Пришла настоящая зима! Вчера у меня было боевое крещение, я выезжала на мероприятие в одно из учреждений. Получилось удачно и я даже вполне я собой довольна для первого раза. Мне признали хорошим лектором по медицинской части и сказали и это теперь мой участок работы))) Вот так раздвигаются грани и участки моей работы и растет степень участия в работе и жизни новой моей компании)))
После дороги мне сразу предстояло поехать на корпоратив))) В сауну)) Я и не думала, что после корпоративного нового года, где было надо сказать было офигенно весело и мне искренне понравилось..так вот после этого встать в 6 утра и опять поехать на работу))) Вот такая жизнь) С наступающим!!!

наконец то наступила зима.....принеся какое то умиротворение и даже ясность. сегодня добираясь через весь город слушала музыку и удивлялась. как у меня получилось так все изменить в себе и в вокруг. я много лет не могла себя собрать . опаздывала на работу. а сейчас мне без проблем встать в 6 утра и ехать через весь город. я несколько лет почти каждый день пила. а сейчас ни капли. и не хочется. я несколько лет жила рядой с дочей.но никогда не знала как это здорово все вечера проводить в ее обществе. болтать. читать. смотреть фото. засыпать обнявшись...а еще я не понимала как я буду жить без тебя. мне казалось что это катастрофа и я умру. но мне хорошо без тебя. ну только чуть чуть скучаю. а так...пришла зима.

Я знаю, что пройдет время и это время будет казаться просто еще одним периодом моей неспокойной жизни. сегда так было. Кажется что все ужасно и боль будет бесконечной. А проходит год. И кажется что это было закономерно и просто необходимо. Я придерживаюсь того что все что не произошло со мной все к лучшему. И негативов должны быть уроки, из хорошего должна быть радость и осознание что жизнь клевая штука...
Опять у меня терзания и сомнения. Принятое решение засунуто далеко и я вновь думаю. А вдруг? Ведь астролог сказала что мы всегда будем вместе...и я в это верила. Да и сейчас верю. Черт побери. А ты опять мутишь и отговариваешься фразами и обещаниями. А я уже не верю тебе. Такое вот несовпадение проекций звезд и нас....

за окном 5 декабря, а нет ни снежинки. Удивительно полна сюрпризов жизнь. Всегда есть поводы удивляться. Вроде бы что такого- ну нет снега в декабре. А только и разговоров об этом..уу.. как вы думаете когда будет снг? уу..как вы думаете зима придет? а на новый год будет снег?..в общем поводов для разговоров даже и придумывать не надо. А человек наверное так устроен. Что ему все время хочется каких то сюрпризов. пусть даже от природы.
Сегодня пятница. Последний рабочий день перед тремя выходными. На этой неделе я два дня провела в Москве. На самом деле ничего особенного. Но я до сих пор не могу отойти от суеты большого города, потоков информации, общения и постоянного движения куда то. Я ужасно устала. наверное это лишний вес и возраст стали сказываться. На работе новой все хорошо. Больше не могу сказать. Есть конечно много вопросов и но. Но в общем достаточно комфортно и есть желание сюда приходить))))

А в личном..а в лично как говорится привет. Мне кажется наконец то пришел тот час ч. которого я так боялась. но если честно. То ждала. Мне стало страшно. осознание пришло наконец-то. Что прожить всю жизнь в положении подозреваемой..каждый день оправдываться..и все равно быть во всем виноватой. в том в чем не виновата. Постоянно слышать разные про себя эпитеты и словосочетания обидные...делать стараться пытаться ..а это никто не оценит...у меня просто нет больше сил. А может любовь просто закончилась и перестала прощать??? Ведь любовь это понимание и прощение.

Я выбрала время заглянуть в дневник. И поняла что не знаю зачем. разучилась понимать что внутри меня, может быть не осталось ничего чем казалось возможным поделиться даже с собой? в принципе все хорошо.

Или просто всем привет. Не знаю. остался ли тут кто.Но надеюсь что со врменем заглянет...Я вернулась. и именно сюда. В свой пастельно-розовый дневник. Благополучно потеряв ключ от старого серого дневника. Наверное цвет этого я сменю.Но пока еще не решила в какой. А сейчас просто всем привет!

Свернусь у тебя под боком,
Укутаю в бархат ласки,
И только губами , неслышно
буду мурлыкать сказки…

И шелковистостью кожи
И светом из этих глаз
Ты сможешь укрыться милый
В любой твой ненастья час…

Я музыкой стану желанной-
чтоб всюду тебя обнимать...
Но помни, что этой мелодии
уже никому не отдать..

05.01.06
*******************************************
С тобою мне быть непросто
Но и без тебя нельзя..
Как седце способно биться
Когда остывает земля?


И только твое дыханье
Мой пульс поддержать сумеет
И только наше свиданье
Меня и тебя согреет…..

не передать.
не рассказать.
не донести
до пониманья,
как ты мне близок.
нужен.
дорог..
до отключения сознанья..
один холодный
строгий взгляд
мне остужает
в венах кровь...
но нет блаженства выше.
ярче.
чем ощущать твою любовь..........

20.12.05
*********************************************************
Я иногда хочу проснуться раньше
И даже не увидеть..ощутить
Твое дыханье рядом..близко..тихо
..и вновь глаза слегка прикрыть…
сквозь щелочки ресниц увидеть
как ты проснулся ,не спеша
и нежно- нежно улыбнувшись,
меня целуешь.. чуть дыша…

******************************************************************

не жду награды я
и поощренья,
за все мученья, нерешенные
загадки..
не может быть наград
за наслажденья-
у истинной любви и муки сладки...

не жду что путь однажды
станет ровным
и течь спокойно
ставшей общею крови
не может быть простым и легким счастье
у истинной любви...

21.10.05

******************************************************************



Я засыпать могу в твоих объятьях
Бесконечно..
Прими меня
тепло, неслышно, нежно..
Прими меня в свой сон,
свою усталость ..
Прими и ты поймешь-
ее и не осталось…
я разведу ее теплом своих ладоней
я выпью все твои тревоги дня..
и станет ночь твоя светла и безмятежна..
ты только перед сном..лишь обними меня…

***********************************************************

Ты иногда недосягаем
для мыслей, чувств для всей меня
Как мной твой мир непостигаем..
Но ,милый,помни, я- твоя…
В дыму сомнений и ментола
Я ждать готова и прощать
Обиду действия и слова
И о любви к тебе кричать…
Пускай беззвучно, бессловесно,
Пусть говорит лишь влажность глаз
Что для меня нет в жизни места
Когда в ней мира нет для НАС…….






Ты говорил что любишь беззаветно.
Я верила тебе ,
В потоке дней
Не замечая ,что ты так и оставался
И в этом доме
не со мной, а с ней…
Но я готова плакать и прощать
Еще года в той пытке ежедневной
Я понимаю - истинной любви
Вполне
быть может ноша непомерной
И ты придешь в сознанье..
Ты проснешься.
Я буду это пробужденье ждать.
чтобы однажды искренне и нежно
ты мог меня единственной назвать

********************************************************

Проходит время.
И сезон сезон сменяет.
Вот осень наступила..
.в жизнь вошла.
Она светла и совершенна..
но как мне хочется тепла…
Тепла твоих ладоней и
Любви во взгляде,
И нежных слов
И просто тишины,
В которой лишь дыханье наше тает
В том пониманьи
Как друг другу мы нужны….

13.09.05
****************************************************************

Мне часто не хватает теплоты и пониманья
Тебе чужды и не нужны признанья..
Мы ищем истину, не веря в совершенство,
Боясь что кажется нам райское блаженство…
А нужно верить, ждать и просто жить
И каждым мигом вместе дорожить,
В бездумии страстей, в сияньи глаз
Я верую в любовь
Сильнее нас…
Ночные ожидания тебя-
Игра сознания с желаньем,
Игра без правил и понятий
Игра иллюзий и теней
И с каждой капле ночи вязкой
Стучит в висках: быстрей, скорей...

Пусть луч пробьет из поворота
И это будешь , милый, ты..
Погаснет под окном и вот я
Бегу открыть тебе ..не дверь..
Как это просто, без затей,
Тебе себя я окрываю-
И ты прими меня как есть
Я в ожидании не страдаю,
А лишь люблю тебя сильней…


*********************************************************************


Улыбаться тебе,
для тебя быть красивой-
не устать никогда
мне твоею быть милой..
расставаясь с утра
с себя частью прощаться..
это счастье, мой милый-
так в тебе растворяться.....
26.10.05

я ухожу. в другую жизнь. не скучайте. я буду вас навещать))) всем удачи!

милый. ты сделал все чтобы нам не быть вместе. я сделала что могла со своей стороны чтобы хоть как-то быть вместе...клянусь всем что пожелаешь- хотела чтобы были..прощала много раз то что прощать нельзя..давала тебе столько шансов чтобы ты мне дал возможность поверить в значимость наших отношений для меня...ты их все проебал..даже не напрягся...что теперь говорить? слезы у меня закончились. все в подушке.силы жить тоже...но жить то нужно..как-то выбираться..я все-таки думаю..что лучше проплакать и потерзаться воспоминаниями пару месяцев...чем неопределенно долгое количество лет прежде чем ты честно скажешь что я тебе не нужна...
теперь у нас у каждого свое личное пространство. и своя жизнь. я искренне желаю тебе счастья.

" Я поняла, что иногда отказаться от отношений- истинное благо.
Как бы ни было больно.
А держать того, кто не может остаться глупо.

Когда не понимаешь, о каком личном пространстве может идти речь, когда такая любовь.
Когда ты вдыхаешь тот воздух, который выдыхает он.
Когда зарываешься с головой в его запахи.
Когда живешь только когда он рядом.

А тут всплывает "личное пространство", которое не очертить раскинув руки и покрутясь волчком.

Искренне недоумеваешь.
Злишься.
Растраиваешься.
Злишься, потому что не понимаешь как же так...
Плачешь.
Сдуваешься.

А "личное пространство" неумолимо требует своего.

После посылаешь к черту и с ног до головы покрываешься облегчением.
Выдыхаешь.
Хорошо.
Потом безразличие.

Ты проиграла битву "личному пространству".
Не своему."

..выкопала старую кассету. как это теперь называется- саундтрек к фильму всех советских времен и народов. Ирония судьбы или с Легким паром...не скажу что люблю и особо нравится...но что-то такое ностальгиченски- трогательное щемит душу...и становится в общем-то как-то спокойно, уютно...вот и вчера..я ехала , падали снежинки и звучала музыка...и я вдруг успокоилась. мне неожиданно пришло понимание. что все еще может быть. что верить нужно...поому что в мире много вещей что могут нас радовать...даже просто снежинки в свете фонарей и музыка в автомагнитоле....

и слова.

С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них, -
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг!

я так устала. есть банальное выражение-душа истерзана...точнее я сказать не могу.не болит ничего и не пишется...
позитивностью моих страданий всегда была неизменная творческая волна- я что-то писала, творила ..ну и просто. как говорится- облагораживалась. ну по типу того - еще одна фразочка- страдания облагораживают...
а теперь..тупо прожигаю свою жизнь сигаретами. приходя домой сразу тянусь к бутылке. и даже не плачу.вчера вот купила книгу. решила почитать. отвлечься.все равно- с сигаретой. а после одной СМС " Я сегодня не могу"...выпила залпом стакан. ну а потом.. уже я просто не смогла остановиться.Что значит не могу? НЕужели таким образом можно кого-то вернуть и поверить в любовь и серьезность отношений???Что хочешь то и думай. Как хочешь так и живи.А он сегодня не может.Но возможно сможет завтра.И как ты можешь быть мне не рада?? И как ты можешь мне не верить что у нас все будет хорошо..через три года..


Я НЕ ВЕРЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!И пусть потом ты объяснил что больного отца вести с утра...но это опять потом.Когда я уже предумала кучу фигни...
Ну не думается мне хорошего.После того как мужчина отказывается иметь с тобой детей и не хочет тебя знать..Вернее хочет.Когдя ему это удобно.И нет других проблем...

Я правда так и не поняла.Почему он чера все-таки приехал?Я была уже никакая.

Я очень устала.И это не просто слова. Это состояние какой-то загнанности и тупиковости...И абсолютной темноты....

Это цитата сообщения Briciolo Оригинальное сообщение

При...

Иногда полезно начинать с нуля..
Какие бы ни были на то причины..
Дышать полной грудью новым, чистым воздухом..
Как будто впустить в голову новые мысли, а сердцу.. сердцу дать передышку от прошлого..
Чтобы потом, когда новая жизнь превратится в привычное настоящее.. когда уже не будет в диковинку новое солнце... и новые люди станут родными.. Вот тогда, потом, тихонько затворить в прошлое дверь. Уже навсегда.

И пусть в этом новом будет что-то доброе из "старого"..

все забываю себя похвалить. ну в общем-то кто меня не знает не сильно и удивятся..типа ну и подумаешь..что тут такого))
а я уже второй месяц хожу в бассейн! дада. учитывая что я в принципе вааааще не спортивная девушка.а воды боюсь с детства и даже летом на речку краааайне редко выползаю- чисто на солнышке кости погреть.а тут. каждый понедельник в мороз и стужу исправно езжу в бассейн.и что самое удивительное во всей этой истории для меня самой- мне это нравится. я плещусь около бортика и такая наступает во всем организме благодать...что словами не передать))) во. стихами заговорила.вот так. просто к слову.

Никогда не говори: Я люблю тебя!
Если на самом деле тебе все равно . . .



Никогда не говори о чувствах,
Если их и в помине нет . . .




Никогда не держи меня за руку,
Если собираешься разбить мне сердце . . .



Никогда не говори, что собираешься сделать что – то,
Если даже не планируешь начинать . . .



Никогда не смотри в мои глаза,
Если все, что ты делаешь – ложь . . .



Никогда не говори привет,
Если на самом деле имеешь в виду пока . . .



Никогда не говори навсегда,
Потому что от этого мне не хочется жить . . .

итак.
я опять тут.
в принципе спокойна. или просто потеряна???
ну в общем то никто не сомневалмя что все мои проблемы от самой меня.
зачем то мне нужно жить так. вернее жить этим.а вседь умная тетка- учу других.говорю- не нужно много ждать. так надежней для надежд.что не нужно строить планов и верить душой в то во что разум твой никогда не поверит... а ведь не могу. и от этой несовместимости срывает крышу.и эта несовместимость выплескивается принимая иногда жуткие обороты.то попытки самоубийства, то бешеная скорость, то ночные истерики , то запои и как следствие- страшные депрессии...
а ведь понимаю. это мое здоровье. которое мне никто уже не вернет. это моя молодость- которой уже не будет. это мой ребенок- которому не хватает моей любви и внимания потраченного на все это...наверно я плохая мать раз могу позволить себе это...но тщетно утешаю себя тем что у дочки все хорошо, что на самом деле она ни в чем не нуждается. кроме настоящей семьи. а я ей ее дать не могу.....не получается. вот и события последнего времени еще более как мне кажется самой...заставили ее ощущать это более остро...

в записях того же времени нашла стишок. о котором даже не помню. как он родился? видимо просто мысли выразились. так.
мне любить тебя предназначено
и мне быть твоей предначертано
не могу изменить ..не могу не любить..
..не дарить..не прощать..и не жить..

с тех пор прошло всего 1,5 года. да в общем и вместе мы всего 2,5.
но стихов не пишу уже наверно с год. потому что любыею самые сильные чувста наверное можно убить. скажите мне. можно? или значит они не так сильны?
и не истинны? что это тогда?
за это время у нас было так много всего. мы прошли так много и всерьез...
блин. не могу..
пойду покурю. попробую собраться.

День обещает быть осенним..но мне так хорошо и тепло на душе..Немного тревожно..ну ччуть-чуть..вдруг это опять обманчивые ощущения..что все образуется и сложится.
..Где-то в глубине души..в подсознании у меня нет никаакого сомнения что мы будем вместе..Всегда.. а так..наяву..мне нередко кажется что ой..вот оно..вот он меня сейчас разлюбит..вот он сейчас к ней вернется..вот он мне не доверяет..
..почему у него сечас на сердце так ..ну неспокойно то ли..я чувствую что он не в себе.. проблемы на работе?? беспокойство за что-то еще?? непонимание с моей стороны?? ..сейчас я успокаиваюсь..ломка проходит..обиды растворяются..забывается беспредельная тоска охватывающая меня последнее время..
..и я обратила внимание что он оказывается тоже не в себе..просто я в своей замкнутости..отстраненности..обреченности не замечала этого.. а теперь спохватилась..я не могу его потерять. я его люблю.. нежно..преданно..и надолго. может быть на всю жизнь.