Непросто изменить все.
но просто- потерять..
Заламывая руки-
не повернуть все вспять..

И взгляды с укоризиной,
Отчаянье в молчанье.
Не изменить сюжета
Слезами с придыханьем...

Как прежде понимая
Всю тщетность всех попыток
И зная жизнь не в красках
рождественских открыток,
Я все же оставляю
То право быть неправой
И пить с тобою жизнь,
Пусть говорят- отрава...

И быть с тобою рядом.
Какою бы ни быть.
Ведь только это будет
МОЯ . Нет НАША. Жизнь.

Четверг, 04 Августа 2005 г. 16:25
не остывай ко мне..не возжелай другую..
и помни обо мне в любом пути...
я для тебя готова задержать дыханье..
и замереть...и вспыхнуть и..уйти...
04.08.05

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 12:32
А ещё.. ещё хочется найти его голос, в толпе людских голосов. Хочется услышать его запах в ароматном облаке, стоящем над городом. Хочется подбежать к нему, и схватив крепко-крепко его ладошку, увести от никому ненужной городской суеты, а потом долго разглядывать его глаза, всматриваясь в них, как в ледяной горный ручей, сравнивая их с синим-синим небом, освещаемым моим взглядом, как солнцем.
Жутко хочется улыбаться, смеяться, радоваться тому, что нам ежегодно приносят в подарок перелётные птицы - весне. И вот, скоро я опять стану старше на год, опять немного изменю мировоззрение, но никто этого опять так и не поймёт....

Четверг, 14 Июля 2005 г. 06:46
...вот и утро нового дня отмеченное очередным неприходом лета.
ночевали на даче. с утра однако дубачокс...10 градусов однако. Ну гда это видано??? В середине июля такие ночи!..БРРР...
но такие ночиии
...ночь все равно была что надо...с этими холодами выбрались за неделю первый раз...даже мне заскучалось по сну на свежем воздухе...спала и правда как убитая))) правда всего 5 часов..даже не как в песне

....какую песню спеть тебе родная...
спи, ночь в июле только шесть часов...
тебя когда ты дремлешь ,засыпая,
я словно колыбель качать готов...

романтика ...как в юности...правда тогда ваще не спали...а теперь годы не те..5 часов сна требуют продолжения его)))..эх..счас бы повторить мини-отпуск мартовский...сон-еда-прогулки-бильярд-баня....вокруг никавоооо..и секссекссекс..клевоооо...супер...

Вторник, 05 Июля 2005 г. 15:05
..действительно любви свойственно увядать...тускнеть...
при чем не бывает наверное чтобы раз... и разлюбилось.
Влюбиться несомненно проще и лечгче...Причем заметила, что чем дольше занимает процесс перехода влюбленности в любовь тем труднее от нее отказаться. Пафосно выражаясь- убить.
...мне например всегда было просто влюбиться. Но в единичных случаях это переходило в истинное глубокое чувство..Я пожалуй не вспомню даже всех в кого я типа была влюблена...Но если я люблю по-настоящему..то это истина. Это чувство которое невозможно подвергнуть сомнениям...Потому что я прекрасно знаю..чувствую всем существом эту разницу- между простым увлечением и любовью истиннной...
..да..моя слабость к сильному полу известна всем..предмет для смеха, упреков и порицаний..но это у меня в крови..мне необходима эта энергетика..которой наполнены все эти симпатии....я люблю мужчин а они любят меня...ну вот так получается. взаимно это у нас...
..но последнее время что-то сломалось что ли..или я повзрослела наконец. выросла из инфантильных увлеченностей... пора бы за 10 лет то...мужчины делятся на другие категории...ранее были
друзья,
партнеры по чувству,
партнеры по сексу,
потенциальные претенденты на первые три...
теперь есть
он,
все остальные.
Вторая категория делится на тех с кем мне приятно общаться и с кем мне соответственно неприятно...Слово общаться подразумевает только общаться.
Мое рвение разнообразить свою сексуальную жизнь за этот год перешло на другой уровень...Познание глубины и повышение мастерства путем упорных приятных тренировок под руководством постоянного тренера....

...к чему это я все?..я хотела сказать о чем-то другом а получилось как всегда про секс...
..ну чтоооо такое.....

...я сейчас полчаса заглядывала в чужие жизни...читала ваши дневники. что ни говори.есть в этом прок. не пустое это...

..как там у Маши..
..И ПРИНАДЛЕЖАТЬ ТОЛЬКО ДРУГ ДРУГУ..
..И ЦЕЛОВАТЬСЯ БЕСКОНЕЧНО..

Однообразно и пустынно,
Однообразием сильна,
Проходит жизнь... И в жизни длинной
Любовь одна, всегда одна.

Лишь в неизменном - бесконечность,
Лишь в постоянном - глубина.
И дальше путь, и ближе вечность,
И всё ясней: любовь одна.

Любви мы платим нашей кровью,
Но верная душа - верна,
И любим мы одной любовью...
Любовь одна, как смерть одна...

я сижу пытаюсь составить план мероприятий по продвижению. пока только ну естетсвенно никак.могу привести куче причин. хотя на самом деле у меня просто неделя нерабочая сложилась.блин. пойти что ли мебель подвигать..

в офисе свалка. фармотделу ставят пластиковые окна. всю меблю вытаскивают , девчушки шуршат по коридору с тряпками и телефонами. потому как работа не рпекращается..маркетинг переезжает в другой кабинет. там уже есть пластиковые окна. но там раньше был складик. и все что там было теперь в коридоре..занимает большую часть проходов..маркетинг тоже с тряпками,но без телефонов. потому что забили.в общем шум, гам, веселье..те кто не получает ни окон ни нового помещения сидят и пыхтят. в большинстве своем недовольно. потому как исторически сложилось, что соседям всегда достается больше чем есть у самих..

..ХОТЯ НЕТ.ДАЛИ.
ВЕРНУЛАСЬ ГАРМОНИЯ ЛИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ...
..А ЕЩЕ ЕСТЬ НОВЫЕ ТУФЛИ. И НАСМОТРК.

ДВА ДНЯ ОТДЫХА НЕ ДАЛИ НИЧЕГО. КРОМЕ ОСОЗНАНИЯ ТОГО ЧТО ИХ БЫЛО МАЛО.

..этот город сегодня совсем опустел
я не вижу знакомых лиц...

....блин. какая зависимость. не могу представить как засыпать если рядом нет его дыхания..я ненавижу утро если открыв глаза я не вдохну его рядом..он уехал на день...а мне уже не хватает воздуха.и смысла.

Как отличить сильного человека от слабого? Если
недоволен жизнью сильный человек, то он предъявляет
претензии к себе, а если слабый, то к людям...

пришло от Цареффна.
задумалась.я наверно50/50.. я недовольна собой. это почти всегда...но жалость к себе частенько заставляет предъявлять претензии и к жизни...жалость к себе одно из моих самых отвратительных и мерзких качеств, которое часто заставляет опускать руки..бороться надо.

...наверно я действительно недотягиваю. до той себя придуманой. ведь будь я и правда той самой ..мне было бы все равно как он там ко мне..лишь бы со мной и лишь бы было хорошо ему..а я терзаю его своими сомнения, истеричностью последнего периода и полным отсутсвием желания секса...ну кто такую выненсет да еще полюбит скажете...ну не полюбили же меня когда я была не такой.
так какая уже разница?? я просто выпустила зверя и он резвится. и никто его не погладит, не успокоит...потому что подойти невозможно. озверел. такая вот тафта..
..но и сейчас у меня внутри плещется любовь..никак не избавится от любви к тебе...но то что выплескивается -отчаянье..и оно конечно не так ласкает как нежность..но если ты только попробуешь его..на взгляд..на вкус..ты поймешь
что боль и усталость твоя от него только тобой и может излечится..только твоей близостью. настоящей. как в семье. чтобы жить одним. дышать одним.и умирать-вместе. а не как мы..по одиночке...

а всего то хотела быть любимой.да я поняла это недавно. что процесс пошел когда я поняла что не смогу стать ЛЮБИМОЙ.ну вернее смогу.и как мне думается смогла..но не так...может просто весна. но мне однажды захотелось чтобы меня любили..после просмотра этой проклятой видеозаписи что ли??...чтобы страсть была..ну такой..такой..чтоб ради меня Он отказался мог отказаться..даже от себя..нет. я не эгоистка. я же отказалась.от себя самой. от всех подруг. от всех увлечений. музыка тайком.мысли- про себя...да. хочу что-то взамен. ну понимаю что затребовала много..но какой солдат генералом..и какая женщина любимой не мечтает...стать.
...и вот когда я определилась в своих желаниях..оказалось что все не просто не так..все совсем не так..оказывается у нас нет одной жизни. у нас у каждого своя. и свое. свои проблемы с которыми мы боремся..и ни один не знает о том что там проичсходить в мире у другого. видит-что за забором не то. а помочь не может. потому что там. за забором-не его...и меня охватило отчаяние..потому что вместо ожидания что вот-вот..вот-вот..и Он меня полюбит...вместо этого я понялла что я беспомощна даже в том чтобы помочь любимому мной человеку. потому что он этого не хочет..а та помощь о которой прости он ..ставит меня в положение подружки которая просто помогает пережить плохие времена...плохие во всех отношениях но даже в эти времена мужчина хочет есть,пить, спать и трахаться.потому что он - не баба. для которой нет места сну и сексу если в жизни-нелады....особенно в семейной.

ну вот. из детсада позвонили. наехали. что надо прививку сегодня делать и неврапатолог придет и к школе мед комиссия типа ..раньше я бы извинилась .ну или сказала дада...а счас наорала на медсестру. что не ее дело как мы медкомиссию пройдем. и вообще жалобу напишу что без разрешения родителей прививки делают. она между прочим после последней и заболела...
..пришлось вчера отвезти родителям. некому сидеть..а из меня сиделка счас еще та. даже на свого послушного ребенка срываюсь...

то есть. вывод. нужно или туда или туда. или забить на светлое ..размыто-голубое..печали свет этот выключить. взяться за руль и порулить в нужном для общества направлении..на добычу..на охоту..на амбразурую в принципе близка. я вытравляю в себе романтизм,нежность..вот блин..уже даже забываю слова. это прогресс...пустоту заполняет неизвестно откуда взявшаяся стервозность.не думала. честно. что вот так это происходит. кстаи процесс болезненный. как любая имплантация.приживается с трудом. ломает.

..я забросила работу. сейчас вот..потому что я боюсь. мне никогда в жизни так часто не приходили раньше эти мысли..нет вру. приходили. и я даже не только приходили. но с тех пор прошло 10 лет... и вот опять. да я знаю. у меня нестабильная психика. слабый тип высшей нервной деятельности.то есть как говорят просто- слабая безвольная..но я нахожу в себе силы. до определнного момента. а потом как будто что-то ломается...предохранитель вышибает чтоли??
...нет. нельзя мерить ощущуения с биологиеской точки зрения и проводить физические аналогии...я же всегда о душе..и душа моя незримо...будет рядом с твоей ...может быть в этом проблема. оттуда. что воспитала себя одухотворенной и лирично-драматичной дамой..а не дотягиваю. по многим канонам..не могу найти в себе смелость-позабыть о делах и деньгах..стать не от мира сего и действительно духовной личностью..мда. не дотягиваю.

..вернее пытаюсь. насколько это возможно после трех бессонных ночей..к чему?..
..сегодня вот до двух не могла уснуть..потом с 5..пыталась..не смогла. еле дождалась пока прилично будет на работу приехать..чтоб народ не зашугался..

..фигню говорю .а собиралась подумать. вернее мне нужно попытаться осмыслить..попытаться хотя бы!!!!!!! ну пробуй..пробуй..ведь когла лежала и в потолок смотрела- сколько мыслей вроже как даже толковых приходило в твою хорошенькую головку..а как рассвет-все остается в ночи..правда исчезает и отчаянье и трагизм..остается какое-то опустошение...

Не твоя вина, не моя:

Перепутали и забыли

Чем мы жили, кого любили

И какая была весна..
Не в твоей руке, не в моей

Бъется счастье с потухшим взором,

Обескрыленное дешевой

Нерешительностью людей...

Только мысли мои - с тобой

И душа моя осторожно,

Если это вообще возможно,

Дымкой легкой, неразличимой

Будет рядом с твоей незримой,

Откровенной лететь душой...

(с)

..ходят слухи что сегодня намечается субботник..тот самый..что ранее назывался ленинским..у меня осталось воспоминание, вернее какая-то размытая картинка, что суета, патриотические песни, радостные люди с метелками , одетые в то что бомжам не жалко отдать,за их спинами пустые полки магазинов и дома советский гарнитур уралочка и бумажные обои в цветочек...а на лицах все равно- радостное возбуждение и некий эйфорический оттенок от того что если они это делают- это нужно..потому что все вместе..потому что иначе нельзя..и обязательно в эти дни солнце...тут хочется запеть..солнечный круг..небо вокруг..

а что сейчас изменилось?? где это все?? хех..ностальгия что ли в определенном возрасте одолевать начинает...

..вообще то у меня Маргаритка заболела. и я как порядочная мать должна быть дома.но если бы я сегодня не вышла. могло сорваться дело. нет. даже два, которые так лодго и детально готовились..наверно я плохой руководитель. раз мне не на кого положиться...ну вернее я могла бы все это проконтролировать из дома. но я не доверяю никому.вернее мне постоянно кажется что если я не буду ходить пинать просить и просто стоять над душой ничего не сделается ТАК КАК НУЖНО.....
..а вообще ужасно устала. хочу просто лежать , спать, есть, читать..ну и все такое..любимый рядом ..и так дней несколько..
..а еще аллргия началась. а еще спать хочу. а еще...но об этом потом.боюсь сглазить)