недавно сходили в кино: фильм Лабиринт Фавна (http://www.panslabyrinth.com/)мне до критика, конечно, далеко. а уж до кинокритика еще дальше. так как различные системы оценки мне незнакомы, искренность игры актеров тоже оценить адекватно мне тяжело. но фильм мне по-натоящему понравился. наверное тут еще сыграл свою роль фактор неожиданности: когда я собиралась на него идти, дмала, что попаду на кино-сказку. почему-то у меня сложилось такое впечатление. не помню, что на это повлияло, может, картинка сказочная на сайте киноафиши... но сказка оказалась реальной только в представлении главной героини - маленькой девочки, дочери простой испанской женщины, вынужденной по определенным причинам выйти замуж за фашиста. и так сказка-история, существовавшая только лишь в сознании девочки, и оттеняет четко всю ту жестокость, бездушие и несправделивость, правившие во времена второй мировой. не буду рассказывать сюжет, т.к. в двух словах не получится, а слишком много - это уже рассказ не для дневника)

просто хочу поделиться ощущениями. знаете, давно меня фильм не пронмал до слез. последний, который так на меня повлиял: "Сибирский цирюльник". и там меня больше всего поразило то, как легко была загублена карьера, перспективная и блистящая, молодого офицера. так обидно было. как говорится, до слез. ведь можно было избежать...

в этом же фильме заставило что-то внутрименя сжаться  во-первых: то, как девочка умирала. вот она лежит на краю лабиринта,вокруг нее партизаны, опаздавшие на пару минут, не успевшие спасти. а она уже не видит их, у нее в уме представляется только еесказка, сказка с хорошим концом, там она встречает и своего отца, который давно погиб на войне, и маму, которой она лишилась недавно, и даже братика, которого там, по идее, не должно было бы быть. (он просто остался жив). и девочка так и умирает с этой верой в лучшее,с верой в то, что все хорошо, что она наконец свободна и обрела своих родителей... ...................во-вторых, это был 1944  год, там уже и война к концу подходила. столько пережить, чтобы в конце, уже почти с победой, умереть... всегда мне такое особеннообидно смотреть. итак часто именно эта трагическая нотка и присутствует во многих фильмах и книгах про войну и не только.

и опять какая переоценка ценностей в голове. и как, на фоне всего этого, я счастлива., мы счастливы. ведь у нас, хоть и такой жестокий и несовершенный, но мир. нужно ценить.

ЖАДНОСТЬ

[показать]

ЗАВИСТЬ

[показать]

ОБЖОРСТВО
[показать]

ПОХОТЬ

[показать]

ЛЕНЬ

[показать]

ТЩЕСЛАВИЕ

[показать]

ГНЕВ

[показать]

ну теперь сдалась окончательно и бесповоротно! хорошо-то как. эта сессия была точно самой тяжелой. поэтому и уделила ей столько внимания. теперь в моем распоряжении целых 2 недели и еще два дня. уж я-то ими распоряжусь...

+ еще одно важное событие: принятия для себя одного решения, но какого не скажу) это решение было однажды высказано вслух одному человеку. теперь мне очень полегчало. и жизнь повернула ко мне свою светлую сторону, кажись, засветилась вся, засияла. по крайней мере, пока. до нового этапа цикла, связанного с кризисом, спадом или чем там еще

Что делать, если мысли в голове жить мешают?

Вариант первый. Проверенный на все сто всеми стами процентами  испытуемых: ударяйтесь люди в спорт. Чем активнее, тем надежнее. Все ненужное благополучно отсеется в ходе изнуряющих тренировок. А настроение-то, настроение! Вот где рождается оптимизм.

Вариант второй. Можно пойти наконец поучиться, ну если для этого предпосылки есть (сессия там и т.д.). ну а если нет, можно просто заняться саморазвитием. Позитив гарантирован уже после часа проведенного за книгой (варианты возможны, естесвенно, ибо кто там что развивает находится в области знаний только конкретного человека). Одним способом можно убить двух травоядных: мы избавляемся от ненужных  мыслей и получаем порцию self-satisfaction.

Вариант третий. Можно обратиться за помощью к друзьям, коллегам, просто телефону, интернету. Но тут чего-то может не сработать: абонент может оказаться недоступным, инет глючить…. Ну еще можно выбраться куда-то, опять же с друзьями-подругами, бой- и герлфрендами. В принципе, очень даже хороший вариант. Только спутников нужно правильно выбирать.

Вариант четвертый. Помоги ближнему своему. Представить, сколько в мире проблем и какая твоя, по сравнению с ними, незначительная. А потом спокойно пойти заняться своими делами.  

Вариант пятый. А можно ничего не делать. Погрузиться в депрессию. Может, тогда родиться еще одна гениальная личность? 

Вариант шестой: альтернативы приветствуются или впиши свое

мне удалось пережить этот день и ночь заодно. и удачно, даже очень. так приятно, что поделиться хочется. вроде еще не наступила долгожданная свобода (еще предстоит день Х в субботу), но то, что было сегодня, действительно, стоит того, чтобы как-то этот день отделить от других . так, как сегодня, мне давно не было страшно, ну разве на первом курсе;) серьезно. поэтому совсем неслучайно сегодня была просажена где-то треть стипендии (я даже подозреваю, что эта треть близка к половине) в суши-баре. плюс еще, вспомнив Paradizу (привет-привет!) назаказывала себе мартини. одним словом, отдохнули мы, напряжение сняли, кто тяжелых трех, кто двух дней. а кто (каюсь) где-то порядка 19 часов.

чего я только себе сегодня только не наобещала! придется ж выполнять. удачи мне)

ну и сессия. даже компьютер включать в последнее время перестала.

вот закончится это все, и заживу...(мечтательно)

передумала. написала и стерла. не в первый раз, кстати. что-то происходит? мысли и точки зрения меняются со скоростью...не знаю чего. вот была в мыслях фраза и исчезла, точнее заменилась иной.                                                                                      

мне стыдно, но я признаюсь: я не умею танцевать вальс. совсем. притом, что танцевала когда-то и народные, и современные, и даже бальные (полгода, правда) танцы.

а я бы хотела в новогоднюю ночь танцевать вальс. в огромном зале, под оглушительную музыку... там свечи и торжественные черные фраки. а может и нет! да, я передумала: пусть это будет карнавал! все яркое и разноцветное, всюду маски, гирлянды, матовые шары

пригласите меня на бал, я надену шикарное платье

... 

Так бывает у всех… у многих. Но для каждого, у кого это бывает, оно оказывается обязательно чем-то особенным. Волшебным. А если это на кануне праздника, когда где-то в глубине души сидит это совсем крохотное ощущение чуда, – что уж тут говорить – нечто совсем необыкновенное. Я про любовь. Веришь ли мечтам?

Я не верю им, но верю в их существование. Потому что они – то, что мне досталось от него. И, главное, мне ничего не нужно сейчас. Главное, что он в моих воспоминаниях. Мне приятно о нем думать, о нас. Это было так вдруг и так быстротечно. Я не успела толком в нем даже разобраться. Сейчас мы далеко друг от друга. Мы, может, а даже и наверное…, никогда не встретимся. Но, когда я вспоминаю, мне так…хорошо) Как это любить на расстоянии? Когда знаешь, что вы больше не встретитесь.

Кто вместо меня…?

За то, что мы больше не встретимся, я и получаю эту компенсацию со стороны другого человека, полную такого теплого и искреннего чувства*. Это чувство со стороны и не позволяет мне верить мечтам, но оставляет за мной право, никому ничего не говоря, мечтать…

А еще, может, это все и надуманно. Может, у меня просто такое настроение. И если бы мы были рядом, может, и не были бы вместе, потому что все было бы не так, как мне мечтается. Потому что, когда мы мечтаем, мы не замечаем, сколько всего вымышленного появляется. Сколько нереального и несбыточного. На самом деле, все по-другому. Так что то, что я чувствую сейчас, совсем не обозначает, что я хочу что-то изменить.

И все же…знаешь…

как бы это правильно сказать… у тебя своя жизнь, у меня – моя. нет, это не то, что ты думаешь. я вовсе не имею в виду, что мы теперь должны идти разными путями. совсем нет. просто я хотела поделиться с тобой своими мыслями. а я вот думаю, что это как-то странно, почти нереально, что у каждого человека на земле своя собственная красочная и неповторимая история жизни. сколько потенциала и энергии! и все распределяется на единицы. неповторимо. 

а я хотела лишь сказать, что ты и я живем  разной жизнью, особенной и очень важной, но полноценной.

когда мы научимся понимать, что каждый из нас индивидуален и одинаково значителен, может быть, прекратятся ссоры на земле.

у меня, бывает, слов не хватает...

тогда я начинаю петь

последнея, да еще сверхурочная пара сегодня - что-то с чем-то. хотя голова отказывалась работать в должном порядке, кое-какие вещи все же, как оказалось, не были лишены здравого смысла. ну да не об этом. просто наши пары по немецкому чаще всего состоят не только из занятий, как таковых, а из порядочной доли здорового смеха (шуток, подколов и еще раз смеха....много). а уж дополнительные..тут уж лимитов даже преподаватель не выставляет. она и сама что-то скажет (напутает там сама себе от усталости еще) и начинает смеяться. нам-то далеко не все понятно. вот и картина получается: сидит группа молча и смотрит на преподавателя, который от смеха чуть не плачет). ну а потом и наша партия.

а сегодня у нас была аудитория, в которой наблюдались некие проблемы с акустикой. на нас это не могло не отразиться. как мы друг друга понимали-не-понимали - отдельная история. хотя нас только 6-ро и было). еще немка нам втолковывала, какие мы умные. и тут не обошлось без всеобщего веселья. началось все с фраз такого типа: "Вы умнее, не надо полагаться ни на кого. слушайте себя и не слушайте В. вы умнее" (это было сказано некому М.) на что был дан ответ: "ну а я вот думаю, что В. умнее." и тут немка: "Вы думайте, что Вы умнее В. ... (небольшая пауза). А В. думает, что она умнее всех!"

потом все друг друга поблагодарили и разошлись)

а у меня их уже порядком набралось....

Два волка

(Притча неизвестного происхождения)

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:

— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

Старик улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

от недопонимания бывет много проблем. выдумываешь что-то просто так. не понятно зачем. лучше просто жить, ничего не подразумевая. совсем не нужны недомолвки и подозрения. к чему изощренность? лучше говорить все честно. говорить, что думаешь. так даже очень неплохо: знаешь, что это все и ничего не нужно додумывать. может и неприятно, конечно. но что уж тогда можно поделать. зато правда.

а я иногда сижу и думаю, но как можно не понять того, что я хочу сказать или сделать. ведь это так просто, так очевидно. как-то все время забывается, что мы разные,а наши точки зрения во многом просто не сходятся.

хочу быть всегда радостной и всем довольной.

думала, сегодня не буду здесь ничего писать. все так обычно. настроение тоже... в общем, как у всех. у нас друг на друга кидаться и огрызаться - нормально (курсовую защитим, думаю, полегчает всем). не то чтобы совсем все ужасно. просто обыденно. как бывает, когда не высыпаешься и делаешь то, чего не хочется...

ну так вот. решила я собрать свою волю в кулак и сделать-таки немецкий. через пару минут запищал сотовый, который находился на подзарядке в коридоре. я бегом кинулась на звук, т.к. мои уже спали, будить совсем не хотелось. я старалась прошмыгнуть как можно тише. но получилось как всегда: как можно громче:) дело в том, что прямо возле двери в мою комнату висит зеркало с небольшой такой подставочкой что-ли (не знаю, как назвать), но там вполне умещается куча баночек, расчесок и всяких, подобного рода, мелочей. естественно, пролетая мимо, я цепляю эту подставочку. прямо ко мне в руки падает какя-то банчка. я ее ловлю, но не совсем удачно: по пути цепляю расческу, которая,  естественно, тут же испытывает на себе силу земного притяжения. начинаю ловить ее, стараясь удержать баночку, которая в этот момент становится на удивление скользкой. (все это время музыка так и играет, соловьем заливается). успешно справившись с задачей, т.е. поймав все-таки две вещи, правда, для разнообразия еще и себе по носу заехав, я доибираюсь до телефона. и тут мне становится очень смешно. ну просто нервный смех какой-то). естественно, я бужу всех своих. выходит в коридор бабушка. вижу ее хмурое лицо, а сама не могу успокоиться (смешно дико, аж слезы текут!). она смотрит на меня и говорит: "сумесшедшая"

и начинает улыбаться...

чего бы мне хотелось на лето?

два месяца работы в США (ну типичный, как всем известно, метод подзаработать). но тут опясность, что не откроют визу => теряю деньги

или

три недели в Гемании, на курсах языка. бесплатно + стипндия на время обучения. но тут 10 человек на место. кто его знает, пройду ли?