я не справлюсь с этим сама.я иногда ощущаю себя убийственно правой и смертельно обиженной...иногда..просто стервой и эгоисткой. иногда просто жертвой. а иногда мучительницей ..как? понять ? полько взгляд со стороны наверно в данном случае может помочь.если тут кто есть.. кто меня еще читает.анна, инна...может я немного попытаюсь облечь это все в письменную форму...проссто в слова..как это?
..те кто рядом..они не объективны. им просто меня жалко. и они видят в нем причину всех моих страданий и болезней. а может это не так?..но я в тупике.

во мне живет так много мыслей. так много ощущений. так много ..не описать словами каких раздирающих чувств..что я не знаю как все это сказать. какими словами выразить. описать то..чему нет понимания.как это может быть? почему так..сумбурно получается.о это именно то что сейчас внутри меня...
может быть, завтра???

http://mimo.ru/post29795928/

очередной раз спасибо тебе, mimo!

Ты опять от меня — прочь,
А я в кабак от тебя — пить.
Не случилась у нас - дочь,
И не хочется мне жить.

Ты меня позовёшь - боль,
Я тебя позову - бред.
Я б исполнил свою роль,
Но меня без тебя нет.

Всё заранее знал Бог,
И не зря мне тебя дал,
Чтобы я сохранил вздох,
И со вздохом с колен встал.

Но кричать, больше нет сил,
И молчать, больше нет слёз,
И тянуть, больше нет жил,
И писать, больше нет грёз...

И в душе больше нет мест,
Хоть и полупустой зал,
А на сцене горит Крест:
Всё заранее Бог знал!

Тридцать третий пошёл год,
Это — первый Судьбы знак.
Мне бы тоже пробить лёд,
Но не знаю, увы, как.

Мне бы тоже, сорвав плоть,
Улететь в тишину птиц.
И до самой Трубы вплоть,
Простоять перед Ним ниц...

Всё заранее знал Бог,
И не дал нам гнезда свить,
Я бы много чего смог,
Только как мне теперь жить?

Не случилась у нас дочь,
Колокольный стоит звон...
А про слёзы твои в ночь,
Мне на пятницу был сон.

в инете. на то о чем так давно и тщетно мы говорим...думаем...в чем мы живем...ставшее уже банальным.
просто написала девочка. всего 18 лет. и я в свои 31 подпишусь под каждым ее словом.


....Да, женщины с каждым годом всё независимее, жестче, временами грубее. Мы водим машину, забиваем гвозди, курим и материмся, работаем, порой зарабатывая в несколько раз больше вас, пытаемся воспитывать детей в одиночку. Но! Любая самая сильная железная леди (ну или не очень леди) в глубине души (или не очень в глубине) мечтает о мужчине, который будет сильнее ее, который может ее укрыть от проблем, который, уж простите за банальность, не позволит `переть` тяжелые сумки из магазина.

Мы можем быть сильными на работе,учебе, с подругами и дальними родственниками, да где и с кем угодно, но нам необходим мужчина, в плечо которого можно уткнуться и забыться, отключиться от всего суетливого жесткого мира. Нам нужен мужчина, перед которым не просто не боишься быть слабой, а рядом с которым ощущаешь себя женщиной, посмотрев в глаза которому, ты чувствуешь, что ему ты можешь доверять.

Ощущение того, что твои проблемы волнуют не только тебя, что кто-то не выставляет себя героем, решает эти проблемы, как будто это легко и просто, раз плюнуть… Волшебное ощущение. Это счастье.

Не бойтесь, что ваши усилия не будут недооценены. Если вы решились, к примеру, встать рано утром и приготовить любимой завтрак, поверьте, не стоит ей говорить, как было трудно подниматься и как хотелось спать. Она это прекрасно знает и ценит. Любящие женщины – очень благодарные существа =)))

Если вы хотите нравиться женщинам (а не бабам, тёлкам ), чтобы женщины вас любили, будьте мужчинами!
Мы слабые, пусть часто и не хотим таковыми казаться, нам нужна ваша помощь…
Помогите нам заново открыть в себе женщин, пожалуйста…

..еще один год. уже принеся боль, разочарования и потери...
..я много плакала. много смеялась.как то все было вместе. рядом. плакала от того что рядом не было тебя. и я вдруг поняла что для меня это смертельно больно...потом я смеялась. до слез. видимо просто крайность. меня бросало в крайности. мы мнного пили, ели и танцевали...было тепло от того что рядом были просто близкие люди, люди которые тебя не покинут.им не важно твое настроение и твой характер, как ты выглядишь и кто ты по жизни. потому что для них ты просто- родной человек...почему мы не можем довольствоваться и истинно быть счастливым только от того что есть такие люди? нам нужны трагедии, страсти и любовная лихорадка. зачем? ведь все это временно. все проходит. любовная лодка всегда разбивается. обо что-то. о быт, о предательствво, просто садится на мель...

29 декабря. все гуляют, празднуют..радость у большинства скорее эйфоричка и спровоцирована шампанским, подарками и лбщей идеей всеобщего ожидания чуда...
в общем то чудо сегодня некоторым образом можно сказать случилось.дирктора нарядоившись в дед мороза и снегурочку поздравляли всех по отделам вручая весьма приличные подарки..при том- денежные что весьма расчудесно учитьывя страшну. домовитость нашего генерального)) тронута. да и все остальные.
..а так..вот ведь. даже сказать нечего.давно я не чувствовала себя такой одинокой.
..я хочу просто всех поздравить с наступающим новым годом. и пожелать чобы все сбылось. что вы задумали и на что просто надеетесь.

зачем такие морозы???
кто заказывал...ааа...холодно.
и вообще. мне очень холодно. даже ночью .ты уехал. и мне кажется что навсегда. самое ужасное. что это скорее всего правда. ко мне ты уже не вернешься.
....

это то что было после. так я провела на этом месте 90% всего праздника)))не знаю где фотоальбом. потому вот.
[699x524]

вот и все.праздник остался позади. премьера состоялась.успех был потрясающий.только даже рассказывать об этом не хочется.может потом. а сейчас я наверно просто устала. или все-таки?...для меня любовь одного человека значит гораздо больше чем признание общественностью, карьергный рост и творческие успехи??? ну что я за дура...стукните меня. я не имею право так жить.

отношений.как-то неуютно. но наверно это показатель. раз он за них не хочет бороться. значит не очень и нужно. а если не очень и нужна-так оно мне нужно?
..
..
..
а всего то. нужно было сказать то что хочу слышать.

...пару слов и глубокий вдох пред стартом...куча дел до обеда..потом Маргошу из школы с собой на работу..прошмырнемся по делам еще в пату мест..потом нужно успеть пришить цветочки к платью блин...потом у меня репетиция елки в школе..тут я тоже встряла..потом заехать к психологу..потом забрать в 21-00 платье на сам вечер..потом ...хорошо бы перышки почистить ..или хотя бы голову помыть...сказали артистам не пить за два дня до премьеры...надеюсь что времени не останется..потому что завтра в 7 подъем..Маргаритку в школу, сама собираться- и в театр..вернусь уже в субботу))))пока. отчет сформировался)))

примерно вот так
[700x525]

еле сижу. еле дышу. а ведь еще понедельник. и ведь еще не окончен.урепетировались с 8 утра в театре.клево обрисовывается. я просто в восторге...да и все. даже работники оперы и балета сказали что мы пионеры в этом плане....такого эта сцена еще не видела)))
только вернулись в офис.пытаюсь поработать. со всех сторон то да се...не могу собраться.
в голове пусто. на душе отвратительно мутно.в общем- жизнь продолжается. но как-то я себя в ней не ощущаю....как будто это не я.

всем-всем. с наступающими. вдруг не судьба будет до нового года опять заглянуть.
мы все готовимся, крутимся, вертимся. сплю мало. ем мало. правда вот вчера выпила много. отмечали последний рабочий день Ольги..правда она сегодня опять пришла.)))сегодня не работается.кажется наступает зима...а у меня есть шуба. и мне вчера все говорили что я хорошенькая как куколка. а сегодня в сценическом платье нас с Дашкой Марик обозвала пухлыми шмелями...а мне понравилось.просто супер. сразу и осанка и шаг...как будто всю жизнь носила платье на кринолине. видимо в прошлой жизни я была как минимум светской дамой))репетиции входят в систему. народ уже не представляет дня без них..с субб на воскр мы репетировали на самой сцене. до 3 ночи...и никто не возмущался. потому что такой смены обстановки позавидует пожалуй любой живой и нормальный члк...что еще? ну растут бешено отгрузки.тьфу-тьфу.сейчас кручусь с предновогодними акциями. Правда вот Москва подкачала...будет время- нужно показать характер)
....блин. завтра же нас на творческий вечер пригласили.Удачно что я вчера на завтра в салон записалась..блин. аккуратно стала вести ежедневник.потому что нифига не могу все упомнить...
..заболела Маргаритка.не пустила ее сегодня в школу. Пожалуй надо все бросить, забрать ее и поваляться на диване.А то я так крякну...
..аааааааа..маму же нужно поздравить. У нее сегодня ДР!
..ну пока-пока.

если кто сомневался)) живее всех) светка говорит- откуда блин у тебя столько энергии.. а все дело в постоянной смене декорация и мне совсем некогда думать откуда брать силы) только дома знают как я падаю сразу после прихода и не способна ни на что)))правда иогда готовлю жрать. по привычке видимо. вопрос- для кого??? зато с утра-целая полка лечебной моей косметики ,хорошее настроение..и очередная констатация факта что я все худею))вот так) сейчас быстро по огрузкам и актам сверок,, потом исследования по новой линейке..потом по клиентам с предновогодней акцией, потом в миньяр наконец-то..завтра нужно вернуться. потому как предстоит ночная монтировочная репетиция в оперном театре))сцены готовы, в студии мы записались, отсалось монтировать на большой сцене и отрабатывать, отрабатывать..до премьеры осталось 14 дней)))
..а народ у нас все уходит.. ключевые фигуры уже покинули фирму..мы пока на гребне волны..на нас основная ставка..как это все выдержать..
...здорово.только где-то в глубине души по вечерам накатывает отчаянное желание просто любить. и быть любимой...

итак. сценарий мюзикла я написала. профессионалы почти ничего не правили. сказали что у меня клевые данные и понятия,и слог и все такое...ну кто б сомневалмся) количество участников-около 70...количество зрителей- около 400...продолжительность- предварительно 1 час...бюджет..болюсь даже озвучить))) ну и конечно- работа, работа...при чем танцевальные занятия и занятия по вокалу нужно сочетать с основной работой..и там и там без меня никак. вот. а еще два дня обучения из москвы, встречи-проводы- организация 50 слушателей...в5-40 поезд из магнитки ..нужно встретить представителя.....в 20-10 прилет тренинг-менеджера...завтра с утра- танцы и вокал. в субботу- запись в студии..в воскресение- подготовка к выставке...в понед-четверг- участие в выстаке..бешеные дни...30- предварительная сдача спектакля...место проведения кстати- театр ОПЕРЫ И БАЛЕТА...вот.а у меня сломалась машина. и температура. может это от переутомления????

привет. если кто подумал что я умерла- так это вовсе не так. я живее всех живых. и даже почти не болею. если не считать какой-то страшной усталости которая наваливается в тот момент когда можно расслабиться,, отдохнуть..стоит остановиться- и отключаюсь. щелк. как будто кто-то вырубает жизнь.. я растекаюсь и практически становлюсь растением...а так...даже не знаю что сказать? так давно тут не была.а. ну да. я вас всех помню) аня!кстати, твои посты я читаю в первую очередь)))
.....у нас тут полная свалка. с этими продажами , преездами..настроения все более смутные, переезд осложнился обыванием кабелей, телефонных линий м уваольнением кучи наемных водителей...как зезультат- все бегают кругами вместо того чтобы позвонить, логистика если так можно было назвать наш транспортный цех вообще в п...де, а вобщем..зима пришла. как-то грустно. Маргаритка заболела.Неудачно началась вторая четверть первоклассницы. зато на каникулах даже побывала в детском санатории..весь фарм рынок местный до сих пор не может успокоится по поводу всех наших перемен..слухи что наша розница в количестве 150 торговых точек тоже скоро отойдет москвичам ..грустно и это..подождем...а у нас народ увольняется. мне сказали что я вот оказалась в нужное время в нужном месте. а у меня как-то руки опустились. отгрузки растут. планы строятся. только вот как-то не приносит это радоати победы.что-то не так...
..а сейчас активно началась подготовка к НГ.сценарий я написала. уже несколько раз переписывала и правила по просьбе режиссера.репетируем танцы сейчас активно.я попала в самое трудное как оказалось - менуэт. но интересно. просто потрясающее настроение. на этот час забываешь обо всем.а скоро начнутся записи . потому как придется нам все-таки под плюсовку работать. не потянуть нам на большей сцене мюзикл ...или потянуть? вопрос решится на днях. лично у меня как у автора осталась одна загвоздка. то ли я исчерпала свой резерв..то ли какой-то стереотип и правда ломит..но не могу дописать финальную песню. вернее она готова на 50%....кто поможет? инна, катати, как про тебя забыла? сча выйду на связь)))
пока-пока. опять пропадаю.

дадада..сегодня опять в нашей республике праздник..просто не жизнь а телепедерача "праздник каждый день...но руководство нашей фирмы вовсе ниибет что все домашние люди не прочь провести выходной день с семьей..впрочем. чего я разворчалась..за 6 лет работы тут я к этому привыкла. как и все остальные. не привыкли только домашние. вернее они смирились. но по инерции регулярно напоминают мне как жестоко обращается с нами злобное руководство..и если честно. то я сегодня могла не приходить. так сказать положение позволяет , но совесть обязывает...
..а вообще..просто сейчас вылезла в аську старая знакомая..и я поняла. что я бессовестно отстала от жизни. положила на всех. на друзей, на знакомых..да впрочем и на родных..как-то по инерции живу- ну покормила, пару фраз сказала..ну погладила, ну поцеловала..а сама я где??? сама я в какой-то прострации нахожусь. и не то что у меня какие-то проблемы и жуткие неприятность.. как раз наоборот..как мне сказал мой любимый я в данной ситуации нелогична. ну да. я вообще нелогична. по жизни. я ведь блондинка. так сказать от корней)))а вообще если серьезно. то и правда. состоялась как жена, как мать, как руководитель...все складывается удачно. но почему так тоскливо??? я сделала для себя может быть дурацкий вывод. но другого объяснения не вижу. наверно я перешла в разряд другого поколения. которому уже чужды многие эмоции, чувства и ощущения..слишком много других забот - дом, работа,родители, машина, школа, дом, уборка, одеть ребенка к зиме, доделать ремон, работа, дом, работа...и к сожалению я оказалась не готова к такому преходу...
и не нужно меня упрекать в большей вине чем моя психологическая возрастная несостоятельность...