Фонарь.
Меня бесит фонарь напротив.
Он горит, невзирая на беды.
Ярко слепит и ночь с ума сводит,
Когда здесь я, когда меня нету.
И ему всё равно, что мне снится,
Когда сплю я, уткнувшись в подушку.
Его вижу, когда мне не спится,
Когда боль на куски режет душу.
Он смеется, когда мне печально,
Он смеется, когда я рыдаю...
Когда рву свои чувства ночами,
Он горит, не любя, не страдая.
Меня бесит фонарь напротив.
Он лишь слепит, в нем жизни нету.
Но он что-то во мне находит,
Раз хранит все мои секреты...

Странно, мы часто делаем то, к чему на самом деле совсем не стремимся... Но сейчас дело совсем не в этом.
Просто сейчас нету настроения. Совершенно никакого. Это не из-за того, что в четверти две четверки и даже одна тройка (по химии), нет... Я вспоминаю его...
Непонятно: почему я по нему так скучаю, если он столько раз причинял мне боль? Чего в нем такого, если я даже толком о нем ничего не знаю? Леся предположила, что мне просто хочется, чтобы рядом был человек, который бы меня понял, и это может быть даже не Денвер. Это могло бы быть так, только я точно знаю, что мне нужно даже не понимание... Сама не знаю, что мне нужно, но зато знаю наверняка, кто мне нужен. Дениска...
Начать жить сначала оказалось труднее, чем я себе представляла. Крыша едет капитально.
Хожу теперь к метро - кормлю собак и глажу их. Как-то от этого легче.
Из рук все валится, хочется "к черту укатиться, стекла расцарапать".
Позавчера чуть квартиру не спалила, пока лазанью готовила. Новогодний шоппинг, снег, елки никак не поднимают настроение... А жаль...
Хочется чего-то милого, нежного и плюшевого. Однако, знаю, что если позволить себе дать слабинку один раз - сорвусь и остановиться будет ещё сложнее.
Надеюсь, ближе к Новому году появится настроение.

Марааааааазм... С трех часов ночи бодрствую.. Легла в половину первого. А в три началось: алгебра, геометрия, русский, черчение, МХК, физика. Ща нашла про Гжель - буду географию писать.
Просто хочется спать. Или сдохнуть. Нет, пожалуй спать...
Когда засыпала, было какое-то чувство одиночества. Не потому, что у меня нет любимого человека (т.е. не любимого, он-то есть, а любящего), а просто так. Ощущение, что я какая-то чужая во всем этом мире. Знаю, глупости, но так кажется. Мне вечно мерещится, что на меня как-то косятся, в чем-то подозревают, что-то делаю всё время не так... Наверно, лечится надо. Да, кто же ещё будет отплясывать под "Динамит" на радио "ПопСа" (каюсь... с утра пораньше ничего приличного в сознание не лезет) в половину шестого утра? Нормальный человек, я думаю, не будет.
Всё, короче, пошла писать географию, иначе вообще умру, не дойдя до школы. Сегодня - генеральная уборка. Если вернусь живая. Ниче...
I`LL BE BACK...

Написано на уроке географии, на последней страничке тетради. Это 29 ноября:
***
Я хочу сдохнуть, нахуй!!! Меня всё это страшно заебло! Всем на всё похуй, всем ебать на всё и всех! Эти надменные рожи, глупые обиды, ебаные подъебы, вечные претензии! Эта блядская география, ебанутая географичка. Заебали, в жопу! Этот гребаный Денис; Юра, хуй ему в рот. Расстрелять нахер.


1 декабря:
***
Я хочу сдохнуть! Мне остался 1 день... Завтра я буду уже в Рязани. Завтра я буду с Денвером. Zавтра мы будеи вдвоем. Может быть. Навсегда. Или наоборот. Но завтра я его увижу... Обязательно... Я его, блядь, люблю!!! Неужели он ничего не понимает? Это же глупость: всё то, что он мне говорит. Это глупые причины...
Прожить ближайшие 24 часа...
И ВСЁ...
***


Дааа, вот какое у меня было настроение накануне. А сегодня я была в школе. Мало того, что вчера вечером я с Аней разбирала алгебраическую прогрессию под пол-литра коктейля; всю ночь я думала, что же написать Дену, у него сегодня день рождения. Написала: "С днем рождения тебя, Денис! Желаю никогда не поддаваться ложным догадкам, а в этот день воплотить в жизнь все свои самые смелые мечты." Как и свойственно, не ответил.
Сходила в школу. По дороге помяла проект по физике. Весь день скрывалась от физички... Чувствую, влепит-таки пару... Даже две...
По английскому я ответила на "ура". Изложение по русскому написала, завтра буду сдавать ей сочинение... Геометрия - жуть с мутью, зато в историю въезжаю, несмотря на то, что самостоялку запорола.
Бухали с Камилой. Так нечестно: её разносит от 0,33, а меня не берет даже 0,5... Ну и ладно. Зато сегодня я почувствовала себя по-настоящему свободной. Две недели я сидела и хандрила, зато сейчас я поняла, что нету ничего лучше, чем одиночество. Душевное. Меня никто не любит,и я никого не люблю. Равновесие, блин. И пусть так будет. Пусть так и остается. Я не хочу больше никого любить. Потому что что бы я ни говорила, его я всё равно люблю. Просто смирилась с тем, что вместе нам не быть, как бы прилизанно это ни звучало. И ещё: я рада, что со мной это было. Если смотреть с потребительской точки зрения, то теперь мне есть чего вспомнить и есть с чем сравнить. К тому же любой опыт, какой бы он ни был, полезен. Ну вот, пожалуй и все мысли на сегодня...

Задайте мне 4 вопроса. Любые 4, не важно насколько они личные, секретные или случайные. Я честно на них отвечу. На все. В свою очередь, вы поместите эту игру в своём дневнике, чтобы вы сами ответили на вопросы, которые вам зададут.

Я так скучаю по тебе, мой нежный зверь, и льётся нежность через край к тебе. И шага без тебя я не ступлю теперь по воздуху, во сне и на земле. Я знаю, ты не хочешь слышать этого, а мне не хочется молчать, прости. И, знаешь ты, моё сознанье нервное боится паники на памяти. Прошу тебя, забери меня или толкни меня обратно в пропасть. Прошу тебя, задержи меня на сотую секунды за неловкость. Прошу тебя, я прошу тебя, я не хотела, просто так сложилось. Прошу тебя, извини меня, я честно думала – не получилось. Заполнили все клетки предложения. Ты – солнце моё, радость и печаль. Больного моего воображения не хватит, чтоб тебе сказать «прощай». Ты – самое любимое и светлое, ты – самое родное и хотя ты надломил моё сознанье нервное, но по-хорошему, а не со зла прошу тебя, забери меня или толкни меня обратно в пропасть. Прошу тебя задержи меня на сотую секунды за неловкость. Прошу тебя, я прошу тебя, я не хотела, просто так сложилось. Прошу тебя, извини меня, я честно думала – не получилось.

 

                                                                  (с) Массква

 

 

 

Летом, когда он у меня ночевал, наутро мы пили кофе. Он сидел у раскрытого окна и играл на гитаре, в то время как я разливала кофе и смотрела на него. Затем он отложил гитару и начал смотреть на меня, а потом сказал:

 

-Ты так загадочно на меня смотришь…

 

-Я?.. Это не я, а ты…

 

В клубе, когда я лежала у него на руках, он гладил мои руки, а я кормила его конфетами…

 

Читать далее...

2-ого числа я поехала в Рязань на концерт РБ. Оказывается, «Планетарий» - это кинотеатр, и концерт проходил в его зале. Два часа проторчала у входа. Когда из дверей вышел Ден, я подняла голову от телефона, на котором писала смску, и сказала ему «Здрасте». Он ответил то же самое и прошел мимо. В баре я подошла к нему и сказала, что нам надо поговорить.
-Хм, о чем?
-Ну, во-первых, объясни мне, какие такие «угрозы» ты имел в виду?
-Отлично, если никаких угроз там не было, я очень рад. Не выводи меня.
И ушел. Мне было ужасно холодно. Еле дождавшись их выступления, я встала вплотную к сцене с той стороны, с какой был он. На протяжении выступления он мне то подмигивал, то улыбался… А потом… Потом он один играл и пел песню «Кирпичей». Ту самую, которую он пел, когда ночевал у меня… Когда ему стало жарко, он снял олимпийку и швырнул её на колонки. К тому времени меня ноги уже не держали, я залезла на край сцены, прямо возле колонок (удивляюсь, как мои несчастные уши это вынесли), взяла его олимпийку, аккуратно сложила и поместила у себя на коленях. Стоило мне прикрыть уставшие от бесконечных мерцаний глаза, он выхватил её и швырнул в противополжную сторону, проверив, всё ли в карманах. Соответственно, он её всё-таки забыл. После концерта я забрала её и возвратила ему. Как и обычно, РБ отправились бухать в бар. Банкетки на три места. У окна сел James, за ним - Ден, рядом собралась сесть я.
-А ты что тут делаешь?!
-Что, сесть мне нельзя?
-Нет, нельзя! Иди отсюда! Я тебя ни видеть, ни разговаривать с тобой не хочу.
Всё равно я села. Через какое-то время Ден пошел наверх, где тоже был бар. Туда же он позвал Юру, Жамеса и Бакса. Я же поплелась в тот зал, где был концерт, после него там началась дискотека. Села в угол за последнее кресло и рыдала…
Рука дрожит, и ветер в крышу загоняет серебро… И я тебя уже не слышу, но вижу, что произошло. Ты знаешь больше, чем я знаю – со мной бывает этот страх, тебе заранее прощаю самоубийство на глазах… Мне трудно говорить, но что молчать? Не знаю, что сказать, пообещаю… Мне трудно говорить, но что молчать – я всё тебе заранее прощаю. Мне трудно говорить на пустоту, и воздух разрывает обещания. Мне трудно говорить, я всё пойму и всё тебе заранее прощаю… Мы испытали многоцветье отпечатков на стене. Я думала, приснилось в цвете, но это было не во сне. И губы верят в бесконечность, и где-то рядом яркий свет… Но проводами по надеждам, и 220 мне в ответ… Мне трудно говорить, но что молчать? Не знаю, что сказать, пообещаю… Мне трудно говорить, но что молчать – я всё тебе заранее прощаю. Мне трудно говорить на пустоту, и воздух разрывает обещания. Мне трудно говорить, я всё пойму и всё тебе заранее прощаю…(Рефлекс)
Через час поднялась в тот же бар, где все они сидели, но само собой, за друго й столик. Уснула. Проснулась от чьего-то прикосновения. Открыла глаза – все спускаются вниз. Смотрю на часы – половина второго. Подхожу к Дену:
-Мы что, уже уходим?
-Ой, и ты ещё тут…
Они просто хотели выйти подышать свежим воздухом, но если бы они вышли, то обратно уже не вошли бы. Все пошли наверх, я осталась внизу. В половину третьего оттуда всех выперли. Ден к тому времени уже кого-то себе подцепил. Противно… Некуда было деваться, пришлось идти с ними, т.к. без понятия где в Рязани автостанция, или хотя бы ж/д станция, а время – половина третьего ночи и таскаться по холоду по улицам неизвестного города ночью - удовольствие, на мой взгляд, не самое приятное. Девушка, с которой был Ден вышла через две станции. Я села рядом. Ден уснул.
-Денис… Денис.
-М?
-Прости, если что-то было не так…
-не открывая глаз угу
Через какое-то время я сама отрубилась. Два раза нечаянно положила голову ему на плечо. Оба раза была грубо отпихнута в противоположную сторону. Оказалось, электричка шла только до Голутвина. Повезло, на Голутвине тут же пересели на московскую. Спать хотелось жутко.
-Ден, пожалуйста, я дико хочу спать, я только на тебя облокочусь…
Он молча встал и пересел…
Домой приехала в восемь утра. Замерзшая и никому не нужная… До сих пор противно и ничего не хочется…

НУ ПРИСТРЕЛИТЕ ЖЕ МЕНЯ, УМОЛЯЮ, ПРИСТРЕЛИТЕ!
Я так больше не могу. Я хочу сдохнуть нах, я не знаю, чего ещё пожелать. Меня не радует ничего вокруг. Мне все по барабану, хотя так быть не должно. Сегодня Антон разбил Мокринским окно в биологии. Да-да, именно так. Забавно, ничего не скажешь. ТГ расстроилась жутко. Помогали с Камилой ей убирать стёкла.
Поговорила ещё во вторник с Ромой насчет Камилы. Обещала снять с него скальп, если до пятницы ничего не сделает.
Никакого настроения. Никакого намека на счастье. Никаких переживаний на посторонние темы...
"Мой, мой город-музей закрыт для людей, ты с ним попрощайся. В нем ушли поезда, а я навсегда разбилась на части..."
(с) Линда

Всё...
Всё кончено. Всё, всё...
Началось с провокационного письма Юры, где он прикинулся ангелом небесным, за что я ему написала жестокое письмо. Это было сразу после оставленной мною записью вчера. Около 12 часов ночи сигнал смс. От Дениса:


ТЫ ЧЕГО ЮРЕ ПОНАПИСАЛА?
Так это ты его ко мне подослал?
НЕТ ПРОСТО ОН МНЕ ВСЕ РАССКАЗЫВАЕТ НУ И?
И ничего сверхъестественного я ему не написала. Так он сразу тебе жаловаться побежал? Интересно... Я тоже бы хотела с тобой об этом поговорить. Что значит "ну и"?
ЛАДНО ЗАБУДЬ, И ОБО МНЕ ТОЖЕ!
А зачем он тебе всё рассказывает? И какая связь между ним и тобой?
Я НЕ ПОНЯЛ ЧТО ЭТО ЗА УГРОЗЫ В МОЙ АДРЕСС НА ЮРИНОМ МЫЛЕ?
Никаких угроз там нет, что он тебе напиздел, я не знаю. Там наши личные разборки. О тебе не было сказано ни слова. Завтра поговорим. Я хочу спать. Неостроумно как-то.


Само собой, я не уснула. Странно... Глупо... Шуточка Юры? Пиздеж? I don`t know...

Сегодня вечером проверила почту. Письмо от Юры. Ответ на моё агрессивное e-letter:

Привет.

Не знаю, кто и что там тебе рассказал, однако твоё враждебное отношение ко мне предвзято более, чем моё к тебе. Я абсолютно точно могу заявить – к тебе я ни в коей мере плохо не относился и не отношусь. Я не могу взять в толк, почему ты так агрессивна. Однако… Я не буду давить на жалость или правду, я не знаю, почему и зачем тебе нужен адрес Денвера, точно так же, как и он многого не знает обо мне, равно как и ты, собственно. В ответ на агрессию я промолчу. И уйду. Вообще. В последнее время, когда [РБ] встал на путь кадровых перестановок и порог коммерческого высокооплачиваемого профессионального контракта, я со многими рву отношения. Не для того, чтобы иметь врагов – для того, чтобы просто избавиться от друзей. И я с удовольствием избавлюсь от всех, кто ко мне не приближен так, как мои родные и моя команда. Ты настроена на ругань, а я нет. Мои нервы мне ещё пригодятся. Так что прощай. Я больше не отвечу ни на один мэйл, ни на один звонок домой или на моб. Это я тебе обещаю. Я беззлобен, мне не за что на тебя сердиться. Поэтому я просто закрываю за собой дверь. Без стука. Без разборок. Навсегда, надеюсь. Прошу, не сердись и ты на меня. Если что-то сделал плохого – извини. Больше этого не повторится, как не повторится больше ни одного разговора между нами. Не пытайся найти меня – не найдёшь. А если и случится так, что мы встретимся, забудь и думать о том, что мы поговорим. Продолжай жизнь. И забей на всё дерьмо. Всё у тебя будет норма. Best wishes, Farewell.



/Gunther/.

Письмо, выдержанное в его стиле. Такое, какие он писал раньше. Без мата, без предвзятости, без грязи...
Я чувствую себя дурой. Циничной дурой. Это я во всем виновата. Это я всё натворила. Это я считаю, что самая правая. Fuck! Всё это исключительно из-за меня. Я окончательно потеряла человека, по которому сходила с ума год. Но это пол-беды...
Позвонила только что Денису. Да, это именно он написал мне все эти смс. Ума не приложу, какие он там нашел угрозы. Говорит, что сам всё видел. Когда я спросила "какие ещё угрозы?" он ответил "тебе виднее". Он не хочет иметь со мною даже дело. Он стебался, говорил с улыбкой "Я слушаю", "Рассказывай". Я молчала. Не хочу никому ничего объяснять, не хочу оправдываться. Ему, Денису, я НИКОГДА не врала, как и Юре. НИКОГДА. ВООБЩЕ. И не угрожала. Когда я спросила у него одну вещь реально по делу он резко отрезал ответ, подразумевающий под собой, что он ничего не сделает.
-Значит ты мне не можешь помочь?
-Нет.
-Ну тогда прощай.
-Пока.

Я сама ПОПРОЩАЛАСЬ с ним. Думаю, навсегда. Однако сейчас во мне нету ничего, кроме боли и смятения. Чувствую себя паршивой овцой, никчемной, ненужной тварью. Такая я и есть. Кто бы что бы не говорил.
Я ненавижу себя. Больше, чем кого-либо другого.

Я буду в синем, а ты будешь в красном. Я прыгну с трамплина на зависть куластой тебе... Ты в море, я в небо - прости - не будем друзьями. Так ненавидеть на самом на деле нельзя. Ты зыришь с укором, а я обесцвечу глаза, я обезличу тебя. Я тебя ненавижу. Я буду целым, а ты - половиной. Поверь, не хотела: по подлому в спину, а зря... Ты столько не знаешь, пусти. Не будем друзьями...Так ненавидеть на самом на деле нельзя. Ты зыришь с укором, а я обесцвечу глаза, я обезличу тебя. Я тебя ненавижу.
(с) Земфира

Решили вчера с Катькой поехать гулять, сели на 63. Правда, на одной из остановок в троллейбус вошли контролеры, пришлось выйти и пересесть на 16. Вышли у Яузских ворот. Через мост и направо. Вдоль реки. Снова через мостик. Дикое желание написать на свежевыпавшем снеге, что я его люблю, но рядом Катька. Положила руку в рыхлый снег и загадала желание. Мммм, замороженными пальцами...
На Красную площадь. Ещё большее желание закричать о нем.
Домой. Мокрая, холодная, но всё-таки счастливая.
Бессонная ночь, последующий прогул школы. Пошли они все...
Сегодня весь день не покидало дурное предчувствие. Слава Богу, всё нормально, спасибо Лесе. Я сама ему написала смс с вопросом всё лм в порядке. Не ответил. Всё же он редкостная тварь. И от этой редкостной твари я без ума...



Не призывай. И без призыва
Приду во храм.
Склонюсь главою молчаливо
К твоим ногам.
И буду слушать приказанья
И робко ждать.
Ловить мгновенные свиданья
И вновь желать.
Твоих страстей повержен силой,
Под игом слаб.
Порой - слуга; порою - милый;
И вечно - раб.
А.Блок

Вчера бухали... Я, Леся, Машка. Ночевала у них же... Не помню, сколько чего пришлось на рыло, но точно помню, что выжрали немало. Чего вытворяла Машка описанию не поддается. Мы с Леськой были в более вменяемом состоянии. Утром с перепоя делали попытки склеить кубики ей для ОПК. Получилось херово, что склеили)) По пьяни-дури написали её Дену какую-то несуразицу. Попытаюсь сейчас замять. Домой бежала утром. Вернее, не бежала, а быстро шла. Бежать с бодуна оч тяжело))
Завалилась в квартиру - пошла гулять с собакой. Такая вот миниатюра: девка с бодунища грязным ноябрьским утром гуляет с припадочной псиной...
Пока ехала в метро тренировалась правильно читать. Существуют объявления в метро: "Не забудьте оформить регистрацию по прибыванию в столицу". Я упорно несколько раз читала "по приёбыванию". Вот...
В школе тоже всё сравнительно ничего. Всё, что хотела успела и списать, и почитать, и начертить, и даже выучить...
Порадовало сегодня на уроке русского языка. Антон стоит у доски. Предложение начитается со слов "Над Русью повисла угроза...". Антон пишет: "На друсью..." :)

Забыла пароль от дневника, сдуру удалила файлы cookies, столько времени не могла в дневник зайти… Сегодня подобрала)))
Ленка ночью той же нашлась – сидела за метро и бухала в какой-то сомнительной компании. Но это всё не самое страшное, интересное и странное.
Я уже писала, что собиралась восстановить контакт с Юрой. С одной лишь целью – узнать адрес Дена. В первый раз он ответил, что ему не до чего, у него траблы с выступлениями… И как ни в чем не бывало ни к селу, ни к городу приплел свою Вику. Ну и фиг с ним, думаю. Следующее письмо его было агрессивно до предела. Он писал, что я, конечно, могу попробовать использовать его в корыстных целях, но «я вообще-то прекрасно умею мстить». Ничего… Написала ему свою «корыстную цель». Он мне в ответе развел какую-то ерунду по типу «Денвер не дурак и догадается, что его адрес тебе дал я, поэтому я его тебе не скажу». И опять воткнул Вику. После этого он мне не отвечал.
Позавчера мы с Лесей и её подругой выпили. Вообще-то немного, но от одного коктейля (на вкус не самого приятного) меня неплохо развезло. В голову лезла целая стая самых разных сумасшедших мыслей. В конце концов, я набрала Дену, уже даже речь приготовила. Но через 10 секунд меня пробрало ржать. Я замолчала, пытаясь сдержать приступ смеха. По мозгам я была абсолютно трезвая, чего нельзя было сказать о моем состоянии. Пока я молчала он говорил, что не нужно ничего делать, он ничего не хочет, он всё уже давно сказал и т.д.
-Почему?
-Потому что.
-Нет, почему?
-Я не буду ничего тебе говорить.
-Будешь.
-Нет, не буду.
-Нет, будешь.
-Всё, пока.
-Нет.
-Что «нет»?
-Подожди.
-Чего ждать?
-Я не договорила.
-А я договорил.
-Пока не скажешь, почему, не отстану.
-Да не скажу я тебе. Всё пока.
-Денис!
-Чего?
-Говори, почему?
-Не хочу.
-Почему?
-Что почему?
-Почему не хочешь?
-Потому.
-Ну Денис!
-Ну чего?!
-Ну почему?
-Всё, пока, я занят.
-Ну и что?
-Ты у меня и так уже 10 минут отняла!
-Сейчас ещё больше отниму!
-Я занят.
-Денис!
-Я уже 23 года Денис, чего ты повторяешь через каждые две минуты, меня сейчас трясти от этого слова будет!
-Меня уже трясет!
-Вот видишь, у тебя на меня аллергия. Прими супрастинчику сразу.
-Ден!
-Чтоооо?
-Говори, почему?
-Ну что ты докапываешься, как пьяный до радио?!
-Ну Денис!
-Ты уже там Юру достаешь.
-Ааа, он тебе уже всё рассказал?
-Конечно, у меня всё завязано.
-Ну то, что Юрка стукач, это я знаю, на это и расчитывала.
-Ну вот и всё.
-Нет, скажи, почему?!
-Нет.
-Я и сама прекрасно знаю, просто хочу, чтобы ты мне это сказал.
-Не скажу.
-Почему не скажешь, если тебе это параллельно?
-Лен, отстань.
-Ну Денис!
-Всё, пока!
-Ладно, подожди.
-Чего?
-Ты приедешь ко мне на день рождения?
-Посмотрим.
-Ты обещал!
-Ну значит, приеду, раз обещал.
-Конечно приедешь, куда же ты денешься?!
-Подожди, а я клялся …….(не помню какой) матерью?
-Нет, не клялся…
-Ну значит, не обещал. Я, наверно, перепутал «да», «нет»…
-Ты мне сказал «обещаю».
-Ну я перепутал. Я всегда клянусь, когда что-то обещаю.
-Нет, ты приедешь.
-Если напомнишь, приеду.
-Ха, конечно, напомню, ты думаешь, я от тебя отстану?!
-По-моему 3 числа…
-Да, 3 января.
-Вот видишь, я даже помню.
-Тем более, ты даже помнишь!
-Ладно, короче. Ты там только до Юры больше не домогайся…
-Хорошо, я буду домогаться до тебя.
-До меня тоже не надо. Всё, Ленк, пока!
-Ладно, пока. Вот и поговорили.
-Ага…

Я его достала, чесслово! Что самое интересное – разговаривала я, еле сдерживая смех. Настолько забавно, что он сам уже смеялся, пытаясь от меня отделаться. Короче, весело…))) Хорошо так поговорили)))
Ну Гюн, ну сука! Пиздел он мне, когда говорил "я тебя уважаю, я с тобой никогда не играл, никогда тебя не обманывал...". Падла, бля. Мудак, ёпт... Просто я в нем в который раз разочаровываюсь. Уже подумывала написать благодарственное письмо Вике. За то, что она появилась в жизни этого ублюдка и уберегла меня от него.
На этой почве скрыла большую часть дневника. Ту, в которой лежат все эти мудовые рыдания по Юрке; сопли,слюни,слезы из-за его персоны.
Ну вот. Пока больше никаких новостей, содержащий более-менее воспринимаемую информацию, нет.

"Есть лица, подобные пышным порталам, где всюду великое чудится в малом;
Есть лица, подобия жалким лачуг, где варится печень, и мокнет сычуг.
Другие - холодные, темные лица, закрыты решетками, словно темницы;
Иные - как башни, в которых давно никто не живет и не смотрит в окно.
Но малую хижину знал я когда-то, была не.....(слов не помню), небогата,
Зато из окошка её на меня струилось дыханье весеннего дня..."
А дальше точно запутаюсь и сделаю только хуже. Помню, в шестом классе рассказывала. Не помню ни автора, ни названия. Только почему-то сейчас текст всплывает довольно-таки четко. Блииииин, Леська-Леська, ну вот ЧТО, ЧТО бы я без тебя со своей жизнью сделала бы?
Одним словом - решено. НУ ИХ ВСЕХ НАХУЙ С ИХ ЛИПОВОЙ ЛЮБОВЬЮ И ТЕЛЯЧЬИМИ НЕЖНОСТЯМИ! Фу-уух, кажись полегчало.
А вообще-то я серьёзно. Пусть мне будет плохо месяц, чем мне будет плохо всю оставшуюся жизнь. Насчет темы предыдущего поста... Передо мной стоял выбор "подумать, но всё-таки не сделать" или "сделать и даже не подумать". И пусть третьего не дано, я выбираю первое. Ничего, что по ночам грустно и одиноко, уверена, когда-нибудь это пройдет и я ещё с улыбкой всю эту историю вспомню. Да, когда-нибудь .

Взять и успокоится, золото-молчание... Радио, бессонница, станция прощание. Кто кому достанется, выпадет монетками; кто кому останется нервами, таблетками? За ночными окнами закричит, сломается: это не считается, это не считается. Верная-неверная, тихая, печальная.. Я твоя не первая, ты - моя случайная. Покажи, покажи, покажи, покажи, покажи, покажи мне любовь! Покажи, покажи, покажи, покажи почему, почему я с тобой. Покажи, покажи, покажи, покажи, покажи, покажи мне любовь! Покажи, покажи, покажи, покажи почему, почему я с тобой?.. Кажется - окажется, проще не знакомиться... Кто из нас откажется взять и успокоится? Девочки, как девочки, а потом лунатики: номера и стрелочки, шоколадки фантики. Спрячется, расплачется, скажет, испугается: это не считается, это не считается. Верная-неверная, тихая, печальная.. Я твоя не первая, ты - моя случайная. Покажи, покажи, покажи, покажи, покажи, покажи мне любовь! Покажи, покажи, покажи, покажи почему, почему я с тобой. Покажи, покажи, покажи, покажи, покажи, покажи мне любовь! Покажи, покажи, покажи, покажи почему, почему я с тобой?.. Покажи мне любовь, покажи мне любовь, покажи, покажи почему я с тобой? Покажи мне любовь, покажи мне любовь, покажи, покажи почему я с тобой?


Если бы эта песенка не была бы посвящена девочке, она бы вполне сошла за описание этого, с позволения сказать, романа.


Вчера в половину одиннадцатого мне позвонила мать одной моей одноклассницы, которая живет надо мной и в истерике спросила где может быть её дочь. Не знаю, чем дело закончилось, сейчас нужно будет позвонить, спросить... По крайней мере, в половину двенадцатого её мама нашла какого-то мальчика, кторый с ними был. Черт возьми, ну что же с ней случилось?..

Как это ни банально, но утешение я нахожу в алкоголе и сигаретах. Реально, становится легче, когда хоть чуточку отключаешься. Другое дело, я четко понимаю, что этим вопроса не решить... Написала недавно Юре, назначила ему встречу. Пока не отвечает.
Может быть я сошла с ума но... Подумала, что единственный выход из этой ситуации, единственный шанс быть с ним хотя бы иногда - предложить ему себя . Не знаю пока, что из этого выйдет, ничего пока не знаю... Я вообще запуталась сильно и выбраться пока не получается... По-любому, сначала надо встретиться с Юрой, чтобы ходить на его концерты - это реально единственный способ состыковаться с Денисом.
Только что нашла другую кошку. Теперь белую (два дня назад нашла бело-рыже-черную, точь-в-точь, как в рекламе Билайн, только хвост не полосатый, а серый; в тот же вечер отдали в хорошие руки), тоже назвала Анашой:)) Надо куда-нибудь пристроить.
Как же надоела эта волынка, Господи! Ну что же я такая...

Сегодня показалось, что Денис меня обманывает. Попросила Лесю позвонить ему и разыграть номер "ошиблась номером". Её актерские способности выяснили, что он всё-таки в Белоозерске. Всё-таки соврал.
Вечером позвонила назначить встречу, чтобы поговорить. Он отказался, решил всё выяснить по телефону.
-Что ты мне сказал насчет сегодняшнего концерта?
-Что меня там не будет.
-И тебя там не было?
-Нет.
-Был.
-Нет.
-Я там была. И я тебя видела (решила тоже соврать. "За компанию".)
-Ну и что.
-Зачем ты мне врешь?
-Это моё дело.
-Я просто не понимаю: почему ты меня избегаешь?
-Какая разница..
-Давай встретимся и всё обсудим нормально.
-Мне незачем с тобой встречаться.
-Хорошо. Если ты не хочешь меня видеть зачем встречался со мной в позапрошлое воскресенье?
-Ну ты меня попросила, вот и встречался.
-Я и сейчас тебя прошу.
-Ну тогда мне захотелось.
-Ты меня убить хочешь?
-Че ты всякую ерунду порешь? Вбила себе в голову всякую ерунду, теперь сама мучаешься и меня мучаешь.
-Это не ерунда.
-Ерунда.
-А для меня - нет.
-Ну и что ты мне предлагаешь сделать?
-Хоть что-нибудь.
-Могу положить трубку.
-Мне это не поможет.
-А больше я тебе ничем помочь не могу.
-Я не понимаю, что с тобой твориться.
-Забей.
-Ну что значит "забей", Денис?
-То и значит.
-При встрече ты ведешь себя совсем по-другому.
-То есть?
-То есть! Меня сильно обнадежила наша последняя встреча.
-Больше никаких последних встреч не будет. Она уже была.
-Я про то и говорю, что она меня сильно обнадежила.
-Чем?
-Всем.
-Будем считать, что тебе показалось.
-А тебе?
-А мне-то что? Я вообще не понимаю, что ты там придумала таоке. Я не помню, чтобы я что-то такое делал... Выходит, я так каждую вторую "обнадеживаю".
-Давай на чистоту. Ты хочешь от меня отделаться?
-Ну да... Ладно, Лен, пока.
-Пока...

Это, конечно, не весь разговор, но суть ясна... Боль...
Мне его жаль. Я это поняла только что. Он не может со мной встречаться, потому что ему тоже больно. Ему проще меня не видеть и не слышать, согласно его убеждениям насчет моего возраста и разделяющего нас расстояния. Не дай Бог, конечно, чтобы мои предположения оказались действительностью, потому как трудно думать о том, что ему плохо. Я помню нашу последнюю встречу. Помню его руки. На прощание он так крепко обнял, так искренне. Может, он уже тогда решил, что это будет последняя встреча?..
По-любому, мне тоже больно. Осталась последняя надежда - день моего рождения. Как-никак, а он обещал приехать. Значит, встреча наша была не последняя?..

Как же давно меня тут не было...
Началось всё с приезда ко мне Леси. Мы подошли к подъезду, когда я услышала сигнал смс.
-Ты мне писала?
-Нет.
-Хм... Какая сука про меня вспомнила?
Открываю смс-ку: Денис.
"Я в воскресенье буду в Москве. Примерно в 18,00 на Чистых прудах."
На следующий день звоню ему. Договорились встретиться в воскресенье в 17,30 на Чистых прудах.
Приезжаю. Оказывается, он здесь не ради меня, а на концерт в Woodstock. В принципе, мне без разницы... Хорошо, что без Юры...
Поначалу все скованно и холодно. Постепенно ход событий набирает обороты. Я счастлива и пьяна атмосферой этого клуба, на мой взгляд, уютного.
Обратно мы шли, не выпуская друг друга из объятий. Приятно... Я просила его остаться.
-Нет, я уеду. Так будет лучше для всех.
-Для кого это?
-Для тех, кто ждет меня дома, для тебя... Для меня, правда, не лучше, но это уже не имеет значения.
Станция метро Чистые пруды, половина десятого вечера. Электрички ходят с большими интервалами. Прощание. Объятия. Крепкие-крепкие. Запах... Сигареты и что-то удивительно родное и близкое. Голубые глаза с примесью тусклого света. Улыбка. Электричка. Поцелуй... Ощущение тепла и любви на ближайшие 24 часа.
Мы должны были встретиться в Белоозерске на концерте РБ 6 ноября. Позавчера я ему позвонила.
-Меня там не будет.
боль
Спрашиваю:
-Ну мы когда-нибудь увидимся?
-Может быть. А может быть, и нет.
слёзы
-Я скучаю...
-Я уже понял.
-Меня твоё "понял" не очень успокаивает...
-Больше я тебя пока ничем успокоить не могу. Ладно, Ленк, пока.
истерика

Предпринимала попытки порезать вены. В самый ответственный момент позвонила Леська. Облом, живу...
Вчера гуляли с ней на Чистых прудах по моей инициативе. Woodstock, качающаяся вывеска пива "велкопоповицкий козел" при входе, которая, по моим прогнозам, уже давно должна было упасть кому-нибудь на голову. Опять боль и слезы... Впервые за два месяца курила.
Ну что он со мной делает?

Ну вот... Я только что из школы.
Буквально пятнадцать минут назад я потрясающе наебнулась со школьной лестницы. Смотрелось это, пожалуй, забавно...
Меня сегодня все заебали, хотя в школу я явилась с отменным настроением, вся из себя накрашенная (что бывает редко), как-то по-новому одетая (что бывает ещё реже из-за постоянных опозданий, когда уже похуй, что на себя напялить, лишь бы до школы добежать) и улыбающаяся. К концу дня улыбка с меня сошла, всё остальное, слава Богу, осталось))
Писали какое-то ебаное изложение и самостоятельную по геометрии. Ничего примечательного, в общем-то.
В прошлый понедельник со мной произошла такая история.
Ко мне приезжала Аня и вечером я пошла её провожать до Выхино. Время было приблизительно около восьми вечера, когда я пошла обратно, свернув с проспекта во дворы, где короче. Меня остановил какой-то... ну, наверно, будет правильней назвать его дедом... Короче, мужик, лет эдак под 60-65, с какими-то сумками и попытался у меня узнать, какие дома идут по Рязанке, а какие - по Хлобыстова. Ну я ему как смогла, так и объяснила, но до него не доходило. В результате, когда он меня уже порядком достал, я решила спросить, какой конкретно дом ему нужен. Понеслааааась.
-Ты понимаешь... Мне нужно найти помещение, где мог бы расположиться я вместе с книгами. Знаешь, я не люблю, когда меня будят. А меня кто-то разбудил. Я не могу представить, кто мог об этом знать. Я мог бы предположить, что меня разбудила ТЫ, но ТЫ этого не делала... Если я найду того, кто меня разбудил, я даже не знаю, что я с ним сделаю. А сейчас я ищу читальный зал, где я спал, пока меня не разбудили... - тут я начинаю чувствовать, что разговор идет куда-то не в то русло, пытаюсь смыться.
-Как тебя зовут? Постой, стой... Ты меня сейчас не бросай, мне нужна помощь, не оставляй меня...
Я "Ебать!!" - и понеслась до дома. Психов много... А вообще история забавная конечно...
Лесь, всё-таки. если я умру раньше тебя, напиши, плз, про меня книгу... Пусть люди читают и радуются... А ещё: обзаведись пистолетом и пристрели меня при первой же моей просьбе. Ты обещала!
Я вот вся в раздумье: позвонить Юрке и встретиться поговорить с ним, или нет?
Что делать? Что делать? Что же делать?

Это - девушка Юрки. Не знаю сама, нахуя она мне тут нужна...
Даже не обидно.
И не больно... почти.
[525x700]

Давно собиралась написать подобный пост, но постоянно не было такого количества времени в сочетании с настроением что-либо писать...
Осень. Не понимаю, почему, но раньше я её практически не замечала, вернее, не придавала ей никакого значения в своей жизни, и изменения в окружающем меня мире, в природе, не чувствовала на своей душе. А в этом году всё как-то иначе. Я вообще стала острее чуствовать окружающие меня вещи, я стала восприимчивее и уязвимее, но в то же время, настойчивее и упорнее. Но дело сейчас не в этом.
Я чувствую себя частью той перемены в пейзаже за окном. Я ощущаю себя дождем, опадающими листьями, мокрым асфальтом, угрюмо светящими фонарями и, сияющей среди атласно-черного неба, луной. Мне это близко... Да, для меня это оказалось открытием. Я никогда особенно не любила осень, я вообще с трудом могла ответить на вопрос какое время года нравится мне больше всего, и всегда говорила наобум первое, что приходило в голову. А теперь... Теперь я, не задумываясь, отвечу: осень.
Я получаю неземное удовольствие от прогулок под мелким холодным осенним дождем, мне нравятся деревья, постепенно теряющие пожелтевшую, покрасневшую и другую, Бог-знает-какого-цвета, листву; наслаждаюсь резким запахом озона и вялых листьев, бесцеремонно разбросанных по всей улице, или же собранных в кучу добросовестными дворниками. Меня радует постукивание тяжелых капель по карнизу и причудливые мокрые разводы на стекле. Я нахожу приятным шум транспорта, ползущего по мокрой, блестящей дороге, когда в мокром асфальте отражается мягким пастельным светом блеск фар. Я могу часами смотреть на горящие фонари, на фоне которых мельтешат дождевые капли, и удивляться, глядя на недовольных скрюченных пешеходов, старающихся потеплее укутаться, укрыться от дождя и добраться до дома. В конце концов, мне приятно серое, невыразительное небо, всем своим видом показывающее, что ему безразлично всё проиходящее вокруг...
Я прихожу в восторг от осознания того, что осень за окном. Она меня лечит. Она переворачивает всё с ног на голову, заставляет смотреть на всё иначе, учит видеть вещи с хорошей стороны. Осень - она живая. Она дышит, просто мы этого не замечаем, и сердце её тоже бьется... А сейчас мне кажется, что её сердце бьется во мне.
Дениска... Что касается его... Теперь всё по-другому. Глупо просто так страдать, реветь, переживать, нервничать... Бес-по-лез-но, а себе только хуже. Чего я добиваюсь? - сама не знаю. Ведь я просто-напросто его люблю. Пока это во мне живет, я абсолютно счастлива. Я могу ему звонить, говорить с ним, а иногда (почему-то сейчас в голову приходит начало басни И. Крылова: "вороне как-то Бог послал кусочек сыра"...) даже видеть его. Черт возьми, что ещё мне нужно?!
Не могла себе представить, что можно получить столько удовольствия от проделывания домашних заданий. Ума не могла приложить, что вычисляя синусы, косинусы, тангенсы, котангенсы и всякие там векторы в координатной плоскости можно получить такой кайф. Вот оно - время, проведенное полезно и приятно.
Вершина блаженства - три часа прогулки в одиночестве под дождем.
И сейчас... Сейчас мне тоже хорошо...
Счастье?
Да.

Как же плохо мне вчера было... Как же плохо.
Давление... ооооох...
С самого утра тошнило и голова как карусель крутилась. Мама орет... Не верит, что у меня что-то болит, кружится и что мне вообще плохо. Говорит: "Раз тебе плохо - сейчас вызову скорую и положу тебя в больницу, будешь там лежать тебя обследуют!" А ведь она, сука, знает, что я терпеть не могу больницы, что у меня при слове "больница" дрожь по всему телу. Я не знаю, как её ещё после этого назвать. Она меня в школу отправила. Мне так хуево было, что я даже ключ от двери случайно выронила, когда в лифт входила, и он в шахту лифта упал... Опять скандал. В школе на каждом уроке спала, меня даже никто из учителей не трогал: по мне видно было. Я была белесого цвета.. Не ярче топленого молока. Две контрольные вчера писали: по физике и по МХК. По МХК - пять, по физике - 4 (обидная оценка, ошибка в вычислении). Я вообще удивляюсь, как я в таком состоянии ч-либо написала. После шестого урока меня Галина Нестеровна сама выпроводила, ещё спросила не послать ли кого меня до дома проводить. Нет, сама дошла. Пришла и спать завалилась с температурой 38. Проснулась, правда, с температурой 37,7 которая впоследствии плавно перешла в 37,3 а под вечер в ровнехонько 37.
Вечером мама устроила другой скандал. Она лазала в мой кошелек за деньгами и обнаружила там кучу счетов и билеты до 88 км. Пиздец, блядь, что было. ПИЗДЕЦ.
Сегодня всё вроде бы хорошо.
Постепенно возвращаюсь к жизни.
Завтра контрольная во алгебре и химии. Гы-гы (нервный смех).