мне стало страшно, что я не воспринимаю реальность. то, что для меня является дикостью, в порядке веще у других людей. и я не знаю, как быть. я уже не так уверена в своей точке, как раньше. во мне теперь как бы два мнения. они противоположны по своей сути, но в поддержку каждого я могу привести равное количество аргументов. общество накладывает свой отпечаток. просто слишком разные люди меня окружают, слишком много мнений, которые диаметрально противоположны. я не могу не прислушиваться к ним. и выбрать для себя что-то свое тоже не могу.
посмотрим, что из этого выйдет
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
ВСЕ о Photoshop
ВСЕ о Photoshop
1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
2. Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348
3. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107
4. Как уменьшать (увеличивать) фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9500672
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10475034
5. Анимированные аватары.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9502530
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10477526
6. Пишем текст.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9503112
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=11818405
7. Основы фотомонтажа и работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9508792
8. Пиксел и разрешение(основные понятия)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9512497
9. "Очищаем" фотографию.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9529940
10. Учимся заливать.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9530748
11. Цветокоррекция.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9533652
12. Учебники по фотошопу.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9566869
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9659432
Это цитата сообщения Dvizhenie Оригинальное сообщение
бАянчеГ с котами)
 [показать]2. тыц-тыц... [показать]3. а я такой халодный, как айсберг в океане... [показать]4. чОрный бумер, чОрный бумер... [показать]5. Чижик пыжик... [показать]6. Who Let The Dogs Out (Outcast)... [показать]7. Бенни Бенаси - любой трек... [показать]8. Fatboy Slim - YaMama (Push the tempo)... [показать]9. Полюбому, Stevie Wonder... [показать]10. Bloodhound Gang - унц унц унц бэйби... [показать]11. Лай-лай-лай Дилайла... [показать]12. Растяни меха, гармошка, Эх, играй, наяривай! Пой частушки, бабка Ёжка, Пой, не разговаривай! [показать]13. Хип-Хоп браза! [показать]14. Владимирский централ (disco mix)...... [показать]15. АкукараЧЧа, АкукараЧЧа... [показать]16. английский язык c Илоной Давыдовой... [показать]17. ТехнО + колёса... [показать]18. Я на солнышке лежу... [показать]19. Beastie Boys - Body Movin... [показать] |
мое "делаю, потом думаю" уже достигло уровня, сигнализирующего об опасности. нередко за собой замечаю и раскаиваюсь в два раза чаще, чем обычно. что-то нужно делать. но чем больше я заостряю внимание, тем хуже у меня это выходит.
а пустить на самотек тоже как-то не выходит. *пора взрослеть, что ли*
мой телефон (точнее, будильник в нем) вообще с ума сошел. в понедельник прозвенел на час позже положенного. во вторник на 15 минут... я начала грозиться расправой, он испугался и в среду поднял меня во время. в виду того, что никаких мер мной принято не было, сегодня он вообще не прозвенел. как бы я попала на зачет, если бы не телефонный звонок с утра пораньше, для меня загадка.
*вот уже несколько раз проверила - все работает. интересно просто, это он такой шутник или я так крепко сплю*
Что сказать? Я не знаю, с чего начать. А нужно ли вообще что-то говорить? Может снова ты все поймешь по моим глазам? Точнее, ты будешь думать, что все понял. Ты никогда не давал ответы на прямые вопросы. А когда случался очередной скандал, ты просто молча обнимал и целовал меня. Да. Когда-то эти приемчики действовали. Потом они начали ужасно злить. Ты такой домашний. Такой спокойный. У меня складывается ощущение, что я для тебя тихая гавань, куда ты наконец доплыл после бурного и долгого скитания по бушующему морю людских страстей. Ты неохотно откликаешься на мои попытки тебя растормошить, но с довольной улыбкой чеширского кота принимаешь мои самодельные вечеринки на двоих с мартини, танцами и лучшей в мире музыкой. Иногда случаются редкие гости, или мы случаемся гостями у кого-то. Но эти иногда слишком редки. А у меня в сердце «музыка и танцы ночи напролет», а в голове ты. И это противоречие сводит с ума. Я никак не могу вас совместить, и выбираю по очереди то одно, то другое. а когда сердце больше не может томиться в груди и вырывается на свободу, я слышу упреки с твоей стороны. Но я не могу неволить сердце слишком долго. Без него не может быть жизни и в моей голове. А от этого у нас не бывало меньше проблем. Поэтому я тебя почти никогда не слушала.
Потом я возвращалась. С радостью, которую ты не мог рассмотреть, потому что мое консервативное воспитание тщательно скрывало ее признаки. Сколько раз ты так меня встречал. Три? Четыре? Больше? Думаю, больше. Когда я ставлю себя на твое место, мне становится не по себе. Я всегда думала о том, когда и как это закончится, когда ты не захочешь или не сможешь больше терпеть. Рисовала в уме очередную утреннюю (или не очень) встречу, продумывала до мелочей выражение твоего лица, твою позу, одежду. Даже слова, хотя это у меня получалось хуже всего. А все оказалось намного проще: меня встретила пустота. Нет, то, что тебя не оказалось на пороге гостиной, меня не удивило. И то, что постель была застелена, а на кухне не варилось кофе, меня не могло насторожить. Так тоже случалось. Но звук пустоты… такого у нас никогда не было. Я и не знала, что такое бывает – крик пустоты. У меня в ушах стоял долгий пронзительный визг. Я закрывала уши руками, я пыталась петь, плакать, смеяться… Но пустота кричала громче. Я уже почти себя не слышала.
Где ты? Ты столько раз меня встречал, ты столько раз позволял мне вернуться. Ты говорил, что все изменится, что мое сердце скоро устанет от скитаний и захочет покоя. Ты хотел быть рядом в этот момент. Куда же ушла вера, что сменило надежду? Неужели ты передумал, отказался от своих слов, от планов, от меня? Я ведь тоже думала, тоже решала. И я опоздала. Всего на одну ночь. Я не успела сказать тебе, что наши ссоры в последнее время были лишь результатом моего беспокойства и растерянности. Ведь столько всего произошло во мне: мой внутренний мир претерпевал глубокие изменения. А ты не мог видеть… и не узнал, что эта потерянность оттого, что мои ночные походы больше не приносят мне той радости, какую я испытываю только рядом с тобой
p.s.(только без вопросов, откуда и почему)
я знаю, отчего плохая погода за окном. видимо, только таким способом меня можно было заставить засеть дома за курсовой. знаете, действует. но не волнуйтесь, долго это не продлится, так как мне сдавать работу в течении 2-3 дней. как сдам, все в норму придет. вот увидите:)
Come closer to me
you`re all that I need
it`s easy to see
`cause I feel your touch
of up above
I`m calling love
with you tonight
it`s all out of sight.
http://www.mediastation.ru/images/covers/433/cover.jpg
никогда бы не подумала, что мой телефон способен на такое. если бы сама не убедилась.
p.s. он еще, оказывается, самостоятельно устанавливает размер фото...
не могу выработать конкретного отношения к некоторым вещам. в частности, к прошлому. особенно к тому, которое снова дает о себе знать. кое-кто из моего окружения не может сдержать радость от его возрождения. эта еле сдерживаемая радость влияет на мое выраженина лице, которое становится хмурым и неприветливым.
в принципе. не верилось, что оно не вернется. но не так скоро. я еще не подготовилась к встрече...
в который раз
я сознательно разрушаю все. ну что за ерунда! как только у меня появляется возможность осуществить задуманное, я сама себе ставлю подножку. мне начинает казаться, что это рефлекс какй-то. рефлекс-испуг.
я вижу того, кто мне интересен. я вижу его интерес. и почему я не могу открыто высказать свой интерес! у меня появляется какое-то непонятное желание заставить ревновать. показать, что он тогда вот был не прав. зачем все эти сложности, зачем обижать других. ведь это же не мое, я так никогда не делаю. что на меня нашло... а потом вообще уйти, обидев еще одного ни в чем неповинного человека и не простившись с тем. и думать, и мучаться потом. и, конечно, сожалеть.
все наверное. больше у меня не будет этого шанса. 2 раза его упустив, в третий он мне уже не будет предоставлен.
моя бабушка не любит фильмы. она говорит, что ей не хватает на них терпения, она не запоминает имен, да и большинство из них просто глупые. исключение она делает разве для фильмов совесткого периода и некоторых современных, но "умных и поучительных", про жизнь то есть. но у нее есть маленькая слабость: ее любимые певицы/актеры и т.д. поэтому, случается, любопытство пересиливает неприязнь, и она садится посмотреть со мной какой-нибудь фильм. обычно, правда, она до конца не досиживает.
в воскресенье я решила ей показать очередной фильм с участием ее любимой Орбакайте (понятно, думаю, что за фильм). думаю, сделаю приятное. бабушка мужественно продержалась целых 20 минут. тогда я решилась показать ей нечто, что произвело на меня сильное впечатление: короткометражку из серии "париж я люблю тебя". про девушку, учащуюся в театральном и начинающую играть в низкопробных фильмах, и молодого человека, лишенного зрения, изучающего английский, итальянский, русский....я в под впечатлением от этого фильма до сих пор. но самое неожиданное: бабушка оценила. ей понравилось. мне приятно, что кино все же может доставить ей удовольствие.
p.s. теперь, по крайней мере, я знаю. что ей нужно)
а вообще существуют ли такие люди, которые не кидают. мне начинает казаться, что таких просто нет.
p.s. почему, если я обещаю перезвонить в течение часа, я места не могу себе найти, пока не выполню обещание? а кто-то просто спокойно ложиться спать...
скоро наверное дачный сезон? мне пришло это на ум потому, что как-то слишком быстро меня пересадили с пассажирского места на водительское. т.е. случился у меня сегодня очередной опыт вождения после перерыва в 4, нет, 5 где-то месяцев. а весь шум из-за предстоящего техосмотра. оказалось, что только у меня в наличии есть справка...
честно говоря, с моим-то опытом после такого перерыва садиться за руль было как-то боязно. поэтому, на всякий пожарный, поинтересовалась, не хочет ли дедушка сам прокатиться с ветерком. на что получила очень лаконичный ответ: хочет, но именно прокатиться, а не прокатить. пришлось подчиниться. долго пристраивала кресло, зеркала, примеряла ремень, настраивала нервы. наконец, мы тронулись, и сразу же я завернула не в тот поворот. но, так как дело было еще на территории самих гаражей, это было не страшно, а даже понятно: там для непросвещенного человека настоящие лабиринты. далее выехали на кольцевую. набрала свои законные 70...и как-то успокоилась. прошел и мандраж, и предательская дрожь в коленях. может, как обычно, подействовала скорость проезжающих мимо машин, которые неслись куда быстрее положенных 90-ста. короче, к выезду на проспект была уже спокойна. мы даже решили поехать по совсем новому для меня маршруту, который оказался даже легче привычного мне пути. только уже на подъезде к месту назначения случился конфузик...в общем, нам нужно было машину отогнать на завод, который находится на круглой площади (вроде так и называется, недалеко от партизансокого пр-та.). доехали на площадь без особых приключений, ну а там оставалось только в нужный поворот заехать. я-то не знала, куда именно. дедушка и руководил. ну и просмотрел... в итоге, стоим на светофоре во второй полосе. прямо за светофором поворот на право. естественно, справа от меня куча машин, причем еще и крупногабаритных. я говорю: не буду перед ними мельтишить, поеду лучше развернусь. тут загорается зеленый. я, немного замешкавшись, трогаюсь. тут дедушка: давай-давай, показывай поврот на право и крути туда же! давай, едь. успеешь! пришлось повиноваться. не знаю почему, но весь правый ряд никак не отрегировал на мой маневр. по крайней мере, видимого возмущения не последовало. я благополучно завернула, припарковалась. потом еще, для приличия, немного покипела и остыла)
вот так рождаются всякие мифы про блондинок. а я вот, посмотрев на дедушку, хочу вопрос задать: ну и кто же из нас блондинка?)
это так необычно и непохоже на то, что мы привыкли видеть. и в то же самое время, это такое родное и дорогое нам...
[600x450]
нет, все-таки свежий воздух, природа дарят неописуемые впечатления. как только мы приехали на дачу (отмечали д.р. подруги), сразу пошли осмотреть родные края. сколько мы здесь не бывали. месяцев 5-6. вроде и не так много. но я всегда чувствую перемену, что рождается, что умирает. с каждым годом происходят изменения, которые мы ловим визуально или просто рецепторами этого восхваленного пятого чувства. наш дом отдыха, детская площадка возле него, домики для отдыхающих, грандиозный проект строительства коттетджей - все это пришло в запустение. это то, что было нашим детством, от него почти ничего не осталось. когда мы думаем об этом вечером, нам грустно. грустно, что мы такие взрослые, грустно, что все так переменилось. это, что было нашим, уже ушло. следующее покаление инкогда не будет играть в кича в "театральном", не будет ходить на свидания на недостроенные коттеджи, не будет кричать песни с знаменитой на всю округу старушкой-лодкой "колыбахой". сколько всего потяряно для нас. или для них? хотя я понимаю, новому поколению вовсе не так нужны эти ритуальные постановки-сказки, эти игры "кис-мяу", эти дискотеки на поляне, эти казаки-разбойники, шабаши ведьм, может наши встречи рассвета с запеканием картошки в золе, полуночные купания, день нептуна и стали историй...но, тем не менее, я верю, что эта история останется такой же живой, какой она была на протяжении нашего детства. она обретет новую жизнь в наших сердцах, нашем сознании. может мы сейчас очень редко видимся, может мы и разбрелись по разным странам, может у каждого из нас своя жизнь, свой путь. но все-таки, несмотря ни на что, мы всегда будем связаны единой, хотя и тонкой. но очень прочной нитью - нашими воспоминаниями.
немного истории. то, что теперь просто развалины, для нас - прошлое
написала много. потом прочитала и поняла - не то. все не то. не могу объяснить словами то, что пержила и поняла за этот день. единственное - я знаю, что в этом мире я не потеряюсь и не останусь одна. пока есть это бессловесное взаимопонимание, эта гармония и взаимодополняемость. этот смех, этот взгляд и эта поддержка. эта радость от простых встречь...while my lovely best friend with me)
у кого-то, видимо, было слишком велико желание, чтобы я не поехала. ох уж эти обстоятельства: всегда не вовремя
я, в последнее время, совсем не люблю, когда мне подают какую-либо надежду. раньше это воспринималось мной больше как предвкушение, чем затаенное желание и вера в то, что моя мечта (назову это так) осуществится. как будто я была заранее уверена в их осуществлении. может потому, что раньше желания тем или иным образом исполнялись. возможно, в итоге были какие-то неточности, но все же ожелания воплощались в жизнь. а теперь как-то по-другому. у меня осталось то предчувствие успеха, исполнения желаемого. но оно уже не оправдывается по большей части. наверное это потому, что раньше желания были осуществимы и особо не зависели от посторонних людей. сейчас же они все больше и больше зависят от конкретных личностей. а эти личности бывают очень неосторожны со своими словами. они позволяют мне надеятся, потому что я верю им.