В призрачном беге за счастьем
Ища заколдованный остров
Я сколько сжигала дыханья
Но ты мне открыл, что все просто.

Вот в дымке светлеет наш остров
Где домик с цветущею сливой.
И истину птицы щебечут,
Что счастье- уметь быть счастливым

Нужно однажды позволить себе начать все с чистого листа. Я говорила эту фразу не раз, но честно понимала, что я вряд ли это смогу. Но я смогла. Ушла в никуда. И карьера и личное . Все оставила на пороге наступившего года. И пошла искать новую чебя. И свою новую жизнь.
Только с верой. И осознанием того, что только от меня зависит что я напишу на этом листе. Ошибок прежних буду избегать,главное выбирать душой, жить на черновик не полуится. Вот и все принципы.
Я вернула себе дочь. Я избавилась от начальников. Я забыла что такое бесконечная усталость и бег по кругу. Я встретила того, кого я ждала всю свою жизнь. Это я теперь точно знаю. 17 июня я выхожу замуж за человека которого я очень люблю. И которй не показал,что такое быть любимой. Вот такая моя новая жизнь. Я очень счастлива. Мы очень счастливы. Жаль, что не все могут так жить.)))

Виньеткой жизнь быть не устанет-
И нам принять еще не раз
Придется зябкость расстояний
И боль в зрачках любимых глаз.

Но в зыбком полотнище вьюги
Ты создал лучшее из зодчеств-
Дорожку вывел,неизменно
ведущую из одиночеств..

Нежность на кончикав пальцев,
Выдох и взгляд.
Не гадай-
В тебе растворяюсь ,впадая
В ручьи нам несущие май.

Игривые блики их звонки
Призывны.
Торопятся жить.
Но страсть и порыв их безумны
Где нежности соткана нить.

И рядом и через пространства
С тобой моя нежность .
Поверь-
Сейчас этим ветром апрельским
К щеке прикоснулась твоей…

Ночи бурные шальные...
я тебя запомню, зай...
Пусть сегодня я с другими...
телефончик не стирай

Если ты оглянешься- я призрачно рядом.
Как мотив моих губ, что на сердце твоем.
Замер мир за окном, и январь был прохладный
Когда я осознала -
можно жить одним днем...

Вечный спор мирозданья с людскими умами-
Что нельзя возводить все безумства на трон.
Но мотив твоих губ жизнь мою очертивших
Никогда не забудь
когда кончится сон.

Самые красивые мужчины мира - что это за самцы? Какие мужчины считаются красивыми, а какие - нет? Вопрос не простой, но не безнадежный. Одним женщинам подавай красивое, стройное, подкачанное мужское тело. Другие девушки ценят в парнях красивые, томные глаза. Третьи дамы оценивают красоту мужчины по размаху его финансовых способностей. Четвертые барышни считают красивым мужчиной мужчину доброго, ласкового, нежного и понимающего. Пятым подавай умного самца. Шестым - гламурного. В общем, сколько девушек и женщин живет в мире, столько на свете существует и мнений по поводу красоты того или иного мужчины, парня или мальчика.

Мне на самом деле, хоть я и женщина, достаточно трудно судить о красоте мужской. Ведь красивых мужчин, мальчиков и парней - раз-два и обчелся. При том в буквальном смысле этого слова. Лично я видела за всю свою жизнь только двух по-настоящему красивых мужчин - это был еще в детстве один актер, а потом ведущий прогноза погоды. Естественно, ни с тем, ни с другим у меня ничего не было и быть не могло, ибо этот второй красавчик по слухам принадлежал к породе голубокровных самцов.

Вот и получается, что для женщины мужская красота не является главной движущей силой. Главное, чтобы девушка полюбила мужчину за его ум, доброту, силу, и тогда он для неё автоматически станет самым красивым мужчиной в мире. И еще. Даже если девушка или женщина будет отрицать, что у неё красивый отец, в глубине души 90% девочек влюблены в своего папу и выбирают себе мужчину по его образу или подобию, и делают это или явно, или скрыто даже от самих себя.

Лично я считаю, что ценность женской и мужской красоты уж слишком переоценена нашими современниками. Ведь стоит приодеть даже самую серую мышь женского или мужского пола, вымыть её, сделать прическу, купить необходимые аксессуары, прифрантить, приукрасить, замазать явные недостатки внешности - и в результате мы получим красивую женщину или красивого мужчину.

Сказка о Золушке популярна именно поэтому - потому что каждый из нас в душе, тайно или явно, является Золушкой. Независимо от пола. Есть Золушки на ранней стадии, как, например, Катя Пушкарева из сериала "Не родись красивой", а есть уже освободившиеся от комплекса недостаточной красоты Золушки, как, например, я. Я в детстве страдала комплексом гадкого утенка. Но время, природа и немного денег без всяких моих усилий сделали из меня лебедя.

Поэтому я считаю, что не бывает не только некрасивых женщин, но и некрасивых мужчин. Ведь почему люди некрасивые? Да потому что они озлобленные, или несчастные, потому что им просто не хватает любви! Но стоит какой-нибудь замухрышке или какому-нибудь ботанику влюбиться и встретить взаимное чувство, как кардинально преображается и расцветает его не только душа, но и внешность!

Самые красивые мужчины и парни мира: Фото и биографии самых красивых мужчин звезд мира

Что касается стандартом мужской красоты, то женщины и девушки способны искренне и откровенно любить даже самых отъявленных страшил. Например, лысина, очки, большой вес, толстое, выпирающее вперед пузо, дряблые мышцы или непропорциональная фигура, некрасивое лицо мужчины не могут отпугнуть от него женщину, если он зато блещет обаянием, юмором, глубокими профессиональными знаниями, отличается живостью и высокими доходами.

Увы, вся правда жизни печальна и такова, что для того, чтобы женщине влюбиться в мужчину по самые уши ей надо совсем немного - намного меньше, чем воображают об этом мужчины. Стандартная внешность без крайностей, хорошая одежда, свежий внешний вид, приятное поведение, живой разговор, искренняя заинтересованность в даме, немного денег, немного внимания - и - ОПА! - женщина уже влюбилась, её сердце повержено, а мужчина с отнюдь не самой привлекательной внешностью в мире празднует победу.

Да, это правда - нам, женщинам, по большому счету, совершенно неважно, какая у мужчины внешность, если общее впечатление от его персоны - положительное, если в его наружности нет ничего резкого, неприятного, отталкивающего, то любой девушке понадобится совсем немного воображения и помощи со стороны мужчины, чтобы вообразить себя по уши в него влюбленной.

Возможно, я ошибаюсь? Если так - то поправьте меня, изложите свою точку зрения в комментариях к данной статье. Но я говорю о том, о чем знаю, говорю о себе и своем опыте, и говорю об этом честно.

Наоборот, тип слишком красивых мужчин меня отталкивает - ведь, как сказал Михаил Задорнов о своей подводном путешествии по дну Средиземного моря, чем красивее гад, тем он опаснее. Красивые мужчины являются постоянно в фокусе заинтересованных в связи с ним женщин, а мне измены на ровном месте ни к чему. Хотя... Открою Вам по секрету, что страшные снаружи и вроде как добрые внутри мужчины тоже очень даже способны совершить измену, так что тут надо уповать только на порядочность любимого мужчину и самой стараться не давать ему поводов для левых похождений.

А еще слишком красивые парни меня отталкивают, потому что, раз они столько времени уделяют лоску своей внешности, столько Читать далее...

Это цитата сообщения SVbms Оригинальное сообщение

27/03

Как известно 27 марта отмечается всемирный день театра. Я ранее всегда его очень обязательно отмечала- именно походом в театр. Но как-то так сложилось, что традиция ушла в небытие, театр стал вообще практически забыт мной. Однако взамен этому вся моя жизнь превратилась в Театр.
Ну да банально цитировать Шекспира, но это факт. Все мы актеры, а мир это Театр.
Когда мы говорим сегодня я люблю- мы любим. Когда мы говорим завтра- уходи, ненавижу- так оно и есть. Потому что мы очень хорошие актеры.Мы верим в то что говори именно в тот самый момент когда мы это говорим мы так чувствуем...Калейдоскоп пьес складывается у всех разных- у кого-то скучный черно-белый..Это у кого все хорошо зачастую и спокойно и нет нужды в буре страстей и ярких красках...
А у меня каледоскоп жизни безумный.Мне иногда кажется что от моих чувств все скоро разлетится вдребезги и останется пустота.....Вчера я сказала не люблю.Именно в эту секунду мне захотелось это прокричать. И мне казалось что сейчас я упаду в обморок или будет кровоизлияние в мозг....А утром я поняла что не могу жить без него.Послав к черту все принципы, умылась от помоев что меня он полил.. и пошла просить прощения. За то что он меня оскорбил.За то что он не видит меня достойной женой, за то что я доведена до отчаяния.За то что сказала уходи...Я просила за это прощения...Такая вот пьеса. Но главный герой оказался как и полагается нескончаемо горд и бесконечно жесток. А еще. Он оказался омерзительным хамлом и лгуном...Но я все равно сейчас даже все это сознавая готова сказать- я люблю тебя.Пока мой калейдоскоп не рванет от этого безумства- я буду любить тебя и только тебя.
..а когда все рассыпется под давлением потока непонимания, непрощения и слез..только тогда будет пустая сцена. И новая пьеса. С новыми декорациями и новым героем.
..но пока калейдоскоп моей любви к герою как будто сделан из алмазов которые прочнее стекла и могут рассыпаться только в пыль от которой я задохнусь.

Мой каждый вечер- это ожиданье.
Тебя. И бесконечность рядом.
И за печаль, мечты и жажду встречи
Шаги твои в ночи-моя награда…

Я знаю, то как ты устал во дне.
Но для меня Твоя любовь найдет те силы
Что растворят вселенную всех звезд
В одном дыхании -мой милый...


И будет в мире лишь светить
Мое желанье, жажда встречи ...
И дымкой нежности падет
Любовь моя к тебе на плечи.


Как жаль, что из всего вечного в этом мире самый короткий срок у любви.

Странная осень. Она перестала быть просто временем года.
Мне кажется, что внешнее- ее то холод, то ласковое солнце, то безумные туманы и запах снега..Все это проникло в меня И эти метео явления меня затянули в процесс увядания, предчувствия сомнамбулического кайфа берлоги...
Сегодня у меня удивительное спокойствие . Я вижу как утихают краски вокруг и как во мне тоже затирается блеск и яркость лета. Лета моей жизни? Не ЭТОГО леат. А просто- моего цветения...
У меня никогда не было такого состояния. Так ярко выраженная осень во мне. Предчувствие тумана и забытья всех чувств. Это будет спокойная зима. Мне нужен только покой и одиночество.
И я не знаю проснусь ли я еще когда-нибудь.

Когда-то было время надежд, побед и веры.
Когда я стала в нем сомневаться ?

Наверное, в момент, когда я поняла, что есть вещи, которых нельзя простить и слова, которые могут убить?

Мне было 18. Мне завидовали романтически настроенные подруги и считали ненормальной все прочие. Жизнь на одном дыхании , смысл жизни - его существование, символ веры- белые гвоздики. Театр и он на сцене. Феерия моих желаний . Но все закончилось в один день. Только солнце, река и конец его пути. Что же ты наделал?
И мама, которая в тот момент, когда я умирала, сказала, что ее дочь просто истеричка. Одно утешало- в 18 лет я поняла что любовь есть

Когда-то было время надежд, побед и веры.
Когда оно стало от меня уходить?

Может быть тогда, когда я поняла что мир далек от того идеала, который я придумала ?

+Мне было всего 19. Или уже? Какое значение тогда имели слова речи, ведь я просто ему верила. Он был уверен в себе и, наверное, красив. Так мне хотелось верить, потому что крымская ночь очень темна, лиц не различить, но томления жизненных инстинктов безумны. Я не сомневалась, что именно так все и должно случиться. Необъяснимое влечение , неповторимая красота уходящей из под ног земли и наслаждение. Но получилось что это была просто похоть, место для развода заезжих телок и боль+
Одно утешало. Утром я убедилась, что он на самом деле очень красив. Мой первый мужчина.
Когда-то было время надежд, побед и веры.
Когда мне стало в нем неуютно?

Может,когда сделала открытие, что людям не стоит верить безоговорочно, а скорее наоборот ?

+Мне было 22. Год назад я вышла замуж, потому что я его просто +уважала. Я сожалела о том, что хотела его использовать, искренне полагая , что моя жизнь связана с родным и понимающим меня человеком. С кем не бывает? Мы иногда слишком хотим верить в то, что нам так нужно. И только беспощадная ирония случая вернула меня в настоящее. Он всегда любил только ее. А меня тоже просто использовал. Одно утешало. У нас родилась потрясающая дочь.


Когда-то было время веры, надежд и побед.
Когда я стала его ненавидеть?

Когда я поняла, что победа она просто наркотик, потому что потом захочется попробовать вкус ее снова и снова?

Мне было уже +или еще 30.Я перестала верить людям , а надеяться стала только на себя. Но победы меня не оставляли в покое. При чем , давались они легко. Я нравилась мужчинам, я делала карьеру, я осуществила все свои детские , пусть немного меркантильные мечты. Но пришел момент, когда я поняла, что все это не делает меня счастливой, а просто дурманит короткими впрысками удовольствия свершений, после которых наступает полная пустота. И тут ничего не утешало.


А какой сейчас смысл в судорогах попыток понять, почему так было суждено? Другой жизни у меня уже не будет . А эта сделала человеком. Я просто буду ждать другое время. Своевременнсть -она бесценна...

В жизни мы теряем многое. Паспорта, перчатки, зонты.
Только есть вещи, которые уже не восстановишь и не купишь новые.И прощание с ними не похоже на сожаление об утрате любимого зонта. Прощание с ними звенящим ветром березового леса проходит сквозь все тело.
Я прижималась к тебе , пытаясь обмануться. Мне казалось, что можно задержаться еще в этом времени, сохранить давление в каждой клеточке тела твоим теплом.Но есть вещи, которые теряются неизбежно верно.Уходило еще одно лето. Потеря прошлого лета была потерей тебя. Ровно год назад ты сказал, что решил вернуться в семью.И вот опять вгляд падает на откинутый тобой в угол пледа телефон, где высвечивается последний пропущенный вызов ДОМ и дата 30.08...И вновь прощание. Это лето было другим, но ты еще со мной.Я еще молода, хороша и стала еще сильнее. А значит- я дождусь окончания дождя...

Интеллектуальная усталость– вот как называется это состояние, в котором ты не можешь ни быстро соображать, ни быстро действовать. Ты удивляешься, почему не можешь решить элементарную дилемму «рыба или мясо на ужин», а еще вчера интересный фильм или выставка сегодня не вызывают никакого энтузиазма? Возможно, в последнее время ты перегружена сложными задачами на работе, а может быть, домашние проблемы чересчур запутанны – так или иначе, груз ответственности непосилен, а мозг отказывается работать в режиме суперкомпьютера.

А собственно, кто ты такая,
С какою такою судьбой,
Что падаешь, водку лакая,
А все же гордишься собой?

А собственно, кто ты такая,
К гда, как последняя мразь,
Пластмассою клипсов сверкая,
Играть в самородок взялась?

А собственно,кто ты такая,
Сомнительной славы раба,
По трусости рты затыкая
Последним, кто верит в тебя?

А собственно, кто ты такая?
И, собственно, кто я такой,
Что вою, тебя попрекая,
К тебе прикандален тоской?

Когда у меня наступает пора какого-то отчаяния и мне кажется, что многое в моей жизни не так, что я не сумела доказать себе и этому миру, что родилась не за пустяками... что за свои 35 лет я не достигла достойных вершин..что меня не за что любить и я никому не нужна.. ну и много таких глупостей)) именно тогда я отхожу их себя и со стороны смотрю на то, что я есть...и понимаю какая клевая.) именно так сейчас модно говорить...я красивейшая женщина, которая к тому же обладает массой женских достоинств, которые могут сделать счастливым любогомужчину- я нежная, терпимая, уютная и хозяйственная.. при это еще я потрясающе сексуальна и легка в общении)))при этом я еще и умна, что не требует доказательств, ибо жизнь сама их дала- моя успешность исключительно моя заслуга- трудолюбие и целеустремленность в сочетании с живым умом и отличным характером помогло мне добиться многого...а еще я и потрясающая мама, моим ребенком все восхищаются и даже я себе завидую...и еще со мной никогда не бывает скучно)) моя творческая натура в сочетании с креативностью и искренностью приятигивает ко мне людей. И очень хороших и интересных людей. Потому что у меня есть еще одно качество- я очень удачливая и мне везет в этой жизни. А в общем...что это все значит? Что жизнь мне дала много чтобы быть счастливой. И я такая и есть))) Еще осталось стать любимой.

В последние четыре месяца меня осаждают разводящиеся, ушедшие от мужа, или выкинутые им женщины. Разведеночки – так я называю их. Я не лезу к ним в душу и в постель, не собираюсь с ними спать, не пытаюсь начать какие-то отношения. Они не нужны мне – сначала пусть как минимум хорошо отмоются от пота своих мужей. И заодно вытряхнут из себя все эти двух, пяти, шести и восьмилетние чужие программы. Это минимум, повторяю, лишь необходимое, но далеко не достаточное условие.

Им что-то надо от меня – сначала они маскируются мелкими просьбами, например, о помощи в перевозке вещей, изредка (или часто – зависит от уровня развития говорящей) приправленными фразами типа «Мне не к кому больше обратиться». Я понимаю, что они сами добровольно принесли себя в жертву ревнивой похоти своих мужей – отсекая от себя всех знакомых мужчин с автомобилем. Что ж. Сочувствие, помощь ближнему, или как там нас учили? В Советской еще школе. Меня. И всех нас - еще за две тысячи лет до Советского Союза. Я соглашаюсь.

В процессе оказания той самой помощи – некоторые (которые в состоянии абстрагироваться от себя единственной и своих, созданных своими же руками, страданий) спрашивают:
- Я не напрягаю тебя?
На что я честно отвечаю, что перевозка вещей по вечерам – не есть то, о чем я мечтаю, и вообще-то, у меня есть, чем заняться, но гены пра-пра-пра-не-знаю-сколько-там-пра-бабки – третьей дочери короля Лира не дают мне покоя. Что-то типа ответственности. А может, это просто Советская школа. Неважно. Надо помочь – я помогаю.

Некоторые обижаются на ответ, некоторые – не замечают его, или, может, даже и не понимают. Но никто не отказывается от дальнейших ходок по маршруту «семейный очаг» - «родительский кров». Им же не к кому больше обратиться. Вторая, третья, пятая. Баулы, сумки, пакеты. Из них торчат наспех побросанные туда сапоги, туфли, платья, кофты, халаты, реже – книги. В отдельных чехлах с родного до недавнего времени этажа спускаются шубки и пальто. Принимая все это в бездонный, как оказывается, багажник своего маленького и непрожорливого автомобиля, я удивляюсь – какой массой ненужных вещей обрастает быт, с самого начала обреченный на смерть.

Таскать вещи к родителям тяжело. Тут моя помощь становится необходимой. В пункте загрузки, как правило, еще имеется муж, которому по старинке может не понравиться наличие лысого молодца, готового явиться в десять вечера на помощь по перетаскиванию вещей бывшей жены. А в пункте разгрузки – всего лишь родители. Они большими глазами глядят на лысый череп нового друга и спутника (как они думают) своей интеллигентной и утонченной доченьки, и им приятно, что их дочь с легкостью нашла очередного, как им кажется, кандидата на хомут – ведь не просто же так он потеет, затаскивая вещи к ним в квартиру.

Но им пока еще непонятно, что их ожидает впереди – ведь они так давно отвыкли от ночных бдений неугомонных чад и занятых в самое неподходящее время туалетов своих хрущевских и брежневских квартир. Что ж, осознание беды, свалившейся конкретно на них – еще придет. А пока – они смотрят на растущую в коридоре и тамбуре гору вещей.

Чужие запахи - много запахов, чужая информация, нарушение моего пространства, требовательное любопытство, обрывки фраз и мыслей – всего полно в посещении этих квартир. Что ж, натянуть кокон – не проблема. Мне не нужны чужие и чуждые мне мысли.

Потом начинаются сообщения. Приходящие в разное время суток. В этих сообщениях – попытка пробудить к себе сострадание, замаскированная под самоанализ. Отделываюсь ничего не значащими «угу», «да», «ты права» и подобными, призванными поддерживать разговор, словами. Надо ведь помогать. Смс-ки становятся требовательнее, нахальнее, назойливее. В них начинают сквозить полунамеки, приглашения и фразы «а вот если бы».

Как только грань, проведенная мной, пройдена – я свожу разговор к нужным мне репликам – и пишу в ответ на одну из них - стандартную фразу. Уже пора забить ее в шаблоны. «Не стоит излишне очаровываться и питать надежд» - ну чем не бюрократический идеал штампа?

Как мне рассказать им все то, о чем я думаю? Что мне неинтересны их замшевые сапожки и мечты о машинах и отдыхе на канарах? Что неинтересно обсуждать проблемы таких же их подруг - разведенок? Их бывших? Что единственная женщина, которая мне действительно интересна – и которая, как мне кажется, меня понимает – находится в трехстах километрах от меня и даже не каждый день выходит на связь? Что люди должны быть похожи, а противоположности вовсе не притягиваются? Это бесполезно – я понимаю это, и потому мне приходится быть просто, без всяких объяснений, жестоким. Иначе их болезнь перейдет в следующую стадию.

Что надо им от меня? Чтобы я заменил их мужей в их привычном образе существования? Удовлетворял их набор приобретенных в браке программ? Сожрать меня, переварить в каше своих мыслей и мыслишек, уничтожить, сдавить стальными обручами, как стягивают дубовую бочку? Чтобы я послушно шел на работу – не работать над тем, что нравится, а зарабатывать на Читать далее...

Жизненная модель

Рассмотрим два экстремума, или как там они в школе назывались. Два вполне реальных примера:

1. У меня уже полгода нет постоянной девушки. В основном одноразовые знакомые из пабов, кино и улиц. Срок пребывания вместе близится к нулю. Поебались — разошлись. Есть собственный бизнес, а то и несколько. Детей нет. Стареющий распиздяй такой.

2. Мой друг счастливо женат. Малышу скоро год. Занимает солидную должность в филиале одного из крупных банков. Серьезный человек в общем–то, цельная личность и бла–бла–бла.

И вот тут два барана скрестили рога. Я с трепетом разглагольствовал о спокойной жизни за городом в семейном окружении. Приходишь домой и с порога кричишь “дорогая, я дома”, а в ответ “милый, ужин уже на мне, я в постели”. Чтобы работа с 10 до 18 и похуй дым. Чтобы раз в год на 2 недели на Бали семьей или куда–нибудь туда и выключить телефон. Одним словом быть простым офисным планктоном, как его любят называть.

С барикад же моего друга полетели помидоры и матные выражения. Дескать не ценю я счастья своего, все друзья наши семейные завидуют. На работу ходить не надо, бары открыты, девушки доступны, остальные развлечения тоже. Обязательств нет, а те, что есть, по сравнению с его гемороями детский сад. Ну в ответ я вспомнил жену его, малыша растущего, еду домашнюю и уют неебический. Дальше были виски и непереводимая игра слов.

Ради чего я писал это все. Ради того, чтобы показать ущербность жизненной модели №1 и зашибенность модели №2. Друг вчера ночью вернулся с блядок. Т.е. кто–то там нашел компанию девушек раскованных, пригласил их домой, притащил веществ горючих и не очень, ну и далее по тексту. Я не поехал, ибо уже заебали порядком такие развлечения. А друг вернулся полный душевных и прочих сил, как раз с идеей как охуенно мне живется. Он на этот вечер легко погрузился в жизненную модель №1. Главная же несправедливость для стареющего распиздяя как раз в том, что ни на вечер, ни на неделю невозможно погрузиться в жизненную модель №2. Семей напрокат нет. Нельзя на выходные стать семейным человеком с кредитным лансером, женой в фартуке и кареглазым сыном.

Отсюда вывод: каким бы распиздяем вы не были, найдите тихую спокойную девушку и женитесь на ней. К п.1 вы всегда сможете вернутся при необходимости. Если она опять же возникнет.

Бывают такие дни, когда мне кажется,что мир мой разбивается на осколки и они больно врезаются тебе в кожу, а особо мелкая стеклянная пыль попадает в подкорку и там скребет мой больной мозг воспоминаниями. Отчего мир бьется как стекло? От обид и непрощения. Дай Господи мне сил простить всех. Так вот все просто кажется и понятно- простить, забыть, разлюбить,поверить...И все склеится. Только вот что это будет? Это будет клееная уродливая сфера со сколами. А пыть так и останется в голове воспоминаниями...И нам не дано себе купить новый мир. И нам никто его не подарит. Поэтому такими бессмысленными кажутся мне слова о том, что все будет хорошо. Простите.

Сергей Трофимов

В огоньке сигарет
догорает остаток ночи.
Всё так зыбко и так непрочно...
Мы встречаем рассвет.
Для небесной зари
мы с тобою всего лишь дети,
повстречавшие на планете
день рожденья Любви.

Не рассказывай ни о чём из прошлого,
мы оставим его в покое.
Ты такая сейчас хорошая,
я хочу тебя знать такою.

Всё неважно сейчас:
обстоятельства, даты, люди,
монотонные мантры будней,
мир, забывший про нас.
Я такой же, как ты -
разуверившийся, уставший,
так обыденно растерявший
все былые мечты.

Не рассказывай ни о чём из прошлого,
мы оставим его в покое.
Ты такая сейчас хорошая,
я хочу тебя знать такою.

Я забыл, как легко
тяжелеют от слёз ресницы,
и душа безмятежной птицей
вдруг летит высоко.
И пускай седина
на висках моих серебрится,
всё ещё у нас может сбыться,
ты теперь не одна.

Не рассказывай ни о чём из прошлого,
мы оставим его в покое.
Ты такая сейчас хорошая,
я хочу тебя знать такою.

При всей нашей необходимости друг другу сколько можно иметь друг другу мозги 6 лет...
6 лет то со мной то не со мной. То я кошечка, то подстилка.
6 лет то люблю, то ты блядь и все унижения...
6 лет вверх-вниз, вперед-назад.
6 лет бесконечной смены настроения.
А по сути 6 лет какой-то непонятной вялотекущей хуйни..
Любовь зла говорите? Это теорема,которую надо доказать еще...Теорема Ферма, йопть..
Пришла-таки долгожданная мысль - насрать на отгадку..