Ладно, пусть у меня вчера было отвратительное настроение из-за девок и этих гребаных носок, пусть я вчера не сказала маме, что пойду к Камиле и она за это на меня орала и всячески обозвала, похуй...
Не нужно мне врать. Мать сказала, что опять на двое суток идет на работу, говорит, не звони туда, всё равно телефон не работает... Ну ладно. Она мне сбросила на моб и не перезвонила на домашний. Я всё-таки позвонила ей на работу. Работодатель сказала, что она отпустила мать на выходные...
Бесит. Бесит, что мне врут близкие люди. Начиная от мамы и заканчивая Деном. Я уже давно поняла, что я - одна. Но это меня добило. Когда она позвонила я ей всё сказала. Она у отца. Начала оправдываться. Неужели нельзя было просто-напросто мне всё сказать? Она считает, что взрослая и имеет право меня обманывать? Я тоже считаю себя взрослой и самостоятельной. И обойдусь без её искренности, если она этого не хочет. Я вообще без них всех обойдусь. И плевать, что это тяжело. Выживает сильнейший. Надеюсь, выживу. Куплю ещё выпить, сигареты уже куплены и поеду на Пушкинскую. Залезу на лавку и обо всем подумаю. Подумаю, что такое "пиздец" и как с ним бороться. Я сама справлюсь. Без них.

Поменяла дизайн дневника. В эпиграф вставила фото Земфиры. Хочу попробовать жить в удовольствие, причем на полную катушку. Как говорится, "не сотвори себе кумира", но сотворить образец для подражания можно. Хотя.. Даже не так. Не столько образец для подражания, сколько стимул измениться, и измениться в лучшую сторону. Для меня это несмоненно Земфира.
Мама вчера зашла в комнату и, увидев у меня эту фотку спросила: "Это Леся?". Леськ, прикинь, оказывается ты на Зему чем-то похожа))
Завтра нужно уже дарить нашим оболтусам подарки на 23. Купили мы их с Камилой только сегодня. Этим подарком оказались... Носочки с пальчиками)) Придумала не я - просто спросила у Леськи, что они своим дарили, потому что своего в голову ничего не лезло. В последний деь трое девчонок решили подарить дезодорант axe effekt. Не знаю, по мне лично дарить дезодорант как-то не очень. Я это приравниваю к зубной щетке, мылу, зубной нити или чего-нибудь в этом роде. Одна девчонка мне заявила:
-Ты что, никогда не подаришь своему парню одеколон?
Черт, возьми, наверно, я всё-таки понимаю что-то в этой жизни, чего не догоняют другие. Между некоторыми вещами есть тонкая грань, которую надо видеть. Одеколон - это парфюмерия , а дезодорант - средство личной гигиены, , такое же как и все вышеперечисленное. К тому же человек может не переносить запах. Плюс ко всему это обычно и скучно, с таким же успехом можно было подарить записные книжки и не мучаться. Вдобавок они его используют и выбросят и на память ничего не останется. А носочки - это неожиданно, весело, разнообразно, прикольно и запомнится на всю жизнь. Девятый класс, последний год вместе, всё-таки. Нет, носить они их вряд ли будут, но забавно будет. Короче, купили мы с Камилой эти носочки, девчонки те развопились, опустив нас ниже плинтуса. Ко всему ещё Юлькину мама высказалась по этому поводу. Да, дезодорант лучше, с намеком с таким, типа "от вас воняет". Пришла потом LD позвонила им, вроде убедила. Теперь у нас всё в соотношении 7/3 или 8/2, бОльшая часть за носки))
Ээээх, жизнь моя жестянка...

Killing and Immediate Violence Individual
Вот так вот расшифровывается мой ник...

5 февраля 2006 г. группировка из 35 уродов с прикрытыми шарфами лицами напала на Ленинском Проспекте на бас-гитариста группы "Jah Soldiers" (http://www.jahsoldiers.ru) Кирилла Усачева и барабанщика Михаила, которые шли на регги-фестиваль в Точку в честь Дня Рождения Боба Марли. На шарфах у этих подонков были фашистские знаки. Все было спланировано, и вся эта колонна, двигавшаяся по Ленинскому проследовала за Кириллом и Мишей, обогнула их и окружила моментально.

Кирилл в настоящее время находится в 1-ой Градской больнице с тяжелыми черепно-мозговыми травмами, открытым переломом носа и гематомой. У него украли бас-гитару. После нападения фашисты побежали в "Точку". Приехавшие сотрудники ОМ «Якиманка» оттеснили бригаду этих подонков от «Точки», 8 человек были задержаны на 3 часа и отпущены. Через час та же группа напала с криками "Вот! Музыкант!" на бас-гитариста группы “Jah Division” и других, видимо, считая их "предателями белой расы". Происшествие зарегистрировано в Отделении Милиции на ул. Якиманка, 41.

Уже сейчас ясно, что подонки гуляют на свободе, и если не предать дело огласке, они могут остаться
безнаказанными.

Пожалуйста, окажите посильную помощь в расследовании этого дела, хотя бы информационную поддержку пострадавшим музыкантам.

Это беспредел, и может случиться с каждым. Со стороны организаторов это огромный прокол, потому что «Точка» должна была подать заявку на охрану в ОМ, чего никто не сделал. Показатель того, что движения нет, что большинству наплевать. Просто прийти, бухнуть, накуриться, позитив, туда-сюда – это не движение. Музыканты выступают для людей, они несут эту культуру не просто для того, чтоб на сцене потусоваться. Это ответственность, а быть мишенью вряд ли кому-то захочется, тем более быть покалеченым по пути на собственный концерт.

В прошлом году барабанщик Миша и некоторые другие тоже пострадали на фесте около Горбушки, но на них напала местная шпана, которая вышла погулять на районе, а не фашисты. В данном случае этим фашистам надо было организованно собраться и приехать на Ленинский с известной целью. Это совсем непозитив.

Rastafari Guidance&Protection

jahsoldiers@yandex.ru

Missie Jahna (Jah Soldiers)

П.С. Просьба тех, кто посчитает должным, воспроизвести это сообщение в своих ЖЖ!

Ещё одна новость, о которой забыла написать вчера.
Вернулась мать с работы. Прошла на кухню и достала ведерко с медом.
-Во, мед, наконец-то, - говорю - как раз сегодня хотела на ВВЦ рвануть, а тут - на тебе!
-Ни за что не угадаешь, откуда он у меня.
-Разве не купила?
-Нет.
-Нашла на улице?
-Нет. Не угадаешь.
-Твои работодатели откупились от тебя горшочком меда?))
-Неа.
-Кто-то в автобусе забыл?
-Нет.
-Подали милостыню?..
-Нееет. Не трудись, не угадаешь.
-Встретила Владимира Владимировича Путина?!
-Близко, но не совсем.
-???
-Андрея Юрьевича.
В этот момент я с упоением рассматривала это ведерко и вкушала запах меда. Емкость там и выпала у меня из рук. Отец...
-Какого черта?!
-Бабушка устроила нам встречу. Говорит, люблю, жить без вас не могу.
-Опомнился.. И че теперь?
-Не знаю. Я с ним виделась десять минут. Никто ещё ничего не решил.
-Он что, собирается жить ЗДЕСЬ?!
-Лен, ещё никто ничего не собирается.
-Ты как хочешь, а я его не прощу.
-Люди меняются. Может, он сейчас действительно другой.
-Мне все равно. Если ты хочешь - ради Бога, но я с ним общаться не собираюсь.
Я не знаю, че будет дальше. Насколько я понимаю, они оба хотят жить вместе. Не знаю... Если матери будет от этого лучше - пусть. Но я тут не при чем. Я буду сидеть в своей комнате и шляться где-нибудь до ночи. Я не мстительная, не вредная, не злопамятная, просто обижаюсь крайне редко, но зато навсегда. Я не помню от него ничего хорошего... Короче, жизнь начинает постепенно разваливаться на несколько частей. Даже не представляю, что будет дальше... Увидим..

Не хотелось ничего писать. А тут вдруг нахлынуло... Порвала с Павлом, чего и следовало ожидать. Очень просто, хотела с ним встретиться, но он предпочел смс-ками. Все остались довольны, мы - друзья. Ну и славно.
В пятницу ходили с Камилой в Р-ку, я её свела с одним товарищем из чата мтв под ником КУ. Так вот. Я к таким мелочам не цепляюсь обычно, но иногда играю. Играю и чувствую себя выше, что иногда необходимо. Надо сказать, настоящая я с немалым кол-вом людей, но некоторые личности, на мой взгляд, не заслуживают моей искренности. Это относится к каким-нибудь самовлюбленным особям, которые считают себя выше других и к людям, перед которыми просто не хочется раскрываться. Думаю, у каждого есть какой-нибудь такой образ, у меня это образ агрессивной девочки-скандал. Даже не совсем маска, просто какое-то второе "я" (о, Боже! Я страдаю раздвоением личности!), которым я живу на самом деле, с которым мне гораздо проще решить некоторые проблемы. Так вот. Мало того, что этот малый (КУ) опоздал на 10 минут, за что я ему вставила по первое число, так он ещё и начал меня подъебывать. Всю дорогу до клуба шли и грызли друг друга словами. В клубе выяснилось, что я забыла сигареты. Пошла стрелять у Паши. Попалась Мальборо, прикольно. Сидели за столиком втроем: я, Камила, КУ. Сижу напротив него, он мне заявляет:
-Ты не куришь.
-?
-Ты даже не затягиваешься.
-С чего, интересно, ты взял?
-Знаю.
-Думай, как хочешь, мне на твои заявления плевать.
Короче, долго говорили, спорили на разные темы... После полулитра Hooch`а решила доказать ему, что девушки (ну или по крайней мере я), не такие уж и привередливые и ничуть не уступают им, мужикам. У меня часто такое бывает... Нет, я не феминистка, просто меня бесят девушки, которые показывают свою слабость. Я предпочитаю быть с ними наравне. Решила полезть в слэм. Как назло его там не было. Пнула одного пару раз, он на меня посмотрел, как на идиотку. Потом потащила к сцене КУ и Камилу, чтобы вместе со мноё попрыгали. Я к ним спиной стояла, вдруг Камила мне говорит:
-Лен, он меня уже пять раз за жопу ущипнул!
Я разворачиваюсь, он снова её ущипывает, я ему врезаю по плечу (пусть скажет спасибо, что не по наглой морде) с левой руки со словами "Ты че её трогаешь?". Он решает ущипнуть меня, за что получает с другой стороны. Обиделся и через 15 минут свалил. Хех, смешно!
На день Святого Валенитина написала Денису, что я его люблю. Ответа не последовало, да я и не ждала - он редко отвечает на смс-ки. Но хуже всего то, что 17 он оставил мне ответ в аське: "На такие сообщения умные люди не отвечают". М-даааа, состояние отвратительное до сих пор.
Зато в день всех влюбленных пела наконец песенку со сцены. Типа "звезда местного масштаба")) Пищала в микрофон песенку, одну из вариаций которых выкладывала в дневе Твоя_улыбка. Теперь вся школа ходит и поет: "А ты меня любишь?")) А ещё с Ленкой турецкие танцы танцевали, нацепив на задницу сердечки.
Думаю о нем постоянно. Вообще.
Опять скучаю. И день за днем не огорчаюсь. Как будто сон ты появился, и август тот ушел неслышно. Наоборот всё получилось, не та беда, тебе не снилась я никогда, меня не видел в воде вчера... Тебя неслышно крадет зима, заносит снегом, скользя по льду моим ответом. К тебе иду, лечу на небо, схожу с ума. Не верю слепо твоим глазам. Несусь по встречной, скорей к тебе... И сразу в вечность, и в теплом льне тем самым летом, в том мягком сне, таком нелепом, таком родном... Твоим ответом, моих теплом услышу строчки, что ты сказал. Бежать за солнцем, искать вокзал откуда едет душа в тот мир, где смотрят в жизнь, не видя дыр, своих пробелов, чужих канав... Там ты не выжил, там ты не прав. Там всюду правда о том, что есть. Там врать не надо, не то, что здесь. Кислоты, соли творят в душе... Тупые боли в моей душе почти затихли, покрылись льдом тем самым летом, тем мягким сном.

Написано впопыхах на географии:
Снег идет и ложится на землю,
Я одна замерзаю во льду.
Мягким пледом надежду застелет
И её я уже не найду.
Захлебнулась в твоих обещаниях,
Поскользнулась, а ты не поймал.
Затерялась в декабрьских прощаниях,
Улыбнулась, а ты не узнал.
Я послала тебе поздравления -
Ты свободен, давай же, ликуй!
На тебе не лежат преступления,
Мои чувства в себе заштрихуй.
Я тебе всё прощу, проклиная
Свою нежность, любовь и печаль.
Я тебя не виню, не ругаю,
Я уже закалилась, как сталь.
Но не хочется вторить проклятиям,
Что наслала любовь на меня.
Я доверюсь надежным объятиям,
Твоей ложью напбюсь допьяна.
Забывай про смертельные марки,
У тебя я их все заберу.
Я оставлю на память подарки,
Позову, не дождусь и умру.

Рассталась с Пашей.
Заболела.
Спела песенку со сцены.
Продолжаю любить Дениса...

Глупость № 1:
перевыполнено.
И это действительно так. Я была трезвая. И я на трезвую голову приволокла его домой... И провела с ним всю ночь...
А утром жалела. Жалела о том, что на его месте был не Денис.
Хочу к нему. Хочу к Денису. Безумно хочу.
От одного его прикосновения я взлетаю до небес. А тут... Чего бы он сомной ни делал - я ничего не чувствовала. Как будто заблокирована ото всех, кроме него...
Старательно изображаю из себя для него, что люблю. А на самом деле мне противно... От себя и своих поступков.
Я пытаюсь избавится от мысли, что он - единственный. Но не могу. Ни один парень не сравнится с ним...
Камила сказала, что из Дениса вышел бы хороший отец. Действительно, она права... Он такой нежный, ласковый, милый и домашний.
-Лен... Ему ведь надо быть счастливым. Он же такой... Главное - не сбиться с правильного пути. Ему нужна милая, нежная, заботливая, любящая... Прямо как ты.
Да уж... Попробуй ему докажи...
Фраза дня:
-Любит он тебя. Просто дурак.
Может быть. А может - нет.
Голосуем. Просто так. Если кто-нибудь всё-таки находит в себе силы читать всю мою ересь: отметтесь в комментах к этой записи и, исходя из моих постов, предположите, любит он меня или нет.
Вчера вечером Паша прислал мне смс: "Спокойной ночи кисанька. Скучаю. Целую крепко-крепко=))"
Господи, какая мерзость.
Если вдруг он признается мне в любви 14 числа, я его пошлю. Просто скажу ему правду, что в любовь не верю.
Ненавижу 14 февраля. Его придумали только чтобы чем-нибудь занять влюбленных. А на боль в разбитых сердцах наплевать.
Почему день? Почему солнца свет? Как поверить в мир, если даже мира нет? Сколько можно ждать, провожая поезда? Почему ты? Почему навсегда? (с) Гости из будущего

Без него больше нельзя. Это перестает быть просто зависимостью, это перерастает в зависимость жизненно важную. Это не сигарета, от которой можно отказаться и организму будет лучше. Это противоположное...
Лежа в кровати думала о нем. Потом вертелась минут 40 - не могла уснуть. А потом уснула...
Снился сон. Очень страшный сон. Ужасно страшный, и, может быть, реалистичный отчасти...
Сначала какая-то сцена. На которой все погибают или сходят с ума. Жуткая сцена. Мой выход. Я выхожу и всё куда-то исчезает.
Дом. Большой дом, состоящий только из первого этажа. Вроде мой, а с другой стороны - не мой... Какая-то проверка... Я поворачиваю рычаг, из трубы льется вода. Я поворачиваю рычаг назад. Хочу собрать воду с кафельного пола, бегу за тряпкой. А там вроде все веселятся. Я зачем-то бегу на другой конец дома к Юльке. Там какие-то ступени, всё серое, сырое, маленькая девочка. На стене - две странные открытки. Не помню, чем именно странные, но в них необычное содержание. Захожу к Юльке - её нету. Две девушки отдают мешок. В нем некоторые мои игрушки, чужая пижама, перчатка, завернутая в салфетку и носки. Беру это все, благодарю девушек, иду обратно. Разгребаю это все будто бы в комнате у мамы. Возвращаюсь в зал торжества, чем-то напоминающий бар в Р-ке, только более прилично. Настроение ужасное. Во сне я помню, я испытываю те же чувства, что и обычно по вечерам. Я расстроена и хочу рыдать. Мне нужно что-то где-то взять. Я выхожу из бара, при выходе встречаю О.Н. Она смотрит на меня серьёзным лицом и несет в руках поднос с двумя небольшими чашками. Спрашивает у меня буду ли я пить чай.
-Ты будешь пить со мной чай?
-Да, наливайте.
-Точно?
-Да.
Бегу дальше за чем-то. Настроение хуже некуда. Выхожу из дома, ид подкаким-то навесом, кругом фонтаны, цветы, всё такое жизнерадостное. Сзади слышу приятный мужской голос. Он говорит, растягивая гласные:
-Знаешь, я тоже одинокий. Меня никто не любит. Я такой страаанный...
Оборачиваюсь: высокий молодой человек. Кажется, желтая рубашка или розовая, но могу ошибаться; брюки-клёш на длинных стройных ногах, вязаный шарф, вязание цвета сине-серого и кремово-белого, до самого пола. Маленькое лицо, потрясающего объема волосы, красиво уложенные набок, прикрывая правый глаз, мелированный (чем-то напоминает Зверева по прическе). Не понимаю, почему, подлезаю под его шарф, будто бы давая повод себя обнять, обхватываю сама же его за талию и мы идет вдвоем. Встретили кого-то из моих подруг, двоих, кого - не помню. Он обнимает их и идет дальше, а я поворачиваю обратно и бегу за тем, за чем хотела с самого начала. Про что-то вспоминаю, что надо то ли девчонкам, то ли этому парню что-то сказать. Кажется, парню... Чтобы он когда-то ко мне пришел... Возвращаюсь. Бегу за ними по поляне. Зеленая трава, цветы, бабочки.. Всё декорации на заднем плане будто бы из леденцов и карамели. Река, радуга, солнце... Кругом какой-то наигранный позитив. У всех всё хорошо, кроме меня... Мост через реку, сплетенный из стебельков ромашек. Добежала до них, нагнала в конце этого мостика. Сказала всё, что хотела. Побежала назад, чувствую, мостик подо мною рвется. Рванула назад, не успела и, держась за эти сплетенные стебельки ромашек, падаю в реку. Всё так четко... До сих пор помню, как он исчезает подо мной, как лечу вместе с ним. Помню ощущения, когда погружаюсь в прохладную воду...
... И вот я лежу на поле. Лежу, распластанная по земле, на спине. Вижу, как колосятся какие-то злаки. Всё вокруг какого-то тусклого голубого цвета. И уже наяву начинаю бояться. Я уже не сплю. Мной овладевает страх, потому что наяву чувствую, как холодеют руки и всё тело. Ощущаю, как немеют конечности. В реальном времени. Понимаю, что у меня закрыты глаза, я хочу их открыть - но у меня не получается, хочу двинуть рукой - но не чувствую руки. Это был ужасный страх. Чувство того, что умираешь... Почти уверена, что этой ночью я действительно могла бы умереть - слишком реальные ощущения, слишком много народу во сне, просто ещё половину всего не помню, кажется, я увиделась, словно попрощалась со всеми. В этом сне были все. Все мои более-менее близкие люди. Я помню отрывками, но не могу связать их в одно. Я хочу плакать, на не чувствую глаз. Пытаюсь встать, но тело будто бы мертво... Я знаю, что мамы нету дома, я не хочу умирать, не попрощавшись с ней, я хочу, чтобы она была рядом, я не могу представить, что с ней будет, когда она увидит меня мертвой в кровати. Как будто я закончила жизнь суицидом... Не помню как, но я проснулась... Я была полухолодная-полугорячая. Сердце почти не билось, под глазами - синяки. Голова не соображает, в глазах - ужас, кожа невыносимо сухая, а на лбу - капельки пота и болят зубы, обычно у меня такое после того, как я напрягаюсь очень сильно, будто поднимаю что-то неподъемное. На это время прекратились даже явления к/д...
Я была в ужасе... В настоящем ужасе.
Я боюсь засыпать. Я могу умереть, если буду спать. Мне уже с неделю снятся всякие ужасы, тяжелые сны, но я не обращала на них внимания, они не Читать далее...

Я не знаю, что с собой делать. Каждый вечер эти несдержимые приступы... Просто слезы ручьем и в голове одно и то же. Головой о стену побиться, что ли?
Переписала все свои стихи в тетрадку, туда же вложила его фото. Каждый вечер достаю и реву... Как дура...
Помню, не так давно он мне сказал, что у меня нет гордости. Гордость у меня есть, просто я её прикладываю по делу и не страдаю самолюбием. На что я ему и ответила: "Гордость гордостью, а чувства чувствами...". Он глубоко вздохнул, но не возразил.
И только я знаю, только я понимаю, что он - это первый и последний по-настоящему любимый. Именно тот, которого другие ждут всю жизнь, а иногда и не дожидаются. Но это не так обидно... Лучше вообще этого не знать, чем так глупо терять. И всё остальное, что будет после него - не больше, чем развлекаловка, чтобы не сойти с ума, что мне обеспечено в противном случае.
Не будет больше того, что было. Того, что я говорила Денису, я не рассказывала даже Юре. Я полностью раскрыла себя. И не жалею. Потому что любя можно забыть про гордость, здесь она не нужна. Главное - честность и искренность...
Сегодня нас фоткали на выпускной. У меня в последнее время глаза на выкате просто-напросто, я не могу понять, почему. Мне фотограф два раза говорил: "Сделай глаза поменьше", на что я отвечала, что они у меня такие и есть, если только их гвоздями забить...
Короче, держусь. По крайней мере не срываюсь на других. После вен (09.01) я стала спокойнее. Гораздо. Просто сдерживаю себя и не даю выхода эмоций на людях. И хорошо. Потому что все должны думать, что у меня всё хорошо, иначе пристанут с вопросами и тогда я точно пошлю всех на хуй.
В последнее время почти перестала общаться с Катькой. У нас нет общих тем. Она бесится, когда я ей вру. А не врать ей я не могу, я помню август, когда она мне потом 4 часа подряд мозги полоскала, как вторая мать. Она не верит в любовь, не любит никого - и хуй с ним. Нечего над другими потешаться и считать их безмозглыми дураками. Если она любит только себя, это не значит, что все должны так поступать. Я люблю её, но ненавижу, когда она читает мне нотации. Не перевариваю. Придется ей как-то врать и в этот раз. Не скажу же я ей, что "Катя, я пошла блядовать!". Вот ёпт...

Не вини.

Я хочу раствориться в потемках.
Вздох, другой - и исчезнуть без вести.
Собери мою жизнь из обломков
И наклей в свой альбом для верности.
Отрекись, позабудь, прокляни меня…
Но себя не вини, пожалуйста.
Назови все грехи моим именем
И сожги моё фото безжалостно.
Если я отравлюсь безысходностью,
Внутривенно введу яд желания -
Не кричи мне о вечной покорности,
Просто тихо скажи "до свидания".
Не придумывай сердца биение,
Не ищи оправдание бессоннице.
Я была лишь твоё настроение,
Образ мой тебе больше не вспомнится.

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 5% Границы кругозора и познания 60% Границы, поставленные другими людьми 45% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 65% Границы активной жизненной позиции 50% Границы психики 45% Границы физического тела 20% © Человек без границ 2005

Я реально умею мечтать и ставить цели (1), не меняя при этом своего мнения, которое устоялось и я не хочу его менять (2), часто я не делаю чего-то, если знаю, что это многих не устроит, или если у меня нету нужных средств на это (3), при этом несколько ограничиваю деятельность других людей, если кажется, что это неободимо (4), ну здесь вообще без комментариев (5), если бы я не ограничивала свою психику, то давно уже осталась бы в гордом одиночестве, отрезанная от внешнего мира (6), ну и не верю, что чего-то нельзя достичь, если приложить усилия - всё будет (7).
Хороший тест... Реально...

Всё отлично. Всё именно так, как я хотела. Зачем медлить? Давай выясним смс-ками, получится ли у тебя со мной что-нибудь, или нет?
Короче.
Глупость № 1:
Выполнено: 70%
Довольна собой, несмотря на то, что противна сама себе. Так держать!

Для музыкантов


Предлагаем Вашему вниманию добрые, но обязательные для выполнения всеми советы. Эти советы тем, кто когда-либо собирается выступить на сцене и заставить кого-либо себя слушать.
Эти советы являются несколько обновленным вариантом правил сценической эстетики выступления и его подготовки. Безусловно, желание выступать, радуя публику своими музыкальными творениями, - дело благородное, однако не плохо было бы для начала ознакомиться с нижеизложенным, дабы до выступления Вас не закидали помидорами, а после … (в зале живые люди, а не подопытные)

Итак, Господа, прежде чем шагнуть навстречу успеху, то есть на сцену,
ПРОВЕРЬТЕ все СВОИ ИНСТРУМЕНТЫ (на гитарах желательно присутствие струн: 4,5,6,12 и т.д., на синтезаторе, соответственно – клавиш, ударнику не плохо было бы иметь полноценные барабанные палочки, а не то, что под руку попадется, и свое железо и рабочий барабан, что бы ни канючить у других групп), ПРОВОДА и КАБЕЛЯ (все должно быть спаяно, как следует, а не заклеено на скорую руку изолентой). Если по этим пунктам все О.К., то смело ступайте на сцену, не забыв перед этим прочитать следующее:

В любом, более-менее полноценном коллективе имеется солист – своеобразное лицо группы, и от того, как выглядит это лицо, зависит многое. Лицо группы не должно находиться в невменяемом состоянии (хотя бы на момент выступления на сцене), материться и посылать всех направо и на лево (это показывает в первую, очередь не уважение к себе, а во вторую, ваше неуважение к собравшейся публике), и не орать в микрофон (Вас и так вполне слышно). А что должно лицо группы? Так всего-навсего прилично выглядеть (это касается всех музыкантов) и уметь петь.

Теперь ваша очередь, Господа барабанщики. Репетировать предпочтительнее на базе. И уж что совсем не рекомендуется – так это барабанить лишний раз со всей дури, дабы размяться. Все разминки – на базе.

Гитаристы! Вы, бесспорно, гордость и крутизна всего коллектива, а потому должны вести себя если не прилично, то хотя бы с достоинством. Настраивать инструмент, как ни банально это звучит, надо в гримерке, а не на сцене, причем по тюнеру, примочки – на тихом звуке. А при настройке (любого инструмента) звук следует извлекать с той же силой и энергетикой, которую предполагаете вложить в свою игру на концерте. Ну, а еже ли, Вам взбредет в голову потрясти слушателей мощью звучания, так хоть отрегулируйте на примочке баланс между фузом и чистым звуком, дабы потрясенных зрителей не вышибло из зала.

Ну а в заключение, хотелось бы сказать, Господа музыканты, всем нам очень хотелось бы лицeзреть Вас на сцене в сценическом образе (а не в тех самых треухах и валенках на босую ногу, в которых вы ходите по улице), с исправными инструментами в добром уме и трезвой памяти. Но крайне не желательно присутствие на сцене Ваших сумок и саквояжей, а тем более всевозможных жидкостей, спасающих Вас в процессе выступления от жажды, по крайней мере, присутствие их поблизости с Вами. Задеть каким-нибудь проводом и разлить жидкость по розеткам, динамикам и прочему в зале концертного действа – плевое дело. А что нам потом делать с испорченной техникой? То-то же! Поэтому давайте уважать труд друг друга: Вы – наш, мы – Ваш!

(с) Р-Клуб. (www.r-club.ru)
---------------------------------------------------------------------
Я смеялась. Это бы Юре дать почитать... Он бы тоже смеялся.

Бывает так... Когда одно и то же и любишь, и ненавидишь. Это относится к дороге до дома. Я терпеть не могу этот переход, телефонную станцию, шумящие автомобили, лед, слякоть... Но именно они заставляют держаться. Изо дня в день. Этот путь какой-то необычный, будто бы наполнен чем-то непонятным и притягательным. Переходишь дорогу и идешь по тротуару, испачканному смятым снегом... Смотрю на снежинки, как они падают на асфальт, мягко блестя. А я одну за одной убиваю их, наступаю на них подошвой. Точно так же, как изо дня в день давлю свои надежды, мечты и желания. Шаг за шагом. И отчетливо понимаю, что, может быть, я иду по той частичке земли, по которому шел он. Может, я каждый день наступаю на наши с ним летние следы?..
И почему он прислал мне именно этот кусочек именно этой своей песни? Я просила там, где он поет, а Ден прислал речитатив. "Жестко стелет черный кафель, мутнеет стекло. Все двери закрыты и уже всё равно. Выход, слезы, радость гнев просто тянут на дно. Сидишь и ждешь лишь ещё одного. Одного твои глаза увидят свет, он позовет тебя с собой - не говори ему "нет". Просто открой ему себя, как хотела давно, это лучше чем ждать и смотреть в свое окно." Странно... Может, он действительно подозревал, что я - это я?..
Полное одиночество. Смертоубийственная меланхолия.
Одна дома вторые сутки. Хорошо одной. Одиночество... Я его люблю и ненавижу.
Старый, повидавший много на своем веку, подсвечник, две свечи - темно-зеленая и бордовая, "Машина времени" в плеере, теплое одеяло и сладкий кофе с молоком. Как обычно начинаю с "Картонных крыльев любви". Музыка бьет по сознанию... Саксофон... Слёзы.
Как можно? Перед глазами два маленьких пламени свечей. Грусть, перехватывающая дыхание. В голове - мы. Как бы я хотела застрять в последних числах того августа. Самого счастливого времени... Клуб, теплая ночь, огни фонарей, сводящий с ума запах, дыхание, прикосновения.
Выхино. Казалось бы, совершенно не романтичное место. Но когда он уезжал оно преобразилось. Когда он взял за руки и посмотрел в глаза. Обнял и чмокнул в щечку. Маленькое счастье, никому не понятное. Только нам.
Воскресенская станция. Холод. Сентябрь. Замерзшие руки и стеклянные глаза; горячие ладонии, яркий свет, тяжелые вопросы, переплетения пальцев. Автобус, сигарета.
-...?
-Да, - чуть слышно, шепотом, куда-то в сторону, но я услышала. Дрожь. Темнота. Но кто-то рядом. Ещё долго. Там. В сердце.
Клуб, быстрый шаг в обнимку, пустые разговоры ни о чем. Метро. Люди, тусклое освещение. Всё не здесь. Всё кажется смазанным, только я, только он. Лишь крепкие объятия и никотиновый поцелуй. Последний взгляд. Навсегда. Запомню... Никто не узнает и не поймет. Но я не забуду. И не смогу не любить. Не смогу не страдать и не желать всё вернуть...
Клин клином вышибают? Проверим... Только никогда не исчезнет это чувство. Потеря самого главного в жизни. Слишком поздно. Это нельзя потерять. Это можно только убить. Вместе со мной. Когда-нибудь это случится. Тогда я буду счастлива. Наполовину. Его жизнь.. Моя... Уже не имеет никакого значения. Пустота.............................................................................................................................

Надыбала кучу фоток его сестренки на воснете. Думала, на какой-нибудь вотке будет она с Деном. Есть на одной, но жуткого качества...
Страшно. Человек по сути своей одинок. Почему так получается: один человек без другого прожить не может, а тому всё равно...
Только что осознала, что он меня сломал. Просто сломал, потому что это уже невыносима. Ради этого я столько жила и терпела?!
Денис... Ты - это моё все.
Навсегда.
[640x480]

Такая лапочка.
И такая сволочь.
[480x640]

А теперь он совсем темный... Бывает же такое.
[480x640]

Я чувствую, что скоро натворю много глупостей...
Не могу больше сходить с ума так, как схожу сейчас. Мамы сегодня дома опять нет... Суббота: весь день и вся вот эта ночь - в моем распоряжении. Мы же с ним друзья... Решила его позвать. Звоню - не берет. Потом недоступен. Пишу смс, еду в клуб. Не выдержала напряжения - выпила бутылочку пива. Вышла из Р-ки, позвонила ему ещё раз. Мне как-то не по себе... Когда он начинает разговаривать со мной, он так говорит "Привет", как будто непонятно сколько хотел меня услышать, кажется, он через долю секунды скажет "я тебя люблю". А потом словно вспоминает, что он должен быть холодным и расчетливым и меняет тон и интонацию.
-Привет.
-Привет!
-Так ты приедешь?
-Нет.
-Точно?
-Нет, не приеду. У меня дела.
-Ну как хочешь... Пока.
Поговорили. Никаких дел у него нет... Просто не хочет со мной видеться. Вопрос: почему?
Тяжелее всего сидеть и думать о том, что потеряла. Гораздо проще искать утешение в сомнительном удовольствии. Подумываю этим заняться. Просто не представляю, кем себя буду после этого чувствовать. Я очень сильно люблю Дениса, очень, слишком...
Но больше так не могу. Я не знаю, что делать. Тупик. Абсолютнейший...
"Перекресток семи дорог, вот и я. Перекресток семи дорог - жизнь моя..." (с) Машина времени
Я хочу умереть.  ВБХ...

Если бы я умерла, как планировала, это решило бы все проблемы. Смерть повлекла бы потерю сознания, и, соответственно, боль ушла бы навсегда. Вот что мне было нужно. Но, к несчастью, я выбрала не тот способ умереть.
<...>
Так я избежала смерти и даже почти не пострадала. И что странно - я практически не ощущала боли.
<...>
Тогда я решила пожить еще немного. У меня появился какой-то интерес, захотелось хоть немного попробовать, что такое жизнь без боли. “Умереть всегда успею”, - подумала я.
<...>
... Весь смысл моего существования сводился к одному: проверить, неужели мои чувства атрофировались совсем.
<...>
Жизнь без боли... Я мечтала о ней столько лет, но когда мечта сбылась, я никак не могла отыскать в ней свое место. Между этой жизнью и мною пролегала четкая грань, и это приводило меня в смятение. Я ничем не была связана с этим миром. Миром, который прежде ненавидела и продолжала ненавидеть за нечестность и несправедливость. Но там, по крайней мере, было понятно, кто я есть. Теперь же мир перестал быть миром, а я перестала быть сама собой.
Я стала часто плакать. <...> Как было бы хорошо, если бы я умерла тогда <...>
Но после того, что случилось, я уже не могла умереть. Вместе с чувствами ушли и силы, которые всё-таки нужны, чтобы лишить себя жизни. Не было ни боли, ни радости. Не осталось ничего, кроме опустошенности. Я перестала быть собой. (с) Харуки Мураками, "Хроники Заводной Птицы".

Недавно настроение улучшил сущий пустяк - я наконец-то купила себе недорогие вельветовые ЧЕРНЫЕ (чтобы директор ими подавилась!))) штаны и две пары (!) недорогих (!!) более-менее нормальносидящих на мне (!!!) джинсов!!!! Это была мечта с лета - брюки в школу и джинсы. На меня ведь хер че подберешь... А тут прямо... Кааааайф...
Но по приходу домой мама умудрилась мне его испортить (у неё это получается лучше всех, даже лучше Дениса). Из-за того, что у меня начал разряжаться мобильный телефон, и я хотела поставить его на зарядку перед тем, как сяду ужинать. К тому времени зашла ещё т. Алла, мама начала показушничать и обзывать меня всем, чем только можно было, говоря, что я ничего не делаю. В принципе, к этому я уже привыкла, но, сама не пойму почему, тогда начала реветь. Проплакала навзрыд полвечера, всхлипывая и давясь несчастной гавайской смесью овощей. Вывела, блядь...
Плюс ко всему ещё до этого они вдвоем обсуждали мои серые тени, полученные в результате смешения темно-коричневых, сиреневых и каких-то хуй-знает-какого-цвета-типа-бело-перламутровых. Милый цвет, мне нравится. Нет, заладили: тебе не идет. И понеслааааааааась... Как надо краситься, как не надо.
-Такое ощущение, что тебе в глаз дали!
Да, бля... В оба, одновременно. Даже если это и так, я не перестану краситься. Пускай окружающие думают, что мне набили рожу.
-Надо думать не только о том, что нравится тебе, а о том, как тебя воспримут окружающие.
Не буду я о них думать! Для меня посторонние люди - пустое место. Это не эгоизм, это глубокое убеждение, что я такая одна-единственная и другой такой не было и нет, и не нужно ничего выдумывать, чтобы понравиться окружающим - пусть принимают какой есть! Мне плевать кто и что подумает. Я независима во всех смыслах! Я - это я, я не собираюсь под кого-либо подстраиваться, я не собираюсь кому-то угождать, не хочу чувствовать себя как все.
Я даже не звоню и не пишу Денису - вырабатываю силу воли, подчеркивая при этом, что "нет" - этоне конец света.
Я хочу превратиться в бесчувственную стерву по отношению ко всем особям мужского пола, вне зависимости моего отношения к ним.
Просто... Просто достали! ДО-СТА-ЛИ! Они вечно думают, что они:
1. умнее
2. сильнее физически
3. сильнее морально
4. им все можно
5. они выше женщин
6. они всегда правы
7. женщина должна им подчиняться.

ХУЙ ВАМ ВСЕМ!

Раздражает... Всё...
Не могу больше сидеть с Ленкой. Заебала. Она вечно лезет, беспрерывно что-то спрашивает, выводит из себя, будто нарочно... Эгоистка, блядь. Сидим с ней на ряду возле окна. Там немного дует. Лично мне вообще лучше беречься от сквозняков в области шеи и лица в связи с моими невритами и бесконечной простудой. Договорились с ней сидеть поровну: два урока у окна она, два - я. Вчера сидела свои. Сегодня уроки в другом кабинете и она сидит у окна. Прихожу - она со стороны прохода. Думаю, сейчас подвинется. Ни хуя. Говорю: двигайся.
-Я не буду там сидеть!
-Это ещё почему?!
-Там холодно.
-Лен, извини, мы же договорились, что будем сидеть по два урока. Я вчера добросовестно сидела.
-А тут холоднее!
-Знаешь, мне поебать!!!
-Мне там дует.
-А мне, блядь, не дует! Мне вообще никогда нигде ничего не дует и я всегда чувствую себя лучше всех!!!
Пришлось сесть у окна. Последний раз сижу с этой дубиной... В понедельник от неё отсяду. Или попрошу Г.Н. меня от неё отсадить. НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!! Она постоянно Читать далее...

Мне иногда тоже сны странные снятся, но Юра меня переплюнул...:
"Какой-то год бобра встречать надумали...
Встретились у ДС (а кругом лето, тепло)...
В полночь с неба рылом в асфальст врезается бобёр...
Откуда ни возьмись - огромная толпа народа вокруг, и все пьют шампанское, дудят в бумажные пищалки, украшают друг друга бумагой и выкрикивают: "С годом бобра!!!"...
Однако как по команде эта толпа уходит, оставляя за собой кучи мусора...
Я сижу у КПП на каком-то стульчике. Рядом сидит кто-то из знакомых. Напротив - какие-то девушки. Одна меня спрашивает: "Это что же вы натворили, животные???" Я ответил: "Ээээээээээээ... Это не мы.........." - и мы начали так ржать, что весь город, наверное, проснулся..."


"Коломна... Руины зданий... Опять красное небо... Я сижу в разорванном камуфляже спецназа на огромном бугре на том месте, где был наш инст, и смотрю в сторону станции. Тишина... Одиночество, граничащее с сумасшествием. Никого вокруг. И голос свой я тоже не слышу... Я один в этом разрушенном городе. Удушающся жара... И мысль: "Я ЖИВ!!!""


Помню, пост писала про любовь и собак. Вот что думает по этому поводу Юра:
"--------------------------------------------------------------------------------

Цитата:
Сообщение от BLONDI
как правило,люди,способные на суицид,не любят себя...


Так точно! Либо опускают себя до уровня животных - преданных кому-то собак, готовых на всё что угодно, лишь бы их хозяин был ими доволен. Собачья психология так и устроена: когда хозяин бросает такую собаку, она подыхает. Человек же здесь - более умное существо: когда уходит его "хозяин", он ищет коротких путей к отступлению. Находит этот суицид ебучий - и вперёд - кто во что горазд, как раз-таки вены, таблы или рельсы. Ну, крыши. Херня это всё!


Цитата:
Сообщение от BLONDI
А мне вот было всегда интересно,чем же привычка отличается от привязанности?


Привычка к человеку и привязанность к нему - одно и то же чувство. Ни привычка, ни привязанность не обладают никакими обязанностями, как та же дружба или любовь, например. Даже если это чувство обоюдно. Вот так."


Снова сны Юры. Юрочка, НАРКОТИКИ - ЭТО ПЛОХО!!!
"Хы... А мне сегодня похожее приснилось...
Я сижу с Баксом дома и лабаю музон. Потому вешаю бас и мы идём гулять. Околачиваемся возле дома, морозище страшный. Продрогли. Решаем дуть по домам. Я прихожу домой и просыпаюсь... Кажется, всё это было во сне. Хм...
Выхожу из дома, встречаю знакомую девушку. Она говорит мне: "Что тебе снилось?" Я рассказываю ей всё, а потом она вдруг спрашивает: "Как твоя рука?" Я протягиваю ей левую руку со швами на ребре ладони и пальце. "Всё зажило", - говорю я. Вытаскиваю нити... И тут раны расходятся. Крови нет - это просто огромные чистые ямы. Я трогаю их и чувствую боль. "А что у тебя с пальцем? Это от мороза?" - спрашивает она. И тут я замечаю, что безымянный палец на левой руке имеет маленькую дырочку на подушке, а внутри он пуст. Из этой дырки сочится какая-то белая субстанция с примесью крови. Я через адскую боль пытаюсь вытащить эту гадость изнутри, ткань рвётся и эта мерзость вываливается на землю. От пальца - только разорванные лохмотья, болтающиеся на ладони. Вместо него - какая-то дыра. Я смотрю на это место, где когда-то был палец, и замечаю, что эта дрянь есть и там. Я пытаюсь достать её оттуда, но рвётся уже рука. "Иди к врачу, срочно", - говорит мне девушка. Я отвечаю "ладно", оборачиваюсь и смотрю на свои ноги. Я весь стал багрово-чёрным, весь был в этих дырах, я сделал два шага и наткнулся на непонятно откуда взявшийся ЗиЛ. Посмотрел в зеркало на своё лицо... и заорал...

...а проснулся от собственного крика. Сеструха дала мне пендаля - она думала, что слово [censored] не может быть сказано во сне ненароком. Но я был благодарен ей за то, что она прогнала от меня остатки этого кошмара. С 7:30 я больше не засыпал. Не пытался."
____________________

Воснет - страшная сила!!!
Юра: Во, здорово! А мне бы было очень приятно, если бы моя девушка врезала мне пощёчину так, чтобы следы остались, со словами "сука, как же я тебя ненавижу!!!", а после этого прижала бы к себе и страстно поцеловала... Может, это и извращённые мысли, но мне было бы истинно приятно. Особенно когда небо над нами безоблачно...

Вика: Ты дурак, Гюнтер.
_____________________