Кажется я влюбилась. Как -то не так как обычно.Хотя, когда я последний раз вообще влюблялась? С тех пор как я всттретила Леню я не могла никого воспринимать как объекта влюбленности. Все казались не такими, он всегда казался выше сильнее и просто-лучшим...Сейчас я понимаю-это была влюбленность которая просто переросла в любовь. Настоящую. Когда любишь уже не за что-то. А просто потому что без него не представляешь этого мира. он-как основа вселенной твоей ,и ты понимаешь-не будет его, и все рухнет.
Так было у меня в первый раз. Наверное это была та самая настоящая любовь. Не думаю что это просто будет затереть в памяти. Да и надо ли? Это был опыт неоценимый и разнообразный. Не будь его еще вопрос какая бы я сейчас была. Но все прошло. Утихли бури и огонь. Только пепел . Не очень красивый, но может время выдует запах обид и презрения и останется пепел розовых дней надежд и нежности...
Ой впадаю в сентиментальность, а может нынешнее шальное состояние навевает романтишн настрой..
Так вот. Кажется я влюбилась. Втянулась. Как то затянуло меня. И кажется его. Понадобилось всего 5 месяцев. Ой ничего не скажу. Надо подумать. вдруг кажется????????????????????????????????
Ведь нет ни слова о любви. Ни с одной из сторон. Но не проходит и часа чтобы я не подумала о нем. Да и у него куда то принципы сошли не влюбляться-реже встречаться-сглаздолойиз сердца вон.))) Как -то незаметно я начала гладить его рубашки, а он мне купил зубную щетку. Трогательно.)) А еще мы учимся ездить на машине. Вот.
Или кажется? Но мне так хорошо не было давно.

Я разлюбил тебя... Банальная развязка.
Банальная, как жизнь, банальная, как смерть.
Я оборву струну жестокого романса,
гитару пополам — к чему ломать комедь!

Лишь не понять щенку — лохматому уродцу,
чего ты так мудришь, чего я так мудрю.
Его впущу к себе — он в дверь твою скребется,
а впустишь ты его — скребется в дверь мою.

Пожалуй, можно так с ума сойти, метаясь...
Сентиментальный пес, ты попросту юнец.
Но не позволю я себе сентиментальность.
Как пытку продолжать — затягивать конец.

Сентиментальным быть не слабость — преступленье,
когда размякнешь вновь, наобещаешь вновь
и пробуешь, кряхтя, поставить представленье
с названием тупым «Спасенная любовь».

Спасать любовь пора уже в самом начале
от пылких «никогда!», от детских «навсегда!».
«Не надо обещать!» — нам поезда кричали,
«Не надо обещать!» — мычали провода.

Надломленность ветвей и неба задымленность
предупреждали нас, зазнавшихся невежд,
что полный оптимизм — есть неосведомленность,
что без больших надежд — надежней для надежд.

Гуманней трезвым быть и трезво взвесить звенья,
допрежь чем их надеть,— таков закон вериг.
Не обещать небес, но дать хотя бы землю.
До гроба не сулить, но дать хотя бы миг.

Гуманней не твердить «люблю...», когда ты любишь.
Как тяжело потом из этих самых уст
услышать звук пустой, вранье, насмешку, грубость,
и ложно полный мир предстанет ложно пуст.

Не надо обещать... Любовь — неисполнимость.
Зачем же под обман вести, как под венец?
Виденье хорошо, пока не испарилось.
Гуманней не любить, когда потом — конец.

Скулит наш бедный пес до умопомраченья,
то лапой в дверь мою, то в дверь твою скребя.
За то, что разлюбил, я не прошу прощенья.
Прости меня за то, что я любил тебя.

Прошедшая неделя была сумашедшей. Насыщенной, безумно разнообразной и пожалуй одной из самых ярких за последние несколько месяцев.А что собственно она обозначила?
Началась она как полагается с понедельника. Меня с утра ошарашили информацией о расширении зоны влияния, возлагаемых на меня надеждах и повышении зарплаты. Я знала что буду расти. Но не такими темпами. Скоро я реально ощутила, что быстрый рост не есть хорошо. Вернее это очень трудно.
Вечером же того дня я позвала разделить то ли радость то ли сонение как мне казалось самого подходящего человека.Того, кто собственно говоря и помог мне за эти несколько лет достигнуть каких то вершин в деле менеджмента. Закончились посиделки вызовом милиции и ночью в участке. Я написала заявление. Его забрали . Я подумала- ревность? попытка так самоутвердиться? Решила-разберусь. Но не вернусь. Следующие несколько дней дали понять- не вернусь никогда. Синяки на теле, потоки оскорблений и угроз на меня с его стороны развеяли последние сомнения. Я не могу больше проводить время с человеком больным головой и душой. А ведь я его так когда то любила....

Я полностью убедилась , что жизнь моя всегда будет динамичной и все в ней будет идти в гору.За последний месяц произошло несколько моментов на разные ее фронтах. И все новое. И все лучше старого. И еще я поняла что я очень счастливый человек. Это понимание дорого мне далось. Но это того стоит. Я сейчас удивительно спокойная самодостаточная красивая и успешная женщина. И знаю что будет скоро и тот кто мне скажет то о чем я всегда мечтала:
ты создана для меня и я тебя никогда никому не отдам.
Подробности?? Попозже. Очень занята . Жизнью))

Жизнь бесконечно тревожная и нестабильная вещь.По крайне мере моя. Но мне как-то всегда удавалось находить решения и двигаться вперед.Но мне так только казалось. Я это поняла только сейчас. Я затормозила на одном пороге, штурмуя его с невероятной яростью и упорством. А нужно ли мне это? Наверное было нужно.Чтобы набить шишек, научиться упорству и достижению поставленных целей. Но пришла пора двинуться дальше. Я больше не могу позволить крутить свою жизнь вокруг этого порога. Она у меня одна.И река еще бурлит. И силы еще немного остались. Так вперед.

Я чувствую тебя на расстоянии,
Я чувствую себя нехорошо.
Я под твоим тяжелым обаянием
Где б ни был ты, куда бы ты ни шел.

Все худшее когда-нибудь случается.
Опять разбила чашку - ты прости.
Когда любовь последняя кончается,
Мне хочется зажать ее в горсти.

Немыслимо. Но кажется это случилось. Весна наступила.Стуча каблучками , в бирюзовом плащике я чувствовала себя необыкновенно легкой. Как будто сами собой растаяли эти лишние 5 кг. Только где-то в душе немножко сыро, зябко и тяжело.

а вы верите снам?


Попробуем заснуть под пятницу,
Под пятницу, под пятницу.
Во сне вся жизнь на нас накатится
Салазками под Новый год.
Бретельки в довоенном платьице,
И шар воздушный катится...
Четверг за нас за всех расплатится
И чистых пятнице сдает.
И все, что с нами дальше сбудется,
Ах, сбудется, ах, сбудется,
Пройдя по этой смутной улице,
Чтоб знали мы в конце концов,
Что много лет за нами, старыми,
Бредет во тьме кварталами
Какое-то весьма усталое
И дорогое нам лицо.
А Новый год и ель зеленая,
Зеленая, зеленая,
Свеча, гореньем утомленная,
И некий милый человек...
И пахнет корка мандаринная,
Звезда висит старинная,
И детство--все такое длинное,
И наш такой короткий век.
Всю ночь бредем мы сквозь сумятицу,
Сумятицу, сумятицу,
И лишь к утру на нас накатится
Догадка, что была в крови:
Все оттого, что сон под пятницу,
Под пятницу, под пятницу
Нам дан затем, чтобы не спрятаться
От нашей собственной любви.

Нужно благодарить Бога. За то что у нас есть. И только тогда он даст нам то, что мы хотим. Истина старая и аксиомная. Но почему мы- люди во всех отношениях продвинутые и по жизни далеко не обделенные так бессовестно гневим Бога своими недовольствами и страданиями по поводу отсутствия чего-то. И забываем благодарить за присутствие чего-то. Может быть с этого начинать день. И еще. Верить.Что все у меня будет хорошо. Нет. Еще лучше. Ведь у меня и так все хорошо....

К молитве не хожу, и в церкви русской
Я где-то с краю, где-то в стороне.
Я призрачно живу, и в сердце пусто,
И колокол во мне звонит по мне.


И каждое утро думаю, первое, что я думаю,
Мне это думать сладостно и повторять не лень:
Слава тебе, Господи, мой милосердный Господи,
Слава тебе, мой Господи, за каждый мой новый день!


И не было вовек со дней творенья,
И до сих пор не произнесено
Превыше этих слов благодарения
За все, что нам дано и не надо.

Сегодня опять пришла зима. очень бодрит во всех отношениях . Припорошило белой вуалью снежка грязь, в воздухе звенит обжигающая свежесть, а сейчас все это приукрасил восход солнца. Лучики побежали по тонкому чистому снегу, и в нарастающем гуле просыпающегося города ,я поняла ,что во мне тоже сегодня нет той нервозной слякоти, что хлюпала внутри меня последние дни.

У подошла к какому -то рубежу. За которым должно что-то взорваться, сломаться, разрушиться. К горлу постоянно подкатывает ком, глаза готовы взорваться слезами,всю меня разнесет на осколки,а далее уже... А что далее? Вот именно. Я не знаю что будет далее.Но еще страшнее, что я не знаю что я хочу чтобы было далее. Не знаю .

Сегодня , неожиданно для себя резко стартуя с пробуксовкой от заправки, я вдруг поняла ,что я изменилась.Нет у меня желания проводить глубокие аналитический проекции в последнее прошлое, чтобы понять почему сегодня я такая. Какой-то механизм просто сработал на разжатие пружины которая долго сдавливала все внутренности меня. Она давила до тех пор, пока не зажала даже спинномозговые корешки. И это уже была боль физическая. Кто сказал, что боль душевная страшнее, сильнее и труднее излечима? Я сказала. Всегда считала , что могу все вынести в пороге своей физической болевой чувствительности. Так и было. В страданиях и терзаниях свой души я не замечала отголоски органических проблем-обострение астмы, появление язвы, катарсисы аллергичекого ринита. Наверное нужно было чтобы дошло до мозга. При том спинного, который как известно самое чувствительное и страшно ценное в нашей человеческой фактуре. Так вот. Когда вся боль внутри наложилась на спинномозговой корешок пружина разжалась. Облегчилось дыхание, появился блеск в глазах и свобода в движении. Пусть пока движения плавные , как советуют врачи, но это даже красиво.
А дыхание осторожное, потому что я еще немного боюсь, что запахи весны у меня вызовут приступы той безумной аллергии последних лет и будут ингаляторы, капельницы и соляные шахты .
А сегодня в этой моросящей серости, я ехала на несвойственной для меня динамике движения, слушала музыку, улыбалась и наблюдала как появляется , очищаясь под потоками дождя красный цвет моей машины. Скорость становилась выше, потому что всплески из под колес делали цвет еще ярче, а музыку громче:

На окнах капли дождя
Напоминают чуть-чуть
Моей печали мгновенья.
Но путь воды в никуда
Готовит завтрашний путь
К предрассветному очищению...

Кстати. Пока я писала, пошел снег. Но это уже другая песня.

У меня был любимый. Но он оказался конченым эгоистом и просто скотиной. Да он и сам это не отрицает.И все хорошее что он принес в мою жизнь он затер пощечинами оскорблений и унижений,подсчетом сколько он вложил на меня и отбиранием подарков...
Пришло время остановить это безумство.Я хотела. Искренне. Чтобы меня просто понимали, уважали и ценили. Хотя бы за то что я люблю.Сильно.Преданно. И как договорились недавно- верно.Но тебе "не нужна любящая такая". Потому я ухожу.

ПРОСТО УХОЖУ.НИКУДА.А ПРОСТО ОТ ТЕБЯ.Хотя бы это ты пойми.
И я хочу одного. Чтобы он однажды понял.Что меня никто и никогда не заменит. И что ТЫ БЫЛ МОЕЙ ЕДИНСТВЕННОЙ НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБОВЬЮ.
Прощай.
Не буду больше уговаривать что мы половинки и созданы друг для друга.Что нам суждено быть вместе.Не буду.
В ход пошли успокоительные и антидепрессанты.Впервые попробовала именно химией тебя вытравить.И да поможет мне Бог.Он видит ,что я перед тобой ни в чем сейчас не виновата.


это было написано год назад.
могу добавить одно теперь. да пошел ты нахуй.

Какие бы не были на то причины и предпосылки...я не верила что это может произойти.Что Ты станешь мне неродным. И я не буду плакать вечерами, безумного глотая воздух одиночества и задаваясь безответным вопросом: ну почему? ну за чтО?? ..прости милый. я затираю твой след в моей душе.весной. надеждами. музыкой. а главное желанием ЖИТЬ.

Иногда полезно начинать с нуля..
Какие бы ни были на то причины..
Дышать полной грудью новым, чистым воздухом..
Как будто впустить в голову новые мысли, а сердцу.. сердцу дать передышку от прошлого..
Чтобы потом, когда новая жизнь превратится в привычное настоящее.. когда уже не будет в диковинку новое солнце... и новые люди станут родными.. Вот тогда, потом, тихонько затворить в прошлое дверь. Уже навсегда.

И пусть в этом новом будет что-то доброе из "старого"..

надо жить. и жить так чтобы завтра хотелось жить опять. как то надо пытаться уже именно так жить. а не иначе. но что изменить для этого???

на работе новой проблемы. в личной жизни опять неразберипоймеешь что...все как обычно))

вроде как зареклась от тоски и романтики. но не могу выйти из этого круга. в каждом своем дыхании, каждом действии я думаю о тебе. в каждой песне ищу нас. оправдание. объяснение.никакой рассудок не спасает от этого тревожного внутреннего напряжения. как от этого избавиться?

Это глубоко мне не разглядеть
Я к тебе тянусь, но боюсь задеть
Ты опять стоишь в круге пустоты
Сложно добежать - сломаны мосты

Раскаленный день не остудит дождь
Отпущу тебя - навсегда уйдешь,
Но..но пока ты ждешь, ждешь

Я хочу бежать, но куда, зачем?
И помочь тебе не могу ничем
Воздух по глоткам - мне куда идти?
Мы с тобой стоим на краю пути

Холод по спине только не сейчас
Просто посмотри в бесконечность глаз
Так, ты спасаешь нас, нас




Глаза закрываю и будто бы легче
Опять вспоминаю последние встречи
Скажи не молчи
Что ты любишь меня

Тихо прошепчу главное тебе
Капли на словах позовут ко мне
И за все прости, если не смогла
Знал, всегда что я для тебя жила

Несколько минут, просто подожди
Что-то навсегда здесь освободи
Вновь, ты меня найди и


Скажи, не молчи
Что любишь меня
Скажи, не молчи
Что любишь меня

Глаза закрываю и будто бы легче
Опять вспоминаю последние встречи
Скажи не молчи
Что ты любишь меня

То мне голос твой почудится,
То шаги твои слышу за дверью,
А в душе моей распутица,
Не прикажешь ей в чудо поверить.


Больше не хочу, не хочу расставаться,
В шорохе любом твои слышать шаги.
Больше не хочу, не хочу ошибаться,
В холоде ночном изнывать от тоски.

Приезд самого главного из Москвы откладывается до воскресенья)) А это значит что можно поменьше напрягаться и не превращать офис в горящую точку...
До Нового года осталась неделя. Я буду встречать его без Тебя. Еще три месяца назад это казалось немыслимо.Но в жизни всегда есть место неожиданностям и крутым поворотам.
у меня все прекрасно. У меня есть статус, стабильность , жилплощадь и машина.. У меня есть доча моя золотая у которой все отлично! и здоровые родители еще в самом расцвете сил... У меня есть красота, молодость , ум и обаяние...У меня есть друзья . настоящие. Я их еще не растеряла. У меня замечательный добрый характер и способность делать людей хоть чуточку счастливее...У меня есть все!!!!!!!!!
А любовь..она придет. Но я теперь точно знаю какой она будет. Какие я хочу отношения. И если не так- то никак.
Желаю и тебе хотя по части списка стать таким же))) Счастья тебе!