Настроение сейчас - Обалдеть!

Кажется, я нашла одну-единственную вещь, которая нас объединяет.
Мы оба любим кактусы…
Прикольно, не так ли? Во всем остальном наши вкусы не совпадают.
Ещё одна удивительная вещь – он впервые (а может, и не впервые) мне солгал. Без повода и вообще незначительно, но во внимание принять стоит. Вчера, когда я с ним говорила, он сказал, что интернет у него сдох вообще, что не осталось времени нисколько. Но ведь у меня теперь есть способ, как его проконтролировать. Форум, где он зависает. Последнее сообщение: сегодня, 10.04. И как это понимать? Есть, конечно, другое объяснение – либо он не от себя писал, либо какие-то жалкие остатки времени были, но факт.
А позавчера я к бабушке ездила… Она с дачи приезжала, а у неё горячая вода есть. Вот я и поехала. Всё нормально было, замечательно, пока я не села пообщаться с ней. Как меня все достали, ЗАЕБАЛИ! Ну какое им всем дело до моей личной жизни?! Летом она дико удивлялась, что у меня нету любимого человека, говорила, что такого не может быть и что-то не так… Опять она это гребаный разговор начала. Я подумала и решила: а хуй с тобой. Хочешь знать? Пжалста.
Я не грубила, ничего такого вообще не сказала, сказала: да. У меня есть ДРУГ. Началоооооооось… Сначала распросы кто он, сколько ему лет и т.д. и т.п. Потом целая лекция насчет половой близости, поцелуев и проч. Учитывая то, что бабуля у меня медик, мне пришлось многое выслушать. Вот что меня бесит в моей бабушке, так это то, что она воспринимает человека (любого), исключительно как существо, основанное на животных низменных инстинктах, медицинских противопоказаниях, и теоретических физических потребностей. Она начала говорить про то, что У КАЖДОГО ЮНОШИ 19 ЛЕТ ЕСТЬ ЖЕНЩИНА, что им это физически НЕОБХОДИМО. Вот это меня довело просто-напросто. Началась дискуссия. Я не рассматривала его случай, я говорила обобщенно. Что помимо физических потребностей и прихотей, есть ещё и моральные нормы, и у всех они разные. Кто-то может, извините, пойти и потрахаться с кем попало, а кто-то считает это аморальным. В частности за это я ненавижу такой школьный предмет, как технология, когда ты сидишь и два урока пишешь какую-то муйню про семейную жизнь, теоретические расчеты, деление обязанностей в семье, накопление семейных капиталов (всё это рассказывают девочкам 13 лет). Так вот. На одном из таких уроков была тема «функции семьи». На первом, главном месте была именно репродуктивная. Т.е. не взаимоотношения и взаимопонимание, а продолжение рода. Я понимаю прекрасно, что иначе просто человечество вымрет, но размножение – это именно основной низший инстинкт. Есть, спать и размножаться. Неужели главное не любовь и отношения? На это бабушка начала мне объяснять, что понимание, чувства, взаимоотношения, поддержка (она перечислила всё, что упомянула я, просто сейчас уже не помню), а также поцелуи, объятия и секс – в общем есть любовь. Т.е. всё это её неотъемлемые составляющие. На что я ей сказала, что вот именно – ВСЁ ВМЕСТЕ любовь. А трахать всё, что движется – это не любовь. И я считаю мужчину, занимающегося сексом исключительно ради физического удовольствия, недостойным своего внимания, как бы пафосно это ни звучало. Долго ещё спорили подобным образом, доспорились до такого, что я домой в начале 12 ночи пригребла… Но вот что я знаю ТОЧНО и в чем я УВЕРЕНА, так это в том, что для него то, о чем говорила бабуля, называется никак иначе, как блядство. И за это я его просто уважаю, как человека.
Вчерашнюю ночь пробегала с Каштанкой из-за того, что у неё расстроился желудок. В семь утра вообще такая муйня получилась, когда я с ней гуляла. Она меня просто-напросто затаскала по кустам, у меня отцепился карабин, я решила его и не прицеплять, да и не успела бы – она от меня рванула. Я пошла за ней. На противоположной стороне, через дорогу, она увидела какую-то собаку и полетела через дорогу… У меня в глазах потемнело… Я за ней. Хорошо, машин мало было. Я её поймала, орала на неё на всю Рязанку. Чуть с ума не сошла…. Иду, руку в карман кладу – ключей нету. Вылетели где-то. Завела её домой, пошла искать ключи. Вся промокла, но нашла. Ужас какой-то. Потом весь день ходила, как на автопилоте. А ночью сегодня опять не спала. Во-первых, от счастья неземного, что с ним всё в порядке, я до него дозвонилась и поговорила, недолго правда, потому как он был в состоянии алкогольного опьянения, выражаясь научно. Разговор он прекратил сам «Извини, что я так скоро от…от… *долго подбирал слово* отхожу от телефона. Просто я сейчас в немножко непотребном состоянии». Это верно. Хотела спросить, непотребном ДЛЯ ЧЕГО, но решила не загружать заторможенный мозг и отправила его спать. Что меня безумно радует, так это то, что мы почти всегда в унисон желаем друг другу спокойной ночи, в один голос. Одна огорчительная новость – его сестра смоталась куда-то до следующей весны, а ключи от московской квартиры забрала с собой. Т.е. даже если он будет работать летом в Москве, жить он тут не будет, а, значит, и Читать далее...

Опять не сплю... Не могу уснуть, когда не знаю, где он и что с ним. Сидела на том форуме и читала сообщения от него, их там штук 700 было. Перечитала все. Отвратительное предчувствие. Или что-то соучится со мной, или с ним. Лучше бы со мной...
До сих пор не могу понять, как он может быть таким... Не знаю, как выразиться... Не холодным, не сдержанным... Но ведь я-то вижу и понимаю, что он не такой на самом-то деле, ну неужели нельзя быть собой, а? Хочется сейчас просто уткнуться ему в плечо и расплакаться. Но он ведь не поймет... Да я сама не понимаю, почему так... Бред? Наверно...

Обычно когда человек мне снится, с ним проиходит что-то нехорошее...
Он мне приснился в ночь на сегодня.
Звонила. Сначала было занято. Теперь уже час никто не подходит.
Как это понимать? Опять сегодня не усну...

Позавчера ему звонила. Он такой счастливый был... Даже странно. Не похоже на него. В общем, вчера его дома не было и это понятно - сидел у барабанщика и бухал.
А вчера... Блядь, как я вчера с мамой поругалась... Всё началось с того, что она приказала мне убраться и уехала к подруге. Ко мне пришла Катька, мы с ней пообедали, просто посидели, потом я начала убираться. Пропылесосила, пыль вытерла. Решили сделать перерыв и похрустеть сухой фруктовой смесью. И тут вдруг звонок в дверь. Время - половина седьмого, а мама обещала прийти не раньше восьми. Открываю дверь - она. Черт, что тут началось. Катька сидит на кухне, слушает, у неё постепенно глаза из орбит выкатываются... Мама орет насчет того, что я ничего не делаю, только бегаю, не убираюсь и вообще я хамка, нахалка и проч. Я пахала три часа, выгребала отовсюду пыль, подоконники мыла, отодвигала всё, а она орет, что я на столе не разобрала. Ну как там разберешь, если всё, что было на кухне и в мал. комнате на нем лежит, + ещё мои книги, которые никуда не помещаются... В общем, минут 7 друг на друга орали, потом она начала такое нести, что у меня просто слезы из глаз брызнули сразу от обиды. Катька ушла, мы начали друг на друга орать. Я орать, вообще-то не оч люблю, мне проще сказать спокойно. Но приходится кричать, чтобы её переорать. Сколько же она мне гадостей наговорила. Я тоже решила нюни не распускать и высказала всё, что я о ней думаю. Она кинула фразу: можешь идти, куда хочешь. Я одела ботинки, всё своё собрала и ушла. Хотелось уехать куда-нибудь далеко, но потом подумала - куда?, на ночь всё равно придется домой идти... Она выбежала на лестничную клетку, продолжила орать там, типа ты вот ща уйдешь, через день хочешь вернуться на всё готовенькое, вернулась быстро, всё убрала и иди на все 4 стороны. Я убралась, вовремя успела вытащить пачку сигарет из ящика, полетела в маленькую комнату просто с размаху швырнула её из окна. Убралась, написала Катьке смс, что жду её за домом, ушла с Каштанкой. Гуляли с ней до девяти с лишним. Вернулась домой, пол вымыла. Смотрю - она в ящике моем роется, где два часа назад пачка сигарет лежала. Уфф, думаю, хотя, в принципе, мне уже было похуй. Поужинала я с Катькой у неё, до двенадцати посидела у неё, вернулась, ему позвонила, посидела музыку послушала. Потом свернулась калачиком на половинке дивана, уснула. Утром, рано, прибегает мама, начинает на меня орать, не помню уже за что... Короче, я пошла, в большой комнате себе постелила, громко так стелила специально, легла опять спать. Проснулась сегодня в час,в начале второго. Каштанке поесть сделала, себе чего-то сварганила, с Катькой пообщалась, в инет полезла... Чего будет дальше - не знаю и не хочу знать. Я как-нибудь выкручусь.

Как же я всё-таки его люблю!!!!
Просто с ума сейчас сойду!
[показать]

Ах, какой сегодня день!!!
Ммммммм, это что-то! Это просто, просто... Потрясающе!!!
Всё началось с того, что мне в мою больную голову вместе с таким же больным воображением пришло сходить на концерт, естественно, с его присутствием!))
Встретились сегодня у р-клуба. Он пришел, дал двадцатку, сказал, чтобы я отдала в кассу флаер, деньги и мне дадут билет. Я там никого, кроме него не знала, потому стояла в сторонке (а они не первые выступали)... Пыталась стоять рядом с ним. Он ко мне так холодно до жопы просто, уходил постоянно от меня, т.е. вообще всё плохо. У меня как слезы к глазам... Потом первая группа пока выступала я всё время за ним следила втихую... Потом он в конец клуба курить пошел, мне его не видно стало. Я поближе подошла, но меня засек, я обрато рванула. В тяжелой борьбе сердца и разума победило сердце и я снова подошла к нему, завела какой-то разговор, т.к. не было слышно, мы вышли из клуба, поболтали о чем-то... Контакт вроде начал налаживаться. Затем он снова пошел в гримерку, попросив двух девчонок меня как-нибудь развлечь. Мне как-то грустновато стало. В общем, постояла... Они выступают. О, дааа, это было потрясно, просто потрясно!!! Народ такой слэм устроил, а у него голос такой, ммммм.... Я просто чуть с ума не сошла! Потом пошли до метро вместе, поговорили, потом эти девчонки потерялись, жади их - не дождались, они вообще на станцию уехали, но не в этом дело. Он нервничал я его, как могла, ненавязчиво так успокаивала, всё время только рядом с ним держалась. В метро едем, иногда вагон так качало, что просто приходилось за него держаться. А когда я выходила я его обняла на прощание... Какой кайф... Самое классное это то, что он меня тоже приобнял. Я вне себя от счастья была... Да я и сейчас вне себя от счастья... Эх... Как же мне сейчас хоцца его ещё разок обнять... А они ещё впритык просто ехали на последнюю электричку. Я выхожу на станции, мы попрощались, он спрашивает: "Ну ты одна-то до дома доберешься?". Я:"Да, конечно.. А ты что, предлагаешь проводить?"

Сегодня проснулась с мыслью о нем. Мысль была глубокой. "Заебал",- подумала я. И правда. Разве можно так относиться к человеку? Я, конечно, понимаю, когда человек отгораживает себя от кого/чего-либо, он автоматически принимает всевозможные меры, чтобы усилить свою защиту, но не до такой же степени. Не стоит забывать о том, что я не железная.
И нельзя ни на чем зацикливаться. Никогда.
...И всё-таки я без него не могу.

Он, конечно, написал мне смс-ку где-то в половину второго «Через 25 минут у метро авиамоторная». Но я же не реактивная! Мне минимум 40 минут ехать, так ведь ещё одеться надо, и хоть чуток накраситься, чисто гигиенически даже. Я ему об этом написала. Собралась, поехала, бежала, как угорелая. Кто был на Авиамоторной – знает, что там до хера выходов. Сначала вышла там, где мы с ним уже встречались. Отправила смску, что я на месте, их там не было. Решила по переходам походить, может, они у другого выхода ждут. Нету. Запыхалась бегать по лестницам, переходам и эскалаторам. Вернулась туда, где и была сначала. Написала смску, что жду их тут минут 20, после чего ухожу. Проходит 20 минут – никого. Звоню. Никто не берет. В три часа ухожу…
Сначала как-то не по себе было, всё время думала, что я виновата. А чем? Тем, что живу далеко, и в его голове это не укладывается? Тем, что пошла их искать? А не хер, говорил бы тогда, у какого выхода встречаемся… Короче, вскипела обида. Черт возьми, я летела, как сумасшедшая, сбивая всех на пути… Ехала в метро и чуть ли не рыдала, просто потому что никогда не плачу на людях, ну или почти никогда – слезы не льются. Так плохо стало внутренне как-то. Вот что толку, что я иду против обстоятельств. Такое ощущение, что я для него – палка в колесах, от которой нужно срочно избавляться. Мне так надоело бороться самом с собой, что-то выдумывать. Короче, вышла из метро, купила две бутылки какой-то херни под названием «Zoom». Могла бы и одна, конечно выпить, но Катька бы от меня не отстала бы и достала. К тому же, нужно было отвлечься. Одним словом, выпили, хорошо. Почему-то стало конкретно плевать на те деньги, которые я так бережно хранила для оплаты телефонных разговоров… Которые я либо зарабатывала сама, либо ходила пешком по 5-6 остановок, когда мама на проезд деньги давала, сок свой любимый не покупала. Стало по хуй на то, что я бегала по утрам и ничего старалась не жрать особо калорийного (за исключением пива)… А для чего я всё это делала? Чтобы выглядеть по-человечески и похудеть… И худела я не для себя. Наверно, это бзик. На то, что ему нравятся КРАСИВЫЕ девушки. Я восприняла это так, что я – некрасивая. Нет, я не строила из себя красотулю никогда, знала, что я – далеко не идеал, у меня не идеальная фигура, рост, не идеальная кожа и волосы… Но… Черт! Пусть меня тогда принимают такая, какая я есть. На мне и так уже джинсы мотаются… И всё! Всё, всё, всё! Больше никаких издевательств над собой. Короче говоря, пошли и просадили деньги на Макдональдс. Взяла-то всего ничего: мороженое Макфлури, чизбургер и колу. Теперь, наверно, до конца года в него даже не зайду… Потом злость вроде как отпустила. Пересчитала деньги, вроде на оплату счетов хватит)) Вечером всё равно позвоню. Но не буду перед ним стелиться ни за что, просто спрошу, почему его не было.
Если смогу…
Вот сделаю паспорт и пойду на биржу для подростков. Я уже узнала, что и как.

О, да!
В этом мире можно обойтись без кого угодно, только не без меня!
Встала я сегодня поздно, в начале 11. Где-то без 15 у меня звонит телефон. Я начинаю соображать, что, возможно, это звонит он, и я пулей несусь к телефонку. Нарвалась на Наталью - секретаря 1514. Объяснила ей ситуацию, что мол так и так, что я не буду сдавать английский, лучше выучу как следует и поступлю на следующий год... Спросила, когда в школе будет Г******, чтобы к нему подъехать и переговорить. В пятницу, замечательно, спасибо, до свиданья! Всё! Пошла гулять с собакой. Прихожу, начинаю мыть ей вторую лапу - звонок. Я всё бросаю, несусь к телефону, натыкаюсь на самого Г******а. Пришлось говорить с ним. Ну вот чего он в мою персону вцепился? Сказал, чтобы я всё лето готовилась, а пересдать английский (уже в четвертый раз) я смогу в августе. Дал свой домашний телефон, сказал, чтобы я когда буду готова - позвонила. Хочешь-не хочешь, а сдавать придется. Потому что 9-ый класс - базовый, там уже проходят всю латынь, к тому же сформировывается класс, поэтому в 10 мне будет крайне сложно. Класс! Считайте, что меня зачислили!!! Вот только поздравлять меня не с чем - вставать каждое утро в 5.15... Заебись вообще!
Почему он опять не звонит?! Должен же был позвонить на мобильный, или смску отправить...
Кстати, гуляла я с собакой и увидела плакат - день рождения МК. Предполагают устроить концерт в Лужниках на площади у фонтана. Начало - в 11 и до полуночи, вход бесплатный. Выступают Земфира, Братья Грим, Esthetic Education, LP, Массква, Мика Ньютон и многие другие...
Не знаю, может, стоит пойти? Или всё-таки стремно?

Очень хочется опубликовать самые "трогательные" мои письма к нему. С самого начала и до конца. Далеко не все.. Хочется, чтобы они всё время мозолили глаза и доставляли боль... Странно?
И как он меня изменил. Какая я была и какая стала. Только из-за него. Практически из наивной девочки во взрослую. Прошлая, "я" нравлюсь себе больше. Но зато в сегодняшней "я" есть он.
Почему-то стало жалко себя...
Противное чувство...
Привет.
Рано радуешься,если думаешь,что можешь меня остановить.Какая бы стеснительная я ни была,но если что-то пришло мне в голову-то это надолго.У меня сейчас вполне хорошее настроение,несмотря на то,что школа(я понимаю,что это словечко тебя безумно радует,но в данном случае я им выражаю не самые лучшие вещи)школа-УЁБИЩЕ.Вечером звонила классуха и сказала,что в нашей школе неделя комиссии.А то я думаю они на каникулах стены в цвет мочи покрасили,зеркала сняли и между лестницами сделали каток в виде "новой хорошей плитки"на которой уже успело растянуться немало народу.Это они так замечательно к комиссии готовятся.Неделю будут ходить по кабинетам и смотреть внешний вид(ох,чувствую покраснеет у меня дневник за эту неделю.. ).А если кого-то в школе в школе нет,то по домам звонить будут и если дома тебя нет-пиздец.Разборки с классной,директором и исключение из школы(5 лет назад такое было,не со мной,но с другой нормальной девчонкой,которая не пошла в школу,потому что плохо себя чувствовала,а когда ей стало лучше решила смотаться в магазин не в самое удачное время).От этой дуры-директриссы можно ожидать всего.Такое ощущение,что её в детстве по голове чем-то тяжелым хуякнули-больная она на всю голову.Но всё это меня не расстраивает.
2 часа я валялась трупом,растянувшись вдоль дивана и переворачивая с одной стороны на другую кассету Evanescence.В голове всплывали слова,произнесенные тобой;еле ползущие трамваи;скатерть той кафешки;твой бас;листок бумаги с "наилучшими пожеланиями",который ты мне показывал;бесконечные лужи;мелькающие вагоны метро;твои глаза,словом,всё вперемежку.Вспомнила почти всё,что ты говорил.Меня поражает твоя решительность.Ты точно знаешь,чего хочешь от жизни.Этой встречей ты хотел доказать мне,что я не права и надеялся,что я угомонюсь,но получился обратный эффект.НЕ буду говорить,что люблю-этого говорить нельзя(по крайней мере это я усвоила хорошо)и в любом случае сказать это после 1 месяца знакомства-самоубийство,но то,что всё-таки симпатичен-это наверно,правда.Может потому,что ты-недоступен,ты непредсказуемый,решительный,т.е.абсолютно противоположен мне.Я серьёзно хочу избавиться от этой своей не то чтобы скромности,не то чтобы боязни,но ты меня понял,я уверена.
Не подумай,что всё это очередной такой же бред.Если и бред-то обдуманный и целенаправленный.Это точно.Очень хотелось бы встретиться ещё как-нибудь,когда у тебя есть время.На этой неделе в будни я не сбегу с уроков...если в обычную неделю это прощается,то в неделю комиссии предсказать мою"любимую директриссу"невозможно..Спички детям не игрушка...
Заранее прошу прощения за то,что опять заставила тебя задуматься над тем,как избавить меня от этой мысли.Однако параллельно предупреждаю,что все твои попытки будут тщетны-от моих сдвигов меня не вылечит ничего,кроме меня самой,но это будет нескоро.
Если встретиться,то,я думаю до двухлетия группы-от"смертоубийственной пьянки"ты,я думаю,отходить будешь долго...
Короче,пиши...
***
.....................

Привет...Поебать,что ты ещё не ответил на предыдущее письмо,это наверно,к лучшему...
Честно говоря,при встрече я просто-напросто опешила.Серьёзно..Я и раньше куда-то ездила где надо было представиться,там,поговорить,на вопросы ответить...Это были не конкретные встречи,а просто..На всяких там олимпиадах и прочей школьной херне.Но чтобы я вот так тупо молчала-такого не было никогда.Я уже написала,что придя домой вспомнила все моменты.Я отчетливо помню все сюжеты,всё,что ты мне говорил..Но что говорила я - не помню.Серьёзно: НЕ ПОМНЮ.Единственное,что припоминаю,так это то,что в конце чего-то говорила тебе про собак и про свой характер.ВСЁ.На этом моя память останавливается.Я прекрасно помню КУДА я шла,но ЗАЧЕМ-это уже вопрос.Я не помню ни ветра,ни холода,ни того,что я нервничала и наверняка сидела с видом загнанного в клетку зверька,я ничего не понимала и не чувствовала.Придя домой первый вопрос мамы был таким:"Ты откуда?Идешь,как конфуженная..".Кажется,я ответила,что устала,зашла в канцелярский магазин,там была очередь...На самом деле всё это было так..Я даже не заметила,что в магазе меня лоханули на 20 руб.И чек я не взяла-обычно беру уже автоматически.
НЕ ЗНАЮ,что со мною было.Поверь,я не оправдываюсь,а говорю на полном серьёзе.Я понять не могу какого хуя я тупо сидела и молчала...Честно.Когда я отвечала "отмахивалась"стандартными фразами.Мой лексикон ограничивался 15-20 словами наверно,не больше..Как пятилетний ребенок...
Короче,с удовольствием встретилась бы с тобой ещё разочек..Уже пообещала себе,что как псих сидеть и молчать не буду.В любом Читать далее...

Ну вот...
Только что опять сама ему позвонила. Мы встретимся на две минуты, только чтобы он мне какую-то херню передал... Времени у него не будет, потому что барабанщик спалил какую-то хуевину, и за ней надо ехать, а потом ещё в оргкомитет..
Всё как обычно. Я привыкла к подобным обломам.

Настроение сейчас - !!!

Сигареты с горьким чаем,
Ожидание тебя…
Жду, надеюсь и скучаю
И, наверно, всё же зря.
И минута бесконечно
Виснет дымом надо мной.
Успокоить себя нечем,
Я забыла про покой.
Надоело ждать напрасно,
Жить как будто в забытье…
Жить и думать: всё прекрасно,
Жить, как будто бы во сне.
Жить тобою, жить мгновением,
Жить всегда не для себя,
Жить тревогой и мучением,
Жить в аду, но жить любя…
Размывать свою свободу,
Строить глупые мечты.
Ждать и верить, что сегодня
Наконец напишешь ты.
Запереться на день дома,
Телефоны отключить…
Просидеть у монитора
С горьким чаем и курить…
Но опять ты не напишешь,
Ночью трубку не возьмешь…
Жаль, что ты меня не слышишь,
Жаль, что к сердцу не прижмешь…
(с) KiVi

Написала последнее слово в 18.21 и сразу полезла в Интернет. В 18.11 он отправил мне письмо. Встречаемся завтра.
Побежала наводить марафет))

В ночь на 20 я всё-таки дозвонилась. Поговорила. Хотела описать эмоции в дневнике, но ночью это было невозможно. Пришлось писать в простой книжечке, где я иногда что-то записываю. Вчера разбирала каракули. Еле перепечатала – ничего не понятно. Зато не могла вчера в инет врубиться. Поэтому опубликую всё сегодня. Итак, запись от 20.06, ночь.
*Я до него дозвонилась! Господи, как же я об этом мечтала!.. Он больше часа втирал мне про бас, про его устройство, про усилители, комбари, звучки и проч. Но я не слышала почти ничего. Я лишь слушала его голос. Не помню, о чем он говорил. Помню лишь интонацию и паузы, и сам г о л о с.
Он уже месяц ищет время для встречи. Да, мы с ним не виделись уже месяц, даже больше – месяц и 1 день. Я живу от звонка до звонка, я дышу им. Если не могу дозвониться – меня бьет истерика. Самое ужасное, что я не могу знать, где он и что с ним. Да я даже ничего почти о нем не знаю. Знаю только, что люблю его без памяти. Понимаю теперь, что он имел в виду, когда говорил, что «это будет боль, только боль, и ничего, кроме боли». Он был прав. Но что это за боль! Это боль, которую причиняет мне он. Наверно, даже если бы он туго связал меня и начал бы резать кожу, я улыбалась бы. Мне всё равно что со мной делать, главное – чтобы делал он.
Я решила, что не буду поступать в ту гимназию и сдавать английский. Дело в том, что экзамен могут назначить на любой день, а если вдруг назначат на день нашей встречи – мы вновь не встретимся, тогда я сойду с ума. На собеседовании меня попросили истолковать высказывание Гераклита «осел солому предпочел золоту». Ослом в данном случае называют человека, который предпочел сиюминутную прихоть вечным ценностям. Из этого следует, что я – осел, потому как встреча – это несколько часов, а образование – на всю жизнь. Ну и пусть. Мне всё равно. Он для меня важнее всего и всех, и этим всё сказано.
До сих пор в голове его голос…
Как же я хочу сейчас оказаться рядом с ним, просто обнять его и уснуть, положив голову на плечо. А утром проснуться и провести рукой по его волосам, и нежно поцеловать в щеку… Пошло? А я так не считаю. Я хочу быть рядом с ним, он мне нужен! Так хочу приготовить ему завтрак и кормить с ложечки, как маленького ребенка. После завтрака хочу проводить время вместе с ним, рядом… Держать его за руку и слушать, как бьется его сердце, чувствовать запах его тела и сигарет… Хочу слышать его голос и чувствовать на себе его силу.
Но как я далека от этого!..
И мне всё равно, что думают об этом другие. Я его просто люблю, не отдавая себе отчет и не думая о последствиях. Хочу быть с ним, хочу быть рядом…
Стихотворение, приведенное ниже, придумано поздней ночью, поэтому пониманию и анализу не подлежит…

Я здесь, ты там… Скучаю я, а ты – не знаю.
Нас разделяют километры и года,
Надежду только в сердце оставляя,
Она приходит раз и навсегда.
Не сплю ночами… Интересно: спишь ли ты?
Я на ночь свет не выключаю долго,
Чтоб не бояться одинокой темноты,
Чтоб на душе не ёрзали иголки,
Чтоб яркий свет слепил воображение,
Чтоб только лишь не думать о тебе…
И снова слезы, муки и смятение,
И сладкий привкус крови на губе.
Я не могу держать себя, а надо?
От этого ведь больно только мне.
И только лунный свет, моя отрада,
Рисует мне сердечки на окне.
А, может быть, и не луна рисует.
Наверно, снова забываюсь я.
Вот только ветер мне в окно подует,
Зовет к себе, свободою маня.
Я может, всё же подойду к окну,
И, может, даже попытаюсь спрыгнуть…
Но я ведь не сорвусь, не упаду,
К свободе больше не смогу привыкнуть.
Я отдана тебе, тебе принадлежу,
В твои рабы я преклоняюсь добровольно.
Как жаль, что это всё не наяву,
От этого опять мне только больно.
Могу рыдать, могу страдать – а толку?
Я просто нескрываемо люблю.
Но всё зависит от тебя, и только.
Но ты молчишь, и, значит, я терплю.
Придет заря, и утро, нежным светом
Напишет на стекле, что спать пора.
Я тут, я здесь, а ты… ты просто где-то..
Ждала тебя, а дождалась утра.
И снова мысли жадные терзают,
Дают простор моим простым мечтам…
Скучаю я, а ты… а ты – не знаю.
Я здесь, я тут, а ты… ты где-то там…
(с)KiVi*

Вот…
А сегодня, блин… Мама опять подняла ни свет ни заря… Да, кстати, он мне посоветовал место опухоли промывать крепким раствором фурацилина… Никогда ещё я с таким рвением не бежала в аптеку и не делала никаких процедур. Каждый раз, когда промывала вспоминала его голос… Зато после такого кол-ва раз, которое я проделала опухоль почти спАла))
Вот ещё. Когда разговаривала с ним. No comments:
-Да, кстати. Как твоя диета?
-Отлично! Вчера выпил бутылку пива...

И ещё прикол. Точнее, кому прикол, а мне так не очень. Вчера был вечер, посвященный выпускникам. Короче, по 1-ому каналу показывали какой-то там гребаный концерт. Выступала Глюкоза. Не помню уже мелодию, помню только слова "ах, Юра, Юра, Юра! Я такая дура, что в тебя влюбилась..." В это время мама:
-Вот-вот, Лен, это про тебя.
После этого я съездила ей по голове подушкой, за что получила отдельно. В коце-то концов, Читать далее...

Ну вот хули, спрашивается?
Обязательно нужно маме разбудить меня в половину десятого утра выходного дня!.. Как же! Неужели я не имею права поспать?!
Она мне втирает, что не даст мне на шампунь, потому что у неё и без того нету денег. Сегодня утром она сходила в парикмахерскую на 750 рублей... Вот пусть теперь только попробует не дать мне на шампунь!!
Палец... Ну большой просто дико болит при прикосновении, а указательный всё ещё опухший. Хорошо ещё хоть больше опухоль не стала. Всё остальное болит, но только если бегать... А я тихо-мирно сижу за компьютером, поэтому мне это не грозит))

Заболел аппендицит... Очень... Пойду полежу... Иначе рискую уехать в больнице на машине скорой помощи. Мммм... Палец, это ещё... Плохо мне...
Если что - просто стучите в асю. Если меня там нету - значит, я в больнице...(((

Палец жутко распух... Болит. Если утром опухоль не спадет - пойду в больницу... Больно, нарывает...
Вечером ходила в магазин, очень захотелось колбаски докторской... Взяла у мамы 50 рублей, думала, граммов на 300 хватит. В заднем кармане мелочь у меня валялась какая-то. Взяла колбасы, смотрю на цену: 64 рубля, а у меня с собой только 61((( Короче говоря, мне та девушка которая взвешивала, добавила 3 рубля))) Кажется, её Соня зовут. Ну в лицо я её помню. В общем, завтра отдам ей)))
Палец не сгибается. Больно. Ай...(((

Fixty (6:01) :
Правда, не мешало бы пыль с процессора смахнуть, но это малец попозже))
Fixty (6:02) :
Пиццу хочу.
sleek (6:02) :
да ну его нах=)
Fixty (6:03) :
Оигинально, когда я уже написала следующее сообщение, аты только на предыдущее отвечаешь))
sleek (6:03) :
ага......не подумай я пиццу нах не пошлю,сам бы пожрал бы с удовольствием=)
Fixty (6:04) :
Чего-то меня пробрало...
Бля, я же поесть забыла))))
Серьезно! Я как с утра выпила полстакана сока и побежала, так до сих пор ничего и не съела, кроме двух шоколадных печенек часа два назад)))
Fixty (6:05) :
Ещё сижу и думаю: чего-то не то...))))
Всё, надо будет выспаться)) Срочно)))
sleek (6:05) :
хех....кстааааати-у мя же шоколадка есть...ля-ля-ля-ля!!!ураааааа
Fixty (6:05) :
Поеблись!!!!!
Fixty (6:06) :
Ой, в смысле, поделись...
Это ж надо так промазать)))))))))))))))
sleek (6:06) :
еблюсь=)
sleek (6:06) :
делюсь=)




Палец распух. Похоже дело - жопа...

Леся, это тебе посмотреть на мои любимые обои))
[показать]

Спала три часа. С пяти утра до восьми и всё… С утра так спать хотелось… Встала, пошла с Каштанкой гулять. Так мне холодно спросоня было, что я куртку одела. В девять, как и обещала, была уже у Ленки. Сначала пытались посадить Пудю в рюкзак. Бесполезно, он всё время открывал молнию своим толстым рылом))) Потом попробовали запихать в хозяйственную сумку, в результате чего у меня на шее царапина. В конце концов, нашли огромную спортивную сумку и запихали его туда. Поехали. Сидели ещё в ветклинике, долго ждали. Все дивились Пудькиной толстой роже. Вот, наконец, и наша очередь пришла. Рассказали ему что и как, что не ест, не мяукает, хотя на него непохоже. Он спрашивает:
-Уколы можете сделать?
Мы с Ленкой, в один голос:
Я: «Да!»
Ленка: «Нет!»
Он смотрит на нас, понять ничего не может.
-А таблетку сможете ему впихнуть?
Мы, опять же в один голос:
Я: «Нет»
Ленка: «Да»
Врач: «Понятно, пишу и то и другое. Сейчас я ему уколы сделаю, дома сами делать будете». Начал делать уколы. Естественно, кота держала я. Сделал все три в холку, сел журнал заполнять. Говорит, держите его, не пускайте никуда. Ну я стою, держу. Пуде это начинает дико не нравиться, он издает враждебные звуки и во все стороны размахивает хвостом. Одной рукой (правой) я глажу его по голове, второй держу где-то сбоку, чуть за спину, чуть за бок. Чувствую, что он пытается удрать, начинаю держать обеими руками крепче. Тут он издает жуткое «Мяяяяу», и со всей дури кусает меня за палец. Не знаю, как я не заорала матом, потому как в таких случаях у меня машинально вылетает что-то вроде «блядь», «ебать» или что-то другое, но из той же оперы))
-Пудя, сволочь! Я тебе покусаюсь!!
С этими словами я выпускаю его из рук, т.к. палец начинает жутко болеть. Сначала одна капелька крови, а потом кааак польется… Не знаю, чего там можно было так прокусить, чтобы столько крови было. Ближе к ногтю на большом пальце он вонзил клык на всю длину, чуть дальше – не на всю, и указательный палец резцами здорово покусал. Врач поворачивается ко мне:
-Вот видите, и голосок у него прорезался!..
Потом смотрит на мой палец.
-А можно ваточку? – спрашиваю.
Он достает кусок бинта размером где-то 8х4, сложеный в три раза и пропитывает его йодом. Пока он писал рецепт, весь бинт был пропитан кровью так, что его пришлось выбросить, а мне дать ещё один. Короче, пока дошли до остановки второй бинт тоже пропитался полностью… Ну это же просто крокодил какой-то, а не кот… До сих пор большим пальцем делать ничего не могу, даже по клавиатуре бить, и без того болит и нарывает ужасно. Указательный тоже болит, но там не настолько глубоко и крови почти не было. А большой у меня даже на время онемел, потому как крови много потеряла.. Теперь на шее царапина и палец с двумя дырками(( Свозила котика в ветеринарку. 400 рублей за прием содрал и ещё 300 рублей на лекарства… Охуеть можно! Опять у меня ничего из денег не осталось… Вот такой денек, заебцом прямо… Блядь, палец болит…То, что руки поцарапаны, я молчу))
Ага, кстати день-то ещё не кончился, чего ещё со мной приключится… Интересно, сколько ещё я продержусь, если сплю по три-четыре часа в сутки, бухаю и мотаюсь туда-сюда? Чисто интересно, после какого дня я свалюсь окончательно. Синяки под глазами появляться начали. Надо что-то с этим делать((
Вот Каштанка рядом со мной лежит, спит, дурочка моя лохматая)) Кстати, врач тот же был, что и вчера… Александр Борисович, кажется…
Никогда со мной не прекратятся твориться всякие «чудеса»))

Fixty (1:08) :
Ооооооо! Кого я вижу, кого я лицезрею!))
sleek (1:09) :
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО=)
ВЫРВАЛСЯ=)
ПРИВЕТ!
Fixty (1:09) :
Тааааак... Убрал Caps Lock!))
sleek (1:10) :
уже уже=)
Fixty (1:10) :
Как работается?
sleek (1:11) :
уволился=)
заеб-ло=)
Fixty (1:11) :
Слабааааааак!)
sleek (1:12) :
не по мне целый день стоять и ... пинать!
я лучше окна буду мыть=)
Fixty (1:13) :
Ну как хочешь))
sleek (1:14) :
внатуре...давно сидиш?
Fixty (1:14) :
А я сегодня вся такая прилежная из себя, встала рано и повезла прививку собачке делать))
Fixty (1:14) :
С 12 ночи. Недавно))
sleek (1:15) :
вах ты молодец.....сочувствую собачке=)
Fixty (1:15) :
))
sleek (1:15) :
че ты там делаеш?
Fixty (1:16) :
Где?
sleek (1:16) :
щас в инете=)...иль тока в асе обчаижъся?
Fixty (1:17) :
Да я, блин, в аське с тобой и ещё тут, на ЛиРу, в чате))
sleek (1:18) :
ааа......усе андерстунд!
Fixty (1:18) :
))
Fixty (1:18) :
WOW. Ну и картиночка...
Fixty (1:19) :
Fuck. Сорри, не туды))
sleek (1:19) :
поал!
Fixty (1:19) :
Ну так ты в Москву-то не собираешься?
Fixty (1:20) :
Меня не оставляет дикая идея увидеть ВСЕХ, ч кем общаюсь в нете...
sleek (1:20) :
неа........если тока в сентябре на 2 дня!
я так и поал=)
Fixty (1:21) :
В сентябре?..
:'( Я сейчас расплачусь....
sleek (1:21) :
не ссать в кампот,там повар ноги моет!!!
все сростеться=)
Fixty (1:22) :
))
sleek (1:22) :
:-)
Fixty (1:23) :
Блин, я который день не высыпаюсь(((
Ложусь в пять, в четыре - встаю в восемь - девять((
sleek (1:23) :
мощно!я бы помер!
Fixty (1:24) :
Вот и я ща помру.
Каюсь: третий день на неделе у кого-нибудь день рождения. За неделю рекордное кол-во алкоголя)) Каюсь...
sleek (1:25) :
кайся кайся-тоже полезно,хотя я смысла не вижу=)хех
Fixty (1:25) :
Бессердечный!(
Fixty (1:27) :
Where are you?
sleek (1:28) :
тут!
Fixty (1:29) :
Хех))
Постель стелила, собака на диван прыгнула, я её простынью нечаянно накрыла, она оттуда голову высовывает.. Прям настоящая монашка))
sleek (1:30) :
знаю знаю=)....я свою в кимоно одевал-ваще угар=)))
вот тока фотки проявил!!!
Fixty (1:30) :
А переслать можешь, а?? Охота посмотреть на овчарку в кимоно!)
sleek (1:31) :
но надо будет подождать.....надо через сканер ее....
Fixty (1:32) :
Давай-давай... Я тут надолго.... Оччень посмотреть хоцца!)
sleek (1:33) :
щас...пойду к родакам-будить=)
хотя надо постарать потише!-за фоткой!
Fixty (1:35) :
Хе)))
Ты знаешь, как тяжело пробираться в комнату в пять утра, когда мама спит?)) Не дай Бог за что зацеплюсь))
Было дело, я один раз-таки чуть не наступила на Каштанку, и с перепуга оч громко и выразительно произнесла : Блядь!!!
sleek (1:36) :
хаахахах
блин.....сеня не получиться...тока следующей ночью...у мя как раз вечером мамка уехала на дачу к бабушке и взяла фотки все ей показать!!!!
так что тока завтра!!!
Fixty (1:36) :
Блиииин!
Ну ладно - завтра, так завтра...
sleek (1:36) :
а ты завтра напомни сама=)....я надеюсь чтоя тя завтра увижу??!
Fixty (1:37) :
Я тоже надеюсь, что себя тут завтра увижу))
Fixty (1:37) :
Просто иногда не получается в инет вылезти.
sleek (1:37) :
будет плохо!!!
sleek (1:37) :
ато ты не напомниш-так и не сделаю!
Fixty (1:38) :
Это ты мне напоминать должен - у меня, по идее, "память девичья"))
sleek (1:39) :
хорошо что нет аткого понятия-мужская память---по идее еще хреновей=)
Fixty (1:39) :
Точно))
sleek (1:39) :
*THUMBS UP*
sleek (1:46) :
@}->--вечно ваш!
Fixty (1:47) :
Не втыкаю?)
sleek (1:48) :
и я чета ниче никуда не втыкаю......кррруто!
Fixty (1:49) :
Эммм...
Ладно, проехали...
sleek (1:49) :
:-X
Fixty (1:51) :
Давай лучше на какую-нибудь тему поговорим...
sleek (1:52) :
заводи тему....
Fixty (1:52) :
Опять я?))
Fixty (1:53) :
Давай лучше ты?)
sleek (1:53) :
ты на чем нить катаешся???
Fixty (1:54) :
Эм...
На велике катаюсь.... На роликах не каталась давно, но умею... Хочу на сноуборде научиться)))
А ты?
sleek (1:55) :
на последнем-реально заболел....я щас с доской чуть ли не сплю уже!
Fixty (1:56) :
Круто!
Fixty (1:58) :
А ещё чем-нибудь увлекаешься, кроме карате, или чего ты там и доски?
sleek (1:58) :
внатуре...один раз взял на прокат-и на след. день купил себе доску.....это кайф и все!!!!
Fixty (2:02) :
Эй!))
sleek (2:03) :
я тютя!!!
Fixty (2:03) :
Я же вопрос задала!
Fixty (2:04) :
А ещё чем-нибудь увлекаешься, кроме карате, или чего ты там и доски?
Fixty (2:04) :
Второй раз повторяю, между прочим!)
sleek (2:04) :
опа-них себе-я пропустил...а больше ничем!
не ну люблю конечнг всн все игры подвижные...а так чтоб канкретно нет!

sleek (2:07) :
:-\
Fixty (2:07) :
Какой бы ещё каверзный вопрос тебе задать?))
sleek (2:08) :
отвечу на любой=)
Fixty (2:08) :
Я вот думаю-думаю...
sleek (2:08) :
:-$
sleek (2:08) :
я жду=)
Fixty (2:08) :
Давай лучше ты чего-нибудь спросишь.... Голова не варит))
sleek (2:09) :
щас Читать далее...