В погоне за здоровым образом жизни главное – выжить.
ЕСЛИ ТЫ - НАУЧНЫЙ СОТРУДНИК, ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ТВОЙ УДЕЛ – ПРОБИРКИ С ПЛЕСЕНЬЮ. ИЗВРАЩЕННАЯ ФАНТАЗИЯ И ХОРОШИЙ БЮДЖЕТ ПРЕВРАТЯТ НАУКУ В АДРЕНАЛИНОВОЕ ЗАНЯТИЕ
Кальмары-пиццы и крысы-овощи
Удивительно разнообразие того, что можно сделать с тварями Божьими. В октябре прошлого года ученые из Института Морских Исследований японского города Ниигата придумали, наконец, куда девать раненых кальмаров. Животные с неполным комплектом щупалец ранее считались непригодными для продажи в качестве продукта питания, и таким образом избегали позорной смерти. Теперь ученые нашли способ использовать их многострадальные тела в качестве листовых основ для пиццы — размалывать их в пасту, валять в тесто и покрывать толстым слоем пепперони. Этому начинанию еще только предстоит выход на рыночные просторы. В свою очередь, не отставая от своих японских собратьев по научному разуму, профессора Технического Университета Вирджинии научились внедрять крысиные гены в клетки салата. Этот прием приводит к 700% перепроизводству витаминов «окрысившейся» зеленью. Старший научный сотрудник Крейг Несслер, однако, справедливо заметил, что «овощи, содержащие крысиные гены, вряд ли окажутся по вкусу покупателям». Эксперимент завершен, всем спасибо.
Заряд бодрости
Пытаешься доказать то, что и так всем известно? Тогда хотя бы повесели себя скромными дозами бессмысленной жестокости. Так рассуждал ученый-маньяк из Гарварда Стэнли Милгрэм. В 1961 году он брал прохожих, вел их в лабораторию и просил ударить током заранее отобранных «подопытных». Выбранные из толпы субъекты были немало смущены воплями жертв, и еще больше расстраивались, когда их заставляли треснуть жертв смертельным зарядом в 450 вольт. На самом деле, жертвы были актерами, и никакого электрошока не было. Что доказал опыт? Только одно: люди склонны делать то, что им говорят. Это прорыв.
Эйсид-маус
В октябре 2002 года ученый мир потряс еще один эксперимент. Специалисты из Кембриджа кормили мышей экстази и метамфетамином, после чего включали им музыку. Сорока мышам — Prodigy, другим сорока — Баха. В результате 4 «бахнутых» и 7 «продиджевых» мышей скоропостижно скончались. «Если бы вы видели, как себя вели мышки, — возбужденно сообщила научный сотрудник Дженни Мортон журналу New Scientist, — вы бы точно не захотели принимать метамфетамин». Да уж, мы лучше по старинке, с портвейном и Аленой Апиной.
Интим не предлагать
Веселые зоологи Университета города Керала в Индии в конце прошлого года нашли свежий способ налаживать половую жизнь грызунов-импотентов: они начали впрыскивать алкоголь животным прямо в глаза. Ученые Бижу Томас и Мэтью Умен в последнем номере журнала Current Science заявили, что в результате опыта пять из восьми грызунов начали совокупляться первый раз в жизни! И только оставшиеся трое принялись корчиться, полуслепые и пьяные в дупель, в импотентной агонии. Все это наверняка будет иметь далеко идущие последствия в деле повышения рождаемости лабораторных грызунов. Тем не менее, нельзя исключать, что мыши и сами поднимут свою половую активность, а также спляшут и споют, только бы им прекратили заливать глаза неразбавленным спиртом.
Рыбы-камикадзе
Рыбы — не самые веселые животные, чего уж там. Именно поэтому мы должны быть особо благодарны ученым Пенсильванского Университета, которые научились превращать жизнь рыб в увлекательный аттракцион. Обычный житель глубин, завидев опасность, срочно рвет плавники куда подальше. Ребята из Пенсильвании, покопавшись в микроскопических мозгах мальков полосатых данио (разновидность рыб), заставили их поступать строго наоборот — мчаться навстречу беде. В интервью журналу Nature работающий над проектом Майкл Гранато сказал:
«Это типичный пример возможности манипулирования поведением примитивных существ». То есть ничего нового мы не доказали, а рыбы — тупые создания.
Узники любви
Не только животные страдают во имя науки. Во время т.н. Стэнфордского тюремного эксперимента 1971 года одних студентов посадили в специальную тюрьму, а других нарядили охранниками и дали инструкции всячески наказывать заключенных. Не прошло и дня, как, перепробовав очевидные варианты — шмон с раздеванием, насилие и принуждение чистить сортир голыми руками — «вертухаи» перешли к более садистским ухищрениям. Это привело к прекращению эксперимента на ранней стадии (впрочем, достаточной, чтобы выявить у некоторых участников проблемы с головой). "Скука заставила их унижать пленников с «порнографической жестокостью», — подытожил доктор Филип Зимбардо. Ученый признал опыт провалом, но неплохо заработал, продав на телевидение видеозапись эксперимента.
Мертвые не потеют
Трупы гораздо занятней живых людей — это тебе подтвердит любой некрофил. Такого же мнения придерживается персонал одного австралийского морга. Прошлым летом независимое расследование, предпринятое по приказу правительства провинции Нью-Саут-Уэльс, вскрыло 42 (!) случая неэтичного отношения к трупам и проведения незаконных экспериментов Читать далее...

Мы живём для чего!?
Что б потом умереть!?
Мы умрём.Для чего?
Что бы снова родиться.
Мы растём для чего?
Чтоб потом умереть.
Мы стареем-чего нам гордиться!?
Мы погибнем, родимся и снова умрём,
Будем жить, понемногу вникая,
Может быть, но в конце
Мы наверно поймём,
Что всё время себя мы теряем

Элемент: 116/2

Название: Мужчина

Символ: Ху

Первооткрыватель: Неизвестный лаборант-практикант при межгалактической лаборатории « Пробный элемент».

Атомная масса: 75 кг, при неправильном хранении, использовании или прокате может достигнуть 370 кг.

Распространенность: Слишком распространен. В целях сохранения чистой эмоционально-экологической среды, в некоторых регионах разрешена посезонная охота.

Физические свойства: При определенном воздействии отключается центр управления. Эмоциональная перегрузка может привести к возгоранию или короткому замыканию. Наблюдаются случаи и длительного замыкания, когда необходимо произвезти очистку на атомном уровне. Коэффициент упругости: при правильном сдавливании в определенных местах наблюдается временное напряжение. При недостаточной продолжительности рекомендуется поменять на более выносливый экзэмпляр.

Химические свойства: Ввиду бесконтрольного поглощения этилового спирта, есть опасность выхода частей элемента из строя. Чаще всего ремонту не подлежит. В процессе насыщения превращается в бревно, подлежащее специальной транспортировке. Не рекомендуеся кантовать, при пожаре следует выносить первым. При правильном расположении экземпляра выработка благородных металлов, купюр и акций достаточно высокая, при отсутствии или недостатке настоятельно рекомендуется поменять на более продуктивный. В радиусе флюидного воздействия возможны серьезные помехи в навигационной системе, что можно легко устранить при помощи электрошока.

Применение: Широко применяется для переноски тяжестей, добычи пищи, приобретения недвижимости, ремонта механических и электронных приборов и конструкций. Можно использовать как механизм для удовлетворения сексуальных потребностей, предварительно детально проинструктировав. Незаменим для выноса мусора в холодное время года.

Качественная реакция: В целях завоевания расположения, возможна склонность к бессознательному подражанию образцам более высокого уровня, что может привести к эхолалии – воспалительному размягчению мозга. В ввиду примитивности мышления некоторые элементы агрессивно реагируют на потенциального заменителя.

Меры предосторожности: Внимательно прочитать инструкцию по применению и использованию элемента!!! В случае сбоя программы срочно отправить на базу переработки на запчасти и заказать в интернете новый. В случае выяснения количества имеющихся элементов смотреть в глаза, улыбаться и говорить кодовое слово «единственный». После отключения аппарата бдительности, перевести элемент в режим подчинения. При возникновении нежелательной реакции заменить элемент на более коммуникабельный

Зло всё сжигает
Добро создаёт.
Немало народ
Ещё горя попьёт.
Как вдруг,
Может даже сквозь тысячи лет
Нам солнечный свет
Даст великий ответ.
Заполнив собой
Черный мрак пустоты
Презрения лёд
Расколов на куски
До разума сможет
Тепло донести,
Людские заблудшие
Души спасти.


Ночь гонит нас из улиц прочь,
В холодные дома, за каменные стены,
Оконные решётки убьют возможность перемены,
Мы будем спать спокойно в могильной тишине,
Лишь только дождь стучит, надеется и верит,
Поёт нам свою песню о большой любви.

Это цитата сообщения корвин_из_Амбера Оригинальное сообщение

Подводит ночь к концу игру.
Я задыхаюсь. Тени...
Сегодня ночью я умру.
Мрак давит. О, Мученье!

Когда Она придёт за мной,
И за стеной заплачет скрипка,
Тебя найдёт в тиши ночной
Моя последняя улыбка.

Застав отлёт души моей,
Согрей прощальной лаской крылья.
Я завтра стану сном лучей,
Огнистой звёздной пылью...

И я не безгрешна, и я слаба,
не всегда соответствуют мыслям слова,
и в гордыне своей не всегда я права.
Но я удавила в себе раба!


Луна льет свет на мирные дома,
Способствуя мечтанью и томленью...
А через год опять придет чума
И скосит половину населенья.


Корвин_из_Амбера

В памяти всплыло,
Как когда-то встречались,
любили друг-друга и не расставались.
Теперь ожидание смерти подобно...
Сижу. Вспоминаю всё так подробно...

Мы с Корвином_из_Амбера потрудились и в результате получились, по-моему очень неплохие стихи. Просьба читавших поучаствовать в обсуждении и не дать возможности расслабиться. Вобщем, дайте свои оценки по этому поводу.

Минуты пролетят мгновенно,
Часы уйдут в небытие,
И жить осталось мне наверно
Не больше часа в тишине.
Сижу безмолвно и считаю
Минут унылое дыханье
О дне вчерашнем я всё знаю,
Моё очей очарованье,
а что я знаю о тебе?
Жизнь пролетит,
Ты не заметишь,
Остановлюсь я посреди
Быть может ты меня окликнешь…
и скажешь: Дальше не иди,
всё позади,
а впереди минуты встреч и радостных свиданий…
Часы же боли и страданий,
Остались где-то позади...
Ты не иди, останься рядом…(Мой вариант)

--------------------------------------------------------------
Минуты пролетят мгновенно,
Часы уйдут в небытие,
И жить осталось мне наверно
Небольше часа...
В тишине сижу безмолвно и считаю я
Стрелок тиканье
О дне вчерашнем я уже всё
Знаю.
Но что я знаю о тебе?
Жизнь пролетит,
Ты незаметишь,
Остановлюсь я посреди
Быть может ты меня заметиш и
Скажеш:
-Дальше не иди,
Всё позади, а впереди
Минуты боли и страданий,
И час непрожитых свиданий
Остался где-то позади...
Ты не иди,
там только старо
(Вариант Корвина_из_Амбера)

TLС v.0.5.7

"Кофе: крепкий, высшего сорта!"

Брызги неонового света, музыкальный гам, бьющий по танцполу, сигаретный дым и богемная тусовка - вот ты и твоя жизнь. Ты строптив(а), раскрепощен(а) и сексуален (сексуальна). Ты гламур в кофейной глазури. Что ж, тебя можно ненавидеть, тебе можно завидовать, тебя можно боготворить. Ты черный кофе...и точка!


Пройти тест "Какой ты напиток?"

"Воин Тьмы"

Зло этого мира побудило вас идти на сторону Тьмы, все горести и невзгоды вы держали в себе и превращали в ярость, в другом мире мы стали Тенью, тенью Тьмы и началом конца, конца Мира...но возможно все измениться если вы увидите мир совершенно отличающийся от этого...


Пройти тест "Другой мир...что тебя ждет?"

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Мне кажется что ночи нет конца,
и сон мой снова где-то заблудился.
Какой то жук противно закружился,
и мне пришлось прихлопнуть наглеца.

Встаю разбитая с постели и иду,
включаю свет на радость насекомым,
вновь выхожу на лавку рядом с домом ,
сижу смотрю на яркую звезду
что светит чем-то близким и знакомым...

TLС v.0.5.7

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут.
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Кстати, жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитера распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.
По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
http://fishki.net/

12
Рожденные 12-го числа - люди смелые, полные инициативы, мужества, амбиций. Они обладают положительными качествами руководителя, но при этом нежные мечтатели. Требуют постоянной поддержки, одобрения. Иногда вяловатые. Дисциплинированны, методичны, стремятся властвовать при согласии подчиненных, которых можно уговорить, но не заставлять силой.
С ними легко жить. В своих привязанностях постоянны, желают иметь равных себе партнеров. Как правило, у них счастливые браки с интеллектуальными людьми. Очень нежные любовники, не имеют запретов, являются экспериментаторами.
Тактичны, хотя при необходимости могут высказать все, что думают. Популярны, хорошие компаньоны. Известно, что от них можно ожидать. Их чувствительность может быть гипертрофированной, долго не могут простить обиды, она будоражит их ум; они становятся вспыльчивыми и раздражительными, если им пытаются давать советы. При столкновении с трудностями часто испытывают неуверенность в себе.
Им следует побороть мечтательность, неуверенность, развить терпение, бороться с препятствиями при реализации планов.
Им следует следить за своим давлением.
Интересно получается :)))

Мужчин объединяет не только знание слов «хард драйв», «флэш карта» и «ультима», но и скептически-насмешливое отношение к…
…мелочам, без которых ни одна девушка не была бы девушкой!
Ногти 10 см
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому-нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.
Выщипывание бровей
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.
Бездонные сумочки
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На Всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях.
Почему мы открываем рот, когда красим глаза
Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: «Потому что так лучше выпучивается глаз». Картина, которая так веселит наших мужчин, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.
Размеры наших чемоданов
«Мам, я на три дня к Пашке на дачу!» - кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикилограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентльменский набор до нормы аскета, то мы, девушки, наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром?! Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.
Как мы носим колготки в 15-градусный мороз
Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце слишком часто.
Постоянное недовольство своей внешностью
63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает.
Своеобразное мышление
Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком, и при этом сохранившую женскую эмоциональность!
Каблуки
Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей. Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет ни один. Никогда. Во веки веков. Аминь.
Тридцать третья новая шляпка
Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновении ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого! И этим все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.
Любовь к сладкому
Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг «Накорми мороженым - завоюешь сердце» вовсе не становится девизом мужчин, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.

"Уравновешенный человек во всех отношениях"

Вы живете согласно принципу семь раз отмерь один отрежь, поэтому вы принимаете решения,логически их осмыслив и совершаете исходя из этого верные поступки, что приводит к наилучшим результатам


Пройти тест "Кто вы по темпераменту"

"Вы - Лен. Вы очень практичны. Вы строите с четкой логикой все, что планируете делать. Вы реалист и хороший лидер, который хорошо понимает чувства и мотивы других людей."




Пройти тест "Кто Вы в книгах Ольги Громыко?"

"Курение - то, что тебе надо!"

Курение - отличный способ общения и знакомств, кстати, тоже. Что может быть прекраснее, чем затянуться душистой сигарой, выкурить трубочку-другую или просто подымить сигареткой в компании друзей!


Пройти тест "Какая из вредных привычек тебе подошла бы больше всего?"

Еще вчера ты была вольной птицей и официально имела право стрелять глазками, крутить попой и флиртовать с красивым мужиком в столовке. А сегодня – все!
Как отрезало. Ты теперь тетка замужняя, и нечего тут развратничать – теперь у тебя есть муж, коего надо холить и лелеять, а не заниматься недостойными замужней женщины вещами. Итак, ты теперь жена...
1. Где ужин? Есть пожрать ваще в нашем доме? Ты жена или где? Котлет хочу и борщ. Сваргань чо-нить, а?
2. А чо одеть мне? Где мои вещи все? А куда ты дела носки с трусами? А брюки мои не видела? Черт, ты вечно все куда-то прячешь!!!
3. Эй, ты спишь? Ну, алё! Иди ко мне. Наспишься еще, мы недолго… Ну что ты вечно спать хочешь, всю жизнь проспишь!
4. Ты где?! С какими подругами? Что за подруги? Почему я уже дома, а моя жена где-то шляется?! Я хочу есть, я устал, а тебя нет!!! Скажи, где ты, я за тобой приеду и заберу тебя!
5. Это моя машина, это квартира, ну, это жена, знакомьтесь, это комп, это кухня. Проходите, мужики, жрать хотите? Ща. Ты нас покормишь?
6. Слушай, а куда у нас все деньги делись? Я же много принес! Как проели, ты чо, я на эти деньги месяц раньше жил! Надо быть экономнее, ты же жена, кто должен следить за расходами?
7. Ну чего тебе надо, не приставай, не видишь, я устал… Давай в субботу, чо-то меня замотали совсем. Прикинь, Степанов из планового отдела на совещании чего выдал…
8. Мама просила отвезти ее на дачу, потом мне к дяде Сереже надо заехать будет, у него аккумулятор сел, прикурить надо, потом сеструху в секцию отвести и забрать, и бабуле лекарства завезти. А потом я весь твой!
9. Куда это ты так вырядилась? Чего это ты накрасилась? И юбку надела? Ты мне изменяешь? Кто он?!
10. Ой, сегодня наша годовщина? А я забыл… Ну, я тебя люблю, как здорово, что мы поженились, и того… Я тебе цветы завтра куплю, ладно? А есть чо пожрать у нас? Ты прикинь, Степанов из планового отдел совсем с ума сошел…
***
Зато как приятно засыпать на сильном плече мужа… Накрывшись подушкой, чтоб храп не мешал высыпаться перед долгим рабочим днем и завтрашним семейным вечером…