Ведьмин дар

Ваше имя Я думаю, что ты... Вольная чародейка http://i033.radikal.ru/0807/ac/797a3a9a1961.jpg Это значит, что... Ты извлекаешь из своего дара всю выгоду. Обладая сильными способностями, ты живешь ради себя. И сама выбираешь по какой дороге тебе идти. Многие восхищаются твоей свободой, но тебе нет дела до них. Ведь ты принадлежишь сама себе.

все гадания на aeterna.ru

Мне не хватает терпенья и такта,
Я часто глаза закрываю на факты,
Мне не хватает умения ждать,
Зато лучше многих умею прощать.
Мне не хватает немножко удачи,
С удачей и жизнь бы сложилась иначе.
Избыток любви в недостатке тепла...
Костёр ожиданий и веры зола...
Законное право метаться, любя....
Мне больше всего не хватает тебя...

Злата

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Третьяков Виктор
мир любви и романтики

Солнышко, я люблю тебя, не смотря ни на что. Просто люблю.

Мои друзья — мое богатство. Друзья Серая моль

[показать]Aven	[показать]birochka	[показать]CAPRICE_des_DIEUX	[показать]Cherski
[показать]DenisXS	[показать]Figlyar	[показать]fitil	[показать]GautamaBudda
[показать]Klim_1	[показать]Laisse	[показать]Maksik26	[показать]Sena-13
[показать]SHADE_SINFUL	[показать]TooYoungToLove	[показать]Vikoulyona	[показать]Березка-3009
[показать]Выпей_яду	[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения lj_velsa Оригинальное сообщение

Рецепт СЧАСТЬЯ ( у меня их много:)

Этот изобретен только что.

Так вот. Для абсолютного счастья нужно:

- Наслушаться авторитетных мнений про всяких "Одноклассников" и "Вконтактов".

-Проникнуться.

- Залезть. Почесать в затылке. Обреченно вздохнуть.

-Зарегистрироваться.

-С трудом, но вспомнить номер школы. Вбить. Обрести результат.

-Почитать анкеты бывших одноклассников. Посмотреть их фотки (Девочки - на море или в вечерних платьях, мальчики - в офисе или в обнимку с друзьями). Покивать задумчиво.

-Вылезти. Внезапно ошутить НЕИМОВЕРНОЕ СЧАСТЬЕ, потому что тебе больше НЕ НАДО С НИМИ ОБЩАТЬСЯ.

- Уйти заваривать зеленый чай совершенно счастливой, пританцовывая и напевая.

В школе я была общительным ребенком, вы не подумайте. Просто, всему свое время, видимо. Время общаться с кем Бог пошлет и время ВЫБИРАТЬ СВОИХ. Это важно:)

А как у вас?

http://velsa.livejournal.com/34879.html

Всё позади – экзамены и дети,
И поцелуи, глупые, как жизнь,
Пусть ничего нам в будущем не светит,
Но всё равно кричим мы: - Заебись!

Никто так в мире лучше не умеет,
Смеёмся мы и любим горячо,
И жизнь в ответ взаимно нас имеет,
Фонтаном бьёт, ключом и кирпичом.

Родных и близких – в тесные могилы,
Врагов и мразь – в просторный мавзолей,
Так поступают психи и дебилы,
Чтоб жить в дурдоме было веселей.

Ну, вот и мы идём вперёд по кругу,
Одни и те же грабли каждый раз.
Мы знаем, веря как себе, друг – другу:
С косой Старушка тоже " примет " нас.

Одностишья

Ваше имя Вот вам: Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

все гадания на aeterna.ru

Как и положено женщине, она полюбила ушами. Но не из-за ерунды, которую он шептал ей, приобнимая за талию и покалывая щеками щёку. Такой болтовни она наслушалась достаточно, любой мужчина, стоит ему только выпить, начинает нести глупости про красивые глаза, нежные руки, длинные ноги... Все это мелочи...

Она полюбила его ушами:
- за шлёпанье босых ног по полу после того, как они занимались любовью
- за звук воды, доносящийся из ванной через стенку, пока она сидела в соседней комнате
- за щёлканье клавиатуры, пока она листала книжку и за шелест страниц, когда она сидела за компьютером
-за правильные ответы, когда... да всегда
- за отрыжку в кулак, когда он пил пиво
- за то, что он шмыгал носом, разгадывая кроссворд
- за то, как он обнимал
- за то, как он посвистывал, сидя на скамейке
- за то, как ночью у него не было слов ночью
- и за то, как со звоном разлетались по полу осколки разбившегося стакана
Женщины любят ушами. Но не за дурацкие комплименты, которые шепчут им мужчины. Женщины любят за то, что просто мужчина рядом

Если взрослая женщина забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает..

[525x700]

Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что.

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.


3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.

6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы
курилка

Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 27 лет и институт ты закончил 5 лет назад Башорг
Ох и точно.

[500x346] пройти тест Виконт

Я, вообще-то, как и всякий здравомыслящий человек понимаю, что фильмы из жанра «ужасы» не более чем искусная выдумка сценариста, режиссера и съемочной группы, но, б*ть в два часа ночи это реальность. Для начала – я живу в трёхкомнатной квартире с металлической дверью (с двумя замками, которые запираются уже автоматом - сразу после входа), с решетками на ВСЕХ окнах (через них разве что 6-месячный младенец пролезет и то вряд ли), с собакой (нем.овчаркой, которая лает на все посторонние звуки), кошкой (которая реагирует на любое передвижение по жилью). НО! Сижу я и внимательно изучаю сайт с замечательной подборкой фильмов вышеупомянутого жанра, понятно, что возле каждого названия имеется в наличии картинка и краткое содержание, для так сказать, затравки. В ногах мирным сном спит пёса, дверь заперта, окна закрыты и шторы задёрнуты, и тут, к моему ужасу, я чувствую (не ВИЖУ, не ДУМАЮ, а именно ЧУВСТВУЮ, б*ть) как кто-то на меня смотрит, потом начинают казаться чьи-то шаги в квартире (угу, нечто просочилось через канализацию и будет меня кушать – это как минимум). Так как квартира вытянутая, а я нахожусь в дальней комнате, а шаги в районе кухни – ванной (они у меня рядом), то что же сделает здравомыслящий человек в таком случае, а ни х*я, потому что этому человеку такого не покажется, НО мне то уже всё это кажется, я медленно встаю ( в голове при этом мелькают картинки аля «Пила-1,2,3,4 и т.д.», «Звонок-1,2»), беру линейку ( да линейку, не ножницы, не нож для бумаги, а обыкновенную пластмассовую линейку, ну правда, длинную – 50 сантиметров) и тихонько движусь в сторону кажущихся шагов, они теперь доносятся из ванной. ИТОГО Бедная моя кошка, вы можете представить себе картину – тихо – мирно сидите на горшке, никого не трогаете, заняты так сказать процессом, а тут включается свет и из-за двери выскакивает (именно вскакивает, потому что эта полуношница возомнила себя кем-то средним между Баффи и Блейдом )девица с горящими глазами и линейкой наперевес и с явным намерением вас расчленить этой линейкой это как минимум. Что можно сказать напоследок: кошка пулей вылетела из ванной, а я смеялась над собой так, что пришлось голову под душ совать, чтобы успокоиться.

Мое мнение, что человек, который это сделал, серьезно болен и социально опасен, поэтому сам должен сидеть на цепи.
За это "проявление искусства" он должен неприменно попасть под суд!
Оригинальный текст статьи:
Некий костариканский "художник" подобрал на улице бездомного пса и привязал его к стене в художественной галерее в Никарагуа, чтобы посетители выставки могли воочию наблюдать, как пёс умрет от голода и жажды. Это произошло в августе прошлого года. В поимке пса помогали дети, которые получили от "художника"-убийцы деньги за помощь.
В течение нескольких дней животное мучалось, пока, наконец, несчастная собака не умерла прямо у стены галереи. Некоторые посетители просили освободить животное, но им было отказано.
Вы думаете, это жесть?
Мало того. Престижная Центральноамериканская Биеннале Искусств не только не осудила этого, но и предложила этому "художнику"-живодеру повторить акцию в 2008 году на Биеннале в Гондурасе.
Имя живодера Гильермо Варгас "Абакук". Имя пса было Нативидад (c испанского - Рождество или Рождение).

Теми, кто считает данную акцию беспрецедентной жестокостью и крайним проявлением негуманного отношения к животным, была составлена петиция в адрес руководства Биеннале с требованием запретить проведение акции. На данный момент под интернет-петицией подписалось более миллиона человек.
Петиция http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html (на испанском).
Любой может поставить под ней свою электронную подпись.
Далее объяснения, как заполнять петицию. Пожалуйста оставьте свою подпись и попросите друзей сделать то же самое.
Фотографии http://fishki.net/comment.php?id=32633 не для слабонервных!
Требуется ввести:
Name - Имя
Email Address - адрес электронной почты
Ciudad / Localidad - город/деревня
Pais - страна
Ниже опции адреса электронной почты:
Private - не виден никому
Available to Petition Author - доступен только автору петиции
Public - виден всем

Как вдолбить в голову человеку, что мне плохо без него, что он мне нужен просто так, нужен и всё тут.

- Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?
- Я.
- Б/у?
- Да. Оно любило три года одного человека.
- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?
- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...
- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?
- Восстановлению не подлежит...
- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?
- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...
- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?
- Пока оно бьётся...
- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...
- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.
- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...
- Я согласна!
- Меня тоже устраивают все условия контракта.
- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?
- Да. До свидания, любовь моя.
- До завтра, любимый...

AlexBlack
Мир любви и романтики

Где мой “черный” пистолет?
Корреспондент “МК” стал работником автозаправки, чтобы понять, как нас обманывают

ИВАН СКРИПАЛЕВНарушения на заправках уже давно стали притчей во языцех. К ним, как и к поборам гаишников, привыкли настолько, что протест вызывают только отдельные случаи вопиющей наглости. Каждый автолюбитель знает, что “короли бензоколонок” недоливают и разбавляют топливо, но как конкретно это происходит — тайна, покрытая мраком. Разобраться в технической стороне “бензиновых чудес”, непосредственно участвуя в работе одной из столичных заправок, сумел корреспондент “МК”.


Налево пойдешь — “бодягу” найдешь


Буквально на днях Департамент природопользования и охраны окружающей среды правительства Москвы по итогам проверок в 2007 году опубликовал список заправок, торгующих некачественным бензином. Из 268 проверенных АЗС в черный список департамента попали 43 заправки. Проштрафившиеся предприниматели обязаны выплатить городу административные штрафы на общую сумму 14,9 млн. рублей.

На таких заправках инспекции выявили использование топлива с содержанием высокого уровня серы, бензола, ароматических углеводородов. И конечно же, октановое число бензина не соответствовало заявленному типу. Так, например, Аи-92 продавался под видом девяносто пятого. Как заключили эксперты, использование такого “паленого” бензина нанесло существенный вред как общей экологии города, так и двигателям автомобилей тех автовладельцев, что заправлялись по этим адресам. По большому счету от “паленки” двигатель может и приказать, что называется, “долго жить”.

Впрочем, если кто думает, что на остальных московских АЗС все тип-топ, то он сильно ошибается. В этом корреспондент “МК” сумел убедиться лично.

…Полученное задание воодушевило, поскольку сам за рулем 7 лет, в течение которых порядком надоели бесчинства на заправках. Наконец-то появилась возможность рассекретить “фокусы” коллег известной киногероини Людмилы Добрыйвечер. На ум сразу пришел старый школьный товарищ Алексей, сотрудник одной из московских АЗС, поскольку входить в этот бизнес в одиночку, без прикрытия, не хотелось. И я, не без его помощи, на какое-то время стал самым обычным что ни на есть “пистолетчиком”.

Проблем с оформлением, несмотря на мое иногороднее происхождение, не возникло. Московские подпольщики XXI века сделали регистрацию за 800 рублей в течение 10 часов. В остальном, благо требовались всего-то паспорт, “военник” и вид, “лихой и придурковатый”, тоже обошлось без неожиданностей. И я без всяких формальностей и “курса молодого бойца” вышел на работу. Подогреваемый еще и обещанной зарплатой в 8 тысяч 500 рублей в месяц (зимой, а летом — 7 тысяч) при работе два дня через два и двенадцатичасовым рабочим днем.


День первый. Снятие остатков как показатель истины


Полученная рабочая форма приятно облегала тело. Даже с эстетической точки зрения она смотрелась вполне на уровне. Однако мой первый рабочий день не задался с самого начала. Я попал аккурат на процедуру так называемого “снятия остатков”. Когда ревизоры КРУ (контрольно-ревизионного управления) компании, которой принадлежит АЗС, приезжают с проверкой, то есть устанавливают соответствие фактических остатков топлива в емкостях тому, что записано в сменных журналах учета нефтепродуктов на момент проверки. Процедура, надо сказать, для заправщиков малоприятная.

Во-первых, наличная сумма в кассе должна строго соответствовать сумме на К-отчете кассовой ленты. Что бывает далеко не всегда.

Во-вторых, на время ревизии АЗС останавливается, бывает, что и до полутора часов, если что-то не так.

В-третьих, если АЗС работает еще и по безналичному расчету, то количество отпущенных литров по кассе должно соответствовать количеству литров, записанных в ведомостях или зафиксированных по терминалам для пластиковых карт, что также бывает далеко не всегда. Нужно достаточно много времени, чтобы скорректировать такую бухгалтерию.

В общем, если крушники появляются внезапно, то им есть где разгуляться. В 99 случаях из ста они зафиксируют нарушения. Кроме того, не всегда бывает порядок и в емкостях. Предельно допустимый коэффициент погрешности на емкость с бензином составляет 0,065. Например, если в емкости 25 тонн, то количество литров, идущих в ней “плюсом” или “минусом”, не должно превышать 16,25 литра. И наличие “плюсов”, как правило, сразу наводит на мысль о недоливе.

В то утро для Алексея и старшего оператора Михаила данная процедура оказалась неприятной еще и потому, что свой человек в управлении предупредил о проверке с большим опозданием (на всякую разведку есть своя контрразведка, и у АЗС имеются в конторе свои “засланные казачки”. — Авт.). И они еле-еле успели привести показания счетчиков и деньги в кассе в нужный вид. Но об этом я узнал только вечером, когда с неподдельным интересом осведомился у своего приятеля о причинах утренней суматохи и встревоженного настроения коллектива.

Еще одно последствие проверки мне пришлось ощутить уже на своей “рабочей шкуре”: в ходе Читать далее...