверенного и преуспевающего человека.
Правило пятое. Хольте и лелейте вашего мобильного друга, как себя самого. Как можно чаще меняйте ему мелодии (лучше делать это опять же в особо людных местах, включив громкость на максимум) и панели. Не забудьте, что функциональность телефона напрямую зависит от крутости его дизайна.
Правило шестое. Никогда не выключайте трубку, где бы вы ни были: на романтическом свидании, в бане или, на худой конец, в филармонии, поскольку можно пропустить важный звонок и не узнать, как сыграла сборная Гваделупы с аборигенами крайнего севера. А это, сами понимаете, чревато последствиями.
И, наконец, будьте готовы к разным сюрпризам, поскольку иметь мобильник – это модно, а мода требует жертв.

LI 3.9.25

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Мэ, попавший в стабильные и спокойные отношения, начинает отчаянно скучать, душа его просит острых ощущений. И что же он видит? Любимую женщину в его старых спортивных штанах, самозабвенно шинкующую капусту к его обеду. Вчерашний макияж комками лежит под её усталыми глазами, край небритой голени непристойно выглядывает из под штанины. Когда же ноги брить, если обед надо готовить? Расстрёпанные волосы паклей обрамляют её лицо. Где же тут острые ощущения?? И, конечно, его тут же тянет подальше из дому, на поиски новых приключений и ощущений. А бедная влюблённая дурочка плачет на кухне «За что это мне?? Я ведь его так любила! Я ему жизнь отдала!!!» Зачем же доводить дело до экстрима? Давайте устроим нашим возлюбленным острые ощущения, не отходя от кассы.
Начнём с себя самих, так как именно в нас, а не в наших мужчинах находятся корни всех проблем в наших отношениях с мужчинами. Задайте себе вопрос: «Какие увлечения или активитиз вы имеете отдельно от вашего мужчины?» Есть ли у вас вечер с подругами, куда нашим Мэ вход заказан? Посещаете ли вы спортзал отдельно от него? Берёте ли уроки танцев? Ходите ли в шахматный клуб? Как часто вы навещаете СВОИХ родных и близких (и я говорю не о свекрови)?
Или все ваши дела крутятся вокруг него – единственного и неповторимого? Представляете ли вы что-то из себя отдельно о вашей прекрасной половины?
Если ваш ответ - "НЕТ", то это уже повод для волнения. Подумайте, чего бы вам хотелось. Что вы хотели сделать за последние пару лет, но у вас так и не дошли руки. А потом действуйте! Например раз в неделю вы могли бы брать класс аэробики или Аргентинское танго. Не пройдёт и месяца, как ваша жизнь полностью измениться в лучшую сторону.
Теперь, когда вы обрели свою личную жизнь, можно начать трепать нервы мужчине. Это занятие не только приятное а ещё и нужное, если не сказать необходимое.
Представьте себе, что вы недовольны вашим мужчиной. Ну не угодил он вам чем то: не уделил достаточно внимания или там гражданин соврамши. Ни в коем случае не поднимайте крик и шум, как мы, женщины умеем. Ни слова недовольства. Пусть он позвонит вам сам, и тогда вы кокетливым голоском сообщите, что заняты и хотите расслабиться в ванне с бокалом вина. ОДНА. При этом пересыпайте свою речь нежными словами и всякими там «люблю, скучаю». И ни в коем случае не поддавайтесь на провокацию – Ромэо обязательно будет настаивать на встрече. Поскорее закончите разговор поцелуями телефонной трубки и ещё парой тройкой «люблю, скучаю». Дело в шляпе! Нервы мэ получили так необходимый заряд раздражения. Не чувствуйте себя виноватой – вы делаете это для его же блага.
Вариант второй- ваш возлюбленный не расстраивает вас но и не радует. Сидит себе сиднем перед телевизором, любовно поглаживая стремительно увеличивающийся животик. Ни цветов, ни шампанского, ни тебе романтических прогулок под луной и походов в театр, ни танцев до утра. А ведь нам это нужно!
В таком случае, если любимый в пятницу вечером удобно устраивается на диване, прихватив бутылочку пива, не плачьте на кухне размазывая сопли по лицу, годами не видящему питательной маски и дорогих увлажняющих кремов. Возьмите телефончик и позвоните подружкам. Как насчёт обеда в маленьком уютном ресторанчике? На верандочке с бокалом Кабернэ? А после - пару рюмочек тэкилы в модном ночном клубе?
Потом быстренько навести марафет, сбрызнуться любимыми духами, воздушный поцелуй ненаглядному, изящный жест ручкой, «вернусь не поздно» и вперёд!
Любимый останется на диванчике, в недоумении почёсывая пузо и ковыряя в носу. Поверьте мне, даже если это не оторвёт его от футбола, то всё же посеет зародыш сомнения в его очаровательной нечёсанной головке.
Главное, запомните одну вещь – всё это вы должны делать ДЛЯ СЕБЯ и получать от этого удовольствие. Иначе вы скоро поймёте, что щекочете не его нервы, а свои.

Свою классификацию походок - "характеров" предложили два зарубежных психолога - Д. Ньюренберг и Г. Калеро. После прочтения статьи можно будет узнать по походке не только милую, но и милого.
Быстрый шаг свойственен натурам горячим, которые умеют быстро принимать решения. Чаще всего это невысокие люди, и во время ходьбы они имеют привычку глядеть по сторонам. Как правило, им везет в бизнесе. Если скороходы при этом еще и размахивают руками, то они ясно видят цель и готовы немедленно к ней подступиться.
Медленный шаг чаще всего принадлежит тем, кто, как ни странно, может на самом деле двигаться весьма быстро - то есть высоким людям или среднего роста, но с длинными ногами. Такой же журавлиный шаг свойственен романтикам и чудакам, которые целиком погружены в свои мысли, а потому двигаются порой автоматически, в полной задумчивости.
Дрожащая походка, конечно, характерна для пожилых и людей с больными ногами. Но, подрагивая при ходьбе ногами, передвигаются и здоровые, излишне энергичные натуры, сжигая таким образом избыток адреналина.
Вперевалочку ходят люди, у которых полные бедра или ноги. Такая походка отличает и широкоплечих мужчин и женщин с длинными руками. Психологи заметили, что обладатели подобной походки добры, великодушны, у них хороший характер, они чрезвычайно деятельны.
А вот те, кто обычно держит руки в карманах, скорее всего, критичны и скрытны, стремятся к лидерству в семье и в коллективе. Бывает, что человек не отличается подобными чертами характера, но, переживая какой-нибудь стресс, меняет походку: погруженный в невеселые мысли, он и не замечает, как кладет руки в карманы, волочит ноги и смотрит не вперед или вверх, а на свои башмаки.
Ну а если вы встретили на улице женщину с нарочито вызывающей походкой, на которую оборачиваются все проходящие мимо мужчины, - знайте: перед вами особа, абсолютно уверенная в своей неотразимости. Именно в этом заключен секрет обворожительной поступи многих известных супермоделей: они знают цену себе и нарядам, которые демонстрируют.
И еще одна хитрость: двигаясь по подиуму, манекенщицы слегка выдвигают вперед нижнюю часть живота, что делает походку весьма сексапильной. И, конечно, им в голову не придет во время дефиле шаркать, сутулиться и опускать голову.
Кстати, оптимальная ширина шага, не лишающая женскую походку необходимой элегантности, составляет полторы длины ступни. Забавно, что по сравнению с минувшими десятилетиями эталон красивого шага уменьшился - раньше он был длиннее. Это объясняется тем, что подиум заполонили "версты" и "каланчи" ростом не менее 175 см, которым решительный большой шаг тут же придаст мужиковатый вид и агрессивность. Но излишне укорачивать шаг тоже не стоит: семенящая походка делает из женщины этакую гейшу, ноги которой спутаны полами кимоно - робкую, покорную, неуверенную в себе. Да и годы прибавляет.

О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.
Физиология.
Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.
Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна.
А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.
Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.
Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.
Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели.
Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается.
Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались.
А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.
О мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.
Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и Читать далее...

Склонность женщины к ношению нижнего белья определенного цвета характеризует ее сексуальные пристрастия. Если не рассматривать такие случаи вроде: "я не нашла в шкафу других трусиков, поэтому и надела что попало", или "это был единственный бюстгалтер, который мне подошел, поэтому плевала я на цвет", то можно выследить закономерность между превалирующим цветом нижнего белья женщины и ее сексуальностью.
Итак...
Те, кто любит носить черное, перво-наперво практичные женщины, они понимают, что черное белье универсально и подойдет под любой наряд, будь то вечернее платье или джинсы в обтяжку. К тому же черное всегда выглядит чистым… Теперь о сексуальных особенностях тех, кто предпочитает черное. Такие женщины любят разнообразие — не обязательно, конечно, что их тянет заниматься сексом с незнакомцами в тамбурах поездов или в машине посреди утреннего Арбата. Но они вполне могут об этом мечтать. Эти женщины не обязательно активны — им нравится позволять своему партнеру делать с ними всякие приятные вещи. Хотя, если им что-то не нравится, они обязательно остановят процесс и попросят перейти к следующей позе. Обычно мужчины воспринимают черное белье как просьбу держаться свободно, раскованно, без каких-либо ограничений.
Белый цвет — классика, второй по популярности цвет среди женщин. Мужчина, смотрящий на женщину в белом, не получает никаких ассоциативных импульсов, он вроде как не видит белье, а видит женское тело. Иногда женщина надевает незамысловатое белое, чтобы подчеркнуть свою природную красоту и презрение ко всяким украшательствам вроде кружев. Белое носят уверенные в себе леди, которые не зацикливаются на белье и знают, что не этим завоевывают мужчин. Это любительницы натуральных материалов и дневного образа жизни. Или другая крайность — хлопчатобумажное белое под халатом у женщины, безвылазно сидящей дома с детьми. В таком белье удобно, "Красная заря" шьет в основном белье такого цвета (оно практичное и недорогое), также его можно беспроблемно закинуть в стиральную машину с простынями.
Синий цвет женщины предпочитают редко. Обычно это те, кто считает себя творческими натурами и страдают по этому поводу. Такие женщины не всегда занимаются сексом из желания и для удовольствия. Они пассивны и целиком полагающиеся на инициативу партнера. Но они очень привлекательны своей загадочностью — они напоминают о море и пахнут морозной свежестью.
Желтый цвет выбирает женщина, готовая полностью отдаться партнеру, она любвеобильна, весела и легкомысленна. Желтое бель и его обладательница призывают партнера к искренней и полной отдаче. И хотя этот цвет, как утверждают мужчины, их не возбуждает, он показывает стремление женщины серьезно подойти к времяпровождению в постели, подарить и получить качественный секс. Такая женщина изменит, особо не задумываясь, и не испытывая при этом угрызения совести.
Те женщины, что любят носить розовое белье, в основном блондинки. Они считают, что розовый цвет им очень идет. Им немного хочется быть куклами Барби и Бритнями Спирс, чтобы их холили и лелеяли, чтобы доставляли очень много удовольствия. Это цвет, в котором уютно неженкам, ранимым душам. Розовый привлекает своей беспомощностью, конфетностью, пушистостью. Мужчина, случайно увидев розовое белье на девушке, не собирающейся перед ним раздеваться, улыбается и еле сдерживает себя, чтобы не потискать, не ущипнуть ее за попку. Розовый цвет повышает им настроение.
Зеленый цвет — для тех женщин, которые редко влюбляются. Они кошки, которые гуляют сами по себе. Они могут невероятно возбудить своего партнера, а потом чмокнуть в лоб и уйти, т.е., просто бросить в такой важный момент. Они любят секс, но им плевать на тех, с кем они занимаются сексом.
Красный цвет, наверное, самый говорящий. Здесь и пылкость, и страсть, и энергия. Эта женщина серьезна и просто флиртом от нее не отделаешься — она желает разбивать сердца, ломать семьи, сжигать изменников. Частенько красное белье обнаруживается под строгим деловым костюмом. Мужчины любят такие находки, но нередко с опаской приступают к дальнейшим действиям.
Малиновое белье — почти что красное. Оно –для темпераментных женщин, почти таких, как те, что носят красное. Только среди них много инфантильных.
Женщина, носящая белье оранжевого или салатового цветов, молода душой. Она любит экспериментировать. Ей постоянно хочется чего-то нового. Она предложит своему партнеру вдвоем посмотреть порно-фильм, чтобы поучиться, и тут же, не досмотрев до половины, опрокинет его на ковер. Эта женщина очень любознательна и постоянно допытывает своего мужчину вопросами — а как это у тебя получается, а ты сможешь сделать это вверх ногами, а как это — быть мужчиной?
Коричневый цвет говорит о предрасположенности к сексу как к физическому действию. Женщина в коричневом белье многого боится, она, быть может, много раз была обманута, и потому боится довериться кому-то, одарить нежностью. Она стесняется целовать и ласкать тело своего партнера. Они чуть ли не по привычке занимается сексом, нередко без Читать далее...

Любой мужчина, который хочет познакомиться с девушкой, задается вопросами: «Как подойти, как познакомиться, о чем разговаривать, и, наконец, как понравиться ‘девушке мечты’?»
Также и любая девушка, которая хочет, чтобы с ней познакомился мужчина, задается теми же вопросами: «Как сделать так, чтобы ‘мужчина мечты’ подошел, как с ним завязать знакомство, о чем с ним разговаривать, и как ему понравиться, чтобы знакомство продолжилось?» Очевидно, что у мужчин и женщин одинаковый подход к проблеме знакомства для серьезных отношений. И мужчины, которые это понимают, пользуются большим успехом у женщин.
Золотое правило №1: как подойти к девушке мечты
Огромную роль играет место, где вы собираетесь знакомиться с девушкам. Лучшее место для этого – ночные клубы, всевозможные вечеринки и флирт-пати. По той простой причине, что там принято и вполне прилично подходить к девушкам. И в поисках ‘мужчины мечты’ девушки зачастую отправляются именно туда.
На вопрос, «как сделать так, чтобы мужчина мечты подошел», девушки обычно себе отвечают: «Надо хорошо выглядеть. Надо показать, что я разрешаю ему подойти ко мне, что я не буду грубить, хамить и звать милицию. И вообще, я белая и пушистая – это видно по моим веселым глазам и широкой улыбке».
Так что, господа мужчины, если вы видите женщину, которая явно уделяет довольно много времени своему внешнему виду, с интересом заглядывает в глаза незнакомцам, и на ее лице время от времени появляется загадочно-счастливая улыбка, знайте, эта женщина ищет ‘мужчину мечты’. Возможно, она ищет именно вас. Подходите смело. Вам уделят пару минут. Остальное зависит от вас.
Если же перед вами восхитительная девушка, которая не обращает особого внимания на свой внешний вид, смотрит мимо мужчин, а на грустном и задумчивом лице нет и намека на счастливую улыбку, значит, еще разок подумайте, а вашей ли мечты эта девушка. И если да, все равно смело подходите.
Резюме золотого правила №1: к понравившейся девушке надо подойти в обязательном порядке, особенно, если Вы оказались в «правильном» месте.
Золотое правило №2: как познакомиться с девушкой мечты
Вот вы, собравшись с духом, подошли к девушке. И дальше самое трудное – с девушкой познакомиться. Опять же, задача значительно упрощается, если место знакомства – ночные клубы Москвы, вечеринки и флирт-пати. Знакомство с девушками в Москве чаще всего происходит именно в этих заведениях.
На вопрос, «как завязать знакомство с мужчиной мечты?», девушки себе отвечают примерно так: «Первым должен знакомиться мужчина. По той простой причине, что мужчина все-таки он. А я уже, после того, как он сделает первый шаг, создам все условия, чтобы знакомство состоялось и продолжилось».
Как видите, господа мужчины, от вас требуется не так уж и много – всего лишь сделать первый шаг. Легко и просто: «Здравствуйте, меня зовут Василий Петрович, а как зовут Вас?». Даже если в планы девушки не входит знакомство с мужчиной, и она вас собирается отшить, то имя свое она вам все равно назовет. Эффект неожиданности сработает. Вот вы и познакомились.
В момент знакомства постарайтесь все-таки запомнить имя девушки: самое приятное для человеческих ушей – звук собственного имени. И обязательно называйте девушку так, как она вам представилась. Если она назвалась Даша, то никаких Дунь, Дусь, Дашечек, Душечек, Солнышек и проч. быть не должно.
Заодно, когда будете представляться, постарайтесь несколько раз назвать свое имя, чтобы девушка его запомнила и не чувствовала себя неловко. Например, так: «Здравствуйте, меня зовут Василий Петрович, а как зовут Вас? Ой. Как приятно, Даша, будем знакомы. Вы знаете, Даша, хоть мое имя и Василий Петрович, но мне больше нравится, когда меня называют Василием, а еще лучше – просто Васей. Да-да, Вася, это, пожалуй, удобнее и короче, чем Василий. Так что, Даша, называйте меня, пожалуйста, Васей».
Резюме золотого правила №2: знакомиться первым должны Вы. Очень желательно запомнить, как зовут девушку Вашей мечты, называть ее именно так, как она Вам представилась, и при каждом удобном случае напоминать свое имя.
Золотое правило №3: о чем разговаривать с девушкой мечты.
После того, как знакомство состоялось, достаточно несколько секунд, чтобы девушка мечты составила о вас мнение. И в зависимости от того, будет это мнение положительным или отрицательным, ваше знакомство либо тут же закончится, либо будет успешно продолжаться. И чтобы девушка мечты была о вас хорошего мнения, необходимо найти достойную тему для разговора.
Девушек, как и мужчин, волнует вопрос: «О чем разговаривать?» И девушки отвечают себе: «Неважно, о чем разговаривать с мужчиной, лишь бы тема разговора была интересна мужчине. А самая интересная тема для любого человека – это он сам. Следовательно, с мужчиной мечты надо разговаривать именно о нем».
Вот так, господа мужчины, первые 5-10 минут с девушкой надо разговаривать о себе любимом. Да-да, и не удивляйтесь:
1) Вы сам – это на данный момент единственная тема, которая интересует девушку. Должна же она Читать далее...

Это только кажется, что мужчины смелы и умелы в постели. Куда там! Чтобы они взяли инициативу в свои руки? Нет, им "гордость" не позволяет. Мало того, опросы показывают, что 2/3 мужчин жалуются на то, что партнерша не делает первого шага к постели, а половина опрошенных вообще заявляют, что пассивность женщины невыносима и убивает все их желания.
Но мужчины сами виноваты. Потому что добиться от них объяснения, чего они хотят в постели, - сложно. Они издают нечленораздельные звуки, мычат или просто молчат, что бывает чаще всего. Скорее всего, сами не знают, что им надо. Зато все они на 100% уверены, что ты должна это знать! Хорошо, давай осуществим краткую "экскурсию" по мужскому телу, обозначим и оценим его самые чувствительные точки по 10-балльной системе, где 10 баллов - самая активная эрогенная зона.
Голова
Безусловно, весьма чувствительны губы и язык (от 5 до 7 баллов). Именно поэтому с поцелуев - легких и нежных или глубоких и огненных - начинается каждая любовная игра. Но не менее (а в некоторых случаях даже более) чувствительны ушные раковины, мочки, кожа за ушами (8 баллов). А если одновременно целуя и нежно покусывая его за мочку, ты прошепчешь ему в ухо приятную чепуху, эффект от твоих ласк возрастет. С большим успехом можно ласкать брови, глаза и ресницы (7 баллов). А если ты запустишь руки в его шевелюру и будешь нежно перебирать волосы на затылке (5 баллов), он зажмурится от удовольствия, как кот, которого гладит хозяйка.
Шея
Кожа шеи, особенно сзади (5 баллов), чувствительна к поцелуям, прикосновениям и поглаживаниям. Только не трогай мужчину кончиками пальцев и "коготками". От таких нежных прикосновений ему будет лишь щекотно. Пользуйся подушечками пальцев и ладонью, прикасаясь достаточно сильно, чтобы не вызвать приступ щекотки. Это правило, кстати, распространяется на любые участки тела. Мало того, что поглаживание волосатой (в большей или меньшей степени) мужской груди само по себе возбуждает. Доберись до его сосков. Разумеется, они не настолько чувствительны, как женские. Но поласкай их языком или, накрыв ладонью, "покатай", словно маленькие шарики (7 баллов). Соски затвердеют, а мужчина начнет дышать чаще. Это значит, что твоя ласка не проходит для него бесследно.
Спина, ягодицы
Здорово, если ты проведешь ногтями или пальцами по спине, вдоль позвоночника - это приятно. Но еще приятнее, если ты будешь воздействовать на "кошачье место" (8 баллов) - чувствительный участок между лопатками. Можешь целовать, лизать или покусывать - дело твое.
С его ягодицами (7 баллов) не особенно нежничай: легонько похлопай, чуть-чуть ущипни. Это тонизирует и бодрит. Прижмись животом к ягодицам, пояснице - он будет в полном восторге. Как ты наверняка заметила, разжечь в мужчине костер страсти можно, даже не касаясь пениса.
Живот
В общем-то, непримечательная в сексуальном отношении часть тела. Однако поглаживание в направлении сверху вниз, от пупка до лобка, где можно задержаться на несколько мгновений, - усилит возбуждение. А поцелуй в пупок (6 баллов) - обострит ощущения.
Руки и ноги
Обязательно проведи пальцами или языком между пальцами его рук (4 балла). Не беда, что активность этих эрогенных зон невысока, без их стимуляции ласки будут неполноценными.
Пусть от тебя не скроется ни один чувствительный участочек его тела. Даже подколенные ямки (7 баллов) и голени (5 баллов). Нежные прикосновения к этим местам приведу мужчину в состояние, близкое к нирване.
Не трогай мужчину кончиками пальцев и "коготками", От таких прикосновений ему будет только щекотно.
Интимные органы
Мошонка и пенис, естественно, самые чувствительные эрогенные зоны. Мягкий, но настойчивый массаж этой области (9 баллов) способен вызвать быструю эрекцию. Поглаживания пениса со сдвиганием крайней плоти вверх и вниз - один из самых приятных и довольно активных способов возбуждения.
Ты можешь плотно, но не сильно, обхватить пенис ладонью, а можешь обнять его только пальцами (заключив пенис в кольцо). Некоторым мужчинам нравится, когда женщина просто поглаживает пенис снизу вверх - от мошонки до головки. И, конечно, все в восторге от ласк языком. Более всего к ласкам чувствительна головка полового члена (10 баллов). Ласкай головку руками, губами и языком, но только очень нежно, но некоторым очень нравится если нежно, почёркиваю, нежно покусывать.
В общем, поставь перед собой задачу набрать как можно больше баллов, даже если ты не уверена, что все делаешь правильно. Скоро ты узнаешь, что ему действительно нравится, а что не производит никакого впечатления. Кстати, об этом можно спросить его самого, промурлыкав на ушко: "Так хорошо? А вот так? А может быть вот так?"