Автором сего изумительного рассказа является Егор Трубников. Понимает настроение и вызывает чувство лёгкой ностальгии. Подобные сочинения заслуживают бережного хранения. Добросовестно утащила с http://mcdowns.livejournal.com
Международная экологическая организация Гринпис сегодня опубликовала рейтинг высокотхнологичных компаний, в котором они проранжированы в зависимости от их экологической безопасности.
Два главных параметра, которые экологи из Гринпис принимали в расчет - это энергетические затраты на производство и токсичность производимой продукции. По словам представителей Гринпис, львиная доля заявлений производителей, о том, что их продукция является экологически безопасной - это не более чем рекламный трюк.
В рейтинге Гринпис приняли участи 14 компаний, названия которых известны всем пользователям ПК и мобильной связи. Из этой десятки лишь Dell и Noкia получили приемлемые баллы, а такие компании как Apple, Motorola и Lenovo названы самыми большими "загрязнителями" из всего списка.
Специалисты Гринпис говорят, что строили итоговый рейтинг на основе широкого комплекса показателей. Итак собственно сам рейтинг:
1. Nokia - экологи говорят, что у этой компании самый высокий рейтинг, однако финнам еще есть над чем поработать, в частности можно было бы улучшить процесс утилизации аккумуляторных батарей (7 баллов из 10).
2. Dell - эта компания уступила лидеру совсем немного, в основном из-за того, что применяет в производстве компьютеров поливинилхлорид. Однако экологи отметили, что процесс утилизации старых машин у Dell на высоте (7 баллов
из 10).
3. Hewlett Packard - в данном случае уже отмечено снижение рейтинга до 5,7 баллов из 10 возможных. По словам Гринпис, HP обладает хорошей экологической стратегией, однако лишь на бумаге. Причем на практике в компании не задумываются об экологии кроме как о снижении количества токсичных элементов в производстве.
4. Sony Ericsson - в случае с Sony Ericsson экологи отмечают, что часть телефонов этого производителя производятся с добавлением вредных веществ, а часть от таких примесей избавлена. Также экологи отметили неудовлетворительный механизм утилизации отходов (5,3 балла из 10).
5. Samsung - этой компании были добавлены баллы за экологичность продукции, однако процесс ее производства и утилизации оставил желать много лучшего (5 баллов из 10).
6. Sony - по мнению Гринпис у многих марка Sony ассоциируется с качеством продукции, но вот сказать то же самое о ее экологической безопасности никак нельзя, в большинстве производимых компанией образцах продукции найдены вредные вещества, однако потребителя об этом информировать в компании почему-то не сочли нужным (4,7 баллов из 10).
7. LG Electronics - в этом случае во всех образцах продукции обнаружены токсичные элементы, также не устроил экологов и сам процесс производства, который, по мнению Гринпис, отличается высокой энергозатратностью и большими производственными отходами (4,3 балла из 10).
8. Panasonic - в случае с Panasonic специалисты похвалили лишь процесс управления производством, все остальное, включая продукцию и утилизацию не понравилось Гринпис (3,3 балла из 10).
9. Toshiba - по данным Гринпис, почти вся линейка продукции этой компании практически наполнена вредными веществами, кроме того, в компании нет четкой стратегии по улучшению производства (3 балла из 10).
10. Fujitsu Siemens - тут Гринпис отмечает, что некоторые модели продукции хоть и не содержат вредных веществ, процесс утилизации в компании не выдерживает критики (3 балла из 10).
Места с 11 по 14 достались компаниям Apple (2,7 балла), Acer(2,3 балла), Motorola (1,7 балла) и Lenovo (1,3 балла), у которых экологи отметили неудовлетворительно качество по всем пунктам исследования.
cybersecurity.ru
…День и ночь вы будете стирать и гладить, вытирать попки, менять памперсы; лечить сопли, скарлатину и разбитые коленки; непрерывно готовить и кормить своих детей; мыть посуду и опять готовить; зашивать штаны и рубашки; и, наконец, отчаянно завидовать бездетным подругам, которые могут позволить себе все что угодно…
В самом деле, зачем тратить жизнь на орущее и назойливое создание, если можно без этого обойтись? Заниматься карьерой, развлекаться вовсю, позволять себе рискованные путешествия и экстремальные увлечения, дарить всю любовь супругу, а не разменивать ее на многочисленное потомство. Человек волен распоряжаться своим телом, а не следовать дремучим инстинктам продолжения рода, как дикари или звери. Живи сам и дай жить другим. Новая мода, новый стиль жизни – «чайлдфри», свобода от деторождения.
Сама по себе бездетность, как жертва биологической функции в пользу высших ценностей – не новость. Монашеские ордена, многочисленные секты скопцов, аскеты и подвижники всех мастей. Традиция благородных семей России и Европы – отдавать потомство в руки кормилиц, нянек и воспитателей, дабы родители могли без помех посвящать себя светской жизни – тоже вариант «чайлдфри». Но только к концу двадцатого века идеология замахнулась на необходимость продолжения рода, как норму.
Изначально движение выросло из радикального феминизма. Отстаивая свои права и свободы, дамы решили освободиться и от женского, самочьего предназначения. «Я не хочу, чтобы во мне видели только матку, утробу для вынашивания эмбриона и груди для вскармливания младенца» - говорит одна из участниц сообщества «http://community.livejournal.com/ru_childfree» и ее можно понять. Вспомним Наташу Ростову: «Она пополнела и поширела так, что трудно было узнать в этой сильной матери тонкую, подвижную Наташу… Теперь часто видно было одно лицо ее и тело, а души вовсе не было видно. Видна была одна сильная и плодовитая самка».
Стиль жизни последних десятилетий – гедонизм, получение удовольствий – от обеспеченности, вкусной еды, приятного секса, послушной техники, престижных вещей и действий. «Культивация и удовлетворение потребностей», как писали Стругацкие. Среди прочих достижений цивилизации – гуманная и безопасная контрацепция. Не иметь детей стало сперва просто, а затем - модно. И по закону общества белые вороны начали сбиваться в стаи, дабы не чувствовать себя одинокими и успешно заклевывать черных собратьев.
Кто они – люди «чайлдфри»? Первое впечатление, складывающееся у многих (и у автора статьи, увы, тоже) – инфантильные, балованные или недолюбленные родителями гламурные девушки (реже юноши) 18-25 лет из породы «офисного планктона». Их возмущают дети в магазинах, самолетах и поездах, бесит необходимость «содержать на свои налоги» матерей-одиночек, многодетные семьи и школы, приводят в ярость любые намеки класса «пора рожать». Дебаты «почему я должна уступать место беременной», «дети - жертвы эгоизма родителей», «даешь стерилизацию по собственному желанию» собирают обширную публику, коя с удовольствием поливает друг друга грязью. Рвение неофитов вполне понятно, но для «детных» членов общества аргументы и принципы «чайлдфри» выглядят по меньшей мере дико.
На деле ситуация чуть другая. Среди «идейно бездетных» достаточно людей среднего возраста, успешных и состоявшихся. Как ни удивительно – они помогают детским больницам, приютам, некоторые работают учителями и преподавателями. И отказ от продолжения рода для них – не подростковый негативизм, а жизненная позиция, заслуживающая уважения. Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. В сообществе был использован красивый аргумент – необходимость исполнить биологический долг сравнили с обязательным призывом в армию. Мы же не осуждаем мальчиков, кои прилагают все усилия дабы, уклониться от исполнения долга перед Отечеством. Тем паче, что достаточно ребят, идущих в солдаты добровольно и с радостью.
Зачем они это делают? В аргументах «чайлдфри» можно выделить несколько основных доводов. «Это практично». Можно тратить все ресурсы на себя и своих уже существующих близких. Не придется содержать лишний, полностью зависимый рот, ограничивая себя. Сохранится здоровье, уцелеет фигура, организм избежит девятимесячного стресса.
«Это гуманно». Дети не виноваты в том, что их родителям захотелось размножиться, полюбоваться первой улыбкой и получить стакан воды на смертном одре. Вероятность того, что папы-мамы не станут лепить из чада свое подобие, учить «думай, как я» и делать бедняжку своей полной и неотъемлемой собственностью стремится к нулю. Родительская любовь слепа, зачем добровольно лишать
На миг не прерываясь на отдых, сон, обед,
Уже вторые сутки пишу я твой портрет.
Свяжу я, вместо кисти, любовь в один пучок
И холст из паутины повешу на крючок.
Я попрошу немного у ночи черноты:
Овал лица рисую и контур красоты.
Для глаз – кусочек неба плюс серость облаков
И мелкие лучинки из нежных васильков.
Уста – как сок малины и розовый рассвет,
А брови и ресницы – опять же в черный цвет.
Я в утреннюю свежесть раскрашу цвет лица
И тонкий профиль носа напомнит мудреца.
Как яблочная спелость, румянец на щеках.
Так много сделать может любовь в моих руках!
Я выложу каскадом волну твоих волос,
Коричневые пряди - из глины и из гроз.
У феи снов спрошу я волшебности секрет
И оживлю, пожалуй, написанный портрет
Утащила у сЫр
Мне хочется верить,
что Создатель из всех своих созданий
предпочитает тех, кто стал свободным.
Амин Малуф "Странствия Балтсара"
- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-бка». Скажете тоже…
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной cубстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?
- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи …подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!
- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!
- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…
- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…
При слове «Библия» ангел поморщился.
Что-то вся неделя прошла в головкружении в прямом смысле этого слова. Вес с места не тронулся, настроение как упало, так уже неделю и не поднимается, на этом фоне естественно поплыло и самочувствие (или наоборот). Мдя, толи это чёрная полоса, толи уже ж...па.
Вчера ещё в глаза глядел,
А нынче – всё косится в сторону!
Вчера ещё до птиц сидел, -
Все жаворонки нынче – вороны!
Я глупая, а Ты умён,
Живой, а я остолбенелая.
О вопль женщин всех времён:
"Мой милый, ЧТО Тебе я сделала?"
И слёзы ей – вода, и кровь –
Вода, - в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха – Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.
Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей Земли:
"Мой милый, ЧТО Тебе я сделала?!"
Вчера ещё – в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал, -
Жизнь выпала – копейкой ржавою!
Детоубийцей на суду
Стою – немилая, несмелая.
Я и в аду Тебе скажу:
"Мой милый, ЧТО Тебе я сделала?!"
Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал – колесовать:
Другую целовать", – ответствуют.
Жить приучил в самом огне,
Сам бросил – в степь заледенелую!
Вот, что ТЫ, милый, сделал – мне.
Мой милый, ЧТО Тебе я сделала?
Всё ведаю – не прекословь!
Вновь зрячая – уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.
Само – что дерево трясти! –
В срок яблоко спадает спелое...
– За всё, за всё меня прости,
Мой милый, ЧТО Тебе я сделала!
Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Молярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостотками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Железными заплатками волшебною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, по молодости лет
Казалось, это главное, а оказалось нет:
Из всех доброжелателей никто не обьяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и придатками,
Скандалами и срывами, и склоностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей больной души!
nefertari_888
(c) Тур Хейердал-младший, From-ua.com
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого
значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.
2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много,
мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?
3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с
потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну
и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более что вентиляция
позволяет это легко сделать.
4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут
распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.
5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового
шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное
вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за
запасами - вполне достаточно.
6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире
появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и
ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.
7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев,
которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей
- за умеренную плату.
8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно
нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А
пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.
9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам,
что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.
10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили
возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее,
рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать
неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас
золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты! Да, мы определенно должны выучить грамоту!
Горячая десятка Анны Романовой, Радио Си
Во Франции решили делать из вышедших из обращения монет утюги и водопроводные краны. В этой десятке – для чего еще можно
использовать деньги, самые необычные способы.
10 место: В Доминиканской республике деньги до сих пор используют в качестве гирьки при взвешивании. Дабы избежать
недоразумений, на монете достоинством 10 центов рядом с номиналом обозначено "2 1/2 грамма".
9 место: Монетами можно изменять и длину. В 1959 году канадские центы были отчеканены таким образом, что сто центов
составляли ровно фунт, а диаметр одного цента равнялся дюйму. Правда, потом от идеи пришлось отказаться, потому что монеты
оказались слишком громоздкими.
8 место: Мало кто знает, что у Ленина и Крупской были обручальные кольца, отчеканенные из медных пятаков. Кольца
специально к венчанию в Шушенском отчеканил один из ссыльных рабочих.
7 место: Золотые монеты выдавались каждому из английских летчиков, которые бомбили Косово. Эти монеты сопровождались
запиской, в которой на сербском языке излагалась просьба не убивать летчика, если его самолет собьют, а взять взамен эти
золотые монеты.
6 место: Солдаты Суворова использовали монеты как медали. Известно, что генералиссимус Суворов нередко менял свою зарплату
на серебряные рубли и после битвы награждал отличившихся солдат. Они считали за честь проделать в монете дырочку и повесить
ее себе на грудь.
5 место: Монеты-памятники - оказывается, бывает и такое. На памятник легендарному адмиралу Макарову офицеры флота собрали
свои пятаки, которые и были переплавлены. А в Японии совсем недавно из монеток, которые собрали дети, были отлиты колокола
мира. Один из них установлен в Нью-Йорке.
4 место: Монеты-реклама. В "Истории византийской империи" описан такой случай. Два купца, византийский и персидский,
попали на аудиенцию с правителю Цейлона. Царь спросил, который из владык их государств самый сильный и самый богатый. Перс
сказал, что царь самый сильный и богатый, он - царь царей и может делать все, что захочет. Византиец не сказал ничего. И
тогда царь попросил обоих купцов показать их деньги. Византийская монета была золотая, светлая, хорошего чекана. А
персидская - серебряная и не могла тягаться с византийской. Византийскому купцу были оказаны особые почести: его посадили
на слона и с барабанным боем возили по столице. А в Бельгии в 1987 году были отчеканены монеты с настоящими рекламными
текстами.
3 место: Монета как жребий. Монетку до сих пор используют футбольные судьи при выборе ворот перед игрой.
2 место: Немцы используют монетку достоинством в один пфенниг для проверки качества пива. Монету кладут монету на пивную
пену в кружке, и если монета не тонет, значит, пиво "правильное".
1 место: Представьте себе, обычные монеты регулируют ход самых знаменитых в мире часов - Биг Бен в Лондоне... Если часы
отстают или уходят вперед, то главный хранитель часов кладет или снимает с маятника однопенсовую монету, которая убавляет
или добавляет секунду!
Создайте женщину, не из ребра - из меда,
Из перца острого и сладкого вина,
Чуть-чуть надежды, чтобы верить в чудо,
Чуть-чуть боязни, что уснет одна.
Смешайте специи, немного кориандра,
Щепотку ночи и щепотку света дня,
Миндаль, корицу и немного амбры,
Воды прохладу, искорку огня.
Создайте женщину - запястья, шею, тело,
Чтоб оценить всю красоту суметь,
Всю гибкость кошки, силу от пантеры,
Чтоб рядом с нею быть всегда хотеть.
Улыбка, смех и легкость облаков,
Непостоянство - то печаль, то радость,
Немного тайны и портрет готов,
Добавьте ей ранимость, даже слабость...
Создайте женщину, что сможете любить,
Нет, не терпеть и не оставить рядом,
А чтоб беречь и на руках носить,
Чтоб просыпаться ради ее взгляда,
Стать сильным и почти неуязвимым -
Из пепла свое сердце воскресить...
Создайте женщину, чтоб быть любимым,
Создайте женщину, чтобы любить.
Утащила у "сЫр"
Настроение сейчас - Хорошее
Итак! Сегодня понедельник, значит пришло время подврдить итоги прошедшей недели. Для меня она выдалась на удивление очень даже и ничего.
1. Результат придерживания кремлёвской диеты и "индукции" превзошёл все ожидания 
[показать]. Я похудела с 62 кг до 56,9 кг [показать]. Это за одну неделю!
2. После покупки велосипеда было проехано 35 км. [показать]
И как результат:
а) Как поощрение - частично обновлен гардероб [показать]
б) Для езды на велосипеде куплено кучку всякого добра типа перчаток, чехла для мобильного и т. д. [показать]
Вот так вот.
Настроение сейчас - Состояние "чёрного юмора"
Борьба с перхотью
Что ещё так беспокоит, как не перхоть? Правильно, кроме перхоти его ничего больше беспокоить не должно (по крайней мере, в рекламе так и утверждают), за исключением, разумеется, нехорошего запаха изо рта и сифилиса.
Действительно, кто же, страдающий этим злостным недугом, не опускал смущённо своих глаз при несущихся со всех сторон света неодобрительных возгласах и проклятиях в адрес вашей личной негигиеничной гигиены? Кто не испробовал хоть раз на своей собственной голове какую-нибудь расчудеснейшую панацею, лечащую помимо перхоти ещё и комплекс других заболеваний? Кто не потерял половину своих нервных клеток в беспрерывной борьбе за чистоту головы? Правильно, все.
Что, не все? Тогда вы просто врёте. Врёте- врёте. А если и не врёте, то значит вы совершенно особенный человек (как Рахметов), заслуживающий общего пристального внимания и изучения в лаборатории.
Проблема перхоти мучила людей всех времён и всех народов. Никуда от неё не денешься: уж так устроена подлая человеческая природа, что постоянно о себе напоминает своим носителям. Однако стоит детальнее в ней разобраться, прежде чем нести свои кровно заработанные кому ни попадя и тратить их не весть на что.
Перхоть является результатом плодотворной работы человеческого организма, а точнее сальных желёз, как его структурных подразделений в тесном союзе с кожным грибком по фамилии ФУРФУР. Именно этот плотоядный негодный микроорганизм перемалывает защитный слой, образуемый на коже сальными железами, и набивает карманы шарлатанам, дни и ночи корпящими над изобретениями новых лечебных шампуней.
А шампуней этих.…Ну, прямо, тьма-тьмущая. И почти что каждый божий день новый. В самую пору коллекционировать. Только вот одна маленькая загвоздочка: не помогают они ни черта. Корпят, значит, учёные, корпят над шампунной формулой, а в итоге он и не помогает. И миллионы неудачников, купивших эту гадость, что характерно, говорят, что не помогает, и с производства требуют снимать. Ведь так уж водится, что перхоть-то у каждого человека индивидуальна. Ну, то есть одному индивидууму, чтобы от неё избавиться, достаточно вымыть голову хозяйственным мылом, а другой затратит всё своё состояние, а эффект будет такой, как будто он и на хозяйственном мыле сэкономил. Такая вот зараза эта перхоть! А учёные опять за мелкоскопы да за скальпели-рубанки. И через месяц-другой – вот оно, СВЕРШИЛОСЬ! Новейшее средство. Etc.
При всей своей ярковыраженной биологической природе перхоть доставляет в первую очередь психологический дискомфорт. Стоит иметь ввиду, что сама по себе перхоть не представляет собой сколь-нибудь значительной опасности. Вы от неё никогда не умрете, и у вас, конечно же не выпадут зубы (доказано многовековым опытом). Единственное, что у вас может случиться по причине перхоти, так это то, что от вас сначала уйдёт подружка (или друг – это кому что больше нравится), над вами начнут всячески потешаться, показывать на вас пальцем, рассказывать о вашем недостатке своим знакомым, писать о вас заметки и сочинять анекдоты. Но даже незначительных этих последствий можно избежать, если следовать одному широкоизвестному в узких кругах принципу: если проблема не решается с моей помощью, то надо забыть о проблеме, и она решится сама собой.
Честно пионерское слово, годам к сорока – пятидесяти никакой проблемы перхоти перед вами стоять уже не будет. Нет, перхоть, конечно, у вас никуда не исчезнет, просто вы перестанете обращать на неё всякое внимание. И тогда вы, с полным на то основанием сможете сказать своим неблагодарным потомкам: смотрите на меня, вот я тоже, как и вы, боролся – боролся, и ничего из этого не получилось.
Текст: саша иванов
Курение во время употребления спиртного может снизить вред от алкоголя, предполагают американские ученые. Исследователи из университета штата Техас изучали изменения в крови крыс, которым давали определенные дозы алкоголя и никотина, сообщает Би-Би-Си. Они пришли к выводу, что у "курящих" крыс уровень алкоголя в крови ниже, чем у остальных, и это объясняется тем, как алкоголь впитывается в кровь. Однако ученые предупреждают, что если эти процессы протекают таким же образом в человеческом организме, это означает, что курильщики могут выпивать больше, что приводит к нежелательным последствиям. Исследователи объяснили почему, по их мнению, уровень алкоголя в крови крыс падал с увеличением уровня никотина. Они полагают, что никотин каким-то образом замедляет попадание алкоголя в кишечник - именно там большая часть алкоголя впитывается в кровь. Источник: MIGnews.com http://www.medlinks.ru
О любви немало песен сложено, я спою для вас еще одну…
Любовь.
Кто в детстве и в розовой юности не мечтал о ней, романтичной и возвышенной? Кто, вздыхая над очередным романом, не представлял себя в роли, скажем, роковой Анжелики или мужественного пирата? Ну? Кто? Ах, вы? Ну тады можете дальше не читать. И без меня все это прекрасно знаете. А для всех остальных, нормальных людей, предлагаю нижеследующий опус.
Все мы хотим любви.
Она необходима нам как воздух. Без нее мы чахнем, хиреем, желтеем и становимся злыми стервами (вариант для мужчин- козлами). Но давайте зададимся хоть на мгновение вопросом, что для нас важнее - любить или быть любимыми? Ах, оставьте все эти романтические бредни и невнятное гугуканье на тему самоотреченности и жертвенности. НЕ ВЕРЮ!!! ((с) Станиславский). Да, как послушаешь всех этих нежно-воздушных дамочек и недозрелых юношей - так все… все альтруисты, романтики невообразимые, готовы луну с неба достать и стихи тоннами писать, а уж о том, чтобы все бросить ради любимого(ой) - так вообще готовы на эту тему днями и неделями… А в жизни? В жизни, я вас спрашиваю, как? Праааавильно говорите… В жизни все совсем по-другому.
Вот например, ОН…
Да, увидел, с первого взгляда, готов на все что угодно… Ну ухаживает, цветочки там, конфетки, брелочки сердечками и т.д. Любит, короче говоря. А она ему заместо любви - хрен с маргарином… Ну не нравится он ей, ну хоть ты тресни... Да, пошла с ним в театр - ну дык скучно ей было. Вот и пошла. Да, приняла в подарок букетик чахлых фиалок - а что еще делать? Не смотреть же на то, как он, напрягая все свои актерские задатки, ногой запихивает несчастные цветочки в урну, вспоминая про себя, во сколько они ему обошлись….. И вот наконец наступает тот долгожданный момент, когда ОН понимает, что все ее чувства к нему - всего лишь любопытство и скука. Вот как вы думаете, что он сделает? Ответ очевиден - объявит всему миру, какая она стерва, какая злая и циничная, и будет долго лелеять в душе обиду на весь женский пол. Ах да, конечно… Еще он будет наслаждаться сознанием собственного романтизма, упиваться горем и чувствовать себя ну просто героем какого-то романа, окончившегося трагически. А разве она виновата в том, что он не соответствует ее идеалу? Нет, конечно… Но ОН постарается сделать все возможное, чтобы пробудить в ней если не любовь, то хотя бы чувство вины.
Или ОНА… Увидела.
Нет, ну конечно не то чтобы с первого взгляда… Но уловила в нем интерес к своей особе и…. В общем конечно, не идеал, но минимальным требованиям соответствует. Ну он, разумеется, мимо не прошел... повстречались… пару раз в кино, пять раз потанцевали, настало время романтического ужина... Естессно и до кроватки дело дошло… И все. Процесс пошел. С этого момента ОНА дает себе право на жертвы во имя любви. “Ах, ты мне не позвонил… А я весь вечер у телефона… А меня звали… А я ради тебя …”. “А я разве обещал?”. Но я ведь надеялась!
ЭХ… и все ТАК глупо выглядит….
Зачем? Зачем приносить жертвы, в которых никто не нуждается?
С трех раз догадаетесь? Конечно, только и для ответных жертв. Эх, рыночная экономика не прошла даром... А куда деваются все рассуждения о бескорыстности и самоотреченности? “О, я так ее любил а она не поняла моих страданий!!!” А чего страдал, спрашивается? Из-за того, что не любит? Эх, как ни прискорбно осознавать, все мы потребители. Когда мы что-то кому-то отдаем, нам всегда нужна взаимность. Когда мы любим - нам надо, чтобы и нас любили… иначе мы просто не можем. Жертвенность всегда подразумевает ответные жертвы, а иначе обида, вопли о непонятости и о бессердечности... “Ах, все принесла в жертву ему!” А зачем? Ведь любят-то нас не за это! Гы… нет, ну конечно… гораздо удобнее при всяком удобном случае вопить “Ах подлец, я ради тебя пожертвовала карьерой!" (варианты - подругами, учебой в институте, отношениями с родственниками). Вот и выходит, что все жертвы мы приносим сами себе... И чем крупнее приносимая нами жертва - тем большего мы ждем взамен.
Ой, куда-то сразу весь романтизм пропал?
А я вам скажу, куда…. Романтизм есть, но он присущ совсем другой любви любви действительно БЕСКОРЫСТНОЙ. А так мы, к сожалению, любить не умеем. Мириться с недостатками объекта любви, не требовать от него взаимности или каких-то жертв, а просто любить… И уж конечно никакой ревности. Так что давайте не будем распускать розовые слюни, и признаемся себе, что прежде всего нам нужно, чтобы любили НАС.
А что же делать?
- спросят у меня разочаровавшиеся опосля прочтения моего шедевра романтики. Да ничего не делать. Просто определитесь, чем и как вы готовы жертвовать ради "любви”, найдите себе объект, который будет
Иногда от желания действительно выключается мозг
Знакомство со взрослым миром у всех начиналось с сексуальных заблуждений. Кто-то верил в бородавки от онанизма, кто-то в то, что девочкам "хвостики" поотрезали в младенчестве, за то, что писались. Детские версий куда и что засовывать – подсчету не поддаются. С возрастом технические вопросы решились, а заблуждения видоизменились. Но остались такими же милыми и смешными для опытного пользователя. Сисадмины любят анекдоты про глупых юзеров, секс профессионалы – истории про чужие сексуальные глупости.
Милых небылиц про мужскую сперму – сколько угодно. Обычно они рассказываются начинающим любовницам во время оральных ласк. Ее рот занят – она молчит, вот и появляется возможность для мужских разглагольствований. "Очень полезна для здоровья, лечит даже хронический гастрит и много других заболеваний". Так что, "глотать" и никаких вопросов. Но вопросы все равно остаются, потому что, когда-то мама пугала циррозом печени и тяжелыми отравлениями. На самом деле, сперма – белковая субстанция, которая переваривается без всяких проблем. Полезного в ней – некоторые витамины. Но они больше подходят для наружного применения, оттого и делают из этого продукта жизнедеятельности крема и лосьоны.
Воздержание смерти подобно. Это изречение хорошо действует на стеснительных, ответственных девушек. Особенно, если прикреплено вескими доказательствами: "У меня член редуцируется, я навык потеряю и вообще, сперма застоится". На самом деле природа все предусмотрела, и от временного воздержания ничего плохо с мужчинами не происходит. Существуют физиологические процессы, регулирующие объем и силу сексуального желания. При длительном отсутствие эякуляции, предстательная железа тормозит сексуальные потребности. Так что мужская половая система способна к саморегуляции. А вот у женщин действительно бывают проблемой. С физиологической точки зрения – воздержание некритично. Недомогания из-за отсутствия секса встречаются крайне редко. Проблема в другом – женщины примешивают к сексу чувства и душу. В результате из-за "недоласконости" у них случаются тяжелые депрессии и прочие психологические расстройства. Такие проблемы мастурбацией не исправишь.
Еще один популярный миф – "Я занимаюсь сексом автоматически, никаких эмоций, только удовлетворение телесных потребностей". Природа так решила, что автоматически спаривание случается только у животных . Суть человеческой сексуальности такова, что мы делаем это осмысленно. Собственно тем от зверюшек и отличаемся. А мода на секс без эмоций – большой шаг назад по эволюционной лестнице.
У женщин тоже есть любимые сказочки. Одна из них – качественный секс заменяет велотренажер, акваэробику и "не есть после шести". Ученые считают по-другому. И получаются у них вот такие цифры – за час охов-вздохов тратится 250 калорий. А вот во время оргазма сжигается 400 калорий в час. Еще раз очень жалко, что часовых оргазмов не бывает.
Некоторые верят, что секс с продавщицами, официантками и воспитательницами – безопасен. Логика такая: все работники торговли, общепита и детских учреждений регулярно проверяются на венерические болезни. И в мед. книжке все записано. Врачи считают иначе – даже если исследования действительно проводятся, они слишком поверхности. Врачи делают общий мазок и исключают сифилис. Остальное – как повезет. Еще про возможность заражения: истории про бассейны, кишащие венерическими заболеваниями – сильное преувеличение. Возбудители таких болезней не устойчивы во внешней среде. Они быстро гибнут вне человеческого тела. Кроме того, один микроорганизм не может тебе навредить. И два не могут, а много ты даже при желании не наловишь.
Самые нелепые страхи и методы попадаются на медицинских сайтах, где работают консультации специалистов. Читатели несут на прием к врачу следующие "умные" советы: при признаках гонореи нужно "облучать" половой член перед старым работающим телевизором. От беременности можно избавится при помощи пылесоса, отсосав все лишнее. А спринцевание мочой после полового акта – залог венерического здоровья. Вот так-то.
Марта Ярская (sterva.ru)
Я бросаю... курить... Я бросаю... курить. А-а! Какой ужас - я бросаю курить! Не подходи. Не подбирайся ко мне. Даже не делай резких движений в моём присутствии. Тебе смешно? Так рискни. Здоровьем и во-он той вазочкой. Не желаете-с? Не желаете-с. В осторожности тебе не откажешь. У богомолов - самец во время акта любви, у меня - муж во время никотиновой блокады. Только попроси чего-нибудь, хоть немного обремени мой воспаленный слух! Почему воспалённый? Потому что сейчас всё больно. Особенно мозг, который условный рефлекс возводит в инстинкт самосохранения: "Не покуришь, помрё-ошь". И ехидный смешок - где-то там, далеко и глубоко, но очень явственно. Курить, курить, курить..." - Дорогая, какой костюм надеть? "Саван! Тебе очень пойдет саван. Потому что сейчас я тебя убью, и одним непонятливым станет меньше". - А что за мероприятие? - Да выставка. Но очень жарко... - У тебя встречи, или будешь разгружать макулатуру? - Тата, разумеется, встречи... - обескураженный с укоризной взгляд в мою сторону. "И что же ты мне голову морочишь?!" - Тогда от льняного придется отказаться. Если, конечно, тебе нужно подписать контракт, а не разогнать потенциальных покупателей, - обворожительная улыбка; она же - обезоруживающая; она же - потусторонняя. - Да... ты, пожалуй, права... "Пожалуй?! Ох, дайте мне сигарету, и, быть может, получится не сложить губы в естественный оскал!" - А галстук? - И галстук, - пальчики пунктирно перебирают прилежащее пространство, прощупывая пустоту в поисках папироски. - Какой? "Пеньковый!" - Дорогой, лучше завязанный. "Потому что кулаками крутить узлы не удобно!" - Таточка, серую или голубую? Рубашку? - Глаженую. "Ибо утюг правильнее всего запереть нынче в шкаф. Под амбарный замок". - Милая, где он? - Утюг? - в душе теплится надежда, что всё-таки в зоне досягаемости. - Платок? - На верхней полке. "Может, просто зажечь сигаретку и подышать дымком рядом?" - Любимая, это не тот платок. - Там их много. - Вообще-то, на нём черепа. "Это твои ближайшие фотографии, если немедленно не оставишь меня в покое! Черепа?.." - Повторяю: их там много. Выбери другой, - виртуозно владею собой. - Но, мне кажется, с черепами перебор... разве, нет? "Глух, как тетерев, или издевается?" - Во-зь-ми дру-го-й! - чёткая артикуляция должна исправить положение: со зрением проблем не было, прочитает по губам. - Татулечка, я же не байкер какой. Что скажут коллеги, когда увидят разбойничьи символы в туалете! - иронизирует. "Они что, ходят по нужде группами?! И куда он метит пристроить платок?!" - Любимый, какие символы? - в области макушки назревает конфликт: пар требует выхода. - Милая, что с твоим слухом? Который раз говорю про черепа, а ты словно уши ватой заткнула! Близкая к коме, сосредотачиваюсь на нём. - Вот, посмотри... - как фокусник, взмахивает перед моим носом лиловой косынкой. - Это панды. Частично. И - не платок. - А что? "Не убий, не убий, не убий..." - Это, дорогой, бандана. Нашего ребёнка. - Правда? То-то, смотрю, великоват... для нагрудного кармана... "Ой, мамочка-а! Он - сопоставляет. Он - соизмеряет. Растём!" - Любимая, что с носками? Какие надеть? - Чистые! "Босиком. В сандалиях. В домашних тапках. В чем угодно. Только замолчи!" - Тогда эти? - Что это? - Носки... чистые... - Да. Чистые. И шерстяные. - Но... они единственные! - Остальные барабашка стащил? - Если не веришь, проверь сама. Проверяю. - Верно, единственные. С начёсом. Подарок твоей мамы. - Что же делать? "Да что уж тут поделаешь? Родителей не выбирают. Впрочем, маму тоже того... к ногтю!.." - Дорогой, это отделение с зимней одеждой. Попробуй поискать на "летней" половине. "Ищи, сказала! Потому что соблазн упаковать тебя под мохнатым ворохом зреет неумолимо!" - Нашёл! "Ура! Победа разума над животными страстями - будет жить!" - Любимая, осталось разобраться с обувью... "А, может, и не будет... Одной сигаретой уже не спасти. Дайте две. Лучше - полпачки! И стопарик коньяка. Два!" - Лапонька, скажи своё мнение... эти туфли вполне? - О, да! Замечательно! "Нет-нет-нет, мы хотим сегодня!" - Милый, давай, потом брошу курить? - Ну, во-от... Почти две недели продержалась! - в тоне сквозит огорчение. "Да пойми ты, наконец! Я всего лишь боюсь огорчить тебя ещё больше. Намного больше!" - Что-то не даётся мне тренинг. Никак не получается, - в моём голосе не одно раскаяние, в нём страх за собирающегося на завтрашнюю выставку мужа. - Таточка, сопротивляйся. Борись! "Не могу. Не мо-гу! С никотиновым голодом - куда ни шло, но с желанием придушить тебя на этом самом месте - никакой возможности!" - Дорогой, наверное, все-таки лучше закурить. Не по себе мне что-то, - липкая испарина покрывает по-прежнему ищущие пальцы и лоб. - Ты же не наркоманка! "Нет. Но я вышла за тебя,
Часто натыкаюсь на описание того, как мужчины прячут носки в самых неожиданных местах, но не в [здесь они почему-то пытаются указать место, куда нам нужно складывать свои носки]. Итак. Мои носки. Что я он них знаю? 1. Как у человека цивилизованного, они все живут в одном месте. Я не оставляю их повсюду. Ну хорошо, я не оставляю их слишком часто повсюду. Ну, бывает, что они живут в обуви и иногда прячутся под диваном, но это редкость. Я всё же цивилизованный человек, и поэтому они живут в положенном для них месте. Думаю, ни одна женщина не может меня упрекнуть теперь в том, что я их разбрасываю по всему дому. Они мирно живут под батареей возле балкона, под шторкой, где их не видно, в уголке между стеллажом для книг и стеной. Если их много, то иногда в щели между стеллажом для книг и стеной. 2. Мда. Всё же я, видимо, не очень цивилизован. Хорошо. Творческий эксперимент. Снимаем носки. Так. Сняли. Вот они - ГРЯЗНЫЕ носки. Это не чистые носки, они уже побывали на моих ногах. Даже если я завтра их натяну вновь, эти носки уже помечены как грязные. Я очень просто отличаю грязные носки от чистых: чистые носки - слипшиеся и помятые, или лежат в целлофановой упаковке с бумажкой, скреплённые ниточкой. Грязные носки - это носки, похожие на мешочки. У них гладкая поверхность и совершенно, совершенно неопрятный вид использованных носков. Только взглянешь - сразу чувствуется: это грязные носки. Они нечисты. Они уже разжирели, их резинка скатана в трубочку, они...Но это я отвлёкся. Я цивилизованный человек, современный мужчина. А они лежат рядом на стуле. Ужасающий эксперимент. Итак, экспериментальным путём, оставаясь разумным, найдём им место. Это единственная имеющаяся у меня в наличии пара светлых носков, которые я купил в Киеве в переходе, когда там был на конференции. Но это я отвлёкся. А эти экспериментальные носки так и лежат рядом со мной на стуле.... 3. Итак. На стуле им точно лежать нельзя. Вот точно - лежать им на стуле нельзя. Иначе на них можно сесть. К тому же они ГРЯЗНЫЕ (см. п.2.). Итак, пробуем. Кидаем в центр комнаты... УЖАСНО!!! Просто ужасно. Теперь они лежат в центре комнаты! Просто невозможное зрелище. Нет. От них нет запаха. Нет - они просто ГРЯЗНЫЕ и лежат в центре комнаты. 4. Меняем диспозицию. Так. Взяв двумя пальцами. Ищем место. Где у нас живёт одежда? Правильно, в шкафу. В шкаф носки не хотят. В шкафу живут только чистые вещи и чистые носки. Видимо, некое психомагнитное поле их оттуда выталкивает. Ужас. В моих руках пара грязных носков, которые некуда деть. Они у меня в руках, их нужно куда-то деть, вот там кровать... Стоп. Я цивилизованный человек. На стуле было лучше. 5. Они снова на стуле немым укором моей излишней цивилизованности. На полу они не хотят быть, они не хотят быть в шкафу. Точно! Женщины советуют кидать их в корзину для белья. У меня нет корзины для белья. Ладно. Имитируем корзину для белья с помощью кучки грязного белья. Бельё. Простынь. Футболки. Рубашки. Берём носки. Заносим над кучей... Отпу... КАК МОЖНО?! Я сплю на этой постели. Я надеваю эти футболки и рубашки на тело. Я ношу эти две тряпочки на ногах, я топчусь ими по всей земле, я намотал на них пыль, грязь, пот, запах целого дня. Эти женщины вообще соображают, что это куча белья, а мне предлагают туда отпустить, положить туда ГРЯЗНЫЕ НОСКИ?! Вдруг вся одежда в этой куче будет заражена? Точно. Заражена грязными носками. А мне её ещё носить... 6. В куче белья явно отталкивающее поле. Я явно вижу, что она не согласна принять носки, просто отталкивает их. Попытка приблизить просто наполняет меня отрицательными эмоциями кучи-грязного-белья. 7. Носки снова на стуле. Спокойно. Я цивилизованный человек. Я устал. Я взопрел. Бесчеловечный эксперимент. Куда-то нужно их деть. Куда нужно срочно деть. Они лежат на стуле, они на виду. Я просто ощущаю их грязь, какой-то настоящий трансцендентальный запах, который бывает только от носков. Это невыносимо. Их нужно спрятать. Спрятать носки. Спрятать. Спрятать. СПРЯТАТЬ! Всё. В закуток-под-шторку-возле-батареи. И ногой чуток туда. В щель между стеной и тумбой-стеллажа-для-книг. Шторку на место. Отлично. Вот так поступают цивилизованные люди - берут и восстанавливают гармонию в отдельно взятом жилище. Всё. Эксперимент окончен. Потом, через месяц, я их добуду оттуда и постираю. Да. Постираю все сразу. Все 28 пар и один отбившийся от стаи, как бы не ехидничали по этому поводу женщины. Которые, похоже, ничего не смыслят в носках. И гармонии жилища. Автор: ForJest Источник: e-madame.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.