Страшно, как быстро летит время. Оглянуться не успела - день прошел. Безумно как-то...
Сегодня был прямо-таки день воспомнинаний. Ехала с утра в метро, слушала Evanescence. Вспомнила Юру - я слушала ту же группу, когда ехала на первую с ним встречу. А песня "My immortal" - это его любимая песня. Странно так. А потом внезапно Кирпичи включились... "Плюю я в воду с парапета, смотрю на небо - солнце там! В зубах дымится сигарета. Привет! Мне хорошо! А вам?". Эээх, воспоминания. А потом сидела на станции и смотрела в темный тоннель, когда по нему начал разливаться свет вагонов.

- Ты пессимист.
-Нет, я реалист.
-А я говорю пессимист.
-Ха... Пессимист видит тьму, оптимист видит свет в конце тоннеля, а реалист - надвигающийся на него поезд.

Странные воспоминания. Далекие, прошлые, навязчивые и такие родные, теплые, улыбчивые. Чёрт возьми, это было со мной! Я жила этим человеком, я дышала бесконечными ожиданиями. А он ушел, только ожидания остались. Что ни говори, сколько не улыбайся и не сходи с ума - это осталось. Я всё равно верю, что когда-нибудь он вернется. Неважно при каких обстоятельствах и с какой целью. Не факт даже, что я захочу знать его, но то, что когда-нибудь я увижу его не по своей инициативе...
По случаю множества заказов сегодня был дождь)) Я шла от Якиманки к метро быстрым шагом, впереди меня, не менее быстро, шагал парень. Ну, парню было лет эдак 25... Курил. Дым летел на меня. Мммм, я прсто тащилась от этого аромата! В голову стукнула мысль, что нужно посмотреть, что за сигареты. Встали на светофоре. Пытаюсь найти на фильтре название, но она закрыто пальцем. "Чёрт!" - думаю. Не, что-то нужно предпринять. Перешли дорогу.
-Молодой человек, извините, а какие сигареты вы курите?
Хех, оказалось, "русский стиль" красные. С получки куплю))
Присмотрела себе dvd с шестью-пятью фильмами. Среди них "Мне не больно" и "Прорыв", на который я хотела попасть, но, как то и бывает, не попала.
Утром пришла в офис, пока на моем месте шел прямой эфир, села возле reception. Наташа:
-Ты чего такая вялая?
-Да я ещё не проснулась. Обычно я просыпаюсь в метро, когда все со всех сторон давят и пихают, а сегодня зашла - светло просторно... Я даже села! ;)
Улыбалась. По крайней мере, старалась. За сегодняшний день удалось "включить" только одну улыбку - и то по дороге домой. Просто хочется дарить людям улыбку. Почему нет? Поделииииись улыбкою своееееееей - и она к тебе не раз ещё вернееетсяяяяяя))))

Человечество давно научилось преодолевать непреодолимое. Даже я - почти неразличимая частица этого мира научилась это делать. Я бью небьющееся, слышу бесшумное, ем несъедобное... Да много чего можно вспомнить. Тогда где гарантия, что я не смогу вылечить неизлечимое?
Кто-то, быть может, Staub, сказала: "Твою бы энергию, да в мирных целях!" Вот, использую, вектор ей задаю - а толку никакого. Весь день мотаюсь, а энергии - хоть отбавляй. Я думала, что я батарейка. Потом показалось, что аккумулятор. А теперь просто ощущаю, что я - вечный двигатель)))
Даааа, а ещё я прошла тест...
Иудаизм: 36%

Буддизм: 78%

Агностицизм: 82%

Атеизм: 60%

Христианство: 30%

Сатанизм: 100%Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Black Fire Pandemonium

Ислам: 38%

Язычество: 54%

Индуизм: 66%


Страшновато как-то...

Уррааааааааа!!! Завтра на работу!!!
Хех, радости-то сколько!)) В 7 смотрела по Муз-тв "Наш квартал", там про пилотовский концерт говорили. Как я и предполагала, кадр, где какой-то косой хуй с Муз-тв стоял на фоне публики, которая кричала сначала "смерть попсе!", а в момент съемки - "нахуй!" не показали. Зато в одном моменте нашла свою лапу, показывающую "козу"))
На улице потеплело, что радует. Сейчас посижу немножко и пойду с собакой гулять. Настроение отличное, я полна сил, энергии и оптимизма. Всё-таки у меня непременно всё будет хорошо! Обязательно!

Просидев сегодня полдня дома, решила сползать в магазин за хлебом. Плеер благополучно разрядился, на улице как-то неприятно холодно. Напялила на себя брюки, из которых я уже выросла, болотно-коричневого цвета; трикотажную кофту, которую я уже тоже только дома ношу, черную; безрукавку толстую белую и кроссовки фиолетовые. Волосню по голове прилизала, патлы висящие за уши закинула и вот таким вот чучелом на свет белый вылезла. Солнышко, однако. Настроение поднялось. Музыки нету, иду одна, делать нечего - решила ходить и... ну может это называется мечтать, а я просто думаю и представляю себе какие-то вещи... Смотрю мысленно фильм с собою в главной роли)) Раз уж я решила жить по-честному, то и сюда тоже буду писать по-честному: шла и представляла себе встречу с Чёртом. Как пел последний: "И улыбался своим мыслям и не ждал никого". Также и я. Возвращаясь из магазина, почти подошла к своему дому, когда навстречу мне с другой дороги повернул какой-то мужичок. С сумкой, в наушниках чесал куда-то довольно быстро. Поравнявшись со мной, сказал: "Всегда улыбайтесь, -  я обернулась на него, заулыбавшись пуще прежнего, - вот так!" - сказал он и повернул за угол дома. Чудеса, да и только... Я начинаю жить в какой-то сказке, не похожей на реальность.  Постоянно нахожусь в каком-то своем светлом, добром мире и улыбаюсь, будто ненормальная. Даже в час пик в метро, среди обезумевших и спешаших на работу злыдней, стою и тихонько улыбаюсь своим мыслям... Надолго ли это?..

Какая-то дурь полуночная в голову лезет. Боюсь, что не успею в этой жизни ничего, что хочу.

Каждому из нас и без того мало жить придется, а кому-то  - ещё меньше.

А так хочется продлить это.

Блядь.

Что же делать?

Игра света и тени, граница тьмы. Кто мы? (Чёрт)

Сегодня забрела в ближайший пошарпанный кинотеатр, где этот фильм и посмотрела. Просто потрясающе! У меня даже слов нет... Литвинова, как всегда, неподражаема. И весь фильм держится не на простой игре, а на жизни... Невероятно живо, эмоционально, чувственно сыграли актеры в этом фильме! И главное - сюжет актуальный для моего данного настроения и состояния. Я смотрела этот фильм на одном дыхании, я тоже там жила... Бесподобно. Как только появится в продаже - непременно приобрету... 

Живу, улыбаюсь и радуюсь. Грущу и расстраиваюсь. Злюсь и негодую. Одним словом, функционирую. Поняла, что люблю работать. Неважно, какая работа. Просто я отношусь к ней страшно трепетно)) Это  - моя работа и какой бы она ни была, я должна делать её хорошо, я должна стать мастером в этом деле. В общем, я полна энтузиазма. В пятницу работа появилась только во второй половине дня. С утра же я достала весь офис: удаляла огромную картотеку на двух шредерах, которые с шумом её измельчали. Один мужик даже не выдержал: встал и ушел курить, когда я возле него все это проделывала)) Жду-не дождусь теперь понедельника. Уже сейчас думаю, что же я буду делать, когда рабочий месяц пройдет? Я же с ума сойду без работы!

Решила, что буду учить французский. Хочу, хочу учить французский! И точка!))

Наверно, я с приветом, но влюбилась в Чертовски хорошего Человека...

 

Возмущенно-рабочее. Пятничное. Будничное.

Дождь совсем не капает
И солнце не смеется.
Да что ж это такое!
Погода никакая.
Мой взгляд окно царапает,
Мой мозг на части рвется,
Но не хочу покоя!
А что хочу - не знаю.
Мыслишки прут нахальные
И шьют веревкой витою
Узоры никудышные
На корочке мозгов:
Квадратные, овальные,
Черт знает как нашитые.
На них почти неслышные
Идеи ждут подков.
Звенит противно лампочка.
И потолок отбеленный
Ехидничает, сука,
Побелкой мне грозит!
Почти прогнулась планочка,
И разум, мне же вверенный,
Жужжит над самым ухом
И лопнуть норовит.
А я сижу и радуюсь.
Улыбкой недалекою
Дразню всех гадов тихо
И жду, когда взорвусь.
Терпения не осталось,
Истерика глубокая
Бьет по сознанию лихо -
И я опять смеюсь!
Слова прут неформальные -
Их мне держать приходится!
Но стих мой продолжается!
(Я - лирик! Без пизды!)
Признания фатальные,
Услышанные в улицах,
В мозгах моих вращаются
И бьются о борты.
А вдохновенье гадкое
Меня со стула двигает.
Хамеет, ненаглядное,
Всё больше с каждым днем!
От смеха чуть не падая,
Шизофрения прыгает -
Подруга моя давняя -
На утренний прием.
Всё, не могу улавливать
Фраз, мною же составленных.
Ну не могу построить!
А как писать без них?!
Не буду останавливать
Потоки слов неправильных!
А чтобы не злословить
Кончаю этот стих.

(с) KiVi

"Человеком становятся. Рождаются двуногим млекопитающим, гомо сапиенс. А Человеком становятся. Вот таких гомо сапиенсов по улице ходит много, а Людей - мало" (с) Илья Чёрт.

Наверно, исходя из этих слов я начала думать. Влезла вглубь этих слов, переслушала песни, перекопала мозги. Всё так, всё так...

Подумала, понаблюдала и разочаровалась. Дьявольски разочаровалась в людях. И в себе тоже, но с собой я могу что-то поделать и уже делаю всё, что могу. Но... Но что делать с другими?.. Ведь это правда, это сущая правда: Людей мало. Я хочу стать Человеком, я становлюсь им. Не просто существом, а Человеком.

Кто есть Человек? Трудно объяснить. Каждый, я уверена, считает себя Человеком - всё зависит от степени самокритики.

Я хочу добиваться всего, что я хочу, извиняюсь за запутанные выражения. Я хочу ставить себе цель и достигать её. Ибо я живу, пока я чего-то хочу и чего-то желаю. Пока у меня есть цель, мечта и стимул к жизни. Пока есть ради чего жить. Когда ожидание сменится покоем - неважно, положителен ли он будет или отрицателен - жизнь начнет терять смысл и настроение растворится в ленивой депрессии.

Я хочу жить чувствами, которые я же контролирую, я хочу жить эмоциями, подвластными мне, я хочу бороться со своими слабостями и прихотями природы. Ибо я - человек, только я могу решать и отвечать за свои действия. Я есть разум, я могу и буду бороться со своими инстинктами, а не развивать их.

Я хочу побороть свой страх. Ибо страх замедляет преобразования, останавливает или ограничивает полет желаний.

Это далеко не все мои заповеди, но самые важные - здесь.

Я псих, отчаянный псих. Но кто мне сказал "не получится"?! Если мне хочется - сбудется!!! (с)Земфира

И я пишу на электронную почту Чёрту. И я знаю, что будет всё, если я не буду сдаваться. И нету для меня невозможного, нету ничего неподвластного мне, если я обратила на это внимание и взялась за это. Всё будет хорошо.

Нужно чаще улыбаться без причины... (с) Чёрт

 

Так, ну что же. Я долго отсутствовала. Девушка по имени Мечта ходила и продолжает ходить по московским улицам, вдыхает запах гари, сирени, дождя, булок и улавливает различные звуки...

Цветки сирени задыхались в горящем воздухе.

Дотла

Спалила здесь я дуру жалость.

Случайность крепкого узла

Мои сомнения

Завязала

И превратила в чей-то блеф.

Я - гул на рельсах всех вокзалов,

Я той нелепой смерти смех,

Которая тебя

Застала

Врасплох,

Когда ты был не тем.

Я долго там тебя искала и потерялась насовсем...

Тебе не сделать той ошибки!

Нет силы у тебя бежать - ты весь в крови промок до нитки

И мне уже не помешать - я продолжаю улыбаться!

Мне за двоих теперь решать -

Спалить сирень или оставить задыхаться...

(с) KiVi

 

Такое небольшое лирическое отступление.

16 июня был выпускной. Было много смеха, потом - смех сквозь слезы. Я даже предположить не могла, что будет столько эмоций. Когда стояла на сцене и Г.Н. произносила свою речь, мы с Последняя_строка толкали друг друга под локоть и шептали: "Я сейчас заплачу".  Это было правдой. Потом были вспышки фотоаппаратов, чьи-то голоса, видео, торт, приколы, разговор с Г.Н., прием в 10 класс и...

                                                                     ...и всё.

И это как раз-таки было самое страшное и неконтролируемое.

На следующий день был поход. Самый пиздатый поход за всю мою жизнь. Конкурсы - отпад. Самое ненормальное за всё это время  - я нашла общий язык с Андреем - распиздяем одним, с которым в жизни ни разу не говорили. Зато, так сказать, по-хорошему расстались. Никто ни на кого не обиделся, все были дружны как никогда)) Ближе к вечеру, уже после шашлыков, Андрей замутил такую отпадную тарзанку! Единственное, что смущало - с размаху в дерево влетать мало приятного)) Ниче, Андрюха у дерева встал, я ему, кажется, всё, что только могла отбила)))

А потом - три дня практики и всё. Пиздец. Нету больше 9 "Г". Самого отвратительного, безобразного, ебнутого, дурацкого, но относительно дружного и доброго 9 "Г"...

25 июня был концерт ПилОта в "Апельсине". Концерт задержали на полтора часа, была невыносимая духота и такая давка, что за телефоном в задний карман руку засунуть было невозможно. Зато какая энергетика! Какая встряска для замаринованных чувств и мозгов. До начала первого проторчала у клуба, беседуя с каким-то парнем по имени Андрей, который тоже был на концерте и тоже ждал у выхода Чёрта. Чёрт вышел с Ликой, с остальными ребятами, в сопровождении охраны и скрылся в микроавтобусе. Пришлось передавать ему мой единственный кусок бумаги - проездной билетик на метро, чудом оставшийся в живых после концерта - и то через Лику. Билетик с надписью "Илья Чёрт" и нарисованной рожицей покоится у меня в кошельке)) Илья поехал на вокзал, а мы с Андреем рванули к метро, где и попрощались. Может, навсегда, может, пересечемся ещё когда-нибудь. На всё воля рока))

Я теперь работаю курьером в Maxwell capital. Как ни странно, жду рабочего дня с нетерпением. Рвусь утром на работу и несусь как чумовая. Нравится. Ужасно нравится. Иногда поездок мало, иногда - много. Рабочий день с 10 до 19. Бывает, девчонки раньше отпустят, когда заказов нету. Всё в этом плане замечательно. Только шеф дурак, но с этим можно мириться))

А теперь о душевном и волнующем.

Хоть сто раз я могу твердить себе, что я - дура, дура, дура... Но сколько это себе ни говори, толку мало.

Так нельзя, я знаю, я отдаю себе отчет. Но я не считаю это слабостью. Это... Это просто моя философия... Любовь - это моя философия...

Много было, писать некогда, настроение есть, но переменчивое...

С утра до вечера на работе, иногда вот в интернет вылезаю.

Был выпускной, был смех, была радость, прощания и почти слёзы.

Был концерт ПилОта, автограф Ильи Чёрта и резкая смена восприятия происходящего.

Есть русло жизни, без многих, с другими и с воображаемыми.

Есть я...

 

Навалится тоска...
Бывает так, ты знаешь...
Всё станет просто белым
И никаким слегка.
Уставившись на стену,
Здесь можно жить лишь тиканьем
Однообразно ломаным
До стука у виска.
Картины проходящие
Сквозь веки полусонные...
Всё ни о чём, и в частности
На мокрой мостовой
Подпрыгивают мячики,
И девочка в сандаликах
Через резинку прыгает,
И пахнет той весной,
Где в шортиках я сам
По лужам бодро прыгал,
А мама из окошка
Кричала мне "домой!".
Где под стенами школы
Резвился я с ребятами,
Мелками разноцветными
Писал на мостовой,
Стою и понимаю,
Что в вечности космической
Никто не помешает мне
Играть сколь я хочу,
И я до посинения
Могу играть в песочнице,
Что жизнью называется,
И что вперёд качу
Я шар своего времени,
И нету остановок
На тропах, мною выбранных,
И края тоже нет.
И помешать мне в этом
Никто теперь не может,
И звать меня уж некому:
"Домой! Остыл обед..."

(с) Илья Кнабенгоф (Чёрт)

Хотела написать по-другому и о другом, а писать буду о следующем.

Сессия на "отлично" благополучно закрыта, побухать по этому поводу я уже тоже успела...

Мне пришло письмо от Ч!!!!! Я чуть со стула на упала... Столько радости за один раз - со мной такого давно не было. Просто колбасило на всю катушку, если бы не мама - вопли бы стояли дикие на весь дом! Чуть с ума не сошла, если бы хренела минуты на две больше - глаза бы точно вылетели бы... Восторг, описанию не поддающийся. Что-то с чем-то. Естественно, ответила... Естественно, ответа ждать буду. Только мэйл.ру сплоховал - письмо было отправлено 8 июня, а пришло - 13!!! Целых пять дней!!! Сейчас пять дней могут решить очень, очень, ОЧЕНЬ многое... Только бы не очередной сбой...

Да, только у Ч онкология... Меня от этого просто в жар бросило, а потом знобило полтора часа. Не понимаю, почему, но именно это для меня сейчас больнее всего, будто он - самый мой родной человек. Удивляюсь...

To Ch...:

И снова ночь. И гонка мыслей шумных,

Коротких, длинных, тихих - невпопад.

Я не больна. Я полностью безумна

И не боюсь попасть ни в рай, ни в ад.

Скрываю боль за каждою строкою.

Истерика. Апатия. Конфуз.

Пообещай забрать меня с собою,

Я сильная, я смерти не боюсь!

Возьми мой сгусток сил - ты будешь сильным.

Бери - я так хочу тебе помочь!

...Наутро на дорогах будет пыльно...

А мы уйдем из жизни в эту ночь.

Когда случится это, будут слёзы,

И боль не в силах будут превозмочь...

...Возьми меня с собой, пока не поздно.

Я спрячу тебя прямо в эту ночь.

           (с) KiVi

Мать выгнала меня из интернета и начала кому-то звонить. Я хотела зайти в её комнату, но по разговору поняла, что она разговаривает с отцом. Полчаса стояла под дверью и слушала. Узнала много, ОЧЕНЬ МНОГО интересного и об отце, и о матери.
Чёрт возьми, ну почему до 18 лет я должа быть мамина и/или папина, а не сама по себе?
Чувствую себя просто какой-то вещью. Во всей сложившейся ситуации, включая и то, что я услышала только что, права мать. Но в разговоре с ним говорить про меня, что "ребенок, находясь в такой ситуации сдал все свои экзамены на "отлично", а ты даже не поинтересовался этим, не спросил, как она себя чувствует", а до разговора во время моей подготовки к экзамам говорить, что у меня ничего сдать не получится на "пять", что я безмозглая; орать на меня целыми днями, что я хамка, нахалка, скотина и т.д... Я, блядь, не просто отпрыск, которым можно помыкать, я человек. И я хочу жить нормально, я хочу, чтобы относились ко мне нормально. Я не имею в виду: "Леночка, ты сдала свои экзамены, солнышко? Не хочешь ли есть? Давай я тебе что-нибудь приготовлю, что ты хочешь?". Нет! Просто не набрасываться на меня по каждому поводу. И сегодня было то же самое, когда я жрать готовила. Цеплялась к хуйне и орала, пока не охрипла. Да, мне было просто "сказочно" приятно!
Ладно, хуй с ними, с этими бытовыми проблемами... Я сейчас про другое...
У отца дома точно есть оружие. И, блин, я не могла слышать того, что он говорил, но мать повторяла его слова частенько, поэтому удалось понять то, что мало того, что он кому-то набил морду, он ещё и стрелял в кого-то (насколько я поняла). А теперь хочет получить справку, что я несовершеннолетняя, чтобы его не посадили или как оно там... я не в курсе просто... Так вот, мать согласилась ему помочь! Она попросила меня не трогать во всей это ситуации, но было поздно. Сегодня он написал мне письмо:
От кого: Андрей Зиновьев
Кому: KiVi <ee_zvali_me4toi@mail.ru>
Дата: 11 Июн 2006 22:35:44
Тема: Наши отношения

Лена! "Спасибо" за поздравление, которое сделала твоя МАМА, но не ты,
хотя я ждал от тебя хотя-бы строки, но Бог с ним, с поздравлением.
У меня сейчас очень тяжелый период- оправдываюсь за то, что набил морды
твоим УБЛЮДКАМ-СВЕРСТНИКАМ , и сейчас не хватает денег даже на адвоката,
не говоря о других расходах.
Но от своих обязательств по поводу денег на твое обучение я не
отказываюсь и считаю, что эти деньги важнее, чем ПОЛЕТ и иже с ним.
--
Андрей Зиновьев .




Он сам ублюдок! У него сейчас, видите ли, очень тяжелый период... Мне поебать какой у него период! Я его ненавижу! Я вообще ненавижу всю свою жизнь. Она с самого раннего детства била меня по морде. И я сейчас очень жалею, что в январе не удалось сдохнуть. Потому что когда я была маленькая, пока мы жили с отцом, я наблюдала пьяную рожу и вечный ор, как мы лежали с матерью на полу, а он бил её ногами; а когда он звонил я первая громче всего кричала, чтобы папа не приезжал. А ещё я помню, что жрала картошку изо дня в день, потому что больше есть было нечего. А ещё я помню, как в 10 лет меня пытался изнасиловать какой-то маньяк в Морозовской больнице, от которого я тогда каким-то чудом смогла убежать уже тогда, когда бы ещё чуть-чуть и пиздец бы настал. Я потом год шарахалась от особей мужского пола. И как отец приезжал ночью и бил кулаками в дверь и вырубал свет в квартире; как мы ездили с матерью и за бешеные деньги (про сумму я, правда, узнала недавно) вызволяли этого еблодона из тюрьмы... И то, что мне ну просто не везет по жизни я тоже уже поняла...
А жить всё равно хочется... Жить и верить, что когда-нибудь Всё Будет Хорошо. Плевать, что я буду всё время одна. Так, наверно, даже лучше. Потому что в последний раз я, пытаясь выбраться из этого водоворота, тянула руки Денису. А он отвернулся и ушел. Ушел - и чёрт с ним.
А как жить в этом доме, в этой квартире, с этим человеком я не представляю. Потому что я ненавижу этот дом, эту квартиру и этого человека. Уже ненавижу. Потому что я пыталась что-то для неё сделать, а в ответ получала только упреки. Потому что как бы я ни хотела стать железной - для этого нужно время.
А отцу я ответила, чтобы он свои деньги на моё образование засунул себе в задницу и медленно вытаскивал. Мне ничего не нужно... Ни от кого.

Зашла, дура, на воснет. Там ДенВер, концерты их, Воскресенск-Коломна (Колычево). Чёрт возьми, 3 часа в электричке и... и счастье перед моими глазами. Жаль только, что счастье это уже не моё...
А с другой стороны, это начинает уже даже бесить и из себя выводить... Так глупо всё это, противно. А самое мерзкое - Денис может появиться на концерте ПилОта и решить, а потом ещё и мне доказывать, что я там из-за него... Блядь..

Здесь без перерыва и кругом засада... Надо же, так было - я сама не рада.
(с) Массква

Со мной что-то происходит... Это "что-то" касается Ч... Ощущение, что я сама же себя наебываю... Дурная..

Сегодня мой КПД равен нулю))
Ну разве что пили с Камилой водку и курили сигариллы (сбылась мечта идиотки:)). А ещё накачала клипов ПилОта и "истории в деталях" с Ильей Ч. М-м-м-м-м... Лапочка)) Только вот одно "но": кажется, у него уже кто-то есть... Ээээх, припоздала я маленько)) Ну ничего, посмотрим, удасться ли мне хоть что-нибудь 25, а то, может быть, стоит вообще выкинуть эту чушь из головы?..

Да, товарищи! Мало того, что изложение я сдала на отлично, я ещё и историю сдала на отлично, а также узнала, что председатель комиссии по МХК прочла мой проект и "рекомендуемая оценка - отлично". Осталось его только защитить...
М-даааа, то, что я сдала историю заставляет меня чуть ли не парить в облаках. Просто из возможных 24 билетов меня угораздило достать именно 24, который я вообще не читала в надежде, что пронесет. На попытки заучивания всего остального было угрохано 5 дней, исписана одна 48-листовая тетрадь, жестоко покалечены билеты и ответы на них, истерзана моя и без того короткая память и, наконец, замучен Джин_и_тоник, который пересказывал мне билеты в не совсем обыкновенном варианте ;) Мне повезло, что билет был легким, что Г.Н. оказала недюжинную моральную и умственную поддержку, сначала сказав, что начать надо с 1861 года, а потом щелкнув меня в лоб, а также, что язык в критических ситуациях у меня высоко и в правильной позиции подвешен (воспринять фразу прошу адекватно).
Сегодня, сдав на отлично билет по истории, содержание которого я узнала непосредственно на экзамене, я решила накраситься и смотаться за билетом на ПилОт. Пока красилась, сломала тушь. Просто отломила горлышко, вот эту хуевинку, куда кисточка втыкается, таким образом, почти лишившись туши. Купив долгожданный билет, обрадовавшись и курнувши, не заметила, как пришла черт знает куда. Минут через тридцать вышла-таки к метро. Это притом, что идти-то до него минут 7...
В электричке чуть было не наебнулась, ну это уже мелочи по сравнению со всем остальным...
В кузьминском универмаге кассирше взбзднулось наебнуть меня на сотню - неудачно. Бдительность моя не спит. Хотя по мне не скажешь))
У Леськи, к коей я и направлялась, дабы отдать ей кошелек, тубус и прочую хуету, я угваздалась кетчупом, а так же роняла все, что только было можно. Ах, да, забыла. Мобильный телефон я сегодня (вернее, уже вчера :), случайно на часы посмотрела) ебнула раза... два минимум, а может и три - один раз у клуба об асфальт, второй раз в универмаге об плиты. Просто вылетел из руки. После всего этого Леськи приправила мои джинсы тушенкой))) (примечание: в процессе всей этой невероятной истории не пострадали никто и ничто, если не считать какого-то ранимого гота, которому Леська не смогла передать билеты, т.к. бухала со мной на своей кухне).
А потом мы смотрели концерт "Руки вверх". Не важно как и по какому поводу, но нас перло))
Завершилось все это безумие безуспешными попытками задержать дыхание (при каждой новой кто-нибудь начинал ржать. Обычно срывалась я или была инициатором глобальных истерик), решением сходить 22 в кино на "А мне не больно", покупкой мороженого в палатке у метро и, с моей стороны, поеданием клубники с молоком.
Вот.
Осталось 13 сдать МХК, в понедельник или завтра убраться, сдать книжки в библиотеку и можно будет со спокойным сердцем получать аттестат, ехать на ВВЦ на колесо обозрения, идти в поход и - барабанная дробь - на концерт ПилОта.
А сегодня, после столь продолжительного и, местами, продуктивного функционирования пора на покой.
Staub, мы обязательно перепробуем задержать дыхание в следующий раз, когда я торжественно тяпну таблеточку какого-нибудь хорошего успокоительного))

Эпиграф - это чтобы знали, с кем имеете дело)))
При всем при том внешность обманчива и про это надо помнить. Ибо злостный вредитель скрывается за совершенно невинными глазками. Своеобразный "волк в овечьей шкуре":
[показать]
Вот. Остальное в фотоальбоме...
Сегодня осилила целых 4 билета. Блядь, всего четрыре билета, а исписано уже полтетради...
Завтра буду ботать до посинения. Чёрт бы побрал эти экзамены...

Позавчера созвонилась с О.Н. Хотела открыть для неё "Белые облака", но оказалось, что она про него уже давно знает.

-Конечно... Каждый свободный художник должен заглянуть в "Белые облака", иначе он нихрена не художник и нихрена не свободный... Значит, тебе там тоже понравилось? Отлично, ребенок докатился до эзотерики...))

Я однозначно обожаю этого человека)) Сегодня ездили с ней в ЦДХ на Крымском валу на выставку импрессионистов. Море удовольствия. За что люблю импрессионизм, выполенный маслом, так это за возможность играть с мазками. Некая хаотичность, невнимательность, резкость и полнейшая беспорядочность направлений мазка наполняет картину силой, отображает настроение художника, его внутренний мир. После просмотра экспозиции даже слова исчезают, невозможно передать эти чувства словами. Репродукция - это всё не то, важно видеть это своими глазами, улавливать изменения мазка, следить за его текучестью или сухостью, удивляться простоте линий и неподражаемостью получившегося...

Привели в неописуемый восторг три картины.

Жан Франсуа Милле, "Весна"

Репродукция, конечно, жалкая по сравнению с оригиналом. Единственная из понравившихся картин, написанная коротким нежирным мазком, из-за чего поверхность картины изумительно гладкая, и штрихи видны только на плодах яблони. Светотень здесь не показывает, разумеется, полноту цвета, что сильно разочаровывает. На самом деле, яркость цветов и композиция приводят сначала в ужас, а потом начинают нравиться всё больше и больше. Конец мая, солнце пробивается через черные тучи, обложившие небо; после грозы вылетают птицы навстречу радуге (на выложенном мною варианте - бесцветной), и человек, наверняка промокший до последней нитки, несмотря на то, что спрятался под кроной раскидистого дерева смотрит на прибитую дождем траву. Освещенный солнечными лучами лес, разросшийся на возвышенности и упирающийся в самое небо, отгороженный низеньким деревянным заборчиком от какого-то заброшенного сада, где всё ещё растут дикие яблони.. А слева от него, рядом с лесом, видны какие-то маленькие уютные домики... И всё это создает какой-то комфорт, тепло. Но одновременно послегрозовое возрождение природы, этот сумасшедший синтез насыщенных цветов, контрастность мешаются в сознании, и какой-то леденящий ужас охватывает всё тело... Невозможно передать эти ощущения словами... Видеть надо... Причем в оригинале.

[показать] --------------------------

Остальные две картины нашла на одном форуме. Какая-то отчаянная девушка решила фотографировать прямо в зале.

Итак, Клод Моне, "Льдины или Ледоход на Сене"

Здесь цепляет свобода. Вот просто свобода, небрежность каждой линии, каждого мазка, раскрепощенность и наплевательство. Самая "вольная" картина выставки.

[показать] --------------------------

Винсент Ван Гог, "Лунная ночь".

Про эту картину можно говорить часами, но лучше молчать. Это картина сумасшедшая, безумная, ритмичная, несущаяся вперед, непонятная разуму, невоспринимаемая глазом психически здорового человека, тяжелая эмоционально... Хаос, четкость, резкость, динамичность... Потрясающе...

[показать]

_____________________________________________________________

Завтра собираюсь учить билеты, ибо вчера, позавчера и сегодня занималасть черт знает чем... Ещё за каким-то *** купила себе пол-литра коктейля на завтра... Псих...

В колонках играет - ПилОт - "Терроризм"

Нет... Я всё равно, видимо, никогда не смогу понять то, что происходит.

Позитив, конечно, есть, несомненно, но негатив накрывает всё остальное плотной черной мантией, и не остается ничего, кроме боли...

Ночью была гроза... Я отодвинула занавеску, удобно устроилась на кровати и смотрела на сверкающие замыкания молний, наслаждалась ласкающими раскатами грома, пока моя собака не задрожала и не начала царапать все вокруг... Пришлось успокаивать несчастную псину, пока глаза не начали слипаться и предательски закрываться окончательно. Но через каждые пять минут все равно вскакивала с кровати и запихивала собаку в её шкаф, дабы не разодрала всё вообще.  От шума проснулась мать, "обласкала", начала свой монолог про то, что "она въебывает по 11 часов не спавши, она скоро сдохнет и никому я буду не нужна, тогда-то вспомню её и пожалею, что так с ней обращалась. А моя собака спать ей не дает, девай её куда хочешь, она мне настоебенила уже! Посмотри на мои вены! Тромб оторвется и подохну, что ты тогда делать будешь вместе со своей собакой?!" Меня это доводит до ручки... Я сама всё понимаю, но разве можно так говорить? Я, блядь, с ними психом стала. Каково находиться в квартире с матерью, которая каждый день говорит, что она скоро сдохнет? И как здесь вообще можно как-либо существовать? Тогда я сдержалась, в очередной раз успокоила собаку и попыталась ещё раз хоть на 5 минут провалиться в забытье.

Накануне вечером она смотрела по ОРТ "Фильм про фильм", там про "Кавказскую пленницу" рассказывали. Естественно, в подобных программах не могут обойтись без каких-либо сопливых лав-стори под трогательную фортепианную музыку. Я посмотрела минут 15 вместе с ней и ушла, не умею смотреть такие программы, мне приятнее про убийства смотреть, про терроризм, проблемы насущные... А таких историй сотни и тысячи, это обычнейшая бытовуха и ничего больше. Неважно. По всей видимости, её эта программа тронула, ещё эта гроза долбаная со всеми вытекающими, короче, она встала ночью, пошла в ванну и начала там выть, всхлипывать... Потом ушла в комнату и там зарыдала... Ночью всё слышно слишком хорошо, особенно, когда разум затуманен неполучаемым сном...

Здесь я не знала, что делать... Встала, пошла к ней, легла рядом, обняла... А она ревела и скулила...  И эти жалостливые звуки ломали мысли, отрезали от сознания кусок за куском... Я не могу объяснить это какими-то другими словами... Меня это бесило. Страшно бесило, раздражало. Я не могу понять, почему... Это продолжалось долго, не могу сказать сколько точно. Я злилась на себя и на неё, на неё даже больше. И...

Я поняла, что выходов не много. Первый - смерть - я вычеркнула из головы. Это смешение, синтез слабости и силы... Слабости перед проблемами и силы перед собой. Второй - окунуться в её депрессию и слабость, попытаться вытянуть её оттуда... Но такое ощущение, что я не смогу это сделать... И погружаться в это бессилие и безысходность, растаптывать свою жизнь я не хочу. Даже не то, чтобы не хочу, я не могу. Я знаю, что я вряд ли смогу выбраться оттуда в очередной раз. И я не хочу снова становиться беспомощной и неадекватной... Как жить с человеком, который уже умер?

Значит, остается один выход - терпеть это и становиться сильнее, устойчивее. Я дала себе слово: никогда не плакать. Что бы ни случилось не проронить и слезы. Давиться тоской, задыхаться горем, но не плакать ни за что. В таком случае, её нужно оставить... Хуже того, карабкаться вверх из этого болота, наступая на неё...

Я чувствую, что должна справиться с эмоциями, жалостью, чувствами и переступить через это... Но если я считаю это необходимым проявлением воли, если для меня это единственный способ не захлебнуться в неуправляемой рутине - то в целом это называется бесчувственным скотинизмом, и если в своем понимании я буду крепнуть, то в обществе - оскотиниваться.

За последние два месяца я стала жестче. Я проявляю жесткость по отношению к себе и другим. Я стала циничная, но, что хуже, я считаю что этот цинизм оправдан, и ни разу мне не пришлось ошибиться... Я не знаю, ужасно это или нет, но останавливаться я не буду... Наверно... Сейчас ещё есть возможность вернуться назад... Ещё немного - и её не будет.

Страшно ещё и то, что внешне во мне ничего не изменилось... Я научилась чертовски реалистично скрывать свои эмоции и мысли, и, находясь со мной рядом, никто не может знать, о чем я думаю, вне зависимости от того, что я говорю. Я обманываю всех, я не могу быть искренней с людьми. С кем бы то ни было. Я привыкла принимать правду такой, какой она есть. И осознала отвратительную вещь:

Читать далее...

Какой же сегодня замечательный день!

Проспала как обычно, вскочила, побежала гулять с собакой, покормила её... Потом всё в кучу: мытье посуды, разогревание завтрака, сушка головы, поедание того самого завтрака, поиск тетради..)) Выскочила из дома, добежала до школы, смотрю: человек 5-6 из наших сидят на 1-ом этаже... Мдя... И хрен ли я бежала?) Ну да ладно. Ильич припер гитару: Маха попросила, хотела порепетировать для выпускного, так и нифига не порепетировали: проще скачать минусовки из инета, чем подбирать аккорды к нужным песням. Зато после консультации (которая всё-таки была) сели своей компанией прямо на третьем этаже, на гитаре играли.. Точнее, Ильич играл, я пела... Пыталась)) Потом ещё Камилу учили на гитаре играть. Пытались)) Смотрим - классручка наша идет.

-Ну вот так и думала! На охране спрашиваю: кучка из 9-ого выходила. Охранник мне и говорит: 11 - выходили, 9 - нет.. Так и подумала, что сидят где-нибудь! *улыбается*

Поговорили с ней насчет выпускного, ещё чуток поиграли, зачем-то поперлись на улицу. Ильич всё ко мне просился, типа на гитаре поиграть. Кое-как отмазалась... Ведь вылетела, даже постель не заправила. Решили пойти к кому-нибудь в подъезд поиграть. Под раздачу попал  Миха. По пути встретили шпану мелкую бухую. Потребовали (замечу: потребовали), чтобы Ильич дал им гитару поиграть. Ильич, лопух, вместо того, чтобы послать их куда следует, дал гитару. Они, блин, сидели-сидели, толком нихрена сыграть не могут, я их нормально сначала попросила отдать гитару. Меня облили матом. Я повысила голос, взялась за гитару. Этот мелкий мне ещё угрожал, вернее, не мне, а Ильичу:

-Или она отпустит гитару, или я разобью ей ебало!

Испугал, ёпт. Бил бы, че кота за яйца тянул-то? Короче, обматерил меня, самой прямо хотелось первой двинуть... Камила так смешно схватилась за меня в тот момент)) Как будто в последний раз меня за руку держала))) Миха короче меня от них отвел, я плюнула, решила домой зайти, сумку положить и мобильный забытый взять. Пока ходила, эти долбоебы наигрались, встретились опять все возле Михиного подъезда. Подумали, что в подъезде фигово будет. Перешли через дорогу, сели на лавках, я потискала какую-то дворнягу... Руки стали грязными, решили зайти за Ягуаровым и заодно руки у него помыть)) Ну что, пошли к Роме, замучали его крыску, Миха с Ильичем в подъеде наебнулись на скользском кафеле)) Потом Ягуарова как будто осенило:

-Пойдемте на козырьке посидим! Все на второй этаж!

Таким образом я, Ленка Ш, Камила, Миха, Грач, Ильич, Маха и сам же Рома уселись на козырьке... Только собрались играть, как появился комендант... Облом, пришлось съебаться оттуда... Сидели на детской площадке, нашли теннисный мячик, поиграли. Кто-то предложил пойти ко мне, взять нормальный большой мяч и отправиться в Кусково играть в волейбол. Пошли)) Миха нас покинул (зараззза))). Пока шли встретили Ромкиных друзей - пополнение, однако)) До Кусково не дошли - нашли полянку чуть ближе, играли там. Начинался дождь - играли. Пошел дождь - играли. Усиливался дождь - играли. Промокли до нитки, попрощались с Ягуаровскими друзьями, попинали мячик "навесом"... Потом я бросила взгляд на две гитары, одиноко облокотившиеся о тополь.

-А давайте поиграем! На гитаре, в смысле!

-Ага, где?

- *напряженно думая* А в переходе! Около ж/д! Как на платформу идти!!!

Поломались, в конце концов пошли. Вот здесь была умора...

Устроившись углу в переходе на платформу Вешняки, семь счастливых мокрых придурков, сняв с Грача кепку и вручив её Маше, решили поиграть и заодно заработать))) Хотя на последнее мы не надеялись, для смеха всё равно заставили Маху, а потом и меня приставать к прохожим и клянчить моментки. Ильич играл, Рома подыгрывал, я пела, сказать точнее - горланила на весь переход (в этом деле иметь голос и слух необязательно :) ), Камила, складываясь пополам от смеха и держась за Грача стояли сбоку на ступеньках, Машка бегала по переходу с кепкой, Ленка пинала мяч. Прохожие ходили, улыбались)) Кто-то косился недоверчиво, но все равно было здорово. Так нам чуть пятихатник не достался! Мужик какой-то пьяненький к нам приколупался: сначала мячик бил, потом слушал наши потрясные песенки (ну да: солнце, купи мне гитару, научи курить план, не раскачивай землю, не буди поутру, пивом проставь да прокляни сушняк, в общем, сделать так, чтобы всё было ништяк :) ), просил спеть какую-то тянучую про любовь, но аккордов мы не знали, посему дядечка обиделся и ушел, так нам ничего и не дав))) Ээээх, а могли бы ведь 500 р отхватить, если бы аккорды знали)) Он уже даже кошелек достал)) Ладно, доброе дело сделали, сохранили дяде деньги)) Хотя.. Наверняка пробухал)) Ему бы догнаться было бы ещё, тогда бы нам обломилась кругленькая сумма))  Ну да ладно, повеселились мы классно. Потом ещё чего-то пели, двое подвыпивших мужиков нам чего-то кинули, женщина радостная подбросила (видимо, ей понравилось), молодой

Читать далее...

Аааааааааа!!! Я алгебру на "отлично" сдала!!!

Куда катится мир?)))

Нет, ну у меня чистый шок был, когда я в списки смотрела. " 5 " за экзамен и " 5 " итоговая. Я всё-таки гигант мысли... Как ни крути))

Ну всё, осталось за 9 дней выучить 24 билета по истории. Считай по три билета в день. Очень хочется сдать сессию ОТЛИЧНО!

С изложением, я думаю, всё будет несколько легче. МХК вообще ерунда. Жизнь, бля, налаживается!

Вот блядь, по третьему разу пытаюсь написать одно и то же. Не прет. Слова все куда-то делись. Нихрена не выходить.

Да и нечего всякую хуету здесь разводить. Я теперь вполне крепкая пташка и отправляюсь в свободный творческий полет. Любые попытки остановить меня или в очередной раз ёбнуть с размаха о камни успеха не возымеют. Свобода. Впереди только свобода. Сзади - пустота. Ничего.

Она издала последний земной крик и взмыла в небеса. Она растворилась в безликих мокрых угрюмых тучах и исчезла; прорвала клювом серое полотно, и липкий луч вечернего солнца упал на землю, ослепив нарочных зевак и случайных прохожих, засветив навсегда иллюзорную плёнку с её жизнью... (с) KiVi

Плз, все, кто читает мою жизнь, а точнее - кто читает её с каким бы то ни было удовольствием - отметтесь в комментариях к этой записи, если вы готовы идти со мной до.

Сижу и отчаянно мотаю головой. Не вспоминать... Нет, только не сейчас. Не нужно...

Никогда не вспоминать вокзалы, поезда, автобусы, тоску, сообщения, слова, глаза, голос... Всё было. Было, но уже нет. Уже нет и никогда не будет.

Ты что-нибудь помнишь? Ты помнишь запах того утра? Я помню... А вечер накануне?

Ты помнишь, как мы ехали сюда из клуба? Ты помнишь кусочек шоколада, растаявший от моих рук? Ты помнишь долгие допытывания, что же случилось? А пирог? Ты помнишь потрясающий мамин пирог? И сок со странным послевкусием? Разговоры? А как ты мне объяснял про валютный рынок?

Гитара. Старая. Кроме тебя её никто не смог настроить. Кто бы ни брался... Только у тебя получилось тогда. И ты играл. Говорил, что для меня как-то особенно приятно играть... Я её никому больше не дам.

И пошли курить... А ушли гулять. Ночью. Хотели перелезть через забор, вспомнил? Грязно было, не полезли... Лампочка, зажигающаяся ночью у магазина. Здорово было, да?

На следующий день три раза от дома до платформы. Чтобы попозже уехать. Остаться хотя бы на минуту. Ты ещё переживал, твердил, что отдашь несчастные 15 рублей, набранные по монетке. Кстати, так и не отдал... Память обо мне? Спасибо, приятно...

И обнял. И с собой грозился забрать... Такой улыбчивый... Помнишь? Денис, помнишь?

Нет, ты не помнишь. Или делаешь вид, что не помнишь. А может, не хочешь помнить...

Но я помню. И для меня этого много... Остальное и я хочу забыть... Столько нервов, столько окурков... Но не получается. И тебе напоминать не хочется. Не буду. Не хочу делать тебе больно. Потому что люблю тебя.

А ты молчишь. Я не прошу любить меня! Прости, я забыла... У меня же нет гордости... Или я делаю вид, что её нет?..

Денис...

 Она есть. В жизни, где нет тебя. Нет тебя и никогда не будет.

Знаешь, как её зовут?

Мечта.

Уффффффф... Два часа назад писала экзамен по матану... Бля... Вроде всё решила, только не знаю 100% правильно или нет... Размачиваю вот глину, хочу сотворить что-нибудь. Засохла она сильно...

Вчера смотрела вступительные в МГУП на ФКДиР. Кровь из носа нужно на бюджетный поступать... В лепешку разбиться, но поступить. Обязательно, ибо сейчас в год обучение стоит 75000, а к тому времени, когда я буду поступать оно будет стоить уже на порядок больше, я уверена...

Сегодня, из разговора с Камилой:

KiVi (02:41 PM) :

вот пишу тебе всю эту херню пополам с матом, смотрю на словарь "Культура русской речи" и думаю: вот, блядь, какой их меня, нахуй, редактор?))

Надо будет сейчас оторвать задницу от стула и сходить на Рязанку вставить батарейку в часы. Ещё 24 билета выучить по истории. Ёеееееее, вот черт.

Самая тупая ошибка из сегодняшней контрольной. Уже проверяю работу, когда подходит О.Ю. и смотрит в мой вариант.

-Семь плюс четыре - сколько?

- *абсолютно искренне* Двенадцать!

Молчание.

-Ааааааа, чёрт, одиннадцать!!!