Случай которого не было, но он произошёл в моём воображении.


Несмотря на бесперебойно стучащие о, и без того, мокрый асфальт капли дождя, я решился на прогулку до платформы электрички. Мысль о душном, полном испарений от мокрой одежды, метро, да ещё и в час пик, внушала ужас.
Что меня всегда удивляло, как бы не испортилась погода, народу, пользующегося железной дорогой в пределах города, меньше не становиться никогда. Очевидно это какой-то особый подвид людей, к которому отношусь и я.
Придя на платформу, за пять минут до прибытия электропоезда, я, стоя под зонтом, закурил. Люди прибывали. Справа от меня расположилась говорливая компашка пожилых тётушек. Слева от меня, спиной ко мне, стояло некое хрупкое существо, судя по одежде женского пола, с огромным, почти на половину ширины платформы, черным зонтом.
Электричка задерживалась.
Я докурил сигарету до фильтра, оценил расстояние и траекторию пути до урны, принял решение и выкинул окурок за забор платформы.
- Как вам не стыдно, молодой человек! - Обратила ко мне свою изюмообразную мордашку одна из кошёлок, стоящих справа. - Тут люди убираются, а вы мусорите!
- Если оставить приезжих без работы, а дворники у нас, вы наверное заметили какой национальности, они вернуться домой. Там у них работы тоже нет. Отсюда недовольство в народе, бунты и революции. На наших же границах станет неспокойно. Оно вам надо? - Ответил я со всей возможной, в данной ситуации, вежливостью, хотя, должен признаться, меня выбешивают подобные тетушки типа "в каждой бочке затычка, а в своей бревна не видит".
- Молодой человек, - продолжала упорствовать назойливая дрянь, - вот же урна рядом с вами!
Между мной и урной как раз находилось хрупкое существо с непропорционально огромным зонтом, на что я и указал надоедливой тёте:
- Видите, тут девочка с большим зонтиком стоит. Пока бы я её обходил двадцать первый век закончиться успел бы!
- Какая я вам девочка! - Обернулось ко мне хрупкое существо с зонтиком. - Когда я была девочкой, вы под столом в ползунках ползали! - Она почти визжала, злобно скаля на меня свои желтые зубы.
Утро явно не задалось, но я нашёл в себе силы ответить:
- Уважаемая, не дай мне Бог, конечно, оказаться на вашем месте, но если бы такой кошмар всё-таки случился бы, я бы радовался подобному сравнению.

Наш корресподент ведёт репортаж с места событий:
Мобильный отряд быстрого реагирования дворников-велосипедистов был брошен на ликвидацию мусорных завалов в глухом дворике старого питерского дома, недалеко от станции метро "Чкаловская". Отряд прибыл на место проведения операции в кратчайшие сроки. План проведения операции чётко составлен не был, в виду агрессивного поведения бродячих собак и подозрительно выглядевших личностей, которые не допустили комиссию инспекторов-мусорщиков до места засорения. Отряд дворников-велосипедистов, состоящий из настоящих профессионалов своего дела, вынужден был действовать по ситуации.
Рекогносцировка на местности выявила отсутствие каких-либо прямых доступов к месту загрязнения. Все двери, ведущие в глухой дворик, были заколочены и завалены как снаружи, так и изнутри. Как выяснилось, доступ мусора обеспечивали жильцы путем выбрасывания оного прямо из окон, ориентированных во внутренний двор.
Было принято решение проникнуть во двор через крыши, на специальном промышленно-альпинистском снаряжении спуститься во двор и приступить к очистке местности.
В настоящее время мобильный отряд быстрого реагирования дворников-велосипедистов ведёт ожесточённые бои с окопавшимися во дворе превосходящими в численности подозрительными личностями. На стороне нашего отряда внезапность, которая застала подозрительных личностей врасплох и не позволила основательно подготовиться к обороне. Однако, повторяю, силы не равны, о поддержке с воздуха вертолётных сил мусорщиков не может быть и речи, так как воздушная навигация в данном районе затруднена.
Пожелаем удачи в благополучном исходе операции нашему доблестному отряду быстрого реагирования дворников-велосипедистов!

Озаботилась как-то одна юная принцесса, что взрослеет она неуклонно, днем и ночью, час за часом триста шестьдесят пять дней в году, окромя високосных. Високосный чутка притормаживает, но утешения в том немного. Так, глядишь, и пройдёт бурная молодость с балами да тусовками, гулянками да пьянками, загулами да разгулами, назгулами, баулами и саксаулами. Как молодость пройдёт, так и замуж придётся. Понаедут принцы Понаедовичи, Пошлинахичи и всякие Приблудовичи, выбирай среди сброда смрадного себе суженного-принаряженного. Да и полкоролевства жалко.
Закручинилась принцесса, пригорюнилась, думку стала горькую думать, травку сладкую покуривая. Долго ли коротко ли думала да покуривала, но явилось ей ни свет ни заря, ни топь ни моря, ни в кайф и не зря чудо-чудное, диво-дивное и сказало голосом человеческим:
- Хей, герла, всё в поряде, чё паришся?
Чудо-чудное, диво-дивное лик имело тёмный, космато косами множественными, а одёжи чуда дюже расписные были: красные аки стяг большевистский, желтые аки солнышко в ясный полдень, зелёные аки молодая листва сакуры, повсюду на чуде висели обереги разнообразные, да фенечки прикольные.
Поведала принцеса чуде о беде своей неотвратимой, непоправимой.
- Фьюууу! - Воскликнуло чудо радостно. - Не сри, красава, прорвёмся! Ща покурим на дорожку и сразу же прорвёмся!
С речами такими величавыми, достало чудо из складок и недр одёж многочисленных и расписных трубку курительную, деревянную и, к тому же, длинную, набило травой сладчайшей, закурило и поведало принцессе такую историю:
Дескать, за тридевять земель и столько же морей, на острове Боян живет кот Смутьян. Охраняет кот тот поле маковое, ни разу не кошенное, никем не хоженое и вообще не кошерное. Надо принцессе срочно туда отправляться, нарвать цветочков маковых, да сплести себе веночек аленький. Пока будет тот веночек пользовать, так и не повзрослеет принцесса, но стоит потеряться веночку, тут же замужем окажется!
- Кот? А что кот? - Удивилось чудо, на вопрос принцессы, как ей быть со сторожем шибко строгим. - Ты ему молочка налей, за ушком почеши, он и расквасится. Только смотри, днем подходи, по ночам охотится он.
Отправилась принцесса на остров Боян за веночком аленьким. Семь пар башмаков истоптала, семь караваев изгрызла.
Вот это зря она.
Когда седьмой доедала, тогда её и отпустило.
Глядит принцесса окрест, глазки-то еще ровно не сходятся, видит вечер уже, солнышко на закат клонится...
- Как день незаметно прошёл! - Вздохнула принцесса печально.
И почивать отправилась.

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Интересные коты

[показать]

Смотреть дальше

Когда понимаешь, что ни одного движения сделать уже не успеваешь, остается только ждать так, казалось бы, медленно летящий на тебя автомобиль. Дальше проще, удар по ногам, полёт, удар головой, некоторое отключение сознания.
Сознание вернулось вместе с любопытством.
- Интересно, я ещё жив или уже нет? Рассуждая логически, я решил попробовать открыть глаза.
Увидев серый асфальт, понял что жив. Тут же решил встать и пойти домой, так как наверняка сильно запачкался. Вот только полностью встать у меня не получилось. Я сидел на проезжей части, опираясь на руки.
- Сейчас немного отдохну, ноги перестанут болеть, тогда и пойду! - Думал я, нисколько не заботясь о том что движение уже перекрыли, а меня окружает толпа зевак.
Ко мне подбежала какая-то женщина:
- Вам чем-нибудь помочь? - Спросила она.
- Да, принесите мне мои кроссовки, если вам не трудно, - ответил я.
Когда она принесла мне кроссовки я попросил помочь мне их обуть на ноги, мотивируя это тем что собираюсь пойти домой. Однако она уговорила меня дождаться Скорой.
- Вдруг сотрясение. - Сказала мне она и я согласился.
Конечно же, я находился в состоянии шока, и не мог себе представить как я выгляжу со стороны.
Врач Скорой меня осмотрел и сказал:
- Парень, у тебя рука сломана!
- Нет, - возразил я ему, - у меня сломана нога!
- Это ещё почему? - Удивился врач. - Смотри, вот у тебя кость торчит!
- Ну и что? Она ведь не болит! А нога болит. - Продолжал упорствовать я.
- Так... ясно, - сказал врач уставшим голосом. - Носилки и в машину его! - Скомандовал куда-то в сторону.
- Не надо носилки! Я сам дойду. - Решил я добить врача. - Вы меня только на ноги поставте!
- Как же ты дойдёшь, если нога у тебя сломана?
- Ничего, - вспомнил я "Повесть о настоящем человеке, - вы меня поставте только, а я дойду.
Врач велел поставить меня на ноги, не трогая руку, после чего я благополучно рухну носом в машину.
Дальше были носилки, дорога, в которой у меня начался отходняк от шока, заболела рука. А медработники рассказывали мне в какой хлам я уделал, сбивший меня автомобиль и очень веселились. Вообще, врачебный юмор, штука такая...
В Склифе меня переложили на местную каталку и куда-то повезли. Остановилась каталка напротив двух здоровенных амбалов в белых халатах. Они стояли скрестив на груди руки, занимали собой весь коридор в ширину, и мрачно смотрели в мою сторону.
- Это что? - пробасил один из них.
- Не видишь что-ли? ДТП. - ответствовал второй, видимо выглядел я всё-таки живописно.
- А! Тогда в реанимацию.
- Ннне нннаддо ммменння в реаннимацию. - Получилось у меня сказать.
- Бля, он ещё и разговаривает! - Удивились амбалы. - Тогда на снимки.
Потом все удивлялись, что внутренние органы не отбиты, и вообще только рука сломана. Вкотив мне какого-то наркотика, чтоб я не дёргался, они сумели положить лангетку. При этом пока один накладывал гипс, второй держал мне спину и мазал мне физиономию наштырём, чтобы я совсем не забалдел. Мне же хотелось петь песни и представлялось что я лежу на солнечной полянке, кругом птички поют, бабочки порхают.
- Ты мне помогай, мне же тяжело! - Говорил, державший меня врач.
В палату меня определить должны были лишь на следующий день, а пока ночевал я в коридоре.
На утро я позвонил на работу и рассказал о случившемся.
- Вообщем меня не ждите!- Завершил я свой рассказ.
А Женя, тогдашняя моя начальница, ответила:
- Дим, опаздываешь, так хоть не пизди!

Продолжение будет...В палате тоже очень интересный народ с интересными случаями подобрался.

Фотографии Директор_Мира : кухня

кухня

Однажды, на майские праздники, поехали мы некоторой компанией, принять участие в игре "Хвосты". Это что-то вроде "Зарницы", где на квадрате 4x4 км воюют две армии, но надо не погоны срывать, а выдёргивать шнурок, заправленный за ремень, надетый поверх одежды.
Игра, надо заметить детская, но детей в неё играет заметно меньше чем взрослых лбов, вроде нас.
Конечно же, под игру подгоняется определённый ролевой сюжет. В том случае это были Робин Гуд и Шериф. Мы были в армии шерифа. Правила расписывать не стану, ибо не в них суть истории.
Прибыв в лагерь, мы стали располагаться, ставить палатки. Ставим мою растяжную вдвоём с девочкой одной из нашей компании. Девочка просто солнышко, сама наив и непосредственность! Вбиваем колышки по разные стороны от палатки.
- Дим, - кричит она мне на весь лагерь, - кинь мне палку!
Я слегка прихренел, от неё такой фразы не ожидая, и ещё не сообразив, что именно ей требуется, на автомате отвечаю:
- Что, прямо здесь?! Может, палатку сначала поставим?
А у девочки, всего-то на всего, закончились колышки...
Потом веселились долго.



Каждая, приехавшая компания, была как бы отрядом армии. На чёрные (это было требование, связанное с условиями маскировки) футболки, требовалось нашить кусок белой ткани с гербом отряда.
- Вы из студии "Остров", можете нарисовать там что-нибудь с буквой "О", например. - Сказал нам кто-то из генералов.
Немного подумав, мы утвердили щит с двумя скрещёнными мечами за ним. На щите вывели гордую и агрессивную букву "Т".
Подошли к нам какие-то дети, говорят:
- Мы "Беркуты". Вот у нас буква "Б" нарисована, у вас "Т". Что это значит? Тигры?
- Не, не тигры, - отвечаем мы.
- Может быть "Танки"? - спрашивают.
А глазки горят, интересно им, что может быть круче "Беркутов".
- Да, нет же, не танки! - Смеёмся мы.
- А что же? - Уже почти воя от охватившего их интереса.
- Тормоза! - Гордо им отвечаем.
- А что так позорно? - Искренне недоумевая, огорчились они.
Надо сказать, что между собой, втайне от педагогов, мы давно уже называли студию не "Остров", а "Тормоз", объясняя это тем, что когда куда-нибудь соберёмся, тут же по очереди начинаем тормозить, потом кто-нибудь потеряется... ну и так далее.
Когда же про это прознали наши руководители, тут же организовали концерт второго курса для новобранцев, с попутным награждением орденом "Тормоза", какой-то фигуркой черепашки на верёвочке. Я удостоился быть награждённым одним из первых. Правда, чтобы пригласить меня на сцену, пришлось минут пять меня поискать. Потерялся немного.
Орден, впоследствии, я где-то протормозил, удостоверение, однако осталось. С печатью!

Когда её обитель подверглась нашествию страшных дядей, Анник осталась без пищи и сил. Так из тёмных глубин её бессознания начал прорываться наружу злой и голодный Кавосъесть. Он проник в мозг и вытеснил его через поры холодным потом, через рот ядовитой слюной, через глаза вздором василиска и слезой младенца. Так Анник явила миру свою темную сторону и без того печальной души. Издав утробное рычание, она отправилась на охоту.
В это самое время, с пьянки-гулянки, весело подергивая холодными крылышками, имела несчастье возвращаться домой бананальная урочка. Одно крылышко у неё было варёное, другое жареное, но оба холодные, а третье было сырым и очень горячим. На неё-то и упал вздор василиска со слезой младенца, пулей выпущенный из темных глубин бессознания Анник злым и голодным Кавосъестем.
Не ждала и не гадала такой злой судьбы себе бананальная урочка, да и вообще соображала она неважно и недолго.
Налетела на придавленницу Анник, рыча, урча и не по русски вереща, да так и вгрызлась ей в крылышки. Сначала в холодное, но варёное, потом холодное, зато жареное, и закусила сырым, но очень горячим.
После чего злой и голодный Кавосъесть перестал быть голодным, а следовательно злым, да и вообще перестал быть Кавосъестем, а стал тихим и добрым Ужесъелом, который, довольно покрякивая, скрылся в тёмных глубинах бессознания Анник.
Когда мозг вернулся на положенное место, Анник обнаружила, что стоит она над растерзанной тушкой бананальной урочки, придавленной тяелым вздором василиска и слезой младенца. И нет больше у урочки крылышек, ни горячих, ни холодных, ни жареных, ни варёных.
А на следующий день вернулись страшные дяди.
Но это уже совсем другая история.

Все персонажи вымышлены
Все совпадения случайны
Ведьм прошу не принимать близко к сердцу эти игры разума.


Утром народ спешил на работу, в офисы, на предприятия. Шли, не глядя друг на друга, ехали в транспорте, на личных автомобилях ещё не вполне проснувшиеся граждане и особенно гражданки.
Ведьма шла в этом полуслепом потоке, приглядывалась к лицам, угадывала судьбы, иногда её передёргивало от презрения, иногда она замирала от восхищения, но это случалось намного реже. Она тихонько улыбалась сама себе. В этом, пожалуй, было, главное отличие от всех прочих. Ведьма смеялась только для себя и только над собой. Остальные не особо заслуживали этого смеха. По крайней мере, она так считала. Она могла бы за один миг свести кого-нибудь с ума, или взбесить сразу многих, превращая массу индивидуальностей в одного рычащего и всеразрушающего монстра, в толпу. Она могла также заставить эту толпу восхвалять Кришну, или ещё какого-нибудь Бога. Могла заставить увидеть Бога в ней или, например, вон в том зачуханом менеджере, который волочил свой тощий зад в привычное офисное рабство. Могла, но ничего не предпринимала.
Этим утром она шла умирать.
Она была Богом, и она же была монстром. Только для себя.
Поэтому она смеялась только для себя и только над собой.

Одному раздолбаю, хотелось бы заболеть падучей болезнью, и падать без остановки. Подобно Алисе в кроличьей норе, но норе бездонной. Тогда каждый выпитый стакан становиться бездной, ибо дна не имеет. "Падший человек" - говорили бы про него, а он всё падал и падал. "Падла", "падаль", "подонок", но всё это не имело бы никакого значения, слова - стервятники, кружат в недосягаемом небе. Слова легче воздуха, они не имеют ни малейшего отношения к тому, кто бесконечно падает. Находится в вечном движении, прерываемой лишь смертью казалось бы. Но нет, смерть это тоже продолжение падения, падения в небытие. Не существование - кульминация падения, не прерывающее, но продолжающее падение в бесконечность, бездонность, бессмысленность. Падение бессмысленное и непрерывное.

Когда Подшлемников
был недорослем, попал он в одну странную компанию.
Они собирались по выходным на трамвайной остановке и ждали. Остановка находилась на окраине, в лесу, среди заброшенных дачных участков. Иногда трамвай и не приходил, иногда они уезжали, с каждым разом всё дальше.
- Смотри, Подшлемников, это наша дорога, - говорил ему самый старший в их компании, - когда-нибудь мы приедем в сказочную страну, там не будет никаких желаний, потому что они там уже все сбудутся. Это единственная прямая дорога в эту страну. Пока ты с нами, ты можешь попасть туда совершенно свободно. Однажды, попав в нашу компанию, ты уже никуда не денешься, всё равно пойдёшь туда, даже если не на трамвае по рельсам. Окольными тропками, да дремучими лесами, в которых полно разных страшных чудовищ.
А Подшлемников никуда не спешил, потому и стал начальником голубиной почты.

Автомобили, они как муравьи бегают по своим тропкам и только по ним. К офисам от дома и обратно. Большинство людей, подчиняются тем же законам, пользуясь метро и наземным транспортом, лишь бы поменьше расстояния своего пути провести на ногах.
Мы же, убеждённые пешеходы, изучающие всяческие лазейки, ходы и подворотни, пользующиеся транспортом исключительно лишь там где необходимо, подобны тараканам. Наши дорожки извилисты и переменчивы, мы знаем много разных вариантов как откуда можно добраться, и мы используем эти варианты по прихоти такого нестабильного настроения.
Можно представлять разные пути, как отмеченные разной краской из палитры настроения. Тогда путь и настроение можно или приводить в гармонию, выбирая идентичность, или смешивать и создавать что-то новое.

"Все так же дымят заводы,
Безрадостно смотрят лица,
Все те же сидят уроды,
Таких же судят убийц.
А те, кто уже судимы,
Все так же хотят свободы.
А те, что совсем свободны,
Глядят из окон больниц."
(группа "Белая Гвардия")


Настали смутные времена. Последние стали первыми, первые же кто сам застрелился, кого те, бывшие последние, постреляли.
Залихват Пофигимыч лихо сдвинул мозги накребень и пошел в народ себя посмотреть и людей наказать, в голос распевая песенку Петра Налича: "Пааасматрите луди в зэркало, на каво я стал пахооош", распивая из горла да в два горла портвешок из анекдота. Народ и прочухаться не успел, как пританцовывать начали, в очереди нестройными рядами выстраиваться.
- Кто крайний?
- Что дают?
- Где записывают?
- Вас тут не стояло!
- Кто козёл?! Я козёл?! За козла ответишь!
Слышно со всех сторон.
А Залихват Пофигимыч знай, песенку поёт, да портвешок из анекдота хлещет в оба горла. Беды-горести не знает, жизнь заливает, смертушку беспокойную пропивает. Ни червонец, ни косарь ничего ему не значит. Очереди презирает, свысока на всех взирает.
Всё потому что вовремя мозги накребень сдвинул.

Однажды Дурилкин потерял работу. Хватился, а работы-то и нет. "Где потерял?" - Ломал голову Дурилкин. Себе ломал, соседу ломал, потом начал незнакомым людям ломать, но был побит. Тогда Дурилкин стал её искать, все вещи перерыл, не нашёл. У себя перерыл, у соседа перерыл, потом начал у незнакомых людей перерывать, но снова был бит.
Незнакомым людям, кстати, поведение Дурилкина совсем перестало нравиться, он без работы совсем дикий стал, с цепи стал срываться, голышом по парку бегать. Подумали незнакомые люди, и дали ему работу на складе плохих новостей.
Сначала огорчился Дурилкин, что склад не хороших новостей, а плохих. Поплакал даже. "Кому же нужны плохие новости?" - Думал Дурилкин: "Всем хороших хочется!".
Однако, как ошибался наивный юноша! Он понял в первый же день работы, что плохие новости - товар не лежалый. Огромные очереди журналистов, начальников и политиков выстраиваются за плохими новостями. На всех, бывает, и не хватает.
Стал тогда Дурилкин потихонечку плохие новости тырить и на стороне загонять втридорога. Потом и сам начал мастерить, сначала так себе они у него получались, но вскоре их стало невозможно отличить от настоящих, складских.
Когда про это узнают незнакомые люди, Дурилкин будет бит.

За обедом читаю фантастику, Ольгу Панкееву "Пересекая границы".
- Хорошо, наверное, жить с фамилией Панкеев! - Мечтательно закатывает глазки Хобот.
- Это ещё почему? - Спрашивают его.
- Ну как же? - Удивляется он. - Производная от "панк"! - Хоботу очень хочется казаться этаким разбитным хлопцем, которому всё нипочем. Почему-то он считает, что подобный образ реализуется в панк-культуре. Для того чтобы походить, по его пониманию на "панка", он иногда и в тёплые дни ходит в какой-то навроде болоневой куртке, зеленого цвета, неравномерно заляпаную жирными пятнами. Этакий тракторист из колхоза. Образ дополняет недельная щетина и давно не мытые космы. На предложения сходить подстричся, Хобот реагирует скептически и даже презрительно, сплёвывая на асфальт сквозь зубы.
- Хм... а не боишся что будут дразнить тебя " Панк геев", например, или даже "Парк геев"? - спрашиваю я его.
- Тебе всё ещё так нравиться?
- Нет, ну это... не, так не надо. - Заметно пугается Хобот, строит рожицу "попкой" и стремительно бледнеет.

В детстве мы очень любили сказочные повести, чуть позже сказочную фантастику. Засиживались в читальном зале библиотеки допоздна, зачитываясь всеми книгами серии Волкова про "Волшебника Изумрудного города" и дальше.
А однажды нашими любимыми книгами стали книги о Муми-тролле. В Москве мы обменивались, читали, помню, чтобы прочитать одну из повестей, про потоп, кажется, мы собирали подшивку журнала "Весёлые Картинки", где она была напечатана. Самой редкой книгой была о приключениях Муми-папы, она была только у одного из нас. Он очень дорожил ею и позволял читать только в своем присутствии. Я прочитал.
На даче у нас был такой вид проведения досуга. Мы садились на велосипеды и уезжали километра за три от участков. Там, под высоковольтными проводами, на кромке леса, стояла проржавленная железнодорожная цистерна. Как она там оказалась, загадка та ещё. До железнодорожных путей было с километра полтора.
Мы решили, что это инопланетный корабль, искусстно замаскированный под что-то обыденное, вот только инопланетяне облажались и приземлились там где такая маскировка была неестественной. За это мы назвали эту цистерну "Летающая тарелка".
Кстати, мы твердо верили в то что инопланетяне среди нас, маскируются под обычных людей. Появляются, так называемые "двойники" и если встретишь такого, в скором времени умрёшь.
Мы рассаживались на "Летающей тарелке", и кто-нибудь начинал пересказывать одну из повестей про Муми-тролля. Важно было рассказать слово в слово. Когда рассказчик сбивался, путал что-нибудь и это кто-то замечал, то очередь пересказывать с этого места, переходила к заметившему.
http://www.school-sector.relarn.ru/web-dart/08_mumi/heroes.htm

Родился Сонопотамыч из вопросов глупых, да дел приятственных и жить, можно сказать, начал. Прихренел от такого оборота событий слегка и тут же начал мучиться неопределённостью хронической. Какие доктора помочь ему только не пытались, и заморские, и приморские, ничего не помогало ему избавиться от недуга.
В мучении протекала жизнь бедолаги.
"Я мучаюсь, а следовательно живу" - думал Слонопотамыч: "Но что же дальше?"
Терпел-терпел он, да и ушел на запад, где по древним преданиям находилась страна мёртвых. Шел он полями, плыл он реками, продирался сквозь буреломы, скатывался с горок, и вот он пришел в страну где по центру стоял столб с деревянной табличкой, на которой большими и чёрными буквами было написано "ЗАПАД".
Начал Слонопотамыч искать мёртвых. Дело у него к ним было, точнее вопрос: "Есть ли жизнь после смерти?".
Да только найти никого так и не смог. Никто не жил в этой стране.
Да и как мёртвые могут жить, пусть даже в стране мёртвых?
Только существовать, но никому не нужно такое бессмысленное занятие.

- Вы Кафку любите?
- Да, офобенно грефнефую!

К недавнему разговору(http://dmkey.livejournal.com/309815.html) о падении культуры среди молодёжи, касаемо литературы, вспомнилось.
Для начала надо сказать, что я весьма чту творчество замечательного писателя по имени Франц Кафка. Об этом знают многие мои друзья и подруги. Иногда бывая в Праге, они привозят мне от туда в подарок всяческие футболки, посвящённые творчеству Кафки. Рисунки, на них разные, но неизменно приятные. Эти футболки ношу с особенным удовольствием.
Спасибо огромное вам, друзья и подруги!
У нас, на втором этаже нашего особнячка, в котором мы работу работаем, имеются два достаточно юных гоблина. Стоим как-то у крылечка, сигареты курим, разговариваем. Тут один из гоблинов обращает внимание на мою футболку, лоб морщит, мыслит он так. Ничего, не поняв, решается вопрос задать:
- А что это за группа такая, "Франц Кафка"? В каком стиле играют?
Я несколько ошарашен, отвечаю:
- Что-то вроде индастриала, не заморачивайся.
Объяснил потом конечно, тут его очередь изумляться, что футболки не только с символикой музыкальных ансамблей и футбольных команд бывают.

Хобот глупо хихикает, увидел рекламу нового тарифа одного сотового оператора. Спрашиваю, что же так позабавить его смогло.
Он, нервно подмигивая и как-то подёргиваясь левой половиной тушки, начинает подробно объяснять хриплым голосом пропойцы с интонациями затюканого лектора:
- Ты, наверное, видел щиты с поздравлениями на 9-ое мая? Там на переднем плане стоит какой-нибудь солдат, а на заднем немецкий танк "Тигр", и написано: "С Днём Победы!", ага, или на 23-е февраля, моряк на
фоне американского линкора "Миссури". Так вот эти долбоёбы в рекламе тоже американскую технику используют.
- Ну да, - отвечаю я, - что в интернете нашли, то и используют.
- Яйца поотрывать тому, кто придумал! - Кипятиться Хобот.
Глаза его начинают нездорово блестеть, рот хищно кривится, скосоебившись куда-то в район уха. Из звериного оскала на его несвежую рубаху закапала слюна, оставляя многочисленные пятна. Судя по внешнему виду рубашки, слюна это проделывала уже раз сто. Да, надо признать, что Хобот крайне эмоциональная личность. По комнате прокатилась волна застарелого перегара.
- Хобот, - спрашиваю его, - а если это придумывала женщина? Тебе не приходило такое в голову? Например, симпатичная длинноногая блондинка, которая вообще в военной технике не разбирается.
В глазах у Хобота потихоньку появляется похотливое выражение, но так как быстро он соображать не умеет, продолжает рычать:
- Всё равно яйца оторвать! Под корень!

Однажды Солнцу стало интересно, зачем оно нужно, в чём смысл его существования. Внимательно осмотрев планеты, которое оно освещало, оно заметило на одной из них какое-то копошение. Заинтересовалось и пошло посмотреть, что там твориться.
Солнышку было интересно всё, в этом то и заключалась её основная проблема. Ей нравилось слушать музыку, путешествовать и улыбаться. Ничего нет удивительного в том, что очень скоро она оказалась в компании бездельничающих молодых людей, для которых не составляло никакой сложности, сорваться в другой город или своровать в магазине пожрать. А тут и алкоголь, и наркотики.
Очень скоро Солнышко забыла кто она, зачем она здесь и то, что надо бы вернуться.
Солнце продолжало всё также светить, уже никогда не задумываясь, зачем оно нужно. А на одной из планет, которые оно освещало, продолжалось невнятное копошение, частью которого была Солнышко.
Собственно, а кому ещё нужно Солнце?