во мне завелся моторчик, который начал свою бурную деятельность еще с 12 часов прошлого дня и продолжает без перерыва до сих пор, за исключением маленьких пауз на сон в вагоничике метро или на паре МЭО.
"цель оправдывает средства": зато я все успела. так приятно - снова в себя поверить)
у меня играет играет Агата Кристи. что-то про крышу, которая улетает. так вот примерно себя и чувствуую)
общество решает, что есть преступление, что нет. уголовное право, к примеру. если украли батон из магазина, то все...попал. хотя объективно есть люди, которые просто не могут сами заработать на этот батон. за это будет строгое наказание, уж простят меня юристы, не знаю какое. но то, что будет, всем ясно. а вот война, где гибнут сотни-тысячи и т.д. людей - ни разу не преступление, ведь это не оговорено в уголовном праве.
интересно получается...
сегодня, пока ехали в метро, напоминали эпизод из серии "приключения Шурика". ну помните, там, где все студенты готовятся к экзамену, а количество конспектов совсем не совпадает с количеством экзаменуемых. примерно так вот мы и "висели" в вагончике поезда. потом кинули это дело, принялись за обсуждение и споры. прошло так N-нное количесвто станций. потом заметили одногруппника в очень интересном положении: сидит в уголочку на скамеечке и вслух декламирует список неправильных глаголов in Deutsch. с таким серьезным лицом) аж весь вагон заслушался. (вспоминается: это еще ничего, вот как он песни в прошлом семестре распевал...там же, в метро. то да...). да-да. всем хочется годовую стипендию в Германии)
сегодня уже " -1", а значит - немного полегчало
может у кого-нибудь есть в электронном виде басни Кондрата Крапивы?
было бы очень хорошо)
куда-то подевалась сила воли. ищу ее уже давно. я столько хочу_надо сделать. и не могу себя заставить. нам постоянно говорят, что мы должны знать, какими мы уже должны быть. и я понимаю, что я такой не являюсь; я не достигла того, что должна была бы. как бы это мобилизовать свои силы, напрвить в нужное русло? у меня масса отговорок. и я все могу объяснить и опровергнуть одновременно. я понимаю, что это слабость. но не могу бороться.
я говорю себе: ты не там, где должна быть. и отвечаю: сама виновата. и я не права. я же выбирала, я все знала. и не так уж все плохо. просто нужны усилия. просто кончилось время, когда ничего "неделанием" можно было заслужить авторитет. а самое ужасное это то, что я очень ясно осознаю свои возможности, свои силы. понимаю, что совсем не использую свой потенциал. что же случилось? я что-то делаю не так.
знаю, как надо бороться: заставлять себя рабоать по-настоящему . потом войдет в привычку. а если все для себя разъясню, то вообще уверена: без вопросов понравится. просто нужно перестать себя оправдывать. да-да. я уже выросла. все. хватит.
не в первый раз я сюда захожу и пытаюсь что-нибудь написать. один раз даже очень приличный пост (я имею в виду размер) получился. но я закрыла окно, так его и не опубликовав. не понравилось. мне в последнее время они (мои посты) совсем не нравятся. то слишком сухо, то слишком откровенно. вот сегодня мне и подумалось: опять я начинаю что-то из себя выстраивать, что мной не является вовсе. и зачем. почему бы не писать то, что приходит на ум. просто. и не заботяся о том, что подумают, что, может, кто-то изменит свое мнение обо мне. и понимаю, что смысла нет. все равно поймут и увидят, какая я. да и чего, собственно, скрывать? вот именно, что нечего. плавно перехожу из вертуальности в реальность.
может это просто безнадежность. бывает ведь у всех. опустила на меня свою тяжелую лапу и слегка придавила. просто давно я этого не испытывала. опять как в первый раз. и ощущение, что жалуюсь. да нет, не на что. что бы ни происходило, я сама себе все делаю. может уже завтра я смогу выше поднять голову. я все-таки под гнетам завтрашнего, наверное, самого тяжелого дня на этой недели. хотя... тоже относительно.
а вообще все ерунда. надо думать о хорошем. или вообще не думать
правда, что беда не приходит одна. вот коза:)
короче, проблема. может, кто знает, что делать.
у меня, если я загружаю какую-нибудь игру, сразу же перезагружается компьютер. это произошло впервые после переустановки по. на месте мы не обнаруживали, потому что просто банально не проверели. фильмы во весь экран загружались - и все. на этом все довольны. теперь не знаю, что делать.
вопрос таков: возможно ли мне самой что-либо исправить?
я бы не смогла жить без знакомого врача-стоматолога
про второй день могу написать только то, что он прошел не менее весело, чем первый, хотя тамады уже не почтил нас своим присутствием. ну да мы и без него разобрались. вытянули аппаратуру, диски. устроили min конкурсы с приколами. погуляли, пообщались.
[400x279]
завтра-послезавтра немного будет и о втором дне
начнем с того, что мне еще ни разу не приходилось поучаствовать в свадебных хлопотах с начала и до конца со стороны невесты. доложу вам, что со стороны жених это намного проще: ходишь из дома в дом и никаких хлопот. вот со стороны невесты все обстоит по иному.
приехала я к Вике (невеста) еще в начале 12. невесты самой не было, зато подружка со свидетельницей подошли. пока мы бегали за свидетельницей, пытаясь ту приветси в чувство, ибо волновалась очень, не заметили, как стрелики часов подобрались к часу дня и, не особо задумываясь, поползли дальше. все бы ничего, но выкуп был назначен на 14 часов. невесты все еще нет... тут мы спохватились: нам же еще доделать программу выкупа да и продумать, как машины украсить. тут мы принялись за дело и не заметили, что времени уже 14:45. да и заметели мы только потому, что как раз в это время объявилась наша Виктория в джинсах, свитере и... с фатой на голове. как понимаете, 15 минут пролетели незаметно. тут и жених подоспел со своей компанией. мы мужественно сдерживали натиск толпы еще некоторое время, а потом сдались. налетели фотографы, а мы приступили к выкупу. не буду описывать в подробностях, скажу только, жених достояно себя зарекомендавал).
далее нам (троим) подружкам нужно было быстро украсить машины. это немного проблематично: украшать 3 джипа 17 шариками и одной ленточкой, хоть и 15 м. может быть все не было бы так трагично, если бы до этого Юля (подружка невесты) не решила бы соорудить из некоторого, довольно внушительно куска ленты бантик). но с машинами, как ни странно, мы справились весьма достойно, хотя никто из нас до этого урашением свадебного кортежа не занимался.
далее загс.тут все было более, чем на уровне. загс - на пл Победы, очень красивый. церемония не оставила никотого равнодушным. не поверите, но и мне захотелось пустить слезу. началов загсе
далее были памятники, конфеты и шампанское. потом опять памятники, конфеты и шампанское... красиво
когда мы приехали в кафе, нас встречали родители с готовым караваем. тут молодые хорошенько покормили друг друга солью с караваем (именно так, а не наоборот, т.к. соли на их кусках было значительно больше, чем самого пирога). затем были поздравления, тосты, танцы и конкурсы. посидели на общем банке
тамада был на высоте. честное слово, я пока лучше не встречала, хотя успела за последние года 3 побывать на 4-х свадьбах, не считая эту. не было ничего лишнего. все было в норме. даже конкурсы, в которых пришлось поучаствовать и мне) выиграла я всего лишь халву, которую совсем не люблю:) подробностей писать не буду, т.к., я думаю, примерный набор составляющих программы известен всем) свидетель, жених, невеста и я
пока свидетели зажигали, я словила букет
в общем и целом, было весело и...точка)
похоже на то
выдаю замуж подругу школьную. мы подружились в 10-м. она не являлась моей одноклассницей, мы учились в одной праллели. потом как-то съездили в поездку, а после подружились. сейчас мы редко видемся, и я в этом тоже виновата. но ее отношение ко мне очень искреннее и хорошее. она как будто все понимает. даже и говорить и приходится.
это ужасно непривычно - выдавать свою подругу замуж. она первая из моего ближайшего окружения, кто решился на такой отважный шаг;) но очень интересно. я там никого, кроме Вики и свидетельницы, и не знаю. но меня это не может смущать, т.к. весь мой "свадебный" опыт особым разнообразием в этом плане не может отличаться: куда не приду, везде как-то особо ни с кем не знакома. но это до той поры, пока полечку не идут танцевать)
так что, после воскресения чего-нибудь расскажу
"The goals of this country is to enhance prosperity and peace." —Speaking at the White House Conference on Global Literacy,
"You know, one of the hardest parts of my job is to connect to the war on terror."—Interview with CBS News,
"One thing is clear, is relations between and are good, and they're important that they be good."—
"I was not pleased that Hamas has refused to announce its desire to destroy ."—
"You never know what your history is going to be like until long after you're gone."—
"The point now is how do we work together to achieve important goals. And one such goal is a democracy in ."—
"That's called, 'A Charge To Keep,' based upon a religious hymn. The hymn talks about serving God. The president's job is never to promote a religion."—Showing German newspaper reporter Kai Diekmann the Oval Office,
"That's George Washington, the first president, of course. The interesting thing about him
одиночество среди родных людей = потерянности
самое главное, что чаще это чувство просто необосновано
мне бы хотелось удаленную работу. хотя вроде бездельем и не страдаю
я проснулась с таким явным ощущением, что все будет хорошо, несмотря ни на что. и это не было просто хорошее настроение. нет. я именно думала о том, что у меня будет еще много возможностей прожить жизнь так, как захочу. не удасться в этой, так будет еще одна. а там я уже буду себя вести по-другому и все в таком душе. самое интересное, что это ощущение было более, чем реальным. оно как-то воспринималось мной как нечто бесспорно существующее. вот есть это, разные жизни, и все, точка. еще, помню, лежу в постели (как раз после того, как эта мысль в голову пришла, прямо спросонья), и мне так сразу спокойно, хорошо становится. и я тут же практически забываю почему. просто ощущение такое "теплое, что ли. не знаю, как по-иному сказать.
а потом я вспомнила то, что принесло мне это ощущение. стало так грустно..."
что-то ерунда происходит у меня. это, конечно, хорошо, что человек стремится к лучшему, ищет что-то новое и т.д. но может в чем-то и не нужно уже искать нового? может то, к чему давно привык и воспринимаешь как должное, и есть "оно самое"? оно тебе уже дано, может это твой шанс, а потом уже лучше ничего не будет. оно уже твое, поэтому ценность и непонятна.
а вдруг все наоборот? может от того, что другого и не было, и не знаешь, что есть лучшее. точнее, предполагаешь и не веришь себе?
что лучше? как узнать, как угадать? оставить все, как есть, или искать новое? совмещать никак не получается, не умею. стоит ли учиться, меняться...
так интересно мы устроены. ну может и не все, конечно. но все же. живем будущим, по большей части. я, к примеру, всегда жду чего-то. если намечается что -то интересное, я буду об этом думать. а когда это интересное приходит, то чувства остывают, все становится обычно-обыденным. сколько раз говорила себе: не надо инчего ждать, ничего из этого не выйдет. может так происходит потому, что, напридумовав себе всякого, мы все это слишком преувеличиваем, дулаем уж очень нереальным. мне так кажется. но мечать все равно хочется. мне как-то сказали: не думай ни о чем на ночь - не сбудется. а я все равно, ложась в постель, потягиваюсь и начинаю фантазировать. и успокаиваю себя фразой: ну не сбудется, ну и что, зато сейчас хорошо.
но во всем есть исключения. вполне осознавая то, что я заморочиваюсь на мелочах, страраюсь все же ни о чем не думать, а жить сегодняшним днем. не всегда получается, правда. но хотя бы я не слишком увлекаюсь планированием. пока это хорошо. моет в будущем мешать будет. но пока...