Ну вот и прошел он... Последний день в 9-ом классе, когда в последний раз сидели все вместе. Несказанно радует то, что в году у меня только 4 "4", а остальные предметы - "отлично" :) В черный список уже внесены черчение, химия, биология (ну вот это совершенно необоснованно), английский. Ну по алгебре, по-моему, Т.А. всё продумала: она знает, что экзамен я, скорее всего, завалю, и в итоге у меня всё равно выйдет 4, кот-ая и пойдет в аттестат))
На радостях с Камилой в четверг  прожрали кучу заимствованных у одноклассников денег: купили по 5 мороженых на рыло)
Не представляю как буду скучать по Г.Н. Так жаль, что не она будет у нас классручкой в 10-м... И вообще все куда-то разбегаются. Кто в колледж, кто в эконом, кто в соц. Нет, чтобы в человеческий общеобразовательный пойти)) Ну нафига им эти спецклассы сдались?))
В среду сели с Камилой на детской площадке, сидим, в охотку семечками плюемся. Подваливает какой-то мужик, лет мож ближе к 40.
-Как зовут, девицы-красавицы?
-А вам-то что?
-Не, ну я серьёзно.
-Я тоже! *исподлобья смотрю на него*
-Ну девочки! *кладет ключи на скамейку, рядом с нашими семечками, которые мы обе хватаем - мало ли сопрет))*
Тут Камила предложила встать и уйти... Встали.
-Пойдите поищите других девочек.
-Вы так думаете?
-Я в этом уверена.
Ну вообще уже... Охамели... Маньяки всякие по улицам разгуливают прямо днем, никого не стесняются. Семечки пожрать на солнышке с удовольствием не дали. Мрак...
Позавчера с Катькой играли в детсаде во что-то типа тенниса. Какой-то сопляк, года на три, если не больше, младше нас пристал. Типа познакомиться хочет. Не, ну что ему своего возраста девок мало? Прилип, как банный лист к заднице, честное слово. Какую-то ахинею нёс, пока я его открытым текстом не послала. Поздневесеннее обострение у всех какое-то...
Проекты все сдала. Наконец! Всё замечательно!
Завтра с Катькой решили провести готишную фотосешн. Ну типа там мрак, депрессия, все дела)) И на детской площадке пофоткаться с улыбкой от уха до уха))
25 июня в Апельсине будет ПилОт. Из шкуры вон вылезу, но схожу. Что угодно сделаю ради ПилОта))
О, чуть не забыла.
Я же теперь медаленосец)) Во вторник была в Управе церемония награждения, мне дали мою медаль за второе место по шахматам, грамоту и волейбольный мяч, который мне Г.Т. накачал)
Не слышу громких аплодисментов и бурных оваций))
Вчера я, Ленка Ш, ЛД, Камила, Миха, Санек, Ильич, Ягуаров и Марат собрались поиграть в волейбол. Классно вообще поиграли! Вчера так насмеялись и наигрались, что сегодня даже хихикнуть не получается: пресс болит. Так что четыре часа на солнцепеке - и шея и спина уже загорела))
Тогда же родилась незабываемая расшифровка аббревиатуры Б.Л.Я.Д.Ь:
Бей Легче Я Думаю Ь)))
В общем, смеялись от души по поводу и без повода. Давно так не собирались. А потом впятером пошли с Ягуаровым за картошкой, и он любезно угостил нас мороженым :) Всё круто. Марат пригласил меня, ЛД и Камилу в культпоход с  пивом в Кусково)) Ну как можно было отказаться?)) Чувствую, компания собирается немалая. Почти все свои, в конце концов думаю, что после совместного распития своими станут все)) Самое главное - всякой шпаны необразованной не будет. Исключительно приличные и интеллигентные люди)) А с Маратом я ещё в детстве в одной песочнице ковырялась, а потом в разные классы пошли и как-то не общались. А тут он тоже в турнире шахматном, оказывается, участие принимал и первое место отхватил))
Ничего страшного, что сегодня под монотонный стук дождевых капель по подоконнику я думала про Дениса... Это пройдет. И Всё Будет Zzzаебись))

 

Районная.

 
Безоблачное детство, нехитрые забавы,
На завтрак простокваша и русские народные песни.
Угрюмое болото, скрипящие качели.
В районе новостроек асфальтовое поле смеха,
Нездорового, веселого смеха,
Патологического мокрого неба,
И агитации пожарных устоев,
И расчленения девственных иллюзий.
Зеленые детишки, бензиновые лужи
И гопники  в парадных, торгующие "черным" за шмотки.
Сияющие дяди в поношенных костюмах,
Шагающие прямо, несмотря на детство полное смеха,
Нездорового, веселого смеха,
Патологического мокрого неба,
И агитации пожарных устоев,
И расчленения девственных иллюзий.
Я родился там же, как впрочем всем заметно
И тоже начинал с больших колов и поношенных ботинок.
Послушайте, ребята, когда вам станет грустно -
Припомните Рязанку * в море идиотского смеха,
Нездорового, веселого смеха,
Патологического мокрого неба,
И агитации пожарных устоев,
И расчленения девственных иллюзий. (с) ПилОт

* В оригинале в песне поется "припомните Ульянку в море...", Ульянка - район в Питере, Рязанка - район в Москве как раз в тему))

Вообще-то думала, что после 7 часов общения с работами и зарисовками Леонардо да Винчи мысли не появятся... А они взяли и полезли... Когда ехала через какие-то рельсы и по грязным рабочим районам... И люди... Такие типичные семьи... И я не хочу быть такой же. И жить так не хочу. Мне тошно тут... Задыхаюсь... Ведь так нельзя! Это же не жизнь! Нужно стоять на своем, не отступать, добиваться своей цели во что бы то ни стало. А как иначе? Перебиваться тем, что есть? Стоять с коляской детской и водкой с сигаретами? Только это я и вижу... И мат. Сплошь и рядом, и при детях. И кто из этих малышей вырастет? Те, кто убивают бродячих собак, сжигают им череп, отрезают хвост, льют на живот какую-то кислоту, как одной из таких собак, которую я видела возле рельсов, под станцией? Это ужасно...
Это не есть нормальная жизнь. Это просто ужас. И если бы я заведовала этим миром, я бы разозлилась и давным-давно уничтожила бы всю землю. Чтобы всё началось заново. Мне вообще кажется, что когда-то мир уже достигал того момента, какой сейчас: были развиты цивилизации, кругом один сплошной прогресс, а 80% людей - сволочи. И когда-то наш мир уже рушился и начинался заново... Такой конец света.
И сейчас хочется любви, которой нет. И взять её неоткуда... И нельзя её скачать в интернете, для последующей инсталляции в жизнь... Ну и не надо. Я смогу жить и так. Мне должно быть всё равно. Я есть. И есть кто-то ещё, кто меня понимает. Это - суть. Это - свобода. Это - реальность...
А ещё есть магия чисел, мать её...
9 число - экз по истории
13 число - экз по МХК
Тех, кто сдает историю (5 человек) Поделили на две группы. В первой - я, во второй - все остальные... Забавно, блядь... До сих пор не понимаю, за что меня так завуч любит? Или не любит?))


Враг.
Как хочется лететь куда-то ввысь,
Искать себя, сквозь призму видеть свет!
Но склеила мечты земная слизь
Слепой моей любви, которой нет.
Так мерзко думать, что вполне могу
Оставить все и выйти из игры.
Но карты не отдам теперь врагу,
А, значит, нужно просто ждать поры,
Когда придется снова сильной стать
И выбросить халтурные молитвы,
Те, посланные для меня узнать
Исход последней, самой важной битвы...
Пусть катится игрок ко всем чертям!
Не знает он, кто я и что мне нужно.
Я жизнь за кучи фишек не отдам,
Я сильный воин, хоть и безоружна...
И он меня не сможет затянуть
В тот мир, что сотню раз был проклят мною:
Сожженное так просто не вернуть,
Для прошлого я слишком много стою.
И даже моя смерть - она моя,
И только я её себе сама дарую.
Не жди, игрок, покоя от меня,
Ищи себе соперницу другую!
Слепа моя любовь, которой нет,
Наедине вам вместе будет лучше.
Я - луч, я - взрыв несущихся комет.
А ты кто? Да никто! Ты просто Случай...
(с) KiVi

В колонках играет - Илья Чёрт, "Море"
Настроение сейчас - замечательное

Игра.
1. Я скажу первое, что придет в голову про вас, на ту букву, которую вы предложите.
2. Я скажу, кто из знаменитостей мне вас напоминает.
3. Я скажу, какой вы на вкус.
4. Я скажу, какую зверушку вы мне напоминаете. Или зверищу.
5. Я задам вам вопрос, который меня давно свербит. И вам придется на него честно ответить. Поэтому очень хорошо подумайте, прежде чем выдать мне букву.
6. Если я отвечу вам, то вы выставляете это к себе в дневник.


Это для начала...

А ещё у меня теперь есть велосипед) За сегодняшний день все близлежащие парки были перепаханы вдоль и поперек... Теперь вот задница болит)
Пока ехала, было много мыслей. А сейчас почему-то даже не хочется их выкладывать... Одной из них была мысль про Москву. Да, она красивая, и я люблю её... Но есть такие закоулки, что... Что просто тошно... Там, где небо всегда серое, где шум трассы заглушает любые другие звуки, где дома все облупленные, где из окон видны только гаражи... И ещё куча факторов... И люди там живут. Это по-настоящему ужасно. Невозможно описать, это нужно просто видеть.
Меня бесят мужики, ссущие на каждом углу. Серьёзно. Просто из себя выводят. Ладно, хорошо, ну раз уж так неймется отлить непременно на улице - пойди за какие-нибудь деревья. Нееееет, зачем? Нужно встать в голый угол, чтобы все видели, как он нагло ссыт. Бесит, бляяяяядь, бееесит.
Сидела возле кузьминского пруда. Дальше некуда катиться, приехали... Весь пруд загажен бутылками, этикетками, банками и прочей дрянью. Какие-то недоумки догадались ещё и мусорный бак туда кинуть. В принципе, если долго и целенаправленно этим заниматься, очистить пруд реально. Два года, если не больше, собирали деньги на постройку церкви на Рязанке. Собрали же-таки! Так можно и на очистку пруда насобирать... А толку? Когда-то он уже был чистым. За две недели этот пруд будет не узнать. Чем чище место, тем усерднее там гадят. Уффф...
А ещё во мне появилась глобальная мысль. Ну, глобальная по локальным масштабам, но все же...
...Мысль насчет любви. Я долгое, слишком долгое время заблуждалась. Насчет вечной любви. Ни в коем случае я не сомневаюсь в её вечности, просто в мою теорию нужно внести поправки.
Любовь может быть вечна. Но это не означает, что она должна быть одна-единственная. Т.е. живет любовь где-то в душе, глубоко-глубоко, и будет жить там вечно. А сердце может быть наполнено другой любовью - не той легендарной и вечной, а реальной и живой. Единственное - невозможно, конечно, одновременно полноценно любить двух людей, поэтому акцент будет делаться на любовь, наполняющую душу в данный момент.
Но так получается какой-то блядский вариант, поэтому пришлось любовь рассмотреть со всех сторон и сделать то, чего не делала ни разу в жизни: промыть ей все косточки, а иначе - прописать возможные её качества.
Качество #1 - срок годности)) То самое - вечная или... ну, "временная" неловкое слово, поэтому пусть будет просто невечная.
Качество #2 - цель. Производное от Качество #1. Либо это серьёзные намерения, либо просто "кажется, что вы очень близки". Вариант "ради забавы" во внимание не принимается. С такой целью любви не существует, как и любви от нечего делать, из жалости или от безысходности.
Качество #3 - мощность)) Т.е. насколько эта любовь сильна. Производное от Качество #1 и Качество #2.
Вот и всё. Есть ещё многие, но все они будут подразделами одих и тех же вышеперечисленных трех качеств.
Итак, конечный вывод:
Любовь может быть вечной, серьёзной и невероятно сильной, но нереальной. Думаю, помимо меня есть ещё такие же экземпляры. Выход, однако, есть! Если есть такая любовь - искренняя и прекрасная - нужно радоваться, ведь это здорово, когда есть кого любить! И здорово, если эта любовь будет жить во мне. Тихо, спокойно жить. Но далеко-далеко, в самом дальнем уголочке сердца. Иногда её приятно вытащить, рассмотреть, вспомнить, улыбнуться, умыть соленой и горячей водичкой и вернуть на место. А самой жить и функционировать... Дабы "не пролететь". Ибо скорбить и печалиться можно всю жизнь, только от этого будет только горечь и желчь, и когда-нибудь это всё потопит все силы и желание жить.
Таким образом, я попрощалась с автобусами на Воскресенск, пожелала Денису неимоверного счастья, радости и хорошую жену ;), просолила подушку и широко улыбнулась во все... хм... ну минимум 25)

Моя любовь живет во мне
И притаилась где-то там.
Я больше не лежу на дне -
Я рвусь к открытым небесам,
Я предаюсь беспечным снам,
Не верю собственным слезам...
И я опять хочу любить!
Да, это странно, признаю,
Но сколько можно слезы лить?
Всю жизнь нечаянно пролью,
Своё же счастье утоплю...
А я люблю! Люблю! Люблю!!!
(с) KiVi

Какой же мне сон снился!
Мне снилось, что мы с Денисом гуляем... Долго-долго. Ходим по какому-то лесу, мимо каких-то железнодорожных путей. Держим друг друга за руки, разговариваем. Так легко, заинтересованно, по-настоящему. А потом какая-то станция метро и объятия. До сих пор помню эти ощущения... Долгие-предолгие объятия... Такие полные, живые, искренние. И я уехала. А вечером мы снова должны были встретиться, я позвонила ему, а он сказал, что у него нету денег, карточки и вообще... Короче, мы не увидимся. Я расстроилась и позвонила... Земфире... И она такого мне наговорила... Я серьёзно и сейчас пытаюсь понять, что это значит.
"Я не думаю, что он тебя сейчас обманет... Зачем ты пронесла его над счастьем? И какого черта ты сейчас раздумываешь?!".
А потом какая-то ахинея полусонная. И будильник...
Но что значит этот сон? Цветной сон? И Денис был в голубой плюшевой олимпийке) Блядь, умереть бы во сне... Чтобы все время ощущать эти объятия...
С матерью вчера поссорились. Точнее, она поссорилась со мной. Сказала, чтобы после экзаменов я ехала к отцу и жила у неё, т.к. я ей надоела. И повторяет без конца, что лучше, если бы она сдохла. Уже не знаю, что делать... Бесит это невообразимо. Она бросила фразу, что ей тоже хочется свою жизнь устроить и, типа, я ей мешаю. Так может будет больше толку если не станет меня?..
Уеду в Питер. Куда-нибудь, к кому-нибудь... Не знаю, к кому, но уеду... Летом.

Уффф...
Желудок сегодня разваливается на несколько частей... Болит страшно. Сижу, двинуться не могу. Чудом просто бежала седня километр... Один хуй на 3... Ну не могу я бежать за 4мин.30 сек., когда и живот и желудок и все вообще болит страшно, да ещё и холодно. Прижется завтра ему пересдавать, если не подохну...
А ещё пытаюсь как-то сама себя реабилитировать. Начинаю всё взвешивать: всё, что было, чего не было. И пришло в голову, что он слабый. Морально слабый, ибо если бы это было не так, он бы смог попытаться выкрутиться вместе со мной. А ещё он ленивый. Он говорил мне это неоднократно. Когда я хорошо себя чувствую, я не могу сидеть на месте, у меня дикая тяга куда-нибудь смотаться, где-нибудь побывать, что-то узнать. Я не представляю, как он может жить по выжженой схеме: в универ - к фонтану - домой - на работу... И так каждый день, и ничего нового. Не понимаю... Особенно, когда у него есть свободное время. Может быть, я не права, но это лично моё мнение. И что ещё хуже - он упорно сопротивлялся всем моим попыткам как-то его растормошить, придумывал кучу отмазок. Разные ли мы с ним люди? Безусловно. Но в чем бы я его ни обвиняла, любить меньше я его н перестаю. С этим можно мириться, чем я и занимаюсь.
С горя заваливаю письмами ящик Ильи Черта)) Хоть и писал он в открытом письме, что времени отвечать у него 2 раза в неделю по два часа и длинных повествований не разводить просил, всё равно пишу. Привычка, которая дрыхла во мне год, снова вырвалась наружу. Хочу писать письма, просто мания какая-то...
Нарисовала на входной двери Люську (эмблемку ПилОта). Сфотографирую - выложу)
Правильно, ну просто невозможно правильно сказал Илья Черт, что "я есть свобода". Пытаюсь жить по этому заключению.
Хвосты, мать их ети, хвосты... Несмотря на то, что хвосты по черчению благополучно сданы, текущие она не исправила (а у меня там картинка красочная: два; точка; точка)! А в четверг - педсовет по допуску к экзамену... Нехуево живется, в общем...
Пашем до 25, а 29 первый экзамен. И че вот делать? Ума не приложу.
Несмотря на все мои старания быть сильной и сдержанной, иногда не получается сжать нервы в кулак. Я не могу больше жить в этом доме... Когда у матери что-то перестает получаться или вообще плохое настроение она начинает рыдать. Именно рыдать, никак иначе это не назовешь. На меня это страшно давит... Как раз в такие моменты вспоминается всё. И у самой на глаза наворачиваются слёзы и вены на руках выступать начинают. Но ком в горле приходится сдерживать, потому что я сильная и не имею права давать себе слабинку.

Спасибо, папа! Спасибо, Денис! Благодаря вам я стану сильнее. И тогда не просите меня простить, не просите остановиться. Я буду сильной. Сильнее вас. Ден, ты как никто другой знаешь, что если по мозоли тереть, и тереть, и тереть - она грубеет и перестает что-либо чувствовать. Спасибо вам.



Илья Чёрт, "Она лила слезы"

В этой жизни главное, в нашей жизни главное - не пролететь... (Олег Сазонов)
В общем-то проистеричила я вчера...
Но всё равно сегодня плохо... Не верится до сих пор. Как во сне. Просто не могу осознать, что всё, что случилось...
Я буду думать о тебе, срываясь в кратор, я буду думать о тебе тебе назло. (Алексей Кульбацкий)
Иногда слезы... Иногда безудержный смех... И озноб... А в общем-то просто шок.
Спасибо ПилОту... Не понимаю, как бы я жила без этой музыки. Она поддерживает. А может, просто так кажется... Врубила так, что с колонок все игрушки и открытки попадали...
А ещё такое совпадение. Зимой познакомилась с женщиной, когда мы с собаками гуляли. Иногда вместе выходили. А сегодня мама увидела, когда мы с этой женщиной трепались на собачью тему. Оказывается, эта женщина - тетя Лена... Которая, когда я была мелкая, трехгодовалая, подарила мне классного игрушечного зайчика... До сих пор его храню и люблю... Такая встреча... Они с моей матерью вместе всякой байдой у нас на Выхино торговали, когда инфляция началась... Классно... 12 лет прошло... Очуметь...

Я не вижу смысла в этой жизни... А может, я просто не умею ценить жизнь? Но что в ней ценить? Что? Слова, которые не значат ровным счетом ничего? Не знаю... Просто не знаю.
Я приехала на автовокзал в половину четвертого. Интуитивно дошла до фонтана. Позвонила Денису. Спросила, подойдет ли он к фонтану, когда будет в Воскресенске. Ответил, что будет поздно. Поздно, по его словам, оказалось часов в 6-7. Сказала, что подожду. ОН сказал, что наверно придет. Ждала три часа... Замерзла. Продрогла. Расстроилась. Позвонила. Идет со станции... Подождала. Пришел...
Такой... Такой счастливый, взрослый, радостный... С чудесной рыжей бородкой... Глаза блестят. Чудо просто! Спросил, какими я здесь судьбами.
-Да вот, знаешь, решила прогуляться...
-Ну и как гуляется?
-Неплохо, только прохладно. Пойдем куда-нибудь отсюда, мне это место уже осточертело.
-Не, я никуда не пойду, мне некогда...
-Как некогда? Ну хоть на 15 минут.
-Да говорю же: некогда. Ну некогда. Меня там девушка ждет... моя.
-Ааааа.. Понятно..
-Да...
-А сразу не мог сказать?
-Когда сразу? Чего сказать-то?
-Что тебе некогда. Когда я тебе три с лишним часа назад звонила?
-Ну.. в обшем. Ладно... Пока..
-Пока... Подожди, а как отсюда уехать.
-Ну вот оттуда... там... я не знаю...
-Ну пока.
И я ушла. Он показывал в сторону своей девушки... Я просто не стала смотреть... И ушла. Не обернувшись... Хотелось плакать, но не получалось... Шла и думала, что это сон, что этого не может быть, ну просто не может! Он говорил... Да, полгода назад... Но говорил, что он сейчас не хочет отношений... И нужно подождать... Я спросила, сколько. Он ответил, что не знает... А я ждала... ждала... ждала...
...и дождалась. Теперь я потеряла его точно навсегда. И больше никогда, наверно, его не увижу...
Сегодня написала ему одну смс, просто с просьбой приехать как-нибудь ко мне, что мне от него ничего не надо, просто соскучилась... Он проигнорировал. Ждала-ждала ответа. Написала вторую. "Я не прошу меня любить. Только иногда быть со мной". Тоже проигнорировал. И я не знаю, что, ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?
И только воспоминания. Тупые никчемные воспоминания... Как он подписывал каждую смс-ку "Твой DenVeR". И всё такое... И помню его еле слышное "да" на мой самый главный жизненный вопрос. "да", которое ничего не значило... И кругом, куда ни пойду, куда не еду, везде что-то его... Взять хотя бы диск РБ... И дороги... Всё вокруг... Ведь где-то, за слоем песка, грязи и пыли, несмотря на ветер, снег, дождь, где-то там остались наши следы...
Я не могу понять, как мне жить дальше. И главное - зачем. Я не могу больше даже покончить с собой, потому что для этого тоже нужны силы... Которых больше нету...
И, покупая в Воскресенске сигареты в какой-то затертой палатке, давая какому-то алкашу пятачок на водку, услышала в ответ:
-Спасибо. И тебе, блядь, когда-нибудь помогут.
В голове пронеслось: мне сейчас можно только помочь умереть...

В тебе, во мне внезапно кровь остыла,
Когда для счастья было все дано...
Искать себя? Оставить всё, как было?
Сама хочу я выбрать лишь одно.
Внезапно так случилось, по ошибке?
Наверно, ты решил уже давно.
Грустить или скрывать печаль в улыбке?
Ведь выбрать надо только лишь одно.
И нет ни сил, ни слез, ни компромисса,
И веры больше нету ни во что.
Терпеть фиаско? Скрыться за кулисы?
Мне выбрать надо только лишь одно.
Пусть будут сигареты, боль и нервы.
И даже не тебе - себе назло.
Себя или тебя убить мне первым?
Мне важно выбрать только лишь одно.
Там, над тобой весенние надежды,
А все мои - в помойное ведро.
И здесь есть жизнь и смерть. Я где-то между,
А выбрать надо только лишь одно.
Залезть в петлю? А, может, резать горло?
Я знаю, кровь похожа на вино.
Всё. Больше ты не сделаешь мне больно.
Я выбрала: я выпрыгну в окно...
(с) KiVi

Что же с тобою, зачем ты все это скрываешь?
Сколько ты можешь терпеть этот ужас в себе?
Вижу сама, что ты терпишь, грустишь и страдаешь,
Где же твоё своенравие, искорка... Где?
Знаю тебя, знаю с детства, ты очень мне дорог,
Тот, что поймет и найдет в снегопаде слова...
Что же с тобою случилось, любимый мой город?
Кто же тебя так поранил, скажи мне, Москва?
Все эти дни не в себе, ты в тоске и печали.
Все эти дни только боль ты скрываешь в улыбке.
Так же, как я, ты не спишь ещё чаще ночами...
Вместе с тобой и моя душа в клочья, в обрывки.
Помнишь, с тобою гуляли, когда было грустно?
Помнишь, смеялись и радость пускали из глаз?
Ну почему же сейчас в нас обоих так пусто?
Ну почему так не может быть снова сейчас?
Может быть, это пройдет, и затянутся раны?
Просто должны пережить этот сложный момент?
Да... Нас с тобою запутали в сети обмана,
И мы с тобой не смогли сказать вовремя "нет".
Вновь я смотрю на твой облик, унылый и странный,
Снова пытаюсь узнать суть глубокой тоски.
Только самой мне сегодня чертовски печально...
Да, мы с тобою, наверное, очень близки...
Улицы... Голые стены о чем-то вздыхают.
Голуби ходят по площади взад и вперед,
Здесь хорошо, здесь кого-то всегда ожидают...
Жаль, что не нам теплый месяц надежду зажжет.
Ветер поднялся... Ты плачешь? Мой город, ты плачешь?
Тучи собрались над быстрой холодной рекой...
Плачь... Нам с тобой не прожить в этом мире иначе.
Плачь. Плачь, Москва, только знай, что я плачу с тобой...
(с) KiVi

Стихотворения получило свою дозу критической оценки и было успешно исправлено. Получилось даже лучше, чем было..

Мечты намечены пунктиром
Гуашью между черных плит,
И связь, налаженная с миром
То пропадает, то шипит.
За слоем слой недосыпанья,
Фигуры в ряд по одному.
Такое странное желанье -
Желанья отдавать Ему...
Коктейль из глюков и снотворных,
Портрет невытертой луны,
И стук колес, и пыль с платформы,
"И ты. И я. Но все не "мы"...
Упорно бьет в лицо карниза
Противный теплый полудождь,
А где-то сверху или снизу
По нервам пробежала дрожь.
А если вправо и петлями,
Там будет ярко и без тьмы...
Там все упрятано за снами
"Там ты. Там я. Но все не "мы"...
А здесь, в обмане скучных мыслей,
Замкнуло разум между строк.
Смотрю на лист, считаю числа,
И Он не тут, хотя и мог.
И вяло щупальца тоннелей
Несут мой мир в вечерний бред.
Тягучесть дней, ночей, неделей
Погасит в окнах лживый свет.
Я, безграничность напрявляя,
Забыла, как писать стихи,
Как ждать рассвета с чашкой чая
И ставить точки вне строки...
Пусть вечность выберет другую,
Пусть обретет луна углы,
Тогда мечты найдут сплошную,
"Там буду я... И ты... И "мы".
(с) KiVi

Скучно. Жизнь она вообще.. какая-то бесцветная... И вроде происходит много чего... и даже интересного. Но все равно как-то не так, как мне бы хотелось. Фраза недели прозвучала в четверг, когда мы с Лесей побрели гулять по району и зашли неизвестно куда.
Леся: "Я начинаю путаться. Где мы?"
Я: "Я, конечно, предполагаю, где мы находимся, но мы находимся не там, где я предполагаю..." :)
В пятницу праздновали юбилей директрисы. Ей 55! На самом деле, она в общем-то очень даже хорошая, только вот навязчивая идея у неё есть - черные штаны. Но с этим можно мириться.
Была куча поздравлений. Мы пели ей песни, слова к которой написала Маша. Кажется, ей понравилось...))
Прикупила себе на лето обувку. Теперь относительно счастлива...
А вообще жизнь - дерьмо. Вонючее и тягучее...
Короче, новостей больше нет... Вроде... Хотя, может, я чего забыла...
Долго думала, кинуть этот стих, посвященный _, или не кинуть. Всё-таки кину.

To D...

Подарит город мне на память брызги
Разбившегося солнца об асьфальт,
Подъезды, двери жалко заскулят,
По крышам раскидав украденные мысли;
И числа странно встанут в строй,
И рифмы будут отдаляться...
А мне бы лишь не растеряться
И не издать протяжный вой,
Не лаять битою собакой,
Зарыв в земле сухую кость.
Пусть горло туго сдавит злость,
И станет вдох смертельной плахой.
Наутро спрячет за собою тело,
Снегами отгремев, январь...
Тебе не жаль. Я знаю, что ты тварь...
Но я... Я и сама уйти хотела...
(с) KiVi

Мечты намечены пунктиром
Гуашью между черных плит,
И связь, налаженная с миром
То пропадает, то шипит.
За слоем слой недосыпанья,
Фигуры в ряд по одному.
Такое странное желанье -
Желанья отдавать Ему...
Коктейль из глюков и снотворных,
Портрет невытертой луны,
И стук колес, и пыль с платформы,
"И ты. И я. Но все не "мы"...
Упорно бьет в лицо карниза
Противный теплый полудождь,
А где-то сверху или снизу
По нервам пробежала дрожь.
А если вправо и петлями,
Там будет ярко и без тьмы...
Там все упрятано за снами
"Там ты. Там я. Но все не "мы"...
А здесь, в обмане скучных мыслей,
Замкнуло разум между строк.
Смотрю на лист, считаю числа,
И Он не тут, хотя и мог.
"А ты... ты веришь в привидения?
А в дежавю?А в жизнь? А в смерть?
Когда в твой дом проникну тенью,
Ты будешь на меня смотреть,
Не понимать, не ненавидеть,
Лишь только взвесишь тяжесть глаз...
Любовь нельзя тоской обидеть,
Она заразней всех зараз..."
Пусть вечность выберет другую,
Пусть обретет луна углы,
Тогда мечты найдут сплошную,
"Там буду я... И ты... И "мы".
(с)KiVi

P.S. Меня бесит ВСЁ.

Последний герой был похоронен в праздник воздушного флота,
Фонтаны салюта дежурно взлетали над ним,
А ливень всё шел, замывая восторг идиотов
И город, как прежде, огнями стрелял по живым.
Прогулка. Романтика кончена. Плащ превращается в точку,
И ночь обнимает весь мир, велика и мудра.
Где тайны твои? Как звезда переплавлена в строчку?
И как, объясни, в эту ночь мне дожить до утра?..


Сие бесподобное стихотворение было найдено на Воробьевых горах, на мостике возле станции метро. Оно было написано маркером на поручне... Жаль, что без подписи...
Ходила на Питер FM. Легкий ненапряжный фильмец... Только концовку как-то прямо скомкали. Вот это здоровый минус. А так... А так ниче вроде. Милый такой))
Понравился кадр, где в тюремной камере сидят двое: главный герой и лкн (лицо кавказской национальности).
лкн: "У меня дэвущка такая хорошая! Красавица, хозяйка, нэ пьет, нэ курит..."
гл. герой: "Больная, что ли?.."

Всё больше убеждаюсь в серьёзных психических отклонениях отца. Тьфу, тьфу, тьфу, не дай Бог и я такая же шизанутая буду...

Да, Денвер ещё тоже постоянно снится. Снится, снится, снится...

Времени нету. А когда есть время - нету желания что-либо писать. Исправила всё, кроме черчения и химии - ни той, ни другой училки не было и нету до сих пор...
Экзамены не за горами... История вообще тихий ужас... 24 билета, из них кое-как выучены четыре штуки. Информация в последнее время вообще не запоминается...

Ну вот пока и все...

Даааааа... долго мне голодать не пришлось. Растущий организм, падла, требует еды. Приходится ему угождать всячески..
С учебой пиздец конкретный. Геометрия - хвост, алгебра - хвост, тригонометрия - хвост, химия - два, черчение - хвост, география - хвост.
А мне по барабану. Весна на мозги действует.
Тулула тутула тутутулула, в голове моей замкнуло лалалала (с) Чичерина
И вообще все как-то серо, уныло и скучно...
Блядство...

Первый день БГ:
Т1 65
Т2 92
Б 86

Посмотрим, что будет дальше.
P.S. Читать вот это: http://planeta.rambler.ru/users/mortisha-adams/616551.html

Я почти плакала)))))))))

Чего-то с клавой не то...
Перечитала седня свой днев...
Блядь, вот кажется, что какой была такой и осталась, ан нет...
Изменилась... повзрослела... даже странно.
И ещё я в возмущении. Писали диктант недавно на поступление в 10-ый. У меня 13 баллов из 15. Две пунктуационные ошибки в одном предложении. Первое я понимаю, дура тормознутая я - перед "как" запятую забыла поставить, это чисто по невнимательности... А вторую, я считаю, можно было и не засчитать... Предложение начиналось со слов: "До чего же хорошо", дальше там обороты всякие и проч херня... В общем, в конце я поставила восклицательный знак. Комиссия зачеркнула и поставида точку. И посчитала за пунктуационную ошибку.. Обидно. По-моему, нечестно... Могло было быть и 15 баллов))
Завтра начинаю Большое Голодание. Кажется все мысли..

Меня попросили заткнуться.
Придется сюда.
Моя жизнь нихуя не стоит. Я всего дишь единица. Да куда там единица?.. Я - ноль. Полный. Из-за меня всегда что-то случается.
Я не знаю, почему. Но мне противно от себя. Самой же. Хочется наглотаться таблеток. Но не могу. Мать...
Я просто ничтожество. Самое мелкое и бесполезное, что только может быть в этом мире.
И правильно сделает Денис, если пошлет меня на хуй. Будет абсолютно прав. Мой удел - страдать и ныть.
Это все.

Плохо... плохо-плохо-плохо...
Я ничего не могу делать. Сижу за компом, как дура.
Слишком больно, слишком сильно, слишком быстро, слишком сразу, слишком в кучу...
Я даже хотела убить мать. У меня было реальное такое желание. Чтобы она не мучалась, чтобы и мне не видеть, как она мучается.
У меня на почве всего этого едет крыша. Совсем.
Кажется, нет сил бороться вообще. Хочется лечь и сдохнуть.
А у этой самой Марины, оказывается, есть дети. Да. Первую своб дочь она родила в 17. Дочь эта уже родила ребенка, отдала его папаше и где она сейчас - неизвестно, инзвестно только то, что превратилась в алкоголичку. Сына Марины должны были забрать в армию, но на него заведено уголовное дело и он отсиживает срок. А мамочка их замечательная за чужим мужиком бегает и его нацеловывает. И вообще по паспорту она не Марина, а Надежда Михайловна, но зовут её Марина. И приехала она из Киржача, такая бедная-несчастная овечка.
Бесит.
Сейчас не знаю, что делать. Я даже не могу бороться за жизнь, за любовь, за правду. У меня нету сил даже на то, чтобы найти Дениса. А если я узнаю, что у него кто-то есть - за себя не отвечаю...
Полпачки сигарет за вчера. Сегодня держусь из последних сил. Была вчера же у Машки на днюхе. Куча пьяных отморозков, некая оргия у сзади дома, на какой-то расхуяренной загаженной лестнице. Кто-то бьет бутылки, кто-то сосется, кто-то дерется, кто-то сплетничает. Ушла оттуда и сказала себе, что больше там не появлюсь.
Ничего не хочу...

Я не писала... И сейчас не очень хочется. Из-за вчерашнего...
Я не знаю, кому верить, зачем верить и, главное, как верить. Я просто разбилась. Как со скалы о камни. И вдребезги. Разом...
Я его ненавидела. А сейчас ненавижу ещё больше. Конечно, можно всё свалить на Дена. Но не надо. Он вообще не при чем. Это все я. Я вбила себе в голову тупую мысль, что если я прощу отца, и у нас с Деном все будет. Бредовая идея...
Но я простила. Взамен ничего с Деном у нас не вышло. Потусторонние силы мне не помогли. Скорее, наоборот.
Вчера. Может быть, писала, может - нет, но... Это не пьяный бред и не последствия хронической умалишенности... Просто от меня реально многое может зависеть, мне что-то всегда подсказывает... Частенько, когда я прохожу мимо каких-нибудь машин они подают сигнал. Ну типа, что она разблокирована, такой звук. Но хозяина машины поблизости нету... Так она реагирует на меня, на какое-то моё поле и это не шутки... Камила тоже смеялась. До вчерашнего дня, пока не стала свидетелем.
А потом, в сотый раз проходя мимо гаражей, я заметила на одной из них свежую надпись. Просто цифра 9. Но это моя цифра.. И значит, что-то случиться.
Я с мокрыми ногами рванула к домофону, когда тот зазвонил. Мать должна была поехать к отцу. Но она пришла домой.
После матери у отца была женщина по имени Марина. Мало того, что она страшна до блеска и рожа у неё противная.. Меня это неебет, я сама не красавица, совсем не в этом дело. Она сука. Просто сука. Она работает в Боткинской больнице сестрой-хозяйкой в неврологическом отделении.... Все психотропные средства - в её руках.. Это немаловажно. Она из откуда-то из какого-то Мухосранска. Но опять же это не суть. Суть в том, что она - сука.
Мать пришла расстроенная. Сумасшедшая. Безумная.
Ей позвонил отец и сказал, чтобы она не приезжала. Просил не расстраиваться - приедешь завтра. А потом ей позвонила Марина и сказала, чтобы она и завтра не приезжала. С отцовского мобильного.
В половину одиннадцатого мы с матерью поехали к нему. Она просила не гвоорить, что она приехала со мной, как будто я одна. У меня сейча нету времени и настроения писать диалоги. Мне было просто больно от его слов. Противно. Его не колышало, что в 12 часов ночи я поеду домой одна. Он говорил, что это жизнь. Я говорила, что семья - это не гарем, он отвечал, что любит двух женщин, а я сдерживала себя, чтобы не зареветь от злости и боли и не двинуть ему в челюсть. Мы говорили не долго, но по существу.
-У тебя есть я.
-Мне не нужен никто по отдельности. Мне нужна семья.
-У тебя есть я.
-Я ещё раз тебе говорю: мне нужна семья.
-Лен...
-Если эта женщина тебе дороже - это твой выбор. Или ты одеваешься и едешь со мной, или я еду одна.
-Ленкин, понимаешь... Чтро мне сделать? Повеситься?
-Сделай выбор. Или мы или она.
-Вот как?..
-Да, так. Решай: где твой дом?
-Мой дом здесь.
Марина подошла к нему, обнала, чмокнула... Сука. Когда я ему говорила дрожащим голосом, она бросила:
-Не надо только на жалость давить.
Коза драная... Ненавижу. Всех их ненавижу. Я развернулась не попрощавшись и ушла, хлопнув дверью. Ненавижу...
Я била ногами стены. Я не могла. Я не понимала, как так можно. Я ехала час в метро с мамой. Я плакала. От злости, обиды и разочарования.
Сегодня он звонил, просил прощения... Я у него спросила почему так.
-Это жизнь. Чер знает как сложилась эта жизнь, ты видишь?
-Нет. Жизнь - это то, что мы строим своими руками. И то, что сейчас есть - это сделал ты. Сам.
-Да. Ты права. Но это максимализм.
-Это не максимализм, это здравая мысль.
-И то, что ты говоришь, что это здравая мысль - это тоже максимализм.
-Нет.
-Я не знаю, что мне делать.
-Я тоже не знаю. Если хочешь что-то исправить - делай всё сам. У меня нет ни сил не желания.
Это только малая часть...
Мать убитая... Мне плохо. Я не верю никому, я боюсь того, что я перестану верить вообще. Сейчас больше всего хочется прижаться к кому-то сильному. Но он далеко. И не даст к себе прижаться. И вообще.
Я ненавижу всё. Я ненавижу жизнь. Я НЕНАВИЖУ!

Отлично...
Я здорова. Скалиоза нету, тахикардии нету, давление нормальное...
Вот что значит сигареты)) Сразу всё прошло.

Вчера преподша сообщила, что билеты экзаменационные по ОБЖ она кому-то из нас дала. Ильич поднял руку и сказал, что билеты у него. Звенит звонок. Преподша второпях:
-Так, ну вы ксерьте билеты быстрее, не одни же в классе. Ксерьте сразу себе и своему парню!
Я, заискивающе глядя на Ильича:
-Илюююююш, а кому ты будешь ксерить?


Да, а ещё за последнюю неделю я умудрилась ебнуться с двух лестниц и навернуться на растащенном майонезе в Маркткауфе)) Причем вопросы "как?" будут очень актуальны. Подробности позже.
Сроки сдачи проекта поджимают... Надо поторапливаться...

Почти надыбала инфу про Дена... Представляю его удивленные глаза. Да, действительно надо быть осторожнее и, если его найду-таки, с дикими воплями на шею не бросаться, а то ещё "помрет от шутки"))

О, даааааа, я гребаный чемпион)))
Я заняла первое место среди девчонок 15-17 лет Выхинского района)) В пятницу поеду играть с Жулебинскими.
Да, я не очень-то прилежная девочка, отчасти распиздяйка и голова моя забита по большей мере всякой хуйней. Да, я редко делаю домашнее задание, люблю покурить и все такое, но в пределах разумного. Да, я ржу на некоторых уроках и отпускаю пошлые шуточки. Я нормально общаюсь с парнями, мы на равных друг друга пинаем и материм.
Но при всем при том я вполне нормально учусь, не веду совсем уж разгульный образ жизни, у меня отличные отношения с учителями и одноклассниками и хорошая физподготовка.
Просто несколько обидно слышать от человека, которому за 3 года решила 55% контрольных и проверочных работ, за жизнь кошки которого выложила сумму, равную поездке в Воскресенск и обратно, ни в чем себе не отказывая, и ни разу этого не припомнив; в ответ на моё (на удивление тихое) "Я на первом месте" такую фразу:
-А они что, тупые были?
Да, умных мне не обыграть! Даже не обижаюсь просто хочется, чтобы хоть чуть-чуть ценили.
А ещё мотались с Камилой к Аленке в больницу. Бедняжка, у неё дисфункция яичника... Колят, лапочку, процедуры всякие неприятные делают. Но она у нас умница, держится, не хандрит. Всё у неё хорошо будет! Такие страсти нам рассказывала про девочек, которые в гинекологии вместе с ней лежат. Ни одна даже самая жуткая программа такого не скажет...
И Юлька, оказывается, сука. Мы хотели втроем поехать, с ней вместе, ещё в понедельник. Звоню ей, она говорит, что не выйдет, что ей детей сестры нужно из садика забрать, сидеть с ними... А оказалось, что она в тот день к Алене ездила, причем не одна, а с алениным парнем (такой мудак, ненавижу!), который к ней клеится, с которым она втайне от лучшей подруги, самой Аленки, на лестничной клетке сосалась, как ни в чем не бывало, который разводит её же на секс, тоже втайне от Алены... Какого, спрашивается, хуя?! Блядь, не ожидала такого от Юльки. От кого угодно, только не от неё. А вдобавок ко всему оказалось, что Юлька и про Денвера Алене растрепала. Трепло, блядь... Язык бы ей оторвала... Когда с человеком делишься и говоришь "только не нужно никому ничего говорить", а в ответ слышишь "да, конечно, ты что, мы же подруги..."
Противно, мать вашу. Просто противно...

В колонках играет - ПилОт "Рок"
Настроение сейчас - Ябадабадууууууууууууууу

Таааааак...
Ни хуя я не сплю, я прыгаю по квартире в ночной рубашке под ПилОта и ору песенки. Нарисовала себе на листке эмблемку-девочку и хожу счастливая. Крашу ногти желто-розовым и отглаживаю на завтра бантики.
Позитив. ХЗ откуда он взялся, но позитив. И... Я обязательно найду Дена. Я же большая, я сильная, но на голову долбанутая... Всё у меня будет хорошо...
"Кто-то говорит мне, что я дьявол; кто-то говорит, что я пророк. Но я не собираюсь спорить с вами, я просто играю рок!" (с)ПилОт