playground school bell rings again
rain clouds come to play again
has no one told you she's not breathing?
hello i'm your mind giving you someone to talk to
hello

if i smile and don't believe
soon i know i'll wake from this dream
don't try to fix me i'm not broken
hello i'm the lie living for you so you can hide
don't cry

suddenly i know i'm not sleeping
hello i'm still here
all that's left of yesterday


Почему всегда так? Нет, я не понимаю. Иначе бы не задавала этот глупый вопрос... Наверно, проще умереть. Чтобы не видеть этого высокого холодного осеннего неба, которому дела нет до моей ничтожной боли. Всё просто на самом деле. Меня в который раз разбили. Опять вдребезги. И очень больно. Очень...

На осенних каникулах Я СНОВА ЕДУ В ПИТЕР!!! Это, пожалуй, сама радостная новость из всех.
Ну чего ещё хорошего я могу сказать? Класс у меня заебись, иначе не скажешь. Сижу в окружении пяти придурков (себя уже считаю шестой) и ржу почти что на каждом уроке. Да ещё в такой обстановке умудряюсь хорошо учиться. Я ХИМИЮ поняла, ужас какой-то. Вот уж чего, а химию я в прошлом году не понимала совершенно, ну ни-че-го. А в этом другое дело))
Настроение скачет туда-сюда. За окном солнечно и тепло, а гулять не с кем - все куда-то съебались, пока я в магаз моталась. В холодильнике - сочный и вкусный арбуз, а в голове одна сплошная дурь. Да, ребята, регресс прогрессирует.
На прошлой недели у Васи спиздили телефон. Причем совершенно по-тупому, он сам этому долбоебу ему в руки отдал. И мы ступили, надо было сразу врезать этому ушлепку и дело с концом. Короче, хорошо, сам жив остался. С ментурой разбирались (это ваще пиздец: ждали их три часа с хуем). В общем, так.
Нечего особо рассказывать. Описывать события? Не хочу. Чем заняться не знаю.
Деградирую...

Я ненавижу, когда вчера переходит в сегодня,
Я ненавижу, когда "да" превращается в "нет".
Я живу в этом мире десятки, а, моэет быть, сотни,
А может быть даже и тысячи, тысячи лет.
Я - солнце, никто надо мною не может быть властен;
Я - сумрак, в чьих недрах весь гнев темной ночи сокрыт.
Я знаю, что значит любовь, безмятежность и счастье,
Я знаю всю боль каждодневных дурацких обид.
Я - призрак мечты пропавшего без вести воина;
Я - грубый пример неудачи слепого творца;
Я как светлая грусть: я нежна, я легка и спокойна;
Я - смерть без причины, и я не имею лица;
Я - формула физика, я - сумасшедшего бред.
Я как будто во сне, и как будто ещё наяву.
Я живу и десятки, и сотни, и тысячи лет,
И как будто бы даже я вовсе ещё не живу...

Чёрно-белый мотив придуман, увы, не мной.
Его принесла на крыльях осенняя мгла.
Обрывки фраз ветер выносит со дна
Моей памяти, вновь обнуляя меня.

Черно-белый мотив во мраке бессонных ночей,
Разговор ни о чем предвещает безоблачный день,
День теплых лучей и ясных синих дождей
Увидит меня уходящим в тень.

Убитое время скользит у меня между строк.
Смотри, от него уже не осталось следа.
Мы заключённые, мы отбываем свой срок,
На воде и на хлебе, пока не уйдёт зима.

Черно - белый мотив - это не спетый каприз
Моей воли в безвольном молчании стен.
Он как памяти скользкий мокрый карниз,
Зовёт за собой, обещая мне перемен.
(ПилОт)

Что может быть слаще звука падающих на карниз капель и шипения тлеющей сигареты?
Что может быть милее мокрого двора, наблюдаемого через ободранную решетку холодного подъезда, луж, рябеющих кругами от капелек дождя и людей, прыгающих через лужи или шлепающих прямо по ним?
Что может быть приятнее ощущения, когда простуженное горло слегка першит от табачного дыма?
И есть ли печаль светлее, чем осознание, что сигарета докурена?



...



А вообще... А вообще слишком много вопросов и ни одного ответа. Вообще. Смысл писать об этом? Опять же не знаю...
С октября начнутся курсы. Литература и русский язык.
10 "А". Вот так ненавязчиво и почти незаметно 9 "Г" расползся. Кто куда. А я в 10 "А". Новые люди, новые отношения... Не ебет, что я лицезрела эти рожи из бывших параллелей девять лет без остановки. Я их не знала.
Так уж повелось, что если ты не экономический класс за 500р., не социологический класс за 1500р, а всего-навсего общеобразовательный бесплатный, то ты отстой. Муха нам прямо об этом сказала, что так оно и считается (это счастье, что классручка у нас и по сей день Муха). Ну и похуй, что подавляющее большинство нихрена не соображает. Зато, к моему большому удивлению, даже конченные ублюдки и отморозки переросли и повзрослели. В том смысле, что нету мата, необоснованной грубости и нахальства. Просто народ. Со своими заморочками и тараканами. Просто чужие друг другу люди. Всё просто...
А настроение тоскливое и сопливое. Не потому что опять простуда и куча тетрадей с несделанными заданиями, а потому что потому.
А сколько глупостей лезло и продолжает лезть мне в голову! И глупости реализовавшиеся, раскритикованные мною же и обреченные на безрецидивность! =)
Всё, пора бросать пить, курить и вообще. Пора, но не буду =)

Одни и те же сопли лезут в голову...

Сколько же раз я говорила себе, что надо что-то менять, надо что-то менять, надо что-то менять... А толку? Какой толк?
А я так запуталась, что перепутала вчера и позавчера. Меня переглючило, что годовщина того злосчастного концерта РБ был вчера, а он был позавчера... Хотя какой толк от этого?
Чёрт возьми, чёрт возьми, чёрт возьми!
Что же делать? Нет, ну что же делать?
Начинать жить с нуля? А надо ли? А получится ли? И вообще... Ну не лезет мне ничего в голову. Тем более, никто. Тем более, противоположного пола. Ну какое мне дело кто до меня доканывается? Да на здоровье, я просто не отвечаю на мэйлы и на смс-ки. Я ставлю игнор в аську, я не хочу, мне не надо. Сложно понять?
МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН. МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН ИЗ ТЕХ, КТО МОЖЕТ БЫТЬ РЯДОМ.
Так сложно? Неужели?..
Я просто устала. Элементарно. Я не могу. НЕ МОГУ.
Не могу...
Хочется взять и пустить всё на самотек... Последние три дня только красные мальборо и какая-нибудь выпивка...


... а Анька прыгала по квартире от радости и вопила, что вчера у неё было классное свидание с "мужчигой мечты", которого хотела четыре года :)

Мечты, бля, сбываются))) Хотя бы у других...

А ещё меня достала мать. Я реву. Довела. Я реву и печатаю...
-Заработай себе сначала на компьютер, а потом сиди, сколько хочешь! Хамка!
-Я тебе витамины купила! Затвра поменяешь свои 10$ и отдашь мне!
-Больше никогда никуда не поедешь! Только хамить умеешь, болльше ничего! Дура набитая! Я не внучка рокфеллера, чтобы твои удовольствия оплачивать!
-Чтобы завтра к врачу шла! Я не намерена больше выкладывать заработанные собственным трудом деньги на твоё лечение!

...А на Питер я себе сама заработала... И часть стоимости нового дивана, который приспичило купить именно маме, я бы могла и на старой кровати поспать, мне плевать, что пружины в бока врезаются, 1/5 его стоимости я ей вернула. А она купила мне в Питер колбасу, булки и сок. И дала 150руб на постельное белье в поезде. И говорит, что оплатила эту мою поездку...
...А ещё мне заплатили 8000 тыс, а она их считает за 10000. Идиотка. Кретинка. Я её ненавижу. Я ЕЁ НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ!!!
...А ещё она думает, что я у неё украла 50$.
И она считает меня безмозглой дурой, на которую она потратила всю свою жизнь.
НО ОНА НЕ ПОНИМАЕТ, ЧТО МНЕ И БЕЗ НЕЁ ХОЧЕТСЯ ЛЕЧЬ И СДОХНУТЬ! СДОХНУТЬ, ЧТОБЫ НЕ ВИДЕТЬ ВСЕЙ ЭТОЙ ГРЯЗИ И НЕ СЛЫШАТЬ О НЕЙ! СДОХНУТЬ, ЧТОБЫ ОБРЕСТИ ПОКОЙ.
Просто покой... и свободу...
...чтобы плакать и тихо любить...
...того, кто никогда не узнает о том, что мне плохо. И не узнает даже если я сдохну.
А она на меня орет: "Подумала бы как с матерью разговариваешь, хамло! Выродок! Я посмотрю на тебя! Как ты ко мне, так и я к тебе!"
Но она не понимает одного: как она ко мне, так и я к ней...
Так просто...

Он прожег в душе огромные дыры. Они не заживают, не затягиваются... Они тлеют. С дикой нестерпимой болью. Невозможно их вылечить, только попробовать забыть. Но они тлеют и обжигают сильнее, больнее и глубже. И никуда не денешься. Сейчас всё пройдет и немножко утихнет. И я буду смеяться и улыбаться. А ночью тихо-тихо плакать. Потому что больше ничего нельзя сделать. Потому что эти раны не заживить... Но от соленых слез эти раны, черт возьми, терзают ещё жестче...
Завтра будет истерика. Я её чувствую. Она скапливается где-то глубоко. И в одночасье захлестывает с головой. Когда слёзы текут рекой и уже не остановиться. Когда хочется кусать подушку и царапать простынь. И хочется умереть, лишь бы никогда не знать этой боли. Этой ужасной нестерпимой боли. Ото всего, ото всех, но главное - от него.
Сейчас я уже почти спокойна. Только тупое одиночество. Когда такая тоска хватает за глотку, что не понятно, как жить дальше. Ведь у всех своя жизнь... У всех своя жизнь, иногда одна на двоих. И у него... Жизнь... Своя... В которой меня нет. И не будет. Телефон вечно будет молчать, не подавая признаков жизни, будто бы все вымерли... Но главное - молчит он. Молчит больше полугода. И будет молчать целую вечность... А мне остается целую вечность мучиться со своей жизнью, пытаясь угомонить свою прожженную душу...

Подумай обо мне хотя бы раз...
Хотя бы сонным утром осторожным,
Где вспомнить всё, конечно, невозможно -
Подумай обо мне, но не о нас.
Подумай обо мне, входя во двор,
Где мы с тобой друг другу улыбались,
Где под песком слова наши остались -
С тобою мы их топчем до сих пор...
Пусти воспоминание обо мне
Хоть в пригородной мокрой электричке,
Когда у двери куришь по привычке
Или считаешь капли на окне.
Пусть через год, подумай обо мне!
В такой же день июльский, жаркий, душный
Останься только с виду равнодушным,
Побудь хоть раз со мной наедине.
Я даже в непроглядной вязкой тьме
Всё вспоминаю под чужой луной
Твой взгляд, такой упрямый и родной.
Прошу, и ты подумай обо мне...
(с) KiVi

Меня достало то, что на меня орут, орут, орут, орут, орут, ну сколько можно на меня орать?! Ей самой-то не надоело?
Вчера познакомились с какими-то хуями на Пушке. Одному из них мне пришлось подарить гитару маленькую магнитную с акции Билайн. Ну и хуй с ним, с магнитиком. Этот лысый с островком волосатости представился Спиридоном Вениаминовичем... Хм, у Алика хорошая фантазия))
Муть. Всё - муть. Не пишется нихуища. И части тех эмоций словами передать не могу.
А о Дене и думаю, и думаю, и думаю, и думаю. И везде и всюду меня на него глючит, причем страшно. Эх...

Вчера отчего-то весь день ржали. А ещё сидели на берегу Невы. Я ждала, когда, наконец, меня окатит волной... Почти дождалась - немножко плескануло. Вчера мы никуда не попали, кроме как вокруг Петропавловской крепости походили и посидели в одном из двориков на ст метро Горьковская.
Сегодня нас ждет Эрмитаж, Кунсткамера, крыша и мосты.
Да юудет так!

Мосты мы тогда не посмотрели. А жаль... Опоздали на меоро на какие-то две минуты.
Хотела сегодня с утра пойти гулять. Попросила Алёну пинать меня, пока не встану. Видимо, она меня пожалела, ибо на часах без четверти час, а я сижу в ночной рубашке и пишу эту дребедень.
Погода за окном чудесная, самое время сходить в кунсткамеру)) И в Эрмитаж. Чем и займемся. А пока чего-нить похаваем и приведем себя в порядок. Если получится))
Вчера, по случаю долгого трахания мозгов одному из продавцов в палатках у Петергофа и последующему приобретению раскладного ножика, хотели с Леськой ночью сходить к метро и купить выпить. Но ножика нам не хватило - сделали боевую раскраску)) Оторжались от души, даже пофоткали друг друга. Если наберусь смелости - может, и выложу сюда. Но вообще - это уже извращения))
Ну вот. Побегу я чавкать.

Ну вот мы и в Питере. Остановились у Случайно, весело тут)))
Дениске я, конечно, позвонила... Со своего мтсовского позвонить не получилось, пришлось с Камилиного. Он с кем-то ещё разговаривал, попутно со мной, сначала не понял, что это я. Потом, когда отвлекся от того разговора, спросил, кто я.
-Лена.
-Какая Лена?
-Ты чё, не помнишь?
-А, блин...
*короткие гудки*
Вот так. Он отказался со мной даже разговаривать. Жопа. Блядь, полная жопа....
Ехали в плацкарте. Причем так получилось, что я на боковой, а Леська недалеко от меня. Обе наверху. Снизу, подо мной, как смела выразиться Олеся, лежала какая-то "розовая пизда", от которой ТАК пасло парфюмом, что я боялась задохнуться... Причем провожал её один, писала смс она второму, звонила третьему, а встретил её четвертый... А ещё у неё, оказывается, дочка есть... М-даааааа...
Сейчас, наверно, рванем смотреть, как разводят мосты. Культпрограмма уже составлена))
Слушаем ПилОта. Мнеи отчего-то грустно и очень пусто. Город потрясающий... Эмоции несопоставимы с чувствами. Не я одна страдаю, Леське тоже сейчас не шибко хорошо. Пойдем грустить вместе. Лишь бы нет утопиться с горя.
Нева, жди нас, мы идем!

В колонках играет - ПилОт, "Сказка"
Настроение сейчас - сладко-хреновое

Завтра с Staub уезжаем в Питер... Наконец-то! Ура!
И именно накануне поездки я умудрилась подхватить ячмень. Охренеть не встать - мне его за два дня заговорили))
Какая-то хандра на мозги капает. Ужаснейшая. Состояние дрянное... Как в декабре...
Завтра буду звонить Дениске... Посмотрим, что из этого выйдет.
Вчера в чате поговорила с Чёртом. Я конкретно охуела, когда узнала, что у него есть дочка...
Вчера говорили с karamelka15:
Она: - Слушай, я тебя скоро буду бояться. Тебе же никакие мальчики не нравятся! Как ты так можешь?
Я: - А я что, виновата, что все мужики либо отморозки, либо отцы?!

Поймала себя на мысли, что в таком возрасте не стыдно быть отцом. А вот мне бы рыльце в пушок засунуть не мешало бы... Меня если и тянет - то именно на мужиков. Блядь. Иногда смотрю на себя в зеркало и думаю: совсем дура, что ли?..
Кстати, работать я закончила... Безумно грустно было уходить. С девчонками общались замечательно и вообще всё круто. Невероятно: за такое удовольствие ещё и 300$ заплатили)))
Правда, половину из них мне пришлоьс выложить маме. Она теперь меня деньгами нервирует. Раньше она вопила, что она на меня тратит, а я такая-сякая хамка/нахалка/эгоистка. Теперь вопит то же самое, только я, пытаясь сохранить свои нервы, даю ей деньги. Пусай подавится своими бумажками. Я меньше выпью и нервы у меня спокойней будут. И без того, как псих...
А когда я спросила у Ильи, были ли у него мысли/пытался ли он покончить с собой, он ответил:
Илья Черт to
KiVi (ee_zvali_me4toi), только сегодня дочке говорил: "У всех , у каждого хоть раз в жизни наступает желание покончитиь с жизнью. И это временное помутнение глупостью. Это проходит. Жизнь -непредсказуема и полна чудес и внезапных подарков. Только нужно дождаться. У кого то не хватает на это ТЕРПЕНИЯ.


Так что набираю в легкие воздух, куда-то ещё терпения и еду в Питер - отрываться и наслаждаться свободой ото всей этой поебени!
...Вот только позвоню завтра Денису - и всё...

Кому я нужна в этом мире корявом?
Верни мне надежду, и я оживу.
Останься на вечность, побудь со мной рядом,
Уйди, но вернись, если я позову.
Я долго мосты по ночам разводила,
Внезапно и свой невзначай развела.
За жизни всех грешных своей заплатила,
А душу твою просто в долг заняла.
А что в результате? Чего я добилась?
К чему я стремилась, куда столько шла?
Однажды влюбила, однажды влюбилась;
Один раз упала, другой - подняла;
Других осуждала, себя не винила;
Тебя дожидалась, но не дождалась;
Чужих защищала,  друзей хоронила
И вот на уловку петли поддалась...
Но нету  невинных, как не было вечных,
Я знала, что поздно, а всё же ждала.
Скупала снотворные в пунктах аптечных,
Пила, засыпала и снова пила.
...Петля затянулась, и взгляд покатился
По улицам смерти, не глядя назад.
Наверное, где-то мой Ангел родился
И сбросился вниз, не зажмурив глаза.
Узнаешь потом, но жалеть же не будешь!
Признайся, что ты никогда не любил.
Ты просто положишь цветы и забудешь
Меня в отраженьях гранитных могил... (с)KiVi

Бесит уже! Куда я не пойду - везде Звери. Отовсюду!!! Из каждой лавки!
Что-то я сама себя не понимаю... Хорошо мне? Плохо? Внутри паршиво. А снаружи вроде даже и ничего. Не понимаю. Совершенно. Запуталась. Хуй знает как теперь это всё распутывать. Реквием по мечте - классный фильм.
Я постриглась. Приедет Камила - будут фоты. Как-нибудь соберусь и кину в фотоальбом фотки с выпускного. До сих пор руки не доходят. А я теперь с короткой стрижкой и отчего-то злющими глазами. Может, это от шести чашек сваренного по-турецки кофе?
Что делать с Чёртом? Точнее, что делать с письмами, которые я уже не отправляю. Ибо наотправляла уже хрен знает сколько. Пока тишина. Без ответа...
Что делать с Денисом я придумала. Слать ко всем чертям. Сквозь слёзы, но слать. Чуть какая мысль - гнать её в шею. Я хочу избавиться от этих воспоминаний раз и навсегда! Вот только сказать гораздо легче, чем сделать.
Недели через две у меня будет новый диван. Заебала всех констультантов - полтора часа выбирала обивку))
Работаю последнюю неделю. Не могу понять, чего я хочу. Я добивалась того, чего хотела - одиночества, отстраненности, легкости и... и свинцовости. И вот этот свершилось. Осталось убить мысли о прошлом. И тогда всё будет замечательно.

Когда мы вместе, никто не круче, но это в прошлом...                                                                                                                                        До скорой встречи, до скорой встречи! Моя любовь к тебе навечно...

Либо мы курили неправильно, либо сорт конопли был не тот, но нас не воткнуло. Эх, какое разочарование! Ужас! А так хотелось, чтобы воткнуло!
Насчет Дениски. Он мне опять снился. Сука, снится... Да ещё и со своей девушкой. Приходил ко мне, держа её за руку, чтобы что-то у меня забрать и смотрел мне в глаза. А я ему в глаза. И всё понимали, но ничего не предпринимали и говорили пустые никчемные слова. Он обнимал свою девушку, а я складывала руки в замочек... А глаза его я помню...
А ещё... А ещё это было счастье именно того лета. Даже не так... Это было счастье именно тех двух вечеров и оно не могло жить в другое время - только в тех двух вечерах. Это было счастье момента, которое я не умела ценить и боялась выпустить на волю. Но это надо было сделать. А я не сумела. И пыталась удержать его в руках. А этого делать было нельзя, оно не могло жить так, в моих руках. Оно было и этому надо было радоваться, оно уходило - и надо было дать ему уйти, а я... Во всем виновата все равно я...
А Денвер. Что Денвер? Ну ЧТО Денвер?! Нету больше в моей жизни его! Нету!!! Как бы я не хотела позвонить ему среди ночи - НЕЛЬЗЯ!!! Нельзя этого делать. Лучше поздно, чем никогда. Лучше выпустить, чем снова боль. Завтра утром я встану, потянусь, одену на собаку ошейник, включу Maximum и полечу на работу свежая и радостная. А в такие моменты, как сейчас... Да сдохнуть хочется, чего ещё?

Завтра планирую курить коноплю))))))

День был длинный, но клевый. У меня что ни день - то клевый. Только какой-то китаец долбаный за задницу в метро трогал... Ну это хамство вообще-то! Хотела с размаху по рылу двинуть - не вышло, толпа большая, не развернуться было. Бля, че за нахуй?!
Вот. Ну что ещё? Ещё я теперь могу есть бананы. В неограниченном количестве - я ими теперь обедаю.
Писать не о чем совершенно. Катаюсь туда-сюда-обратно.