Нет, я сама всегда стояла за полное равноправие полов. В конце концов это просто нечестно, что какие-то там крошечные иксики и игречки, тусующиеся в хромосомах, решают: кем тебе быть и чем заниматься.
Подумаешь: мальчик, девочка - какая разница? Ну да - мальчики чуть посильнее. На двадцать процентов мышечной массы у них побольше. Зато девочки умеют детей рожать, тоже не фунт изюма. Но в остальном я всегда была уверена, что такой уж безумной разницы между полами не наблюдается. Сто процентов, что ни один, к примеру, инопланетянин, пусть бы и десять лет тут проживший, так и не научился бы отличать, кто тут сэр, а кто - мадам.
Мы почти одинаково выглядим, едим одну и ту же пищу, живем по одним и тем же законам, учимся в одних и тех же школах…
И поэтому я никогда не могла понять, что именно заставляет нас иногда вести себя так по-разному. Я не беру глобальные вещи. В глобальности у нас как раз масса общего. Разница полов проявляется в мелочах. И я никогда в жизни не пойму почему…
- По горячему песку мужчина идет на пятках, а женщина - на цыпочках.
- Если поблизости раздаются какие-нибудь неприятные звуки - женщины затыкают уши пальцами, а мужчины- закрывают ладонями
- После мытья головы женщина, даже стриженая, сворачивает на голове тюрбан из полотенца. А мужчина не сворачивает, даже если у него косы до пояса.
- Женщина как делать нечего может просидеть час, подвернув под себя ногу и балансируя попой на собственной пятке. Мужчины подобных акробатических упражнений избегают.
- Мужчины, докурив, раздавливают в пепельнице окурок так, что он становится похож на неопрятно расплющенную ромашку. Женщины затушивают сигарету вращением, почти не сгибая окурок.
- Женщина, снимая футболку, берет ее с боков двумя руками. Мужчина - чаще захватывая ткань на спине.
- Мужчинам нравится носить форменную одежду, у большинства женщин эта необходимость вызывает внутренний протест.
- Потягиваясь, мужчина широко раскидывает руки, словно желая обнять весь мир. Женщина оставляет локти прижатыми к бокам.
- Ну и, проснувшись, мужчины первым делом надевают брюки, а потом - рубашку. Женщины же сперва надевают верхнюю часть одежды и лишь потом натягивают джинсы или юбку.
- Женщины - по крайней мере многие - любят вышивать бисером. Например, придя после работы, они находят, что подбирать по цвету мааа-ленькие бисеринки и нанизывать их на то-ооо-оненькую ниточку - это умиротворяющее и успокаивающее занятие. 99 из 100 мужчин, которые попытаются успокоиться таким образом, превратятся в опасных для общества буйнопомешанных.
- Если окликнуть стоящую впереди женщину, она повернет голову. А мужчина развернется почти всем корпусом.
- По данным центра статистики Стэнфордского университета, среднестатистическая женщина за свою жизнь произносит на 20% слов больше, чем среднестатистический мужчина.
- А поздравительных открыток женщины пишут в три раза больше мужчин.
- И шоколада в год среднестатистическая опять-таки женщина потребляет на полтора килограмма больше, чем мужчина.
- А мужчина взамен пьет на 11 литров больше пива.
- Зато женщины в пять раз реже употребляют нецензурные слова. Это, наверное, от шоколада…
- Большинство мальчиков с самого нежного возраста совершенно равнодушны к плюшевым игрушкам. А девочки в ответ обычно чихать хотели на самые красивые отвертки и батарейки. Если девочки обожают засыпать, сжимая в объятиях какого-нибудь пушистого бородавочника, то мальчикам гораздо больше нравится спать в обнимку со ржавыми будильниками и разобранными папиными электродрелями.
- Задумавшись, женщина часто наматывает пряди волос на палец или щекочет ими себе нос. Даже длинноволосые мужчины так не делают.
- Женщина, заходя в лифт, где уже едет другая дама, не делит мысленно территорию на две части с непереступаемой, строго охраняемой границей. Мужчины же вообще куда бдительнее следят за дистанцией с представителями своего пола.
- Например, мужчины почти никогда не ходят в туалет вдвоем. И не гуляют по улице под одним зонтиком.
А вообще таких различий можно подобрать много сотен. Хорошо, хорошо, некоторые из них можно объяснить физиологическими особенностями. Но большинство - лично мне - совершенно непонятны. Мистика какая-то…

Опять я похожа на какое-то пугало! – воскликнула я, посмотрев на свою фотографию на паспорт. – Да плюнь ты, - легкомысленно посоветовала моя спутница, - я на всех паспортных фотографиях выхожу по-уродски. Но я плеваться не собиралась, поскольку была четко уверена: каждая фотография – суть сакральна, и от того, как я буду на ней выглядеть, - зависит и мое самочувствие.
И даже если это не совсем так или совсем не так – я все равно не хочу выглядеть лахудрой, при том, что в жизни, разумеется, таковой не являюсь. Так что же делать? Верите или нет – но я начала экспериментировать. Поскольку эти фотографии были не последними «казенными» снимками в моей жизни, поле для экспериментов оказалось довольно широким. Для начала я решила выявить основные недостатки. Поскольку фотография была черно-белой, то лицо смотрелось как непропеченный блин – примерно такого же цвета и консистенции. Ничего страшного, - решила я и на следующий «сеанс» накрасилась как можно серьезнее. Увидела фото – и чуть не упала. Каждая неверная линия свидетельствовала против меня и более того – имела все на это права.
Пришлось краситься тщательнее. Также тщательно приходилось подбирать одежду. Она не должна была быть однотонной и светлой (иначе я вообще переставала понимать, одета я или просто завернута в какую-то простыню). Самым главным достоинством стали обладать вещи, наиболее контрастно смотрящиеся на карточке.
Следующим шагом была «постановка лица». Во многих фотоателье горе-фотографы даже не озадачиваются поправить вам ворот или правильно развернуть голову. В результате у вас может получиться все что угодно: вы даже не представляете себе реальное количество лицевых дефектов, которые в состоянии устроить фотограф. Одна моя знакомая посоветовала делать следующим образом: смотреться в зеркало прямо перед кадром, все поправлять, внимательно смотреть на лицо, и в этом застывшем состоянии с прямой спиной возвращаться на место. Я попробовала – ужасно… Ужасно идиотски себя чувствуешь, особенно если решишь улыбнуться, но дело того стоит – дефектов действительно стало меньше.
Про то, как готовиться к фотографированию на цветную пленку или хотя бы просто не официальную, я вообще молчу. Сколько раз у вас получалась фотография на фоне «случайной» помойки? Думаю, бывало. А расстегнутая посередине пальто пуговица, а вылезший рукав, а неестественность позы? В общем, тренировка и тренировка. Которая очень, кстати, помогает научиться следить за собой. Что тоже немаловажно в достижении гармонии с собой. Нужно ли говорить, что со временем понимаешь, как именно тебе стоит краситься (кстати, перламутровая помада почти всегда портит черно-белое фото), одеваться и держаться. Но главное, если ты видишь, что фотографию тебе делает человек, абсолютно равнодушный (а заметить это очень просто) – то как бы ты ни старалась, фотография выйдет в лучшем случае ни-ка-кой. Поэтому помаши ему рукой – и отправляйся в другой салон!
Автор: Екатерина Удальцова

Іноді дуже тяжко
Сильною жінкою бути.
Я лягаю в холодне ліжко,
Що було на двох, не забути.

Так, не можу заснути я,
Як пригадую все, що хотіла.
Наші очі, як два вогні.
Наше ніби єдине тіло.

Не потрібні розмови мені.
Я не бачу вже в них змісту.
Обійняв ти мене наче в сні
Мої руки долонями стиснув.

Ось і все. І нічого не треба.
Більше дати ніхто не зможе.
Бути разом – це вже потреба.
Бути разом – це доля Божа.

Кто бы мог подумать, что вы - Маргарита!

Вы — чувственная, тонкая, неунывающая натура. В вас есть авантюрная нотка, но скорей вы — семейный человек. Ж)

Пройти тест

Какими мы бываем сволочами
[578x653]

Это человек аккуратный, ухоженный, иногда даже малость кокетливый. Часто бывает в местах модных, элегантных, принадлежит к разряду недюжинных личностей. Следит за модой. Полон энергии и бодрости, неутомим. КЛЕН, как говорят, всегда на высоте положения. Его можно причислить к индивидуалистам. Хотя по своей природе КЛЕН сдержан и несмел, он может принимать самые дерзкие и рискованные решения, в основе которых лежит не столько материальный фактор, сколько любопытство.
Мужчина этого знака не любит засиживаться дома. Он охотно знакомится с новыми людьми и, не прилагая усилий, умеет вызывать на откровенность. Но не следует опасаться, если что-то ему поведал, — он никогда не осуждает чужих поступков и не болтает о чужих секретах. Обычно бывает полон планов, зачастую необычных, экстравагантных. Любит всевозможные новинки, с энтузиазмом защищает новые идеи, но сам редко реализует собственные проекты. Это, однако, не мешает ему получать удовлетворение от широты своих взглядов.
Женщина этого знака чуточку цинична, не считается с чужим мнением, наоборот, любит, чтобы о ней говорили. У нее ясный и проницательный ум. Хотя она и рационалистка, но не лишена воображения и интуиции. Одним словом, у нее разносторонний интеллект и способность к дедукции.
В любви человек-КЛЕН довольно сложен. Он ходит удивительными и непредвиденными путями. Но это не означает, что он не сможет найти счастья, если встретит партнера со сходным образом мыслей и вкусов.
Черты рожденных под знаком КЛЕНА:
живой характер, богатое воображение, чувство юмора, способность к дедукции,
аналитический склад ума.
Под этим знаком родились: в апреле — К.Медичи, Леонардо да Винчи, А.Франс, Ч.Чаплин; в октябре — О.Уайльд.

Этот год рождает преступления против невинных, зло выступает под маской добра именно в этот год. Чем больше люди суетятся и мечутся - тем хуже для них, тем больше возвращается к ним то, от чего они хотели убежать ("белка в колесе"). В этот год надо остерегаться порчи. Человек с проявленным тотемом Белки живой, умный, домовитый, проворный, очень работоспособный, всегда стремится создать семью. Характер у Белок неровный, возможны депрессии, спады. Однако смерти они совершенно не боятся - воспринимают ее как переход в мир иной. В своих привязанностях и привычках Белки очень консервативны. Человек с проявившимся тотемом Белки - подвижный, худенький, с мелкими чертами лица. Глаза его постоянно находятся в движении.
Антитотем проявляется в мелочности, медлительности, в страхе смерти.
В год Белки родились: Юлий Цезарь, Шекспир, Декарт, Галилей, Моцарт, Энгельс, Фейхтвангер, Модильяни, Леонтьев (певец).

Жаба — пожалуй, самый удивительный зверь, ибо может жить как на воде и под водой, так и на берегу. Жаба живет даже в лесу на деревьях. Эта удивительная приспосабливаемость дает человеку, рожденному в период Жабы, возможность как работать на самых простых работах, скажем, в поле или в лесу дровосеком, так и занимать высшие посты в государстве, руководить войсками, достигать высот в музыке, литературе, искусстве, науке.
Жабы меньше других склонны к упадку духа, ибо им везде хорошо, но это имеет и другую сторону: Жабам везде настолько уютно, что они редко стремятся куда-то еще. Человек-Жаба может, к примеру, всю жизнь проработать огородником, прекрасно понимая, что мог бы, если бы попотел немножко больше, стать управителем, воеводой или даже царем в этом государстве.
А зачем, отвечает обычно Жаба. Мне и так хорошо. А царю от всех отгавкиваться, шкуру беречь, царь всегда виноват, на царя всех собак вешают...
Жаб ценят за их золотые души, что укрыты невзрачными шкурками, но сами Жабы неохотно сходятся с людьми, ибо душа не одежка, ее еше рассмотреть надо!

http://m-zerkalo.narod.ru/slav.htm

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Новый год в наших краях принято отмечать с особой жестокостью. Накануне праздника мы честно пытались убедить тебя хотя бы закусывать. Увы…

…прочитать это смогли не все, поэтому для кого-то этот праздник может оказаться последним. Чтобы этого не случилось, мы посвящаем этот материал тем, кому предстоит жить и в новом, 2006 году. Теперь, даже если от твоего дома останутся одни доски, а самого тебя унесут за 500 километров и выбросят на произвол судьбы, у тебя есть все основания выйти на работу не позднее 15-го января. Bот тебе клубо… Нет, не клубочек, гораздо лучше. Это — универсальный самонавигатор. Благодаря ему мы, например, везде находим редакцию, в какую бы пятую точку планеты нас не забросила жизнь.

Незнакомый город

Посмотри, по какой стороне ездят машины. Вряд ли ты отличишь правосторонее Токио от такого же Бангкока — зато не погибнешь сразу при переходе улицы. Поищи метро. Цвет буквы, которой оно обозначено, может прояснить ситуацию. В Москве буква «М» красная, в Питере - синяя, в Киеве — зеленая, в Екатеринбурге - оранжевая. Белая в рыжем квадрате — Хельсинки. Белая в красном — Сент-Луис, штат Миссури. В Берлине это вообще U, в Бостоне — Е. Лучше поймай такси. Если нет денег, назови любой адрес, и тебя отвезут в полицию. (Там всегда знают, куда тебе надо.) Если же деньги есть, скажи слово «аэропорт», его понимают таксисты любой страны. Из аэропорта можно улететь домой или позвонить родным и попросить помощи.

Незнакомый поселок

В любом СНГ-овском поселке непременно есть улица Ленина, а на ней — хоть какое-нибудь здание местной администрации. Его обитатели должны точно знать, как называется их населенный пункт, как попасть из него в более населенный и вообще выйти к людям. Если улицы Ленина нет (или она зверски переименована), отыщи самую заасфальтированную / затоптанную дорогу. Она обязательно приведет тебя в магазин. В нем или около него непременно окажутся люди, которые тоже нуждаются в помощи. Угости их портвейном, и тебя не просто проводят до станции, но и снабдят многочисленными напутствиями. И долго будут махать тебе вслед, особенно если ты сядешь не на тот поезд.

Незнакомый лес

Прислушайся. Журналист А. Гостюшин в своей «Энциклопедии экстремальных ситуаций» пишет о благотворном влиянии шумов на спасение твоего организма: «Трактор слышно за 3 — 4 км, собачий лай за 2 — 3, поезд — до 10 км». Взрыв склада боеприпасов военной части можно услышать и за 100 км, только идти до нее далеко. Иногда помогает и запах дыма. Хочется верить, что это жгущие листву дачники, а не лесной пожар. Если хватит сил и ловкости, Гостюшин советует влезть на дерево: трубы на крышах можно увидеть за 3 км, заводские трубы — за 6, а колокольни — аж за 15. Да, в минуту досуга ты можешь поискать север по солнцу, Большой Медведице, мху или кольцам на пнях. Только где гарантия, что тебе нужен именно север?

Незнакомая пустыня

С таким сушняком, да еще и в пустыне?! Лучше уж умереть сразу, но не факт, что поблизости окажется услужливый скорпион. Ищи бедуинский шатер. Там тебя усадят посередине и предложат чашечку кофе (а не пройти в отделение, как это принято у менее культурных народов). Потом дадут запас воды и укажут дорогу по звездам. Откланяться лучше сразу после того, как жара спадет, идти до 11 вечера, потом поспать до 4 утра, а потом вновь идти до 10 утра, затем отдыхать, накрывшись украденным у бедуинов одеялом, а вечером снова идти. Хотя в полнолуние можно идти и ночью. При таком режиме расход воды минимален — 10 литров на 60 — 70 километров. Но все-таки лучше, если за тобой пришлют вертолет.

ПРИМЕЧАНИЕ. Мы вдруг подумали, что у тебя при себе может оказаться работающий мобильный. Тогда, где бы ты ни был, звони в Московскую службу спасения (095) 937-99-11. 27 октября 2002 года эти ребята умудрились спасти экипаж яхты, позвонивший им из Эгейского моря. Вряд ли твой случай окажется намного сложнее

Дорогие и любимые читатели моего дневника! Поздравляю вас всех с уже наступившим Новым годом, отдельное спасибки за поздравления (как бальзам на душу).

Желаю Вам на Новый год
Всех радостей на свете,
Здоровья на сто лет вперед
И Вам, и Вашим детям!
Пусть счастье в будущем году
Вам будет добрым, вечным даром,
А слезы, скуку и беду
Оставьте лучше в старом!

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый Читать далее...

Скачайте и розархивируйте

Развод -- дело тонкое. С кем-то он случается однажды, кому-то снится исключительно в кошмарах, а кто-то превращает его в образ жизни. Возможно, ответ скрыт в сухой канцелярской формулировке "не сошлись характерами". А может, все зависит от знака зодиака, под которым вы родились...

Овен (21.03 -- 20.04)
Любители шумных компаний и веселых застолий, Овны, тем не менее, не забывают и о своих семейных обязанностях. В доме у человека, рожденного под этим знаком, всегда чисто, уютно и комфортно. Страсти Овны умеют контролировать так же, как и семейный быт. И если тайну их сексуальных упражнений вне брачного ложа удастся сохранить неразгаданной, живут в счастливом браке до самой старости.
Идеальные партнеры.
После 20 лет -- огненные Львы и неугомонные Стрельцы.
После 30 лет -- практичные Девы и разумные Козероги.
После 40 лет -- чувствительные Весы и интеллектуальные Близнецы.

Телец (21.04 -- 21.05)
Однажды выбрав человека, с которым можно прожить долго и счастливо, Тельцы редко не выполняют обещания. Вместо изысканных комплиментов и поэтических речей, они дарят возлюбленным дорогие подарки, свою искренность и верность. Довести до развода их может лишь хроническая сексуальная неудовлетворенность. В таком случае они легко найдут замену -- женщину (мужчину) всей жизни № 2.
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- надежные Тельцы, рассудительные Девы.
После 30 лет -- умные Близнецы и энергичные Овны.
После 40 лет -- духовно богатые Скорпионы.

Близнецы (22.05 -- 21.06)
Под этим знаком рождается наибольшее количество двоеженцев и двоемужниц. Однако дело вовсе не в отсутствии правильных моральных установок. Просто Близнецы настолько импульсивны, что, разлюбив очередного партнера (что случается довольно часто), не хотят вникать в тонкости бракоразводного процесса и тем более дожидаться его окончания. Им проще исчезнуть. И вновь стать свободными.
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- либеральные Весы и непостоянные Водолеи.
После 30 лет -- спокойные Тельцы и оригинальные Овны.
После 40 лет -- стремящиеся к самосовершенствованию Стрельцы.

Рак (22.06 -- 23.07)
Типичный пример Рака -- провинившаяся жена, которая, пока муж был в командировке, успела развлечься с симпатичным соседом из квартиры напротив. Затем убрала комнаты, наготовила всяких вкусностей и встречает супруга на пороге объятиями и поцелуями. Развод? Ни за что! Хотя рожденные под этим знаком и находят тайное удовлетворение в походах налево, домашний уют, дети и вторая половина для них -- это все.
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- страстные Скорпионы и эмоциональные Рыбы.
После 30 лет -- энергичные Близнецы и меркантильные Девы.
После 40 лет -- педантичные Козероги.

Лев (24.07 -- 23.08)
Несмотря на то что Львы легко поддаются порывам страсти и к сексу относятся, как к любимой игрушке, плотским утехам они предпочитают нежную длительную связь. И даже если их отношения с супругом (супругой) окончательно испортятся, а на стороне их будет ожидать новый партнер, к мысли о разводе они будут идти долго и мучительно. И не факт, что придут...
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- независимые Овны и бескорыстные Стрельцы.
После 30 лет -- приветливые Козероги и обходительные Близнецы.
После 40 лет -- стремящиеся угодить Весы и царственные Скорпионы.

Дева (24.08 -- 23.09)
Как это ни печально, но большинство представителей этого знака остаются одинокими. Те же, кому удалось опутать себя узами Гименея, становятся преданными, любящими супругами. Их брак строится не на страстях и эмоциях, а на разумном подходе к совместной жизни, воспитанию детей, интеллектуальном союзе. К тому же, прежде чем стать второй половинкой Девы, вам предстоит пройти тщательную проверку. Словом, Девы не разводятся. Разводятся с Девами.
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- мягкие Тельцы и Козероги.
После 30 лет -- страстные Скорпионы и жизнелюбивые Львы.
После 40 лет -- добродетельные Стрельцы.

Весы (24.09 -- 23.10)
Одна из жизненных целей Весов -- поиск идеального супруга. И если таковой находится (редко, но бывает), они склонны приспосабливаться к его требованиям и выполнять все его желания. Естественно, на фоне такой идиллии сама мысль о разводе нелепа. И даже расставшись, они стремятся сохранить с бывшим супругом теплые дружеские отношения.
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- изменчивые Близнецы и воздушные Водолеи.
После 30 лет -- честолюбивые Скорпионы и беспокойные Овны.
После 40 лет -- романтичные Стрельцы и стремящиеся к идеалу Рыбы.

Скорпион (24.10 -- 22.11)
Есть два типа Скорпионов. Одни заключают браки по расчету, и поэтому к разводу не стремятся. Другие -- по любви, и грозят разрывом при каждом удобном и неудобном случае. При этом и первые, и вторые легко вступают во внебрачные связи и искренне удивляются, если слухи об этом доходят до супругов и те в свою очередь подают на развод.
Идеальные партнеры:
После 20 лет -- эмоциональные Раки и Рыбы, реже "приземленные" Девы и Козероги.
После 30 лет Читать далее...

Истинная женщина любит втирать крем в кожу, а Действительно истинная женщина покупает такой, который впитывается сам.
На истинной женщине потрясающе смотрятся наряды, а Действительно истинная женщина потрясающе смотрится в таковых.
Истинная женщина делает педикюр летом, а Действительно истинная женщина - вне зависимости от времени года.
Истинная женщина скрывает, что умна. Действительно истинная женщина и не собирается.
Истинная женщина откажется от десерта. Действительно истинная женщина его съест, а потом будет неделю голодать, но никогда не признается, что она - на диете.
Истинная женщина ценит приятную мужскую компанию, а Действительно истинную женщину ценит эта компания.
Истинная женщина побеждает соперниц, а Действительно истинная женщина их не имеет.
Истинная женщина - подарок для супруга, а Действительно истинная женщина подбирает супруга себе в подарок.
Истинная женщина не покажет, что ей скучно в компании,
а Действительно истинная женщина покинет компанию за минуту до того, как ей станет скучно.
Истинная женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим,
а Действительно истинная женщина - чтобы нравиться себе.
Истинная женщина ревнует тайно, а Действительно истинная женщина при первом поводе для ревности забывает о существовании этого мужчины.
Истинная женщина разоряется, если ей понравилась вещь,
а Действительно истинная женщина находит, кого разорить.
Истинная женщина следует советам модных журналов,
а Действительно истинная женщина является для них источником вдохновения.

Один человек искал идеальное место. Искал он долго. И вот в далёкой стране нашёл он место, где ему было хорошо. Он бродил по городу, который ему так понравился и смотрел вокруг. Но когда он забрёл на кладбище, он ужаснулся. На всех надгробиях даты смерти указывали, что эти люди жили два–три года с точностью до прожитых часов.
В страхе человек побежал вон из города, но на площади столкнулся со стариком. В ужасе человек закричал: «Вы чудовища! Вы убиваете ваших детей?»
Старик показал ему книжечку, которая висела у него на шее на цепочке и сказал: «Когда ребёнок у нас достигает зрелости, мы даём ему такую книжку. И каждое мгновение, каждую минуту или час настоящего счастья в нашей жизни каждый из нас заносит в эту книгу. После смерти же все эти мгновения мы складываем. И это настоящие дни нашей жизни.»

Иногда после подобных слов задумываешься - а сколько настоящих дней у тебя...

3 Дня ! Осталось до закрытия приюта.
Если эти малыши не найдут хозяев их усыпят!
Их судьба Ваших руках!

Животные отдаются ДАРОМ
Телефоны:

095 741-85-91
8–926–235-87-12

Пожалуйста, ПОМОГИТЕ, это проверенная информация.
Если вы не можете взять домой несчастную собаку, которую собираются просто убить... То разместите это сообщение у себя в дневнике... Возможно. вы спасёте несколько невинных жизней!
Расскажите знакомым и родным, вдруг кто-то будет не против завести себе друга и преданного помрощника!

Их усыпят 17 октября этого года...
ПОМОГИТЕ ИМ.

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Природу женщины «умом не понять и аршином общим не измерить». И она всегда говорит то, что думает ))). Хочу с вами поделиться некоторыми расшифровками слов и мыслей этих очаровательных созданий...
Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.
Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.
Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".
Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.
Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".
Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".
Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".
Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.
Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.
Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".
Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".
Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".