...как я раньше находила время так много писать?? главным образом и событий не так много было.. а сейчас как-то все завертелось..а вот не пишется...
....но главное чтоб болело...

..как там в песне..не болит ничего- и не пишется..
..на самом деле болит сильнее и переживаний больше и жизнь насыщенней..
..может быть потом)) когда-нибудь)

...удивительное состояние весенней нестабильности)))..
с утра были успешные переговоры, неплохие итоги недели и что придало определенный окрас этому успеху-ласковые лучи настоящегооо весеннего солнца..
..на работу возвращаться было преступлением)) и я заехала на рынок..купила подарок на завтрашнее ДР нашей третей Светки , слопала пиццу и опрокинула кружку чая с лимоном в кафе)))...потом купила кураги для здоровья сердечной мышцы и сигарет для того чтобя успешно его гробить дальше))
еще выталась выбрать какую заколку на мои порядком отросшие уже волосы..в результате продавщица убедила что именно эта орхидеалное сооружение с перьями- самый писк моды))..но поскольку она удачно присалась в мой сегодняшний имидж и подошло к розовой курточке и жемчугу я нацепила это нечто и создаю своим видом весенне настроение всем..вопрос насколько это вульгарно я обдумаю завтра)))

...а сейчас у мен настроение испортилось. почему? потому что показалось что любимый не любит меня так как прежде..а может вообще его чувстра угасли..а может я что-то все-таки не так делаю в сегодняшней ситуации..не достаточно проникаюсь его преживаниями и проблемами..но я же не умею ходить сквозь стены. никакие. ..
..а быть понимающей нежной и доброй независимо..просто..ну не всегда получается. прости милый. и ты пойми. все равно люблю..даже не сомневаайся...

Я люблю тебя в жаркой постели,
В тот преданьем захватанный миг,
Когда руки сплелись и истлели
В обожанье объятий немых.

Я тебя не забуду за то, что
Есть на свете театры, дожди,
Память, музыка, дальняя почта...
И за всё. Что ещё. Впереди.

сижу в душном кабинете и схожу с ума от избыка желания делать что-то и недостатка средств для того..
за окном весна..а я уже третий месяц не пишу стихи..
зачем, любимый ты так убиваешь во все мое романтическое начало..
тебе важно только женское..а я?..как же я вся остальная? мне очень трудно изо дня в день наблюдать как угасают искорки меня настоящей..остается оболочка..в которой скоро будет пустота.......

грустно...смысл??? ..никакого...

...весна такая робкая.Снег тает днем..кап-кап..по 2-3 градуса тепла...Вечером все подмораживает ..до минус 6-8..убийство..особенно пешком..от машины до подъезда...Дороги не становятся лучше...Настроение не становится весеннее..А организм просит чего-то чего-то такогоооо...хотя я кажется знаю чего.
..элементарного ОТПУСКА!
..отпустите меня.................
...а в Оренбурге пости нет снега..как у нас будет в конце апреля...
..отпустите меня туда где нет снега..где солнышко греет уже летом и любимый рядом..и только мой..
..девичьи мечты..........

В колонках играет - за стеной день рождение
Настроение сейчас - никакое

..не была неделю..наконец-то нашла силы забрести..а иных уж нет!! где Прожект??? где Бутафория??Такие светлые люди..красивые..жаль..я читала с удовольствием..кто остался- скажите хоть что у них все ок..
..а у меня пожалуй тоже..я вся в делах..в работах и заботах..дома разгром..нет воды горячей и неизвестно когда будет..была в орске..оренбурге..еще поругалась с люмимым..думала что потеряла навсегда..нет..пока нет..ой не дай бог..такое состояние близкое к безумию я у себя не помню..но у него и так проблемы и заботы..а тут еще я со своими псих и нервно- ревностными терзаниями..устала..авитаминоз..Маргоша переболела..я пока держусь..
..еще что?..ну в принципе оказывается ничего...жизнь проходит..может мимо??
..или она все-таки настоящая?я иногда теряюсь в определениях и ценностях..и правда наверно понятна толтко тогда когда ты теряешь что-то.. или кого-то..
..может быть даже себя..
..нет..это ни о чем..просто общие слова..у меня то все замечательно..

интересно. а сколько ей лет?
[652x1000]

..вчера так и не смогла дожить до окончания конкурса.Тем кто как я не выжил в борьбе с обширной концертной программой- фото мисс Россия 2005.Ну скажите- прелесть.
[667x1000]

..всех девочек! Прочитала все ваши пожелания и настроения..На душе так грустно но так светло))) Все-таки пока есть прекрасное создание-Женщина жить в этом мире возможно и даже нужно...Пусть ваши радости будут бесконечными , а печали светлыми..победа приходят , а неудачи обходят стороной..И каждый день будет полон любви..Неважно какой. Лишь бы она была.Женщина и Любовь- то что спасет мир..
..так вот пафосно получилось. Но честно. От души.


Рассказать про праздники? Да лучше не буду. Получилось все не так празднично, я бы даже сказала грустно , а местами истерично..Ну такая уж я есть...Не могу держать в себе если мне плохо..не могу скрыть радости если мне хорошо..Как говорится- полюби меня такой какая я есть))
И подарки не радовали и быть красивой не хотелось и жить то не особо моглось...
НО!!!!!!!!!!!

Все прошло- пройдет и это) Полчаса назад мы все-таки смогли пойти друг другу навстречу и вновь нет более счастливой и влюбленной женщины на свете)) Легкий налет светлой грусти считать просто оттенком моего счастья!
...милый. я тебя очень люблю. и спасибо за подарок))
........

вычитала сейчас народные приметы.Запомнилось.В точку.

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.


Кто желает остальные приметы рекомендую-Geiden

..уже март.А не сказать того по метели за окном и завалам на дорогах..Только весенний авитаминоз и сизо-слякотная депрессия говорит о том что наступает весна..Интересно.Есть такие кто не подвержен этим межсезонным климаксам???
...Только не надо рецептов как с этим бороться..Могу сама написать тысячу и один..А все равно..Не избавится. Ну мне лично..

..вчера был концерт Митяева. Раз в год, для меня это как второй новый год или день рождения..Раз в год приезжает Митяев и раз в год в течении последних 10 лет я долго жду, собираюсь, переживаю..И вот опять.. Я вчера поняла, что каждый концерт- разный..И наверно дело не в самом Митяеве, в его легкости и обаянии, а в том что меняюсь я..И если честно, то не так уж мне и нравится его новое творчество, и его изменившыйся во многом образ парня в штормовке с обветренным лицом и огоньком в глазах..От образа остался пожалуй огонек..Строгий костюм и ленивые движения, усталость в жестах и ироничная улыбка..И песни..Тяжеловатые и излишне сентиментальные на мой взгляд..Кому как..А меня не задевают как прежде..Тем не менее зал вчера был полон , овации нескромны и в принципе мне даже понравился концерт, и внес новую волну в жизнь..потому что после я сидела на кухне с любимым и пела ему романсы..и на этой ноте я вдруг поняла..Что любовь к творчеству Митяева исчерпывает себя..остается только легкая грусть и пароходик..Что уносит нас в далекое прошлое..где в сумерках окно мое от радости светится и от надежд..
..вчера же еще один знак препинания поставила..как мне кажется- точку..провидению было надобно, чтобы на волне конфликта с милым я оказалась на концерте по соседству с прежним своим увлечением. Ну даже очень сильным увлечением...Когда-то казалось что забыть и остыть будет трудно..Прошло не так много времени,но я уже не представляю как и что у нас могло быть?? У нас было много общего, но самого главного не было..Общность интересов- не значит родная душа..Я поняла, что даже при всей нелюбви к Митяеву и скепсису к моим увлечениям и мировоззрениям мой муж- единственный необходимый и близкий мне мужчина....
...Но на следующий год я вновь пойду на концерт...Потому что когда-то только эти песни помогли мне выжить и не потерять себя...

Несут после долгого бега
Озёрные ветры из тьмы
Мне запах уставшего снега
Второй половины зимы....


.......

..прошли. 22 активно корпоративно с песнями поздравили наших 40 представителей сильного пола..Чем и когда завершилось не знаю- уехала поздравлять любимого и единственного..
..23 были приглашены в гости. Посидели спокойно и мило с двумя гитарами и 3 л водки на троих мужчин..Как и предполагалась это привело к результатам для нашей семьи весьма неприятным ..В общем опять я сильно обиделась и пожалуй что-то во мне погасло..Хотя что-то проснулось новое- я вдруг поняла , что надо относится спокойнее и даже пожалуй как-то наплевательски..У всех свои недостатки...Просто когда тебе примерно раз в месяц твердят некоторые нелицеприятные вещи..А потом весь месяц уверяют в том что это не есть истина и откуда это взялось и кто это говорил??И я уже верю что и мне это показалось..А потом все повторяется по тому же сценарию...Что-то погасло.Нет, я не разлюбила..не подумайте..Даже мне стали наши отношения дороже..
Но что-то погасло.

Всем привет!..Поздравляю всех Светлан,Светлячков и Светок!! Сегодн у нас именины. Светите всегда и везде!!! И пусть и вам улыбнется счастье!
...хм..мне вот лет до ..пожалуй 28-29 не нравилось мое имя..сама не знаю почему, но вот как-то казалось что не мое это.Бывает у вас такое? И не могу сейчас понять когда снизошло на меня прозрение, что мое имя- это мое внутренне я. Теплое, светлое и искрящееся..Вот так вот скромно и честно.))
[280x394]

..просто удивительно..что в этой суете, постоянной трате сил и нервов..увлеченности новым и разочарованием от того что все в жизни не так как мы хотим..видим..в этом межсезонье и удивительной нестабильности температур воздуха..когда постоянно хочется спать и силы готовы покинуть в люой момент..
..просто удивительно..что в этой круговерти, когда некогда даже перекинуться словом по аське и заглянуть на лиру...удивительно..но я кажется влюбилась..заново..нет..как-то по-новому..в..самого удивительного и единственного..в своего мужа...я не знаю почему и как ..но я бесконечно счастлива..безумно благодарна что он со мной..что он такой..ворчливый и иногда нестерпимо занудный..слишком умный и сильный..но поразительно нежный..самый классный..самый самый..
....я тебя люблю...

..уже пятница. и уже позний вечер. а я не могу никак заставить себя подняться с места.....как себя заставить?..любое задевание меня выводит из себя..вот сейчас позвонил любимый и на мой взгляд резко со мной поговорил..я психанула и телефон отключила..зачем??? и все так же продолжаю тут сидеть...в офисе уже никого кроме директоров которые перед отъездом в Париж отдают последние указания ..впрочем уже закончили отдавать..слышу что уходят..а я все сижу в прострации....
..ну всем удачных выходных.

..уже или еще..не берусь поставить одно из этих двух слов..потому что время как сошло с ума..неделя не успевает начаться, а уже маячит пятница..далее долгожданные выходные, которые не приносят н какого удовлетворения, отдыха, момента расслабления и истомы..даже поваляться ..просто поваляться..не приходиться. о дайте дайте мне отпускааа!!! я честно буду просто неделю не вылезать из постели. точно точно. спать. есть. смотреть телек. читать. и любить..при этом проваливаясь в сладкие сны, прижимаясь к любимому телу...ууууууууууууууууууууууууууу...как я хочу отпуск. просто жуть.
..вчера наконец-то проводила гостью из Москвы, сегодня не ожидается наплыва желающих обучиться, я сижу расслабленная от сознания того что можно немного убавить суеты..хотя это обманчиво.. счас начнется..а мне после вчерашнего чудного вечера и после шампанского ой как не хочется заводить ключ на работу..а куда деваться??
..пока-пока.

В любви, как в ревности, не ведая предела,—
Ты прав,— безжалостной бываю я порой,
Но не с тобой, мой друг! С тобою я б хотела
Быть ласковой и нежною сестрой.

Сестрою ли?.. О, яд несбыточных мечтаний,
Ты в кровь мою вошел и отравил ее!
Из мрака и лучей, из странных сочетаний —
Сплелося чувство странное мое.

Не упрекай меня, за счастие мгновенья
Другим, быть может, я страданья принесу,
Но не тебе, мой друг!— тебе восторг забвенья
И сладких слез небесную росу.

Мирра Лохвицкая

..привет привет..мне кажется что я уже разучилась. писать, общаться , сопереживать..да и пожалуй жить..не знаю насколько все это временно..но очень в это верю. иначе вообще надо утопиться..ну по моему отсутсвию туточки можно понять что мне п..ц как некогда стало..и честно скажу- уже недели две не слежу что там и как у вас..стыдно..но правда не получается..целыми днями кругами..не скажу что это мне не нравится..потому что у чему то такому я и стремилась..но эти проблемы на каждом шагу и моя всепричастность к ним .. в общем дергаю я ногой теперь постоянно..а еще как засыпаю так меня всю судорогой сводит, работа даже снится ночью..никакой эротики..
..а жить таак хочетсяяяяя...дома от меня вообще никому спасения не стало..слова мне не скажи, не так не посмотри..такаяя сука стала..сама себя ненавижу..

..а вообще то сегодня праздник...и у меня на сегодня задача.наплевать на всех и сделать милому подарок......так чтобы он понят что я его очень очень...сильно люблю..сильно хочу..просто немного устала.