..в наборе неудач моей жизни пополнение..
..всегда думаешь,что вот он,предел,дальше которого
уже ничего.
..но нет. В этой странной жизни
гораздо больше дерьма,
чем кажется.
..хорошее и ужасное существуют рядом и ходят
рука об руку,и вот так получается,
что вчера ты горела и лучилась,
а потом на следующий день срезают часть твоей
жизни.
Вчера еще ты надеялась и разглаживала
неровные края,старательно и терпеливо..
..а на завтра все это рвется на глазах,
на такие маленькие жалкие куски,из которых уже
ничего и никогда нельзя будет составить.
..эти слова до сих пор отдаются в висках
и переваливаются битым стеклом по голове..
..слова,зачеркнувшие меня и тебя,и превратившие
в смешную нелепую карикатуру все планы
и слова,и вообще все,что было частью жизни.
..большой,светлой в основном частью.
.то,что заставляло жить.

..какие тошнотворные предчувствия,когда
до правды остается секунда,и сколько всего
за это время успело пролететь перед глазами,
и холодное дуло правды приставлено к виску,
и я повторяю про себя "это какая-то ошибка"..
..середина дня,и вокруг полно народа..
..тех,кто не должен видеть и знать,что
со мной происходит..
..жалкие попытки держаться-сигареты пачками,успокоительные и ром. Все,от чего
я откпзываламь ради него.
..какая теперь разница.
..этот шок,длиной в несколько дней,когда
нужно было работать до середины ночи и
праздновать вместе с остальными чужие свадьбы..
..силы,которые я доставала непонятно откуда,
и сколько там времени я держалась без
слез?..
..первый вечер дома,и страшная боль,как после
отхода анестезии,а плакать все равно нельзя,
потому что родители расстроятся..
..ускользающий сон,и эта грань между иллюзиями и
тем,что ты женат.
..надо учиться жить так,чтобы без тебя теперь,
я тебя избегаю,
а если не получается-как же тяжко скрывать
эту страшную боль..

..теперь впереди увольнение,и долгая реабилитация.

..завтра у тебя ДР, а я праздновала его вчера..
..ты сегодня взял меня за руку и утащил туда, где никого нет..
..3 месяца мы не виделись, и что это изменило? Все или ничего?..
..я все болею, и может быть ты хотя бы меня вылечишь?

..нагенерировала отрывков из своей жизни вконтакте..
..все грустно и депрессивно получается всегда..
..а это, между прочим, слова из моей жизни последних 10 лет)

..но местами красиво)

..немного несвязных цитат с существующим смыслом)

"И слёзы становятся в успех
На сказочном пути. ночь.."

"А она Ведь маленькая слезливая по утрам..."

"самые мои сладкие теперь со смешными проблемами нашими.. я прошу посильней. он свои искры мне в ухо шепчет и опьяняет все"

"улыбчивокавайно. Ricci Ricci.. так точно. клубная жизнь.. это было круто.."

"Эти сyтки, пpомежyтки для меня носили на свете закаты
Потому что я ищу твои руки губами.. То, что хочется просто, уже не может увидеть так изначально."

"как в каждом сне мчусь к кому, ни о ней, пытаясь забыть."

" ты - моя весна.. Я душевнобольной, у меня Ну привет, в каждом сне мчусь к чему отдаешься без приключений - это полный финиш= шампанское, полезли на крышу мы отморозки вышли на ближайшие 3 дня..."

"мы обязательно встретимся, по дорожкам пыли.."

"И по улице, а там лучше и сердце моё не пой, глупых, рифмованных."

"хочется устала и виски, а переливается бухло и поиски..."

"весенние люди испорчены, в солонке-не высыпаюсь и снова поспать
а потом скоро будет очень-очень значимое событие.."

"я всё меньше, начало чего-то большего.. Но чтобы были все краски."

"Звездочка обзавелась человеком в ночи,
Звездочка начиналась,
Звездочка курит,
Значит рядом ты..."

"пиздеееец.. всегда, где влюблена и презервативы из пачек..."

" и в костюме это его проститутка-душа."

"Не с тобой болят драмы и невозмжности... почему мой город манит ночными огнями и меня."

..а вообще я скучаю тут..
..вчера слышала тебя и щеки горели, и глаза блестели..
..вчера ты наконец спросил, как дела, и может быть, у тебя дрожал голос..
..но скорее всего это я придумала..
..я могу тебя увидеть завтра.. или через месяц.. выбор у меня, и наверное, через месяц..
..это значит, что не зря ты уходишь, когда я прихожу.. это значит, что не надо с тобой встречаться..

..кажется осень..
..да?..
..точно осень..

..проводит старушечьими лапками по деревьям, красит листья в желтое..
..осень, и все закончилось, не успев начаться - эти летние надежды и ожидания..
..осень, и впереди только хуже..
..осень, и холодное солнце дразнит за окнами..
..осень, и послезавтра нам будет год.. я помню, а тебе - насрать.
..за месяц ты ни разу не появился.. я даже не знаю, справилась я или нет
с этим дерьмом.. но ты стал дальше и темнее..
..как на плохой фотографии..

..месяц на больничном и все самое страшное, вроде, позади..
..впереди реабилитация и ты.. так же как и курение, хочется бросить тебя
навсегда.. как раз месяц на помучиться.. но и ты и курение висят в воздухе
большим знаком вопроса.. хочется и того и другого, но по правде говоря - нужно завязывать..

..сложно не впадать в истерическую ностальгию от этих оранжевых осенних бликов..
..держаться.. надо держаться.

..расплачиваюсь за какие-то грехи.. много их у меня, согласна..
..поэтому и больно так.. по-всякому больно - и физически, и морально..
..надоели эти уколы.. таблетки.. мази.. овощи, фрукты, и вся эта строгая диета..
..хочется кофе и уметь ходить по-нормальному, и чтобы можно было без страха проживать
каждую минуту - без страха, что скоро кончится лекарство и снова станет больно..

..кромешная тишина воцарилась вокруг.. родители, книги, кровать.. и полуосеннее солнце
за окном, и страшная ностальгия впивается острыми клыками в самое горло..

..на третьей неделе твоего отсутствия, видимо, настало время кризиса безтебятины.. и, скорее всего,
неспроста так мне повезло с неожиданной болезнью, что даже ходить пока можно только
по квартире.. а до тебя пока - как до самой красивой звезды - бесконечные миллиарды километров..

..и ты молчишь.. это, пожалуй, одно из самых страшных откровений за прошедший год..
..ты же знаешь, что мне плохо..(
..мы - просто коллеги..

..еще неделя или больше строгого постельного режима, и разлагающего
ощущения собственной недееспособности..

..тишина и схватки ностальгии.. редкие фотографии с работы, где очень хочется хотя бы под микроскопом
найти маленький кусочек тебя..
..Виктория ушла навсегда.. а я пропустила даже этот неповторимый эпический момент..

..я хочу быть человеком(

..удивительно, куда катится мир вместе с мужиками..
..один мой знакомый, ничуть не гнусавясь, имеет стареющую даму, не ухоженную
и толстую, но не просто так и не великая любовь им движет.. она обеспечивает его счастливое
безбедное существование, находясь в другом городе и ограничиваясь редкими его визитами..
..он с упоением поет ей песни под аккустическую гитару, играет душещипательные мотивы
на электрической гитаре и бескрайне счастливая женщина, будучи
чуть более, чем сельской училкой, выкладывает это все
в соцсеть, не стесняясь своих учеников, которые немногим младше ее сладчайшего избранника..

..тем временем, в поисках компенсации прекрасного в своей жизни, он поёбывает молодых
цветущих девиц, но по вечерам - железно, в исключительном порядке, звонит своей старушке..
..каждый звонок провоцирует ответных 15 звонков с интервалом в 20 минут, она же скучает..

..у этого сладкого мальчишки за плечами - ребенок и гражданская жена.. но там приходилось
работать и и постоянно плескаться в каких-то беспочвенных, по его мнению,
проблемах..

..он растолстел на старушкиных харчах и очень бережет теперь свои добротные жирки..

..в одном из недавних разговоров, он сообщил мне, что на днях едет в жаркие страны,
так уж случилось - типа надо же отрабатывать получаемые богатства..
..и всем видом он хотел показать, что не по желанию, а по принуждению приходится ехать..
..но в глазах его плескалась чистая детская радость, и я явственно увидела, как он уже
бежит впереди паровоза греть свой приживальческий альфонистический зад под южным
солнцем за счет, естественно, своей стареющей страшнеющей музы..
..на все замечания в свой адрес, он реагирует резко и истерично, взвизгивая и делая
независимый вид со словами "дайте мне пожить красиво!"..

..другой мой знакомый проложил свою ежедневную дорогу на работу и обратно
через корпорацию Газпром как бы между прочим.. там он всегда притормаживает и делает вид мечтательный
и рассеянный, однако ему известны наизусть все машины, там паркующиеся, вместе с номерами
и марками, и, скорее всего, все дамы, там работающие, а может и мужики тоже, ибо в нем
страсть к деньгам и выгоде укреплена гораздо больше гендерных обозначений..

..еще один мой знакомый, будучи натурой творческой и распутной, тоже не прогадал..
..дама его лет на 20 постарше будет, но имеет машину и должность, и именно этого всегда моему
знакомому не доставало.. он пушит перед ней свой вялый хвост, но на самом деле за душой у него,
кроме тощей собаки, съемной квартиры и страсти к запоям, нихера нет..
..старушка его одевает, возит на красненьком джипике и лечит от алкогольной зависимости,
не обращая внимание на то, что в процессе пьянки он гадит под себя и блюет периодически
на всю технику и мебель своей съемной халупы..

..другой мой знакомый, обладатель прекрасной атлетической фигуры и роста, а также невозможной лени,
живет в квартире своей девушки и ее родителей.. долговязая детина каждый день находит
причины, чтобы не ходить на работу - депрессия, меланхолия, плохой сон, отсутствие настроя,
нехорошее самочувствие после вчерашней гулянки..
..осенью он самоотверженно ушел от своей ненаглядной и пустился во все тяжкие -
секс, драгс и рок н ролл. Переспал с моей знакомой с квартирой, пытался на всякий случай
переспать со мной, но был послан.. подруга тоже не спешила делиться своей кровной кухней
и ванной, и, устав ждать, он решил вернуться к бывшей и ее родителям.. чтобы сидеть на шее.
..но до сих пор позванивает моей подруге, пока возлюбленная в ванной.. видно,
семейная жизнь хоть и безбедна и сыта, но все равно немного скучна..

..и на этом список вот таких толстых ленивых задниц, только на словах называющихся мужиками,
далеко не кончается.. что все-таки происходит?

..архи сложная последняя неделя с планом Барбароса, слезами над книгами, фильмами и крушением
этого самого важного, неожиданно продуманного до мелочей плана..
..ты смешной и танцующий в live-записи, и с пониманием, что мой выпад рушится на глазах..
..иррациональное и рациональное понимание, что произойдет через несколько минут, и, когда ничего не
оставалось поделать, я проникала в самую суть своих предчувствий, осознавала, как это -
знать, что будет дальше..

..много гнетущей физической боли, и все шло наперекосяк - ты был там, где быть не должен и там, где
должен - не было тебя..

..твой напарник-художник, с упоением комментирующий мой стиль одежды и не скрывающий своей симпатии,
и я нащупала курок, вот то, чем можно тебя убивать..

..в последний день, ты - превосходящий сам себя в нерабочих намеках, грузчики топлесс, волокущиеся
за мной,
пьяный сосед и самое главное - твой напарник, так нежно присутствующий рядом..

..салюты из всеобщего внимания, и звонок от такси, когда ты был в самой середине каких-то рассказов, я не слушала,
потому что твое присутствие - самый лучший в мире звук и самый интересный рассказ..
..5 минут на прощание, сто раз "пока" и "когда ты вернешься", и потом дорога в несильный дождь снова
на другой конец города, туда, где успокаивают..

..тебя, наверное, сильно задел мой план Барбароса в ответ на твои выходки, коорые были в ответ на мои выходки, которые были в ответ на твои.. и так до бесконечности.. мы погрязли в мести, мести за месть, мести за месть..

..сегодня день с музыкой на пятом этаже - любимой и не очень, забавные 12 стульев шелестят страницами,
виски в кружке с ягодками. и твой странный звонок по пустому вопросу, а вчера я твоего напарника добавила
в друзья)

..зуб за зуб за зуб за зуб..
..я скучаю, но этот отпуск как воздух необходим..

..попугаи свободны на ближайшие 13 дней, а в один из них мы встретимся.. ) не скучай..)

..очередной выходной на пятом этаже, ночью там звезды необыкновенно близко на
сине-черном небе, и большая медведица прямо над балконом.. а малой нет, и Кассиопеи не видно,
зато видно самолеты и спутники..
..а днем на подоконниках отдыхают голуби, шаркая лапками по железу, и ласточки окружают крыши,
и выкрикивают свои приветствия..

..вчера - разговоры о книгах на парковой поляне - о Чаке Паланике, Бумажных городах,
интересных детективах, современных трилогиях и Скарлетт Йоханссон в Люси..
..а еще о бук-кроссинге и твоих ошибках..

..потом дорогой зоопарк, вечерний торговый центр и такси в самый конец города, чтобы забыться..

..немного мартини, заставляющее по-особенному относиться и к песням и к рассказам..
..и мысли, мешающие прикосновениям проникать в самое сердце.. нежность через края, прерываемая
неприятными разговорами про прошлые измены и настоящие чувства.. царапины
на его спине и тело, расслабленное и вибрирующее от прикосновений, и история запутывается
только сильнее, но это нужно сейчас, это соломинка, за которую я держусь..

..усталое приятное утро с поцелуями сквозь сон, сгоревший джемпер и потом много снов
о работе, скандалах, криках, слезах, и ты там тоже был, и не приходил меня успокаивать..
..рассыпчатый чай в огромной чашке и сыр с горчичным соусом - самый необыкновенно вкусный завтрак
после суток без еды..
..много солнца в пустой квартире, мне доверили ключи и ждать друга, а я не дождалась и, оставив
метку из своих духов в прохладной комнате, сбежала в свой пустой скучный дом, потому что нужна свобода,
и нельзя так долго быть на чужой территории.. хоть и приятно там, под бурчание смешного
фильма и разговоры с подружкой по почти разряженному телефону..

..сегодня еще не закончилось, будут вечером каблуки и может быть концерт, и кино обязательно,
может большое, а может компьютерное..
..теплое лето вернулось, и скоро отпуск.. все хорошо, наверное)

..в голове, вместо мыслей и всего, что там должно находиться - плотный кусок
серо-белой ваты, тяжелый и мешающий даже вспоминать..
..гороскоп оказался совершенно точным, пустой неважный день, хотя по большей части
мы были вместе.. но вот эта вата даже подумать не давала и похотеть..

..твой телефон разрывался с раннего утра и до позднего вечера, это самый отвратительный
и пугающий звук на свете..
..ты рассказывал про сны и Краснодар и не слушал меня, программа постоянно глючила,
как я практически и учредитель сидел и сидел, и мы зачем-то сидели.. я все никак не могла
уйти, и ты не прогонял.. так делать нельзя..

..ты напомнил мне прошлонедельное буйство, и сейчас это кажется и правда смешным, а тогда
бесило.. пока ты теплый, все прощается.. а потом вспоминается в каком-нибудь из скандалов..

..я устала.. та самая усталость, когда не нужно вообще ничего, даже самого заветного..
..только упасть и отключиться..

..где-то в глубине возится и ворчит нереализованное, и если бы не усталость - хотелось бы сорвать с тебя
всё где-нибудь неважно где.. но из возможностей - только картинное срывание одеялка
с заправленной кровати.. и спать.

..с понедельника надо взяться за голову и никаких слабостей.. а на этой неделе я просто сильно
скучала..

..медленные дни с ускорением и разговорами в конце, очень теплые и цветные..
..хочется, чтобы было ярче вокруг и, кажется, от этого даже тучи становятся похожими на радугу..
..прочитанная взахлеб книга, где пишут о том, что после - это множество сейчас,
и что сквозь трещинки от не сбывающегося у людей сочится свет друг в друга..
..вот в чем дело, да..
..но потом корабль тонет, когда в трещины попадает вода..

..я узнаю эти улыбки и заботливую услужливость и долгие цепкие взгляды в самое сердце..
..это - очередная глубокая оттепель, как тогда, когда ты во сне копался в промокшем ящичке в асфальте..
..точно, вот что это было - оттепель.

..нельзя сказать, что я рада, но приятно - однозначно..
..нельзя только лезть в твой влажный темный ящик с головой..

..жмурюсь редкому солнцу в мчащих маршрутках, с давно надоевшими песнями в ушах,
2 раза по латте, невкусному на этот раз, и иномарки целовались на скользких улицах на
перекрестках, и дождь начинался..

..последние сложные рывки перед отпуском, все с тобой и с тобой.. но это не страшно сейчас,
пока твой взгляд блуждает где-то рядом постоянно..

..малина на губах и похожая песня в голове, старая и любимая..
..много холодных ягод в запотевшей кружке и твой крепкий чай с мятой, и разговоры
рядом, и я не мешала..

..но расслабляться нельзя.

..туманные из-за недосыпа дни и настроение, подогреваемое периодическим внешним
и внутренним солнцем..
..глаза предательски горят и я, к сожалению, знаю, от чего (кого!) это зависит..
..и тепло вокруг в серую мрачную осеннюю погоду - тоже известно по каким причинам возникает..
..сопротивляюсь, всей своей сущностью.. знаю же, что нельзя.. знаю!
..ты плетешь сети свои плотные вокруг меня и это обволакивающее предчувствие напоминает
мне о твоем существовании постоянно.. нельзя же..

..ты смешишь и смотришь на мою реакцию, а я бросаю в тебя ненастоящее яблоко, красно-желтое,
теплое такое с виду, как мое сердце сейчас..
..и в мерседесе вчетвером было уютно, ты держал мой безумно вкусный латте,
а я рассказывала, как тоже в мерседесе меня держал за руку другой, и этот сумасшедший
момент с поворотом на полной скорости, когда было страшно..
..а еще - о спортивных доджах, о когдамерседесе, о замене движка, о лАтте или
латтЕ, о пенке из молока, и о разностях всяких..

..и в голове какая-то шелуха незначительная и размытая недосыпом, и не всегда успеваю
подумать, прежде, чем сделать..
..и разноцветные ногти, желтая майка и цветные бусы, у меня лето, как хотите..

..снова недосказанные слова, легкое смущение и вчерашние разговоры тет-а-тет
близко и по-дружески, слова про красный диван и дерзкие улыбки в ответ..

..а мы еще потом собрали стихийное совещание сегодня, и твои взгляды метались вокруг меня,
и пока учредитель думал, ты поискал меня глазами, я видела, потом снова и как так случилось -
не пойму - я вышла из роли своей постоянной с надменностью и холодом,
и случилось вдруг пересечение настоящего, теплого с твоим,
который не о том сначала был, а потом глаза потемнели и я отвернулась, засмущавшись
от своей в первую очередь искренности..
..и руки твои были так близко, что хотелось
- покусать
- поцеловать
- обнять
- обхватить и прижаться и не отпускать..
..сложно было удержаться.. и сложно вообще оставаться спокойной и ровно дышать, когда ты
смотришь в упор.. и при этом ты - такой сейчас соблазнительно-теплый и живой..

..а потом снова по разным сторонам, и вопросы мамы про лайки от запрещенного бывшего,
и кстати, есть повод позвонить..
..и надо сходить и слить эту оранжево-красную нежность туда, на пятый этаж, иначе куда-то
же нужно будет ее деть.. и кроме тебя и его - некому.. он будет рад.. может быть и я - тоже..

..опять начинается..
..остановите меня. остановите его!

..зверская меланхолия гложет, после того, как квартира становится пустой..
..хочется сорваться на другой конец города, туда, где под крышами голуби воркуют и видно
озеро с высоты пятого этажа.. там живет нежность, с теплыми руками и мягкими губами..
..хотя надо подождать.. на сегодня лимит близостей исчерпан и есть небольшой иммунитет к
обидам на
неделю или две..
..как страшно это - вдруг поймать себя на мысли с закрытыми глазами, что в голове не тот,
кто рядом сейчас..
..руки покрываются мелкой дрожью, и ужас такой сковывает, и сразу понятно - нет,
не решусь больше ни на что с тобой, это даже ментально сразу причиняет невыносимую боль..
..эта твоя лживая близость, и потом по разным сторонам..

..странные ощущения, неоформленные предчувствия, что-то случится..
..и я уверена, что все это ошибка - и эти выходные, и позапрошлые, и смски срединедельные,
и переписка вконтакте..
..и ночные разговоры о том, что чувства не проходят, и мысли о том, что трудно отказываться
от того, кто был родным когда-то..
..радует только, что эти все встречи - очень своевременны и в тему..

..распухшие от поцелуев губы, и смутные воспоминания о ночных и утренних прикосновениях..
..странное время..
..несказанные слова и замятые обещания..
..и мысли не там и не здесь..
..я запуталась..

..долгая сложная москва со скандалом в конце, потом перемирие и Металлика с Черным котом
- в машине на полную громкость..
..до этого - высокие дома и зелень с кукурузой и помидорой под окном, холодное солнце и
синтетическое постельное белье, неприятная новость и возвращение на родину..

..пятничная пьянка в офисе, весь день приходилось делать что-то для тебя, не хотелось, но
заставляли.. и вместо заверения копий хотелось написать "пошел ты..." на каждом листе под печатью
и своей подписью..

..вечером - невкусная водянистая куба либре с пиццей вприглядку, вконтакте - теплый бывший
радовался про черный список и обещал встретиться..
..и ты пьяный, все пьяные, и мои закрывающиеся глаза и сильное напряжение, попытки
сесть так, чтобы тебя было не видно и вообще зачем ты остался..
..меня тянули за уши фотографироваться, а я лицо прятала и сама вся пряталась, и хотелось уйти
побыстрее.. пока еще не случилось ничего неприятного..

..адская какая-то тупая боль где-то глубоко внутри, нестерпимая ненависть и желание пуститься
во все тяжкие сразу после выхода, бегом..

..потом бывший гладил руки, шею, спину, и легкие поцелуи по коже перебирались приятными мурашками,
и самое главное - не думать ни о чем..
..нажимаю на паузу и погружаюсь в сладкое бесформенное пространство, в темноте и без
времени и границ.. чтобы выкинуть тебя из головы, подальше, затоптать всю пятничную сумятицу,
скомкать и выкинуть..

..солнечное утро с горьким кофе, грустная песня, я улыбаюсь, все же хорошо было..
..старинный не изменившийся друг с сальным взглядом в деревянной резиденции и пес с висящим ухом на привязи, песня не в тех тональностях, летний парк с кучей праздного народа, грядущий концерт,
с которого нужно было сбежать, много такси и месячная глубокая меланхолия с какими-то
ненужными предчувствиями.. хватит, остановиться надо..
..поцелуй на прощание, может я больше не отвечу ближайшие полгода, а может снова вечером сорвусь,
чтобы почувствовать себя нужной и желанной, "без главного - также хорошо, как и с главным"..
..до понедельника нужно забыть пятничные глупые мысли, ни к чему все это, правда ведь?

..сложно - менять привычки..
..особенно те, что уже укоренившиеся и проросшие корнями в мозг и сердце..

..борьба с собой идет полным ходом, не знала, что я такая упрямая..
..это когда в принципе о тебе думать не нужно, но думается.. не зачем-то, или почему-то, а по
привычке..
..одергиваю себя за рукав..
..заматываюсь белым шарфом, когда ты навязываешься.. равнодушие, это тебя сильно бесит..
..а вообще оценивать нельзя.
..неважно, как ты к этому относишься.. важно, что мне нельзя об этом думать..

..и я все еще вздрагиваю, когда ты с Викторией уходишь, или когда звонишь, или прислушиваюсь,
когда ты по телефону с кем-то..
..и еще навис корпоратив, и если что - надо оттуда слинять, чтобы вдруг не напороться
на что-то плохое..
..распределение таково: не смотря на корпоративные законы, мое присутствие зависит от твоего
отсутствия..
..все еще не затянулось, чтобы просто так позволить тебе сделать что-нибудь плохое у меня
на глазах..

..а так - учусь готовить (нелюбимая часть), таскаю книги в кросс-букинге с этажерки на этажерку,
поглощаю латте с корицей и периодически общаюсь с какими-то мутантами
и с бывшим.. кстати надо бы попасть к нему на концерт в эту субботу и напроситься в гости..
..снова болею, пора закидываться модуляторами.. эти простуды дискредитируют(
..завтра в командировку, потом отсыпные.. парам пам..

..в это сложно поверить, но я выздоравливаю.
..я дышу, я живу, этого не может быть)..
..нет тебя больше нигде в голове, ни в одном черном ящике, ни в одном закоулке памяти - нет!!!

..и больше не хочется быть рядом, ловить взглядами, даже нет, я против этого.
..в первый раз за 2 года осознанно отказываю тебе в помощи, и чувствую, как горит кожа
от твоего испепеляющего, ничего не понимающего, не готового к такому повороту, взгляда..
..все заканчивается, и я больше ни за что не соглашусь ни на одно твое предложение,
и более того - противно даже думать об этом..

..это был апогей, вчера.. наконец, реальное завершение всего этого ада, осознанное и неожиданное..
..и это не мантры очередные, не ложь во благо, это - правда..

..включаюсь в работу, деловые разговоры клеятся и логически выстроены, наконец, без
рассеянности..
..хочется делать, бегать, работать, жить, неважно теперь где - нет больше в офисе магнита))
..я свободна, людиии)))))

..и дело не в кофе, хотя латте - тот еще наркотик, с горчинкой из корицы, теплый и сладкий,
с пенкой в конце..
..я дышу.. глубже, еще глубже!
..а ты, тварь, теперь такой, как все - серый. Нет тебя того инфернального больше, убирайся!

..завтра что-то яркое в городском сквере, а потом любимые песни в старом парке, а пока - глоток мартини,
сладкого и липкого..
..я счастлива, я свободна!

..привкус дерьма какой-то четкий и очень ощутимый после сегодняшнего дня..
..все не так - с самого утра и до позднего вечера, катилось и катилось по наклонной
в самое пекло..
..и твое неожиданное появление, и моя неправильная реакция, и твое назойливое
желание насолить и унизить..
..и вкусное кофе, как узбагоительное - потом, после слез и волн дрожи от несправедливости,
эти знакомые волны, ты их обычно причиняешь, и они как правило предвещают надвигающийся срыв..
..если бы не корица в кофе и пенка молочная, и милая подружка с пирожными среди
знойного рабочего дня как целительная микстура от этой болезни..
..я бы истерила долго и вдумчиво..

..потом веселые песни и снова ты, гнойный пидорас, подставивший меня с утра, потом
еще днем и так с удовольствием ловивший кайф от происходящего..
..и я поняла, наконец-то - не осталось больше сил закрывать на это глаза..
..нет, ты все еще нужен, наверное..
..но эта жесть окислила самое теплое и лучшее, что было к тебе..
..потому что ты нарушил все заповеди, по которым человек определяется человеком, в моем понимании..
..и первое - ты лгун и слова свои ты не держишь.
..это твой приговор, тот, за который ты боролся столько времени..

..и слезы в метро, и горечь во рту - как же больно разочаровываться в том, что так долго оправдывала..
..и бывший в трубку твердит не ломайся, ты же сильная, и все пидорасы кроме тебя, а ты -
дартаньян..
..и я смеюсь, глотая комок в горле, и снова плачу, и в анабиозе до дома добираюсь,
и тут смотрю в одну точку и ищу, где же счастье, где оно, которое должно быть внутри меня..
..все же хорошо будет?

..и нет больше сладостей.. не хочется тебе улыбаться..
..ты сломал меня, все-таки..
..все сломал, разрушил, не собирается..
..поздравляю.
..ты победил.