- Здравствуйте! Это Вы отдаёте сердце в хорошие руки? --Я
- Было в употреблении?
- Да. Оно любило три года одного человека.
- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?
- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы … Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его… И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его …
- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?
- Восстановлению не подлежит …
- Зачем же вы дали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?
- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь …
- Я … я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце, сколько ещё оно сможет любить?
- Пока оно бьётся …
- Вы написали, что отдадите сердце только при одном условии …
- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.
- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать… Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце …
- Я согласна!
- Меня тоже устраивают все условия контракта.
- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?
- Да. До свидания, любовь моя.
- До завтра, любимый …

Рецепт Фруктового торта :)

Масло, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски (желательно очень высокого качества).

Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стаканчик 100 гр и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостовериться в его высоком качестве. Это очень важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100 гр сливочного масла в подходящей форме, добавь 100 гр сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана. Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Миксер. Где мксер? Взбей микс... миксер... мксером тесто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксером, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток виски - он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200 гр соли или как там это... Каароче, что еще под рукой осталось - сыпь. Проверь виски. Процеди лимонной сок, добавь одну столовую... вилку...ложку. Сахар или че-то... адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть мксер. Блин... сделай ище глток вски.И... и-иди с-с-спать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот... Труктовый форт...

Economic Models explained with Cows

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

EUROPEAN BUREAUCRACY
You have 2 cows.
The EU takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk
away.

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of
credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a
debt/equity swap with an associated general offer so that you get all
four
cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a
Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who
sells
the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on
one
more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving
you
with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want
three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and
produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market
it
worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and
milk
themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the shit out of you and invade your
country.
You still have no cows, but at least now you are a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

Have Fun © Me

[382x300]
Рассчитать стоимость своего трупа »»

Вот мой результат - Поздравляем, Ваш труп стоит 126360 руб.

Интересное выражение. А еще более интересное - это ощущения. До, во время, и после. ДО - кажется, что это вполне нормально, секс без обязательств, пришел, увидел, победил :) - почему бы и нет?! ВО ВРЕМЯ - ощущения приятные, если это делается умеючи, но в то же время есть некоторое отчуждение - ведь с тобой в постели не любимый человек, а всего лишь друг. ПОСЛЕ - чувство разоренного гнезда, в которое вторгся некто посторонний и нарушил ту тишину и покой, которая хранилась там совсем не для него. Друг встал утром с постели, оделся, чмокнул в лоб и на прощание и сказал: "я тебе как-нибудь позвоню". А чего ты хотела? Это всего лишь дружеский секс :)

«Мне не важно, сколько у него денег. Важно другое - быть уверенной, что он готов их потратить на меня - даже если это последнее, что у него есть. А вот позволю ли я это сделать, зная, что он отдает последнее, - уже другой вопрос»

http://www.grog.vsu.ru/antoha_test
А на английском слабо?
http://intelligence-test.net/part1/

Могу похвастаться: я - АНТОХА!!!

В колонках играет - Rihanna - Unfaithful

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).

Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога.
Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

Студент получил "отлично" - единственный на курсе :)

10 необычных природных явлений

10 необычных природных явлений, большинство из которых мы, возможно никогда не увидим.
(699x466, 80Kb)
10 место: Полярное сияние. Это одно из самых красивых в мире оптических явлений, и видеть его можно почти исключительно в высоких широтах, недалеко от полюсов. Обычно полярные сияния – голубовато-белые и только в исключительных случаях можно наблюдать многоцветные сияния. Кстати, возможно, скоро полярные сияния можно будет вызывать искусственно. Для этого нужно просто добавить в воздух некоторые особые примеси, которые возникают на полюсах во время повышения солнечной активности.

(700x525, 65Kb)
9 место: Молнии и особенно - шаровые молнии. Раньше их называли огненными шарами. Природа возникновения шаровых молний до сих пор не известна. Иногда их наблюдали даже внутри домов и самолетов. Поведение шаровых молний так же не изучено. Шаровая молния может быть огненно-красной, оранжевой или желтой и парить в воздухе несколько секунд пока не исчезнет.
(640x480, 48Kb)
8 место: Синяя луна. Явление настолько редкое, что у англичан есть даже поговорка «однажды при синей луне», что значит примерно то же, что наше «после дождичка в четверг». Синяя луна появляется от пепла и гари. Когда в Канаде горели леса, луна была синей целую неделю.
(250x336, 12Kb)
7 место: Звездный дождь. Сейчас известно, что падают не звезды, а метеориты. Поскольку большинство из них попадают в море, от метеорита еще никто ни разу не пострадал. Каждый год от упавших метеоритов масса Земли увеличивается на 5 миллионов тонн.
(600x450, 26Kb)
6 место: К природным явлениям сейчас относят и обычный городской смог. Это облако, насыщенное ядовитыми газами и лежащее близко к поверхности земли. В Нью-Йорке в 1953 году во время сильного смога серьезно отравились 165 человек.
(640x480, 18Kb)
5 место: Туман – это тоже лежащее на Земле облако.
(700x466, 83Kb)
4 место: Очень красивое явление, которое называется Огни святого Эльма. Обычно они появляются на концах каких-нибудь предметов: шпилей, мачтах кораблях. Это очень красивые светящиеся шары, которые появляются от большой напряженности электрического поля, например, во время грозы, метели или сильной бури. Иногда случалось, что Огни святого Эльма выводили из строя электрические и радио приборы.
(523x699, 68Kb)
3 место: Радуга. Обычную радугу видели все, а на полюсе радуги обычно кольцевые. Представьте себе, прямо над горизонтом висит разноцветное колечко…
(215x151, 13Kb)
2 место: А еще можно почувствовать себя ненадолго святым. В горах и ночью, если разжечь костер под низкими облаками, ваша тень появится на облаках и вокруг головы у вас будет светящийся ореол. Это явление называется Глории.
(600x397, 18Kb)
1 место: Броккенские призраки. Тх можно часто видеть на знаменитой горе Броккен в Германии, куда слетаются на шабаш ведьмы. Так вот, если вы окажетесь на горе выше облаков или тумана и вам в спину будет светить солнце или луна, внизу, под облаками, появится ваша тень. Она будет увеличена до гигантских размеров, и все, кто будет внизу, испугаются.

А что касается плохой погоды – это мелочи! Рассказывают, что во время эпидемии чумы в Англии в 14 веке дождь шел непрерывно с середины июня до самого Рождества.

Темноволосый, голубоглазый... Ты? Я знаю, что ты ответишь... Не ты...

В колонках играет - T.A.T.U. - Gomenasai
Настроение сейчас - хочется умереть

Зачем ты так со мной...

Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой...
Встречать рассвет и слышать как проснешься не со мной...
Мне стало так легко дышать в открытое окно...
И повторять ей лишь одно:

Знаешь ли ты? Вдоль ночных дорог
шла босиком не жалея ног
Сердце его теперь в твоих руках.
Не потеряй его и не сломай
Чтоб не нести вдоль ночных дорог
пепел любви в руках, cбив ноги в кровь
Пульс его теперь в твоих глазах
не потеряй его и не сломай.

Вот мы и вернулись домой. Ездили в Томск на XIII Международную научно-практическую конференцию студентов и молодых ученых "Современные Техника и технологии"

Ниагарский водопад находится на реке Ниагара (американцы произносят это название как «наягра»), которая соединяет между собой два из Великих озер: Эри и Онтарио. По реке проходит граница между США и Канадой и получается, что на водопад можно смотреть как с американской стороны, так и с канадской. Мы были на Ниагарском водопаде только на американской стороне. Говорят, что вид на водопад из Канады, лучше, чем из США, но я могу с уверенностью сказать, что и с американской стороны там есть на что посмотреть.

Сопровождать нас вызвались наши замечательные друзья – Пэтт и Джеймс. На самом деле, Пэтт Боуэн была моей начальницей – я работала официанткой в ее ресторане. Не кривя душой, я всем пожелаю таких начальников. Свое путешествие мы начали из города Кливленд (штат Огайо) - города на озере Эри. От него до Ниагарского водопада было часов 5-6 езды. Дорога тянется через три штата (Огайо, Пенсильвания, Нью-Йорк). Когда подъезжаешь к городу Ниагара-Фолс со стороны озера Эри, то место, где находится водопад заметно за несколько километров. Кажется, что над городом из реки поднимаются клубы пара. На самом деле это не пар, а водяная пыль, взбиваемая массами воды, обрушивающейся с 50- метровой высоты. Самого водопада не видно, потому что Эри и Баффало находятся выше него по течению реки.

Ниагарский водопад на самом деле это несколько водопадов, расположенных на реке Ниагара. Наиболее знаменитый из них – Подкова, расположен на границе между Канадой и США. Его подковообразная форма и дала ему название. Именно этот водопад чаще всего изображают на фотографиях, когда говорят о Ниагарском водопаде. Второй водопад, а точнее – водопады, расположены на американском берегу реки, что и дало им название: Американские водопады.

Первое наше впечатления - шум! Сильный, давящий на уши, он доносится оттуда, от водопадов. В воздухе висит кисея, сотканная из мельчайших драгоценных камней, переливающихся на солнце всеми цветами радуги. Это брызги, расплёскивающиеся гигантским веером на много метров, и успевающие замочить нас, нерасторопных и не ожидающих такого подвоха от шутника-водопада. Но мы не в обиде. Мы хохочем от удовольствия и радостного возбуждения: мы ведь здесь, на самых знаменитых в мире водопадах!
Прервавшись на небольшой пикник, мы кормим и без того жирных чаек колбасой и фасолью, нас обдувает ласковый ветер, огромная семицветная радуга радует глаз. Нет, это не красиво, это БОЖЕСТВЕННО.

Днем Ниагарские водопады предлагают два основных развлечения помимо обычного «походить-посмотреть»: Пещеру ветров (Cave of the Winds) и «Деву тумана» (Maid of the Mist). Побывать в Пещере ветров, к сожалению, нам не удалось, а вот Maid of the Mist оставил неизгладимый след в моей памяти

Дева тумана (Maid of the Mist)

Дева тумана – это кораблики, ходящие по реке мимо Американских водопадов прямо к подножью Подковы. Корабли ходят как с американской стороны, так и с канадской. На американской стороне билеты продаются перед входом на мостик, идущий к большой зеленой башне. Внутри башни находится лифт, который опускает туристов к реке, где и происходит погрузка на пароход.
Кораблики отходят к водопаду каждые 15 минут. Билет стоит $11.50 на человека. Перед посадкой на корабль, уже внизу возле реки, выдают синие дождевики-пончо. В зависимости от ветра, при походе на «Деве тумана» можно вымокнуть либо сильно, либо очень сильно. Корабль идет мимо Американских водопадов, заходит в самый центр Подковы и стоит там минут пять. Если не повезет с ветром, то можно попасть под проливные струи еще в момент прохода мимо Американских водопадов. Если повезет больше, то водой обольет уже у Подковы.

Нам поход на корабле очень понравился. Он дает гораздо большее представление о мощи водопада, чем простое созерцание сверху. Плащи, в общем-то, помогают довольно неплохо, а при желании можно натянуть капюшон так, что даже голова не промокнет. Но нужно быть готовым к тому, что ноги тоже промокнут, поэтому лучше надевать обувь, которая не боится воды. Я была в кроссовках, о чем многократно пожалела уже в начале плавания. Сойдя на берег, я вылила из них воду и отжала носки. Одевать сухие теплые носки в насквозь промокшую обувь – занятие бесполезное.

Купив несколько сувениров в магазинчиках, мы отправились в обратный путь. Уставшие, но абсолютно счастливые!
[700x525] Дева тумана (Maid of the Mist)

Фотографии Confuse :

Река Ниагара, соединяющая озера Онтарио и Эри, составляет участок границы между Канадой и Соединенными Штатами. Водопад находится примерно в середине реки, до него легко доехать на машине из Буффало (Соединенные Штаты) или Торонто (Канада)
Облако брызг поднимается высоко в воздух там, где река Ниагара ревет и пенится в котле у подножия водопада. Этот знаменитый водопад состоит из двух частей: Американского и Подковообразного водопадов. Между ними находится Козий остров - покрытый деревьями островок посреди реки.

Нельзя удержать то,
Что тебе не принадлежит,
Больно любить того,
Кому ты безразличен,
Хочется говорить то,
Что говорить не нужно,
И когда ты одна,
Ты кричишь имя того,
Кого хочешь видеть рядом.
Почему мы любим тех,
Кому мы не нужны?
И нежны с теми,
Кто грубы с нами?
Зачем мы радуемся мелочам,
Когда хотим большего?
И замечаем только то,
Что придумано нами
[404x500]

В колонках играет - Led Zeppelin - Starway to Heaven

История изобретения инструментов. Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток. Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя. Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям. Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась. Крестовую отвертку придумал Папа. Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности. Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова. Гайку придумал Уолт Дисней. Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл. Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится. Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен. Лобзик придумали мужья-подкаблучники. Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов. Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами. Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной. Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей. Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок. Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины. Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно

В колонках играет - Nickelback - Savin' me




Nickelback - Savin' me

Prison gates won't open up for me
On these hands and knees I'm crawlin'
Oh, I reach for you
Well I'm terrified of these four walls
These iron bars can't hold my soul in
All I need is you
Come please I'm callin'
And oh I scream for you
Hurry I'm fallin'

Show me what it's like
To be the last one standing
And teach me wrong from right
And I'll show you what I can be
Say it for me
Say it to me
And I'll leave this life behind me
Say it if it's worth saving me

Heaven's gates won't open up for me
With these broken wings I'm fallin'
And all I see is you
These city walls ain't got no love for me
I'm on the ledge of the eighteenth story
And oh I scream for you
Come please I'm callin'
And all I need from you
Hurry I'm fallin'

Show me what it's like
To be the last one standing
And teach me wrong from right
And I'll show you what I can be
Say it for me
Say it to me
And I'll leave this life behind me
Say it if it's worth saving me

Hurry I'm fallin'

В колонках играет - Trust Company - Downfall

Вот и наступила пора...еду во второй раз!!! На этот раз компашка подбирается весьма интересная: Владик Шитин, Артем Хохлов с Ниной, Серега Долгоров...Боже, как подумаю! А в поезде и того больше - нас там будет 11 человек!
Посольство у нас будет только 25, но все уже места себе не находят, Нина вчера уже уехала. Срочно сдаем сессию, учим английский, в общем - геморрой!
А сегодня мы с группой едем на кросс на Верхнюю Березовку.
Напишу и покажу вечером :)


[700x525]