Ну что я могу сказать?
Ночью уснула где-то в половину первого. В четыре часа пять минут осознала, что не сплю (не помню, во сколько проснулась...). Полежала, полежала.. Хотела включить свет и сделать все уроки, но подумала, что это уже слишком. Однако до половины шестого так и не уснула. Тогда уже включила свет и всё, что было надо, сделала: алгебру, литературу, физику, историю. Потом с собакой погуляла, все дела... Сижу на кухне, подушечки с молоком хаваю. Слышу - мобильный звонит, подхожу, смотрю - Катька.
-Ты че? - говорю. В ответ молчание, - Алло... Аллоооо...
-Да... Ты чего мне звонишь?
-Я? Это ты мне позвонила.
Сбросила, собралась в школу, вышли с ней в одно время. Не знаю, чего у неё так телефон заглючил, но у неё мой номер теперь номер голосовой почты :)
В школе ничего интересного, как и всегда. На первой физике писали самостоятельную. Т.к. пользоваться калькуляторами можно, я решила быстренько сделать и запихать под корочку шпору. Отрываю кусочек листа, складываю, подходит О.Ю.:
-Это чего у тебя?
-Бумажечка... *каков вопрос - таков ответ*
-Зачем?
-Да просто так..
-Шпаргалка небось... А ну-ка разверни.
Я с гордым видом разворачиваю чистый листочек (написать-то ничего не успела). О.Ю удивленно на меня смотрит.
-А у меня свои методы. *класс в покате*
Историю сегодня жестоко загубила... Всю литературу спала, а на геометрии, забыв о том, что она у нас сегодня вообще есть, без учебника и прочих соблазнительных штучек с подсказками решила огромную задачу с ромбом, где надо было найти всё, чего не лень, включая синус, косинус и иже с ними 1/2 неизвестного угла В, который предстояло найти. Решала одну задачу 25 минут. Не потому что долго думала, а потому что исписала все три доски, на двух из них пришлось стирать и писать заново.
Пришла домой, поела, легла помечтать, в результате заснула. Проснулась от телефонного звонка. Беру трубку, смотрю на часы. Звонит Катька. Я ей:
-Бляяяяяяя, я же школу проспала!!!
-Ты че?
-Время два часа, я школу проспала, блин...
-С головой как?
-Что?
-А с кем я сегодня вместе в школу шла?
-Ой... Ой, точно... Блин... Всё, с головой плохо...
Посидели с ней. В пять выпроводила её, убралась. Всю квартиру буквально вылизала. Пошла гулять с собакой, встретила девчонку из параллели - Алинку, у неё маленький щенок неделю назад появился. Говорит, лайка. Я присмотрелась - похожа на самоеда. Погуляли с ней, я вернулась, набрала Денверу... Хреново, но завтра он учится, а в воскресенье работает. А в следующие выходные в пятницу и субботу концерт РБ в Воскресенске, где Денвер, как всегда, звукорежисёр, а в воскресенье он работает. Зато у меня от сердца отлегло - мылоу него другое... Слава Богу. Начинаю думать, что Юрка мне напиздил, точно также, как и про то, что он блядун. Ну ладно, как бы, пошла в магазин. По пути подумала: а черт с ним! Поеду, как Денвер мне предлагал на концерт. Мамы, по идее, дома не должно быть, о моем "подвиге" она не узнает. На последнюю электричку, я надеюсь, я успею. Перезвонила Дену. Отлично, на следующей неделе мы договоримся. Всё будет в шоколаде.

И дай Бог, чтобы Юрка мне и вправду соврал.
P.S. Начинаю задумываться - а стоит ли эту заразу с днем рождения поздравлять? Действительно, от любви до ненависти один шаг...

Спасибо Юрке за то, что он был. Если бы не он, я бы не встретила Денвера.
Если на секунду стать эгоисткой, добавлю ещё одну фразу: если бы не Денвер, я бы никогда не поняла, как прекрасно жить. Жить и знать, что сегодня может быть последним днем. А это значит - жить в полную силу.
А если коснуться Денвера... Я не скажу ему, что всё знаю. Не хочет говорить - пусть молчит.
Я люблю его... Пусть это покажется ужасным и аморальным, но даже больше, чем Юрку...
Денис есть. Он живой. Нет повода думать о плохом.
В.Б.Х.
[436x328]

Зачем? Я делаю лишь хуже... себе же...
Сегодня после урока биологии подошла к учительнице и расспросила её про гемофилию, т.е. болезнь, которой, по словам Юрки, страдает Денвер. Оказывается, это болезнь, передающаяся по мужской линии, носителем же является женщина. Иными словами, его мать - носитель гемофилии, а он - прямой обладатель. Таким людям нельзя ударяться, обрезаться и проч., т.к. у них плохая свертываемость крови, и она будет течь и течь... Это правда неизлечимо. Спасает лишь переливание крови... Но судя по тому, как она рассказывала, это не должно быть слишком серьёзно. Тогда меня это немного успокоило... Буквально только что решила дать запрос на эту тему Рамблеру. Он мне указал на официальный российский сайт. Не знаю, за каким хером, но я полезла в гостевую книгу... Среди других сообщений было сообщение Дениса, которому 23 года, который страдает тяжелой формой А... Да, я прекрасно понимаю, что Денисов, которым 23 года может быть уйма. Но то, что он страдает гемофилией уже о чем-то говорит. К тому же по манере похоже... Там же было сообщение от кого-то, что недавно умер человек, страдавший гемофилией... Внизу был оставлен e-mail. Я не знаю его мыла, но спросить ничего не стоит, к тому же, адрес представляет собой как бы фамилию, спросить о которой тоже нетрудно...
Господи, ну почему так?
Завтра же перекопаю весь этот сайт... Я хочу знать всё об этой болезни. ВСЁ.
Денис...

Настроение сейчас - Zzzаебись!!!

НУ ПОЧЕМУ ВО МНЕ СТОЛЬКО ЭНЕРГИИ? АААААААААА, Я НЕ ЗНАЮ, КУДА МНЕ ЕЁ ДЕТЬ!!!
Я поговорила сегодня с Лелькой - впервые за... Ну за полгода, а то и больше. Она такая же бешеная...
Я люблю Дениску! Ааааааааааааа!
Люблю... Люблю... Люблю!!!
Сейчас буду биться головой о стену! До выхлдных ещё плыть и плыть... Да ещё не fuckт, что он приедет.
Я ж сопьюсь нах...
Гы-гы-гы...
Блин, хорош с ума сходить... Нужно ещё сделать алгебру, английский, биологию, географию... бля.. и литературу. Ну всё, чебурашки, пиздец, как водится, подкрался незаметно..
Ща вот пойду ванну приму, под одеяло заберусь и буду всю эту херню писать, блядь..
Че ж так на мат тянет? От счастья...
Надо собраться... Так, скоро придет мама. Заменяем "блядь" на "блин", "хули" на зачем", "похуй" на "все равно", "заебала (затрахала)" на "достала", "пиздато" на хорошо, "хуево" на плохо, "ебать, бля, нахуй" на "ничего не получается" и "на хер" на "на фиг".
Ну и ну...


















Дениска, я тебя ОБОЖАЮ!!!!

Я сумасшедшая.
Мне плевать что про меня думают люди.
Я свободная, счастливая и независимая! Я говорю, что думаю, веду себя так, как хочу. Мне похуй что про меня подумают. Анархия - мать порядка :)
А если серьёзно - всё так и получается. Кто-то считает меня ненормальной и смеется надо мной, кого-то это бесит... А мне всё равно. И я не боюсь потерять из-за этого товарищей и друзей, ибо им я ничего обидного не делаю, а настоящие друзья примут меня такой. Зализанная такая фраза получилась... Ну да Бог с ней.
С Катькой сегодня поругалась так, что теперь глотку дерет. Хули ей пристало, что я без неё ходила в клуб. Я вообще после сравнения дискотеки и р-ки (хотя р-ка это так... не самый высокий уровень), мне больше на диско не хочется. Меня не радует скакать под попсу, электронику и хуй-знает-что. Просто не нравится. И весной я даже на дискотеку не пошла, когда меня все тащили. Делать там нечего на мой взгляд. Я ей высказала своё мнение, после чего она начала:
-Конечно. Куда интереснее ходить в рок-клуб с двадцатилетними, чем на дискотеку со мной, да?
-Послушай, я этого не говорила.
-Ну вот скажи, чем там лучше.
-Ну во-первых...
-Потому что меня там нет.
Тут она меня вывела из себя. Ну вот просто вывела. Она мне уже вторую неделю мозги ебет, подъебывается надо мной и так далее. Заебала. Взбесит, а потом также издевательски спрашивает "а что я такого сказала? Раньше бы над этими шуточками смеялась, а сейчас что? Что, Пика, больную тему затронула, да?" Я злюсь. Потому что мне грустно, что она меня не поняла. Да даже не в этом дело, бесит то, что она изменила своё отношение ко мне. Считает меня недоразвитой дурой? Да пусть считает! Мне-то что...
А вообще она слишком циничная. В этом мире её не интересует ничего, кроме денег и славы. Однажды она рассуждала на тему "что, если мама сейчас вдруг забеременеет и решит родить ребенка". Я не цитирую, но смысл тот же.
-Во-первых, я бы на неё наорала и посчитала бы её умалишенной сумасшедшей дурой, если она собирается в 40 лет рожать. Я бы ей поставила условия: или аборт, или я не знаю даже, что.
-Но почему?
-Как почему? Сейчас я единственный ребенок в семье и всё, что у них есть они тратят на меня. Дают мне деньги, покупают мне шмотки, у меня есть своя комната. И квартира после их смерти будет моя. На хрена нужно какое-то чмо, с которым я всё это буду делить? Мне этого не надо.
Этот разгвоор меня убил... Надо же быть настолько циничной. Это всего лишь одно проявление этого самого эгоцентризма...
Вот подумываю открыть дневник. Вообще-то я его только от Катьки закрываю, потому что она может надыбать его в нете и прочесть. Не из-за того, что здесь про неё я пишу не только хорошее, но и плохое. Просто здесь переживания, которые она не понимает и никогда не поймет.
Не будем о грустном.
Сегодня прикалывала всех учителей. Не стебалась, просто прикалывалась. Вееесело было. Стояли с девками на воротах в футболе - 9 девчонок на одни макси-ворота. Прикольно... Я прыгала выше всех, показывая нашим поднятые указательный и средний пальцы, и визжала "Peace!". То же самое проделывала на других уроках. Заразила почти весь класс истерическим воплем "Пиииииис!", теперь почти все его через слово повторяют. :)
Всё классно.
Правда, мама не в эти выходные уезжаетт, а в следующие... Ну ничего. Что-то будет, я это чувствую... :)
P.S. Посмотрела сегодня мультик "Трям! Здравствуйте!". Мой самый-самый любимый советский мультик.
"Облака, белокрылые лошадки! Облака, что вы мчитесь без оглядки? Не смотрите вы, пожалуйста, свысока, а по небу прокатите нас, облака!"

Да-да, именно так! Именно такое у меня сегодня настроение.
Вчера я поговорила с Денвером. Настрение заебись теперь ещё дня на два, как минимум. Как мало нужно человеку для счастья!
Относится он ко мне нормально, что меня безумно радует. Не знаю, наболтал ему что Юрка, или нет, но в худшую сторону ничего не изменилось.
Он планирует выбраться на выходных. По идее, в пятницу должна на два дня уехать к подруге на дачу мама, тогда вообще всё будет в шоколаде. Посмотрим. Буду выпроваживать её всеми мыслимыми-немыслимыми способами. Он сказал, что очень хочет меня увидеть... Мммм...
Новая англичанка - жуть во мраке. Теперь прикалываемся, что у нас будет у всех поголовно н/а. "Осв.", как выразился Ромка. А так... Да всё как обычно.
И вот что я подумала. Какого черта я должна подстраиваться под других. Мне надоело быть тем, кого постоянно пытаются загрузить чем-либо. Я абсолютно свободна! Нельзя постоянно о чем-то думать - это вредно. Нужно радоваться, как говорится, пока молодой. Проблемы - это не беда. Про них нельзя помнить и уж тем более грузиться. После того, как всё плохо, всё будет хорошо.
Кстати, я определилась, какие предметы по выбору буду сдавать.
1. Русский язык устно
2. Защищать труд по МХК, т.е. сдавать МХК.
Вот так вот.
Всё круто!

Я легла в кровать в половине десятого утра. Я спала в ванне, если это можно назвать сном. Просыпалась через каждые 2 минуты, однако мне снился какой-то сон. В результате, можно сказать, что я не спала вообще, поскольку стоило мне лечь в кровать в половину десятого, как в 9.45 прискакала мама и меня разбудила. Поплелась с Юлькой к её маме. Мама у неё в реанимации, к ней не пускают, только передачи берут. Оттуда спровоцировала Юльку поехать в центр. Какой же я получила кайф! Французский шансон, ммм... На Кузнецком мосту. Я получила колоссальное удовольствие. Юлька меня постоянно донимала, что ей скучно и обзывала эту музыку дрянью и дерьмом, за что чуть не получила от меня по морде лица. Я бы до сих пор там стояла, если бы Юлька не конючила и не достала меня окончательно. Мне тогда там, на моей любимой площади перед Большим театром (кстати, его всё-таки закрыли на реставрацию), слушая музыку было ужасно жаль, что рядом нет Денвера. Я бы танцевала с ним, честное слово, настолько позитивное было настроение..
Всё хорошо. Денвер на работе. После дежурства сразу поедет в институт, будет только завтра часов в шесть вечера... Мне так его мама сказала. Бедный... С дежурства в институт.

Откуда столько позитива? :)
Хочу найти побольше знакомых из Москвы. Дикое желание...

Снова не сплю...
Почитала свой дневник с самого начала. На 4 странице бросила - всё про него, про Юрку. Скопирую строчки, которые писала в каком-то посте:
"Дико хочется сделать его счастливым. Именно, чтобы он был счастлив. И если он дождется ту, которую любит больше всего, я просто уйду, не буду мозолить ему глаза и резать себе сердце, душу и всё остальное. Я просто искренне порадуюсь за него. Я желаю ему только добра, хочу, чтобы ему в жизни повезло очень сильно. Если понадобится - я лишу СЕБЯ его, только ради того, чтобы он был счастлив...". Так оно и вышло. Я за него рада, но мне его не хватает.
Но больше всего мне не хватает Денвера. Господи, как я скучаю!..
Пару стишков своих выложу... Просто чтобы не потерялись. Хотя один из них уже не актуален для меня...

Как тонкая пластинка льда под теплым солнцем тает,
Быть может, не желая таять, но, увы...
Так сердце моё плавится, как свечка от огня,
От сей волнующей и пламенной любви.
Как листья под сильнейшими ударами грозы - дождем и ветром,-
Рвутся с веток, неокрепшие ещё,
Так сердце моё бьется н мельчайшие и острые осколки...
При мысли этого до бреда хорошо.
Как извержение азартного вулкана
Кипящей лавой себе землю покорит,
Так и любовь туманит собой разум,
А сердце верит чувствам, от этого горит...
Лишь мысль о ней, лишь робкое желание -
Она придет и мучать будет вновь.
Она приносит счастье, горе, радость и страдание
Одна лишь трепетная, юная любовь..
2004


Тихо. Вечер. Свет от лампы.
Яркий, резкий, неживой...
Томно. Как единым штампом
Мысли бьют.Смертельный бой.
Всё на грани, думать сложно.
Карандаш и твой дневник.
Страх. Отвлечься невозможно.
Ты не дышишь в этот миг.
Сон. Усталость. Трудно. Скорость.
Взгляд на лист. Обман. Гипноз.
Всё слилось: боль, монотонность.
Ты стыдишься своих слез.
В дневнике одни абзацы.
Про него. Неровный почерк.
Отступить, отдать, сорваться...
Нету силы. Нету мочи.
Тушт размазалась. Так можно.
Видимость равна нулю.
Слезы, будто бы нарочно,
Смыли сложное "люблю"...
Сразу легче. Поначалу.
А потом - буран и стужа.
Стадом диким всё промчалось,
Растоптав тебя. Лишь хуже.
Жаль себя, не жаль надежду.
Истязание добровольно.
Всё как было, всё как прежде...
Свет от лампы. Тихо. Больно.

Сегодня встать пораньше, ванну принять, с Юлькой к её маме съездить.
Холодно... Был бы Ден, он бы меня согрел...
Не вынесу и наберу ему сегодня. Открыто признаюсь о своих чувствах.
Всё... В глазах уже плывет...
Засыпаю.

Я Ангела [показать]!

Вы один из немногих, у кого крылья дейсвтильно Ангельские. Бескорыстный, сильный, и небесный, и наделенный лучшими качествами. Вы несравненны в любви, миролюбии и красоте. Как у создания света у вас, большие белые или же серебряные крылья. Бесконечные перья придают изящество и показываю свет, внутри вас, всему миру. Вы защитник и готовы позаботиться о ком-либо. Защищающий слабого и прощающий неправого. Но ваша невинность и мудрость видят добро в каждом и по этому плохое обращение не делает вас холоднее. Вы поможете найти блуждающим душам покой и самих себя. Но тем-не-менее не все ангелы проводят время в заботах о других . Серафим например вовлечен в битву за правосудие и защиту тех, кто слабее. Поздравляем. И Даже не думайте менять себя. Миру нужны такие как вы..

Расправь свои крылья...

Я хочу взять Денвера за руку. Я хочу, чтобы он обнял меня, как на автостанции, когда мы прощались. Я хочу, чтобы он сыграл для меня на гитаре. Я хочу, чтобы он смотрел мне в глаза. Я хочу услышать его голос. Я хочу, чтобы он мне позвонил. Я хочу быть с ним.
Я слишком многого хочу...

И всё-таки… Всё-таки не так уж и хреново я устроена. С одной стороны, это, наверно, плохо, но с другой – очень даже хо-ро-шо. Я не могу унывать на людях. Т.е. стоит мне с кем-то заговорить и о проблемах я даже не зарекнусь. Так с большинством людей. Если только одному-двум людям я могу пожаловаться… Даже, скорее, всего, одному. Леся, передаю тебе привет)) Кстати, с приездом тебя!
А так… Даже если морально мне хреново до степени «не хочу», я всё равно буду упорно строить из себя веселую, находчивую и неунывающую. По-моему, это классно. Ненавижу, когда мне начинают сочувствовать, особенно, когда хочется отделаться от меня.
Сегодня видела радугу и пролетающий в небе самолет одновременно. Вспомнила шедевральный клип группы O-Zone. Посмеялась))
Послушала Gorillaz, чуть не взорвала компьютер (ага… «если любишь в жизни риск – сформатируй жесткий диск» J), поела сливок и… и всё. Больше я ни хера полезного не сделала… А, как же! Пропылесосила. Аплодисменты!
Блин, опять о них вспоминаю…
Оригинал, х/ф «Кавказская пленница»: «Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!».
«Будь проклят тот день, когда я села в электропоезд до Коломны!».
Блин, написала всё это ещё вчера, никак не могла в нет пробиться. Ну всё как всегда!
А ещё я вчера с Леськой потрепалась. К концу разговора отчего-то абсолютно осознанно захотелось сдохнуть. Поясню отчего.
Люди не видят друг друга. Не думают о том, что иногда ждать не есть хорошо. Что не надо стараться изменить человека, это невозможно. Скрывать друг от друга свои чувства нелепо. "Ты меня не понимаешь"... А чего надо понимать? Разве нужно что-то понимать, когда любишь? Необязательно иметь одинаковые интересы или пристрастия, просто... Просто это необъяснимое чувство, эйфория, когда тебе хорошо находиться рядом, разговаривать... Если это происходит легко, то не нужно стараться кому-то угодить. Это уже само по себе понимание... Как пелось в песне из к/ф "Иван Васильевич меняет профессию?.." Эмм...
"Звенит январская вьюга и ливни хлещут упруго, ... ... ...*не помню слова* и шумят города. Не видят люди друг друга, проходят мимо друг друга, теряют люди друг друга, а потом не найдут никогда..."
В душу впились последние слова... Зачем играть на чужих чувствах? Ведь можно натворить непоправимое...
Так вот после разговора, когда речь с самой собой пошла не только о Дене и иже с ним, а в общем, я умылась, села на кровать и взяла в руки маникюрные ножницы. Но не смогла даже полоснуть по венам - стало страшно... Я расцарапала руку левее, просто остались следы от порезов, но неглубокие, дня через два пройдут. Но я не готова сейчас взять и расстаться с жизнью. Странно, думала, что смогу.
У Юльки мама в больнице, в реанимации. У неё опять был инфаркт. Обещала завтра с Юлькой съездить к ней. Мне жаль её...
Когда мне плохо я, честное слово, включаю радио "Попса". Легкая ненапряжная для мозгов... ну не музыка, но что-то вроде того. Попса, одним словом. Сегодня слушала её три часа. Добилась почти что душевного равновесия.
Впервые за... ну, наверно, за год поиграла в шахматы, причем с Катькой. Обычно мат ей ставила я, а тут.. Рассеяная я какая-то... Ставлю ферзя, слона практически под прицел. В результате одну партию проиграла. Но зато во второй, оставшись с королем и тремя пешками умудрилась "съесть" ферзя, слона, коня, второго ферзя, две пешки и добиться вечного шаха, т.е. ничьи. :)
Переписала альбомы Аврил.
Всё вроде...

Депрессия?..
Не особо похоже, но вполне может быть. Просто подобное отсутствие мыслей нельзя назвать блаженством. Обычно у меня так и есть, но не такое... Растерянность, я бы даже сказала потерянность. Я вечно в себе, хотя, казалось бы, я здесь. Странно. Вот идет девушка на высоком каблуке, в строгой приталенной юбке выше колена, в белой приталенной блузке с глубоким вырезом, со стрижкой, с черными гвоздиками в ушах; идет уверенной походкой. А что творится у неё в душе?.. Бардак. Хлам. Сегодня отвечаю на все вопросы резко и уверенно, сказала, как отрезала. Не я. Сама не своя. Ленка сегодня на меня за это накричала. Я в ответ всё так же серьёзно ответила:
-Придется привыкнуть. Я изменилась.
Она ржет, вокруг все ржут, а мне не до смеха.
Ну что, на Юрке с Денвером клином белый свет сошелся что ли? Нет!
Сегодня открыто заявила Т.А., что соскучилась. Она улыбнулась и приобняла меня. Я поняла, что такие люди дороги мне не меньше, чем Ден или Гюн.
Вчера дозвонилась О.Н.. Четырнадцатого она уезжает в Анапу, в гордом одиночестве, с фонариком, веревкой и ножиком. Я бы тоже так хотела.
Новая русичка далеко не монстр. Нормальный человек, абсолютно. Классручка пытается мне помочь с деньгами и протаскивает за охрану только половину. Интересно, а на льготы она меня пробьет?
С Чулковой Леной сегодня виделась, нагнала её возле школы. Она спросила, нет ли у меня тяги вновь занятся рисованием. Я честно призналась, что нет.
Черт возьми, вокруг меня столько потрясающих людей!
Сейчас опять придет Катька, я буду улыбаться и смеяться, готовить обед, и никто не догадается, что сейчас мне хочется дать себе слабинку и просто сдохнуть.
Не бери себе в голову, Земфира, не бери... Прогоняй ностальгию мимо дымом в потолок. И не трогай телефон и заусенцы... Ты же можешь, я-то знаю... Кроме счастья есть зима, простуды, просто невезенье... В воскресенье ты же будешь улыбаться и казаться, между прочим, лучше всех. Убивай свою прихоть, сколько можешь, убивай. Расскажи, как хотелось, грелось тысяча зеркал. И не надо никого, и даже мыслей. Так спокойней, я-то знаю... Кроме счастья есть зима, простуды, просто невезенье... В воскресенье ты же будешь улыбаться и казаться, между прочим, лучше всех. Объясни себе важное, пусть долго - объясни. Разозлись, если хочешь, можешь выть, и разозлись... Выбирай себе же сны и настроенья, впечатленья... Я-то знаю: есть зима, простуды, просто невезенье... В воскресенье ты же будешь улыбаться и казаться, между прочим, лучше всех. Не бери себе в голову, Земфира, не бери... Прогоняй ностальгию мимо дымом в потолок. И не трогай телефон и заусенцы... Ты же можешь, я-то знаю...
(с) Zемфира

Ну когда же всё это закончится? Господи, забери меня на небеса!..
Так больше невозможно. Нет, не могу, не могу...
Юра, как больно... Невыносимо, отвратительно... Как открытая рана... Будто ножом полоснули... Невыносимо. Зачем было всё это? Мне до сих пор не дают покоя те письма. Зачем, зачем нужно было давать повод тогда? Не было бы всего этого. Кто старое помянет, тому... Тому же хуже будет. Теперь на себе проверено.
Мне не нужна любовь, я люблю только свой бас... Да уж. Вот только бас от тебя не забеременеет. Это не ненависть. Я это безысходность от собственной слабости. Обида. Боль. Страх. Всё вместе.
Ни слова о нем, ни мысли... Ни про себя, ни вслух.
Почему он сидит у меня в голове?
Он хочет порвать все отношения, ВСЕ. А ведь я согласна любить его как брата. Какая разница, как? Просто любить и быть рядом. Тем более, всегда мечтала о старшем брате, или сестре. Сестра мне - Леся, думала, он будет братом... Ему это не надо. Он не хочет меня ни слышать, ни видеть... Ладно. Я всё равно его не забуду. Никогда.
А моё настоящее - это Денвер. Который тоже обо мне не помнит, не звонит... Не звонил даже извиниться за то, что не смог приехать на свидание... Это его Юрка научил?.. Да и вообще. В смс-ке просила позвонить - молчание. Я ему ни к чему.
А КОМУ Я ВООБЩЕ НУЖНА?!
Себе. Я нужна себе. Я не сдаюсь. Я сильнее, чем думаю. Я справлюсь.
Надо пойти поспать... Уже почти половина второго, а мне вставать без пятнадцати семь...
Лесь, приезжай поскорей и пристрели меня. Ты же обещала...

Скажите мне кто-нибудь: это лечится?
Я сто раз говорила себе: забудь о нем, не тереби прошлое, зачем тебе это надо... Теперь полночи не усну...
Опять пошла на сайт с тем злополучным форумом. Заглянула в фотогалерею... Только для того, чтобы посмотреть, нету ли там фоток из клуба. А нашла совсем другое. Нашла фотки его девушки. Это не может быть ошибка. В нике спрятано имя. Цвет волос - всё как он мне описывал. И она... Она ждет от него ребенка. Моя ровесница... И... И вообще. Ну что меня опять потянуло туда? Нет, не ревную... не сокрушаюсь. Не могу смириться с тем, что ВСЁ.
Как же я хочу сейчас из окна... К черту... Ну хоть бы Денвер мне позвонил, написал, вспомнил обо мне. Ну кто-нибудь... Кто-нибудь ещё может вспомнить о том, что существую я?..

В колонках играет - Stoa
Настроение сейчас - Zzzаебись!

***Всё, что тут написано – хроника за целый месяц, т.е. происходило всё это во время моего отсутствия в сети***


Мдаааааа... Настроение не лучшее. Просто никакое. В этом и весь смысл, что его нет. Неясно? Пожалуй. Но только теперь мне это понятно. В каком-то смысле, спасаясь от действительности, в каком-то смысле, от скуки, в другом же смысле, из собственной потребности начала читать. Очень понравились книги Харуки Мураками. За душу берут. Меня, по крайней мере. Прочла пока что только две, сейчас третью читаю, точно знаю, что завтра будет ещё одна. Хочу процитировать некоторые вещи из книги Х.Мураками "Кафка на пляже"


Ты уходишь на край земли,
А я в жерле вулкана плачу,
И за дверью застыли в тени
Те слова, что уже ничего не значат.


Ты уснешь, и тени луна растворит,
С неба хлынет дождь шелковых рыбок,
А за окном камнями стоит
Караул солдат без слез и улыбок.


А на пляже Кафка сидит на стуле,
Смотрит, как мир качается:
Маятник влево, маятник вправо-
Сердца круг замыкается.
Лишь тень сфинкса с места не движется-
На её острие сны твои нанижутся.


Девушка в морской глубине-
Голубые одежды струятся и пляшут-
Ищет камень от входа, стремится ко мне
И не сводит глаз с Кафки на пляже.

***

В чем, собственно, твоя ответственность? Сквозь туман, застилающий сознание, ты изо всех сил стараешься определить, где все это происходит. Понять, в какую сторону движется поток. Найти точный временной стержень. Но провести границу между сном и явью не удаётся. Ты даже не в состоянии нащупать линию, отделяющую действительное от возможного. Ясно только, что сейчас ты стоишь на чем-то очень хрупком. Хрупком и в то же время опасном. Ты не можешь уразуметь, в чем суть, в чем логика Пророчества, и течение увлекает тебя за собой. Как наводнение, что затапливает растянувшийся по берегу реки городок. Вода уже поглотила все дорожные знаки. На поверхности остались лишь безымянные крыши домов...

И вообще много очень там хороших моментов, которые заставляют несильно, но задуматься.

Встретилась сегодня с Аней. У меня вообще эта неделя – какая-то неделя пива «Балтика»J) В понедельник – с Катькой девятку, во вторник – с Лесей восьмерку, сегодня вот с Аней семерку. Неделя ещё не кончилась)). Поговорили с ней. Она мне как старшая сестра. Она мне говорит, как и многие, как пишут во всяких там слащавых женских книгах и проч., что нельзя «бегать» за парнем, типа там звонить и всё такое. А я удержаться не могу… Решила так: сегодня ещё позвоню, а если опять его не будет, до 21 августа ни разу не позвоню. Правда! И после звонить не буду. В конце концов, куда это годится? Ещё клип Мары сегодня посмотрела «Че на чем»… Так что не буду ему звонить… Сколько можно? Если я ему нужна, будет звонить, никуда не денется, а уж если не нужна, тогда… Переживу. Я же сильная… Как в анекдоте… Я большая, я сильная, я смелая, но на голову долбанутая… Вот так-то…



Значит так… Всё по порядку. Много всего случилось за это время. Нельзя сказать, что это всё было хорошее. Всё напротив было плохо, но, как пела Земфира, «боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше».
В прошлый четверг я напилась. Никак иначе это назвать нельзя, потому как три «Балтики 9» дали о себе знать. Из этого состояния меня вывела никто иной, как моя бывшая учительница истории… Она меня отпаивала чаем с мятой и лимоном и если бы не она, не знаю, чем бы всё это закончилось. Замечательно, что в этот момент со мной был такой человек, как она… ** сказала мне много поистине важных слов и раскрыла мне глаза, по крайней мере, приоткрыла.
Но и напилась я не случайно, в ту ночь, когда пила с Анькой семерку. Позвонила ему ночью, порядка двух, как и обещала сама себе, в последний раз, поговорила. Повесила трубку, а через 10 минут набрала его номер снова и призналась в любви… Ну что со мной сделаешь? Только дело не совсем в этом факте. Он долго молчал в трубку, тишина была такая, что я отчетливо слышала, как у него тикали часы.
-Даааааааааа… Вы что, сговорились все?
-Кто «все»?
-Сразу три в один день!.. Ну ничего, разберемся.
-Что значит твоё грозное «разберемся»?
-Встретимся, обсудим всё это.
-Когда?
-В ближайшее время.
-«Ближайшее время» - понятие растяжимое.
-Ну, вот закончим мастеринг и встретимся, я сам тогда позвоню. Я вообще-то спать собирался, мне нужно выспаться и отдохнуть, ОК?
-ОК…
-Пока.
-Пока.
Вот это самое «разберемся» меня из колеи тогда и выбило.
Вчера всё утро были звонки. То мне, то маме… Сон и реальность перемешались, я уже не разбирала, где быль, где небыль. Скорее всего, мне приснилось, что были звонки междугородки, но тогда я была уверена, что кто-то звонил. Вряд ли бы Леся стала звонить мне в 9 утра, поэтому я решила, что это он и в 11:15 утра сама же ему и позвонила, заодно разбудила. Иными словами, он мне не Читать далее...

В колонках играет - nothing
Настроение сейчас - ?

Ну вот и всё. Пошла я. Позову Катьку, пообедаем ежиками, сегодня постараюсь потерпеть и не звонить, а завтра всё равно позвоню. Буду писать всё в блокнот и в сентябре выложу сюда. ВБХ. Я в это верю. Люблю этот дневник, это моя личная территория...
Завтра же сожгу тот блокнотик, с которым ездила в Коломну. Просто сожгу.










До встречи!

Два дня ему не звонила. Типа рекорд. Мне бы ещё хотя бы день продержаться, а там уже август будет, за июль и без того наговорила ой-ой-ой, а денег - 70 рублей и все. И это лишь 1\5 от того, что будет.
Ночью уснуть не могла и думала. Он мне сказал, что Денвер замкнутый. Странно, но я не заметила... Обычно сразу понимаю замкнутый человек, или нет, а тут... Похоже, мы оба друг другу доверяем))
Дог-шоу смотрю. Такие забавные существа эти собаки... И умные, не то, что моя)) Ну всё, реклама кончилась, пойду..

Завтра 31. Послезавтра 1. Уже не приду после этого.
Только что специально заглянула на форум. Захотелось проверить его слова, что он вернется, когда всё будет в порядке и будет инет. Ну да, он у него был и в апреле, правда, немного, а в мае он им уже свободно пользовался в то время, когда я вылупливала глаза на расписание пригородных поездов.
И верь людям после этого. И думай, что уж кто-кто, а ОН тебя не обманет. Может, пора уже снять розовые очки и посмотреть правде в глаза? Хотя сейчас уже не разобраться где правда, а где неправда.
Выпила с Катькой. Надоело, захотелось от земли оторваться. Оторвалась. Выплеснула пиво ей на диван и на себя. Приятного мало.
Интересно, а можно где-нибудь приобрести детектор лжи? Себя проверить и его. Бля, ну жуть...
Всё, хватит распускать розовые сопли. Заебало как-то. Вот бы с окна... Хочется. Но буду нахер жить всем назло. И ему в том числе.
Всё. Может, завтра ещё приду.

Сдохнуть хочется.
Вчера к АВ ездила, подстилку себе на стул соткала. Отвлекает от проблем... Три часа работы - и есть на чем сидеть. Прикольно. Нет настроения ничего описывать, хотя описать есть чего. Ну разговаривала я с ним позавчера, и что? Ничего. Холодно, сдержанно, грустно и безнадежно. Как всегда. Когда заговорили о курении, он сказал, что бросит курить только если произойдет одна вещь, о которой он не хочет распространяться. А я знаю об этой вещи... И где-то на уровне подсознания меня это останавливает. От этого хуже... И ещё эта девочка, про которую он мне без устали рассказывает. Что он уже было думал с ней замутить, но не стал, ПОТОМУ ЧТО УВАЖАЕТ ТОГО ЧЕЛА, КОТОРЫЙ НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ЯВЛЯЕТСЯ ЕЁ ПАРНЕМ. Интересно, а если бы она была свободна - замутил? Блядь, как всё сложно.
Он меня дразнит. Предательски дразнит, мне так кажется. Иначе смысл мне обо всем этом говорить?.. Не отделается. Во мне борятся две вещи - разум и чувства. Самой интересно, кто же выиграет?
Когда человек холодно всё расчитывает и придумывает запасные планы ему легче оступаться - есть на что опереться. А я с самого начала действовала на "авось", чудом всё получалось, приступообразно, запутано, без малейшей доли разумных расчетов, никакой логики. Теперь, когда запуталась, и зацепиться не за что...
И вообще.
Интересно, если я внезапно умру... Через сколько лет ему придет в голову, что я давно не появляюсь и может быть, стоит мне позвонить. Через сколько месяцев позвонит и не застанет меня дома. Как, от кого и через сколько лет ещё узнает, что меня нет в живых (ему ведь всегда некогда), и будет ли сожалеть? Может, проверить? А мне потом кто-нибудь на Том Свете доложит обо всем, когда будет Там. Он ведь мне сам сказал: "все там будем, рано или поздно". Может, там лучше?..
Ну совсем я дура ебанутая...

Сейчас задумалась: а стоит ли эта игра свеч?..
Забавно. Глупо. Смешно и нелепо. Откуда тогда такая серьёзность? Херня.
Иллюзия, обман, хрень откровеннейшая, честное слово. Чего же я так в этот самообман вцепилась? Зачем мне это? Это ведь игра и не большая, где можно выиграть или обанкротиться. И я ещё постоянно ставлю на зеро. Счастливые совпадения? Судьба? А что это вообще такое
с у д ь б а?
То, что, скажем так, предначертано, то, что никто не в силах изменить? Сила, которая оказывает на нас постоянное влияние, которая бесстрастна? Не верю. Судьба - это наш плод. В какую сторону мы её направим - в такую она и пойдет. Может, будет сопротивляться, но что-то нужно придумывать, чем-то рисковать, терпеть потери и поражения. И вообще, что наша жизнь? Зачем это всё? Философия, мать её...
Почему вечерами такое ностальгическое настроение? А под ночь будет колотить. Я-то себя знаю. Опять Глюку слушаю. Уже все слова выучила. Три аккорда, две строчки)) Зато из депрессии вытаскивает.
Почему-то в кои-то веки меня начало забавлять как мастерски я луплю по клавишам. Почти что вслепую. И вообще, так клёваааа... Чего со мной? Не знаю...
Жрачкой воняет из окна. Беее... Противно как-то.

Меня многин считают смешной и потешной. На самом деле, я часто развлекаю людей. Мне за год несколько раз говорили, что любят. По-дружески. Я улыбалась, говорила что нибудь смешное и все продолжали хохотать. А теперь понимаю, что, наверно, это мне нужно, хотя я всё это время счиатла себя независимой. Ошибалась. И ошибалась жестоко и непростительно. Обидно, что те люди ничего для меня не значат и в нормальной жизни с проблемами я никому не нужна. Если только Ильичу и то, когда у него приступ очередной: в смысле обострение доброты, вежливости и развязности языка. Обычно мы с ним на публику изображаем ненависть и, хочу сказать, у нас это нелохо получается)) Презрительно называм друг друга по имени и фамилии и толкаем иногда друг друга, со стороны смотриться забавно))
И с рыжим они дрались в начале года за то, кто со мной танцевать медляк будет)) Вот дураки!)) Так здорово смотрелось. Они так, конечно, в шутку. А я ушла в другой конец зала и сказала что тот, кто первый добежит. Ильич победил)) А теперь я практически ни с кем не общаюсь, кроме самой себя, Катьки, Леськи и, может быть, Юльки. Он не в счет. Один раз в месяц... Не в счет.
Теперь со мной всё другое и никогда не возвратится ничего. От этого грустно. Что ничего уже не вернуть, как бы этого не хотелось... Вывод: надо жить так, чтобы чувствовать каждую минутку жизни - она дается один раз...

"Самоубийство через повешение."

Если вы надумаете свести счеты с собственной жизнью,то идеальный метод для вас - мыло и веревка.


Пройти тест "Какой способ самоубийства вам подходит больше всего?"


Приму к сведению))