Я не понимаю, почему мне так дико везет на знакомства с лицами кавказской национальности. Вчера ходила встречать Ленку к переходу. Стою, курю. В перехол заходит какой-то парень (не то армянин, не то ещё кто) сомнительной наружности (ещё бы, какой нормальный человек выпрется на улицу в начале двенадцатого ночи) и спрашивает у менч оттуда что-то. Я думала сначала просит прикурить. Вроде нет. Несколько раз переспросила.
-Ну вы девушка?
- *мысленно представила себя мальчиком* А что, не похожа?
-Можно с вами познакомиться?
-Нельзя!
Ладно, слава Богу, этот хоть не доканывал, как тот арбузник))
Спала сегодня 1 час. С половины четвертого до половины пятого. Потом села писать сочинение... А там уже и всё... Трям... Уходить пора было. Ещё Юлька, бля... Просила её, не трожь рюкзак, нет, надо было им в разные стороны мотать и обо все бить. Дело закончилось тем, что там прорвался пакетик сока. На литературе. Как я истеричила! Там все, все, ВСЁ!! И всё это сладкое и липкое в абрикосовом соке. Хорошо хоть Ильич согласился к себе все мои тетради с учебниками положить... Но все равно... Пропуск, какие-то контрольные работы, листочки, записки, шпоры и прочая полезная ерунда накрылась медным тазом. А рюкзак сам отмокает... Ждет стирки.
Бляяяяяяяяяяяяяяяя... Я сейчас усну. Какая, к черту, история? До кровати ползком и спать, спать, спать. Как же я отвыкла работать...

Бля... Ебните меня кто-нибудь чем-нибудь по голове, чтобы я сознание нах потеряла...
Опять фотки... Дениска... Мммммм...
P.S. Странно, почему-то весь народ когда видит мои фото говорит, что я сама на себя не похожа...
P.P.S. А я даже глядя каждый день на себя в зеркало не могу сравнивать что было вчера и сегодня - минимум 10 отличий нахожу. Человек-трансформер какой-то))



Моё солнце крайний справа
внизу - Гю
второй слева - James
третий справа - Бакс
остальные ребята из Рязанской группы Kitchen Session
[699x466]

Надоело...
С одной стороны привыкла, а с другой... Мне хочется, чтобы Денис всё-таки был со мною рядом. Я хочу уехать с ним куда-нибудь. Он говорил, что поехал бы жить в Питер, и собирается поехать, как выучится. Я бы согласилась поехать с ним. Мне все равно где жить и как жить. Я реально обдумывала этот вариант. Единственный выход. Убежать прочь, оставить всё это, забыть, не мучиться. Сердце сейчас как будто бы спичкой обжигают...
По моей квартире ходит какое-то грустное, печальное лохматое привидение по имени Мечта. Бледная и унылая, она еле слышно ходит из комнаты в комнату или яростно бьет по клавиатуре. Смотрю на себя в зеркало и вижу, что за последние три дня во мне что-то оборвалось. Как последняя капля. Вот так вот раз - и всё. И бесконечность, пустота... Вакуум...
Сигареты, сигареты, черт возьми, нету сигарет, НЕТУ...
Слушаю ПилОт... Он играл мне некоторые из песен, декламировал стишки... Я... Я почти плакала... Настолько глубоко это сидит во мне. Вцепилось щупальцами в душу, вырывает куски с криком, с пеной у рта...
Это есть. Это что-то... Это действительно что-то кровавое ... Любовь.
И так странно. И по-детски глупо: любить без повода... Любить человека, с которым не провела вместе даже круглых суток. Только отрывки, отрывки... Эпизоды. Где есть мы . Такое хрупкое... Осторожное. Боязливое мы .
Мир, в котором не было вчера и не будет завтра . Только сейчас. Момент. Вспышка...
Навсегда.............
Навсегда .
И каждый вечер, ложась в постель, я буду мазать руки кокосовым кремом, укладывать собаку в кресло, смотреть в окно - туда, где, возможно, он ; я буду ложиться в кровать, сминая подушку и укутываясь в одеяло, и мысленно желать ему спокойной ночи; а потом сонно и неразборчиво лепетать: "я всё равно тебя люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю... люблю...

Люблю, солнышко... "

Скучно как-то... Сонливо-измученное настроение и такое же состояние. Обычно в такое время меня посещает Вдохновение, вызываемое сигаретным дымом. Ан хуй. Леська вчера последние сигареты пополам сломала...
Пойду погуляю с собакой и схожу в магазин.
Очередной бестолковый вечер...

Бухали?
Не врите, бухали!
Бодун?
Не врите, бодун! (с) Гю

М-дааа... Бухали, не вру. А ещё мне чуть нос не сломали. Или даже сломали. Били сильно, что-то отчетливо хрустнуло. Вроде не опух, не посинел и даже не отвалился)) Но болит. Вроде не сильно. Надеюсь, он все-таки не сломан...
Была идея написать Дену, он же у меня врач. Потом узнала его баланс - 0,1 цент. К тому же не поверит. Потому что 1 апреля)) А если и поверит, может грубо ответить: "сходи к врачу, раз болит". А мне этого, признаться честно, не очень-то хочется.
10 утра, а фонари напротив всё ещё горят...

Что за нахуй?

-Земфира, правда ли что любви нету?
-она есть. чуть ли не единственное что действительно существует в этой бестолковой наполненной иллюзорным мусором реальности.

© www.zemfira.ru
[385x580]

Бррррр... У меня уже в глазах одни сплошные дамы с горностаями и Мадонны в скалах. Леонардо да Винчи, Леонардо да Винчи, Леонардо да Винчи... Сколько можно?))

Сон мне сегодня странный снился. И последствия сна странные. И вообще: с такими симптомами без разговоров в психушку забирают, руки за спиной связывают, снотворное колят и в карцер бросают от греха подальше. Мне уже давно сня эти снятся и каждый раз я объяснить не могу что мне приснилось. А теперь могу.
Короче. Какое-то огромное здание, по планировке похоже на торговый центр. И в некоторых павильонах больные дети. Нет, с виду они как раз нормальные и здоровые, но души их подчинены потусторонним силам, темным. И дети страдают и мучаются, а в любой момент их могут подменить, т.е. забрать их невинные души себе, а в них вселить дьявола. И только я могу излечить их от этого, и то не сразу: сначала вобрать в себя источник и направление отрицательной энергии, а потом, пометив для себя ребенка каким-то эпитетом (как бы поставив диагноз, найти в себе для него лекарство через несколько дней и полностью его освободить. И вот сначала я частично избавила от этого одного ребенка, подошла ко второму и почувствовала, что дело серьезное - ребенок сильно поражен, у него очень тяжелая аура, почти вся отравленная этим ядом. Меня закрывают в одной комнате с этой девочкой и я долго пытаюсь как-то её назвать. Наконец-то нахожу нужное слово, начинаю впитывать в себя её негатив, как вдруг в неё вселяется этот демон и всё идет насмарку. Девчонка выбивает дверь и начинает бегать по зданию, и я прекрасно понимаю, что её теперь не догнать. Рядом со мной стоит моя мать и какойто здоровый мужик, по всей видимости, директор этого центраю Они пытаются мне что-то сказать и я забываю то слово, которое могло бы вылечить девчонку, если бы я нашла в себе целебную силу. Вообще-то безумно труждно передать все эти ощущения.. От досады я начинаю плакать и постепенно очищаться от полученного зла.
Отчаявшись я иду домой с собакой с телефонной станции, но это не Каштанка. Продолжение я уже плохо помню, единственное, что помню - это то, что мама спросила почему это не Каштанка и где она, а я ответила, что Каштанка убежала, наверно, пришел её срок и она ушла умирать. Мать мне ответила: "Вот она сейчас где-то там, умирает, а ты сидишь и наглаживаешь чужую тебе собаку". После этого я проснулась и спать больше не хотелось.
Действительно странный сон, если учесть, что "Зачарованных" я на дух не переношу, мистицизмом не увлекаюсь и спиритеческие сеансы тоже не провожу...
Это не конец. У меня пропала фотография Дена. Я её могла вложить либо в орфографический словарь, либо в Мураками, но ни там, ни тут, ни в квартире вообще я её не нашла, сколько ни искала и не переворачивала квартиру вверх дном. И для завершения всего: кольцо, надетое на безымянный палец левой руки за ночь страшно почернело.
Я в приметы и в гадания не верю, но это меня реально насторожило. Люди, что это?!

И вообще после этого сна чувствуешь какую-то значимость о всем этом мире. Как будто от меня что-то зависит. Вот, блядь, влипла...

Снова он... Перелом. Революция. Переворот... Обозвать можно как угодно.
Сначала я была наивно-влюбленная, потом разочарованно-верящая; затем - упорно-любящая; дальше - депрессивно-плачущая... А сейчас... Стервозно-безумная.
Недели две назад врезала одному шпилькой в живот... Без последствий, правда...
А ещё... Ещё я окончательно поняла одно.
Мы НИКОГДА не будем вместе, и он никогда никуда меня не позовет, не позвонит, не напишет...
И уже не больно. Просто. Просто смешно, что я не понимала этого раньше. Как-то тупо надеялась, обманывала очевидное. Всё. Больше этого не будет.

Лицеисты как корова. Когда они уделяют больше времени личной жизни - у них появляются хвосты, когда учебе - вырастают рога; а если пытаются делать и то, и другое одновременно - они просто отбрасывают копыта. (с) Газета бУдущих стУдентов шк.№ 398.

Виноватых бесполезно искать, надо заново учиться любить. Всё равно любовь придется терять, и придется каждый раз находить. (с) Звери

Я не могу остановиться... Меня колбасит, прет и плющит...
Короче. История с самого начала.
В общем, решила я воплотить в реальность свой коварный план "возвращение Гюна к жизни", начала писать ему смски, что мне нужно с ним встретиться и всё такое... Моего номера у него нет, посему для него я оставалась инкогнито. Назначила ему встречу - сегодня в 13:00 на Воробьевых горах. Он отпирался, возражал... Впрочем, лучше забью сюда это переписку, будет, что вспомнить.
Я: Здравствуй, Юра! Как поживаешь? Жду тебя в воскресенье, 26 марта, в Москве на станции метро "Воробьевы горы"в 13:00. Без лишних вопросов.
Гю: Я не приду, если не скажешь, кто ты. *после минут пять названивал - сбрасывала*
Я: Тебе не всё равно? Между прочим, я уже сплю, мне завтра рано вставать. Я знаю, что ты ненавидишь сюрпризы, это встреча им и не будет. Дело твое. Ты меня знаешь. Спокойной ночи!
Я:Ты сейчас не в том положении, чтобы выбирать с кем видеться, а с кем - нет. Ты засел в грязи, я тебя чувствую. Несмотря на твой цинизм я - твой шансс. Последний. Выбирай.
Гю: Ты права. Но я не приду, пока ты не представишься. А вообще, у меня одна любовь в этом мире. И ты должна знать, кто... Ответь...
Я: Я и не претендую на место твоей любви, мне это не нужно. Мне от тебя почти ничего не нужно. И девочку свою в Мск не тащи. И хватит пить. И, бля, прекрати писать ночью!
Гю: Перестань секретничать. Если ты всё так хорошо обо мне знаешь, скажи, кто ты. Я реально устал от всего этого. Просто скажи...
Я: Я устала не меньше тебя. Просто приедешь и узнаешь. Дурак, я помочь всё-таки хочу. Моё имя - Мечта. Теперь ты всё поймешь. Приезжай один. Встретимся в центре зала.
Гю: Нет. Я не приду. Так же, как и она не придет ко мне. Необратимость.
Я: Вот ты шутишь, а я серьёзно. Я же все карты перед тобой раскрыла.Тебе нечего терять, а мне было бы интересно узнать что из тебя вышло.
Гю: Денег нет почти. И... На даче же холодно!:)
Я: Про дачу я не очень поняла. А всё остальное - мелочи. Сам себя запираешь. Нехорошо это... Нехорошо. Нам обоим эта встреча пойдт на пользу.
Я: Ну что? Завтра я жду тебя. Как договорились. Возражения не принимаются.
Гю: Я ни на что не променяю репетицию.
После этого, да и до этого мне звонили с разных номеров - мегафоновских, пчелайновских, мтсовских - я все время сбрасывала. Написала Гюну, что он достал звонить. Звонить не переставали. Попросила Леську написать на один из номеров, что я тоже умею писать с чужих номеров и чтобы завтра в 18:00 он был на Воробьевых. В ответ ей позвонил с мегафона какой-то мужик (не исключено, что сам Гюня) и сказал, что если она ещё раз напишет на этот номер, у неё будут большие проблемы)) Я посмеялась и всё вроде.
Сидели вчера вечером с LD, она читала журнал, я чистила и резала картошку, как вдруг с мтс опять кто-то трезвонил. Я сбросила, потом набрала обратно и попросила поговорить с "тем концом провода" Ленку, чтобы мой голос не разоблачили. Трубку подняли сразу. Ленка спросила: "Чего тебе надо, че ты мне звонишь?!", ответила... Викочка! Таким противненьким писклявым голосочком: "Если ты ещё раз позвонишь Гюнтеру, я убью тебя! Ты меня поняла?" и бросила трубку. Я валялась, я от смеха чуть вместе с картофелиной руку не разрезала. Во-первых, надо было слышать этот грозный голосок. Думаю, улыбаться и смеяться у неё получается лучше, чем визжать и угрожать. Только услышав это я понимаю насколько реалистично передразнивал её Гюня, когда чего-нибудь мне рассказывал. Во-вторых, её слова "я тебя убью" выкинули меня в восторг! Боже, как радикально! Мне бы хотелось посмотреть, как она приехала бы в Москву, караулила бы меня за углом, чтобы пырнуть ножом, или бы стояла у подъезда с автоматом Калашникова и шахидским поясом. В-третьих, глупости какие-то. Либо Гюня попросил её так сделать, лиюо она сама додумалась, но я всего-навсего писала ему смс. Это ЕГО дела и какого хера этот чипиздрик лезет, я не знаю. Прям 20-летний мужик сам не справится. Детский сад, штаны на лямках, я не знаю... Припизднутая парочка...
Дальше - больше. Я искренне улыбалась, читая последнее смс-сообщение от Юры: " Не трогай мой мир. Не становись моим врагом. Не связывайся со мной..." Всё это прошло бы, если бы я не знала это чмо)). Вот насмешил)) В конце концов я написала ему длиннющую оду и подписалась КиВи. Представляю себе, как долго он матерился. 99,9% что он обязательно побежит стучать Денверу. И на здоровье. Мне надоела вся эта тягомотина... Лучше всё закончится, чем будет вот так волочиться...
А вот с Викулей я бы познакомилась. На ней можно ставить разные опыты. Хм, интересно, на сколько Гц потянет её голосок, когда она истеричит?))

Уфффф... Ну и неделька, бляяя... Ни вздохнуть, ни выдохнуть. Мрак просто. Ещё дежурим на этой неделе. Развожу Юру. Жестоко. На самом деле мне его искренне жалко, но хочется его подъебать. В принципе, это пойдет ему на пользу, с этой целью и делаю, только вот больно жестокий метод...
Несколько раз пересмотрела "Богиня: как я полюбила". Потрясающий фильм. Просто великолепный!
Пытаюсь выкинуть Дена из головы, точнее, заставляю себя не думать о нем, т.к. с каждым днем веры всё меньше и меньше.
Просто всё кругом скучно и однообразно...

Стрелка часов замерла и забылась,
Кровь побежала по венам на запад.
Я не жила, не ждала, я влюбилась -
Солнце в закат покатилось на запах.
Время замерзло, пошло всё обратно,
Загнанным зайцем сбежала реальность.
Долго не видя прощального взгляда
В бешенном ритме вся ненатуральность
Сочилась из кожи. Немая улыбка
Сковала в объятия твои сообщения,
В стеклянную плоскость вписала ошибки,
Нетронутым снегом блестят впечатления.
Боюсь покалечить застывшее счастье,
Такую сухую и горькую правду.
Бежать, спотыкаясь, в чужие объятия -
Мне просто противно, мне это не надо.
Я жажду мелодию, нашу свободу,
Твои обещания храню под подушкой...
...Но снова желания толкают под воду,
И снова не радость, а только удушье.

Не лезте мне в душу,
Глазами не трите уставшие шрамы.
Не трогайте мысли;
Вам трудно увидеть все стороны драмы.





Смотрела вчера этот фильм... Потрясающе. Он выстроен на человеческих эмоциях... На том, что есть на самом деле, он показывает, что любовь - это не нечто розово-сопливое и сладко-тянучее. Это немного невероятная история о реальном мире. Мире жестокости, занятости и переживаний. Сюжет немного странный, но именно такой, какой и требовался. Рената Литвинова в главной роли невероятно ярко передает все чувства и ощущения, которые испытывает. Звукового оформления, эффектов - минимум, настоящая правда жизни... Я просто в восторге, трудно объяснить словами... Второй фильм, над которым я плакала. После "Зеленой мили".
Настолько острые переживания... Я не выдержала и во втором часу ночи вышла на лестничную клетку покурить. Всё как-то изменилось. Немного...
Я как обычно встала на лестницу, поставив правую ногу на ступеньку выше и держа сигарету между указательным и средним пальцем левой руки. Но в этот раз мысли пошли несколько иначе. Пепел упал лишь два раза, хотя обычно я его стряхивала сама как только накапливалось пол-сантиметра.
Затяжка это как поцелуй с ним... Такая же редкая и необходимая. И после каждой из них в середине всё четче и растяжнее желтеет фильтр, точно также, как медленно смягчается он с каждой минутой. Сигаретный дым как его дыхание - тяжелый и приятный. И сам процесс - это встречи с ним. Дурманящие, завораживающие... Заставляющие забыть обо всем. Оставляющие где-то за пределами реальности... И это ощущение, когда выпускаешь дым... Белый, воздушный, струящийся, обволакивающий. Такой же сложно-уютный, как его объятия... Как руки, скользящие по плечу, как пальцы, гладящие ладонь. Невероятные изгибы летящего дыма такие же восхитительные, как его теплая улыбка и блеск глубоких голубых глаз, радостно сверкающих на солнце и ласково согревающих под светом пятидесятиваттной лампы...
Я курю достаточно редко. И каждый раз это приносит какое-то облегчение, что-то удивительное, чего нельзя объяснить... И если курить я буду часто это потеряет всякий смысл, станет вредной привычкой и перестанет приносить это странное удовольствие...
Быть может, эти редкие встречи и есть та ценность, которой я не понимаю. И ожидание её - главное, что есть между нами, а отказ от этого - лишь польза? Нет, никогда не соглашусь с ним, что без него мне будет лучше. Наверно также, как не перестану курить. Пусть редко, пусть раз в неделю/месяц/год... Может, если мы будем постоянно рядом эти встречи обесценятся, станут пустыми, ничего не значащими?..
Докурив, бросила сигарету на лестницу. Она потухла сразу же, через несколько секунд...
Как Он...

Вчера ездила на Арбат. Хотела купить себе какую-нибудь картину в комнату. Ходила, искала, но ничего для себя не нашла. Все какие-то одинаковосюжетные, ничего нового, но что самое страшное - в них нет никакой души. Ни капли..
Одну картину мне подарила Леська. Она рисовала её сама. От её клоуна я в восторге. Мне просто безумно нравится. И последняя выложенная картина Тишъ.
Юра пока не отвечает.
Накрасила ногти разными цветами: красный, желтый, голубой. Типа хиппи))
Ничего интересного. Все как-то тоскливо..

Меня трясет...
От нечего делать зашла на старый адрес. Нам было сообщение от Юры, от 7 февраля:
"Поздравь меня с переоценкой нравственных ценностей, рецидивом и выживанием."
Ничего не понимаю. Что бы это могло значит? Жизнь приобретает всё более расплывчатые очертания...

[показать]

8-ое марта... В этом году я его почему-то ждала. Напрасно.
Самое дерьмовое восьмое марта...
В ночь вставать и гулять с собакой, потому что во время обычных прогулок эта сука делает всё, что угодно, кроме того, что нужно. Полдня ничего не делать и ходить какой-то раздраженной. В три часа открыть присланную смс-ку от Паши. Шаблонное "С праздником." Бесит. Раздражает. Лучше вообше ничего не писать, раз не хочется.
Поздравления были только от мамы, Катьки, Камилы и Леси. Вот и всё.
Во второй половине дня поехала на Арбат. На хуй клуб. Не хочу. Ощущение какого-то полустраха. Трудно объяснить... В метро читаю Мураками. Жуткие сцены жестокости. От перенасыщения ощущений впиваюсь ногтями в корку книги. В половину восьмого выхожу на Арбат. Холодно и темно. Единственная радость - три новых лака. Но это мелочи. Любимые безлюдные переулки - Денежный и Малый Левшинский. Когда идешь по ним, создается ощущение приятного одиночества. Мне вообще свойственны многие странности. Иной раз ощущаешь себя героиней какой-то книги. Даже Денис говорил, когда я вышла на его платформе вечером, чтобы пробыть с ним 4 минуты, а потом час ждать следующей электрички до Москвы: "ты что, книжек начиталась?"
Мерзкое предчувствие. Всё кругом какое-то неживое. В метро, скорее до метро. Там тепло. Домой. Обратно в одиночество, к книге.
Ст. метро "Таганская". У первого вагона кому-то плохо. Воздух противный и тяжелый. Стук и шум подъезжающего состава. Шипение тормозов. Оборачиваюсь. Затормози машинист на 2 секунды позже и её уже не было бы вживых - переехал бы. Не знаю, как она оказалась на путях. Обошлось...
Домой. Пока шла до дома размышляла обо всем. Не могу объяснить словами, но такие вещи, как время, расстояние, чувства, ощущения, боль, пространство, нагрузка и т.д., они абсолютно несопоставимы друг с другом, они существуют отдельно друг от друга, разрозненно. А мы, как подопытные кролики бегаем, угождая всему этому, наслаждаясь издевками над нами же. Время - оно бесконечно и неизмеримо. Изобретя часы невозможно подчинить его себе - оно будет лишь капризничать... Оно будет задыхаясь бежать вперед, когда испытываешь удовольствие; и сладострастно размазываться в то время, когда чувствуешь боль. Отдельно от этого километры растягиваются, лениво расположившись под рельсами, когда едешь к нему, в то время как время отдельно от этого продолжает свои издевательства. Тебя будет разрывать на кусочки от любви, но время - всё время, начиная с момента твоего рождения - предательски запрет все его чувства, подарив тебе новые расстояния, духовные и физические, и вдогонку - боль, такую же разнообразную. Это всё нереально.
Пост скучный и однообразный. А время тянется и скалится в ответ, изменяясь белыми безчувственными цифрами на черном фоне. И темная ночь за белым тюлем напоминает, что между нами формально 88 км и 78840 часов ...

На концерт Агаты Кристи мы так и не попали - не было билетов.
Всё мерзко и скучно.
И Денис опять занят.
Встретиться "не получится". А когда получится? - "не знаю". Абзац...
Обкуриться бы сейчас чего-нибудь. С горя написала Паше. У него нету возможности поехать.
Значит, поеду завтра в Р-ку на ночь одна. Чувствую, международный женский день встречу в обнимку с плюшевым мишкой...

Пусть не видишь солнечных лучей,
Пусть летят недели где-то мимо.
Может, этот снег как ты - ничей?
Может, эта боль не нестерпима?
Пусть бывает страшно и темно,
Пусть всё это больно и обидно.
Может, нам так было суждено,
Может, это то, чего не видно?
Пусть рыдаешь в голос и ревешь,
Пусть клянешь судьбу и ждешь напрасно.
Может, ты свою звезду зажжешь,
Может, всё не так уж и ужасно?
Пусть он из судьбы твоей ушел,
Пусть в окно метель немая бьется..
Может, это тоже хорошо?
Может, что-то новое начнется?
Пусть срывают злость и нагло врут,
Пусть кричат слова и строят глазки.
Даст им приговор негласный суд,
Может, он сорвет с низ злые маски?
Пусть не видишь выхода совсем,
Пусть сейчас запуталась серьёзно.
Может, жизнь тосклива без проблем?
Может, всё решить ещё не поздно?
Пусть тебе не хочется дышать,
Пусть всплывает в памяти разлука.
Может, просто надо подождать?
Может, можно выжить друг без друга?
Пусть с тобою плачет скользкий лед,
Пусть тебя доводит эта серость...
Может, ты решишь шагнуть вперед,
Может, ты увидишь, что хотелось...

Едем с Леськой на Агату Кристи в Точку. Планы на ночь: Пьем и развлекаемся. Ура, товарищи!))