они такие милые :)) трогательные:)
[399x600]
[600x400]

doci.nnm.ru/flowers/01.05.2...ie_koshki/

В некрологе напишут: умер от старости...

[показать] Вы умрете в 90 лет, в окружении большой толпы детей, внуков и правнуков. Ваш портрет будет висеть в гостинной и все будут вспоминать милого, доброго старичка/старушку.

Пройти тест

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались сексом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали анальный секс

70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы

90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу

99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение: С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль: Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
[500x376]

как же мне плохо (наверное последствие 2-ух РедБуллов выпитых с утра+кофе) и хочется спать...не работается совсем - мозг спит наверное, еще и такое состояние, как будто я заболела...в общем ужас понедельничного утра:(
[470x369]

Это цитата сообщения D-Sent Оригинальное сообщение

Что может быть проще?
     Взять капельку яда,
Разбавить стаканом
     Холодной воды...
Что может быть проще -
     Чуть горькая влага
Вернет на секунду
     Былые мечты.

Что может быть проще?
     Увидеть все краски,
В палитре смешать
     Поцелуи цветов...
Что может быть проще -
     Минута для сказки
А дальше - полет
     До седых облаков.

(c)Sentar

Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?

На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?

Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.

Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».


Почему они растопыривают конечности?

В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?»

Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?


Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.

Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.


Почему они здороваются за руку?

Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»

Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».


Почему они так любят инструменты?

Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ Читать далее...

Это цитата сообщения ChOcO_CaT Оригинальное сообщение

http://www.adme.ru/flash/dove-evolution/dove-evolution.swf

сегодня Д. (сотрудница) пришла расстроеная, чуть не плача. поссорилась с парнем...он приехал из дома после долгой разлуки и постоянно говорит о своей бывшей девушке(с которой он очень хорошо общается и встречается втайне от нее, что ужасно неприятно),звонит ей втихаря, назвал Д. ее именем, от чего она очень расстроилась. обидно, когда тебя называют именем другой девушки...очень обидно........

перед тем как полюбить - надо освободить место в сердце для этой любви.

неужели люди разучились любить(или еще не научились), разучились дарить друг другу сердце и ДУШУ...забыли, что значит ДВЕ половинки...
кто-то бывших ненавидит, кто-то с ними дружит, кто-то их по-прежнему любит...но можно дружить - но не в ущерб другому...можно любить, но зачем разбивать сердце другому...?
прошлое есть прошлое. надо его оставлять в памяти и жить настоящим. а если ты не в состоянии оставить прошлое в покое - ты никогда не начнешь жить настоящим.если ты не в состоянии оставить прошлое - ты этого просто не хочешь. зачем, любя одного человека находится с другим? ради забавы?

мне недавно сказали - когда люди встречаются, они ничем не обязаны друг другу. я с этим не совсем согласна. мы в ответе за тех, кого приручили. ели человек за долгое время привык к тебе, любит тебя, жить без тебя не может, а ты выбросишь его на помойку, как старую ненужную куклу и скажешь - я тебе ничего не должен(не должна) - это не справедливо...

Если мужчина хочет с вами познакомиться – значит, размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.

Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж – значит, еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

Если он предлагает вам завести ребенка – значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

Если мужчина приглашает вас на ужин – значит, он хочет затащить вас в постель.

Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембрандта, свою собаку и т.д.) – значит, он хочет затащить вас в постель.

Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

И вообще, если он мужчина – значит, он хочет затащить вас в постель.

Если мужчина пропускает вас перед собой в двери – значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

Если мужчина сам первый заходит в двери – значит, это двери бара.

Если он открывает перед вами дверцу автомобиля – значит, он боится доверить вам вести машину.

Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.

Если мужчина дарит вам цветы – значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.

Если мужчина дарит вам золотое кольцо – значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.

Если мужчина дарит вам песцовую шубу – значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, – значит, вы у него не единственная.

Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, – значит, вы у него не единственная.

Если мужчина спит с вами раз в месяц – значит, вы у него не единственная.

Если мужчина спит с вами раз в неделю – значит, вы у него не единственная.

Если мужчина спит с вами каждый день – значит, вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

И вообще, если он мужчина – значит, вы у него не единственная.

Если мужчина уступил вам место в транспорте – значит, он считает вас пожилой женщиной. (Примечание: если вы действительно пожилая женщина – значит, ему скоро выходить.)

Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса – значит, он считает вас не способной и шагу ступить самостоятельно.

Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, – значит, он считает вас безнадежно глупой.

Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, – значит, он считает вас безнадежно глупой (Примечание: и ваших подруг тоже.)

Если мужчина сказал, что Леонардо Ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, – значит, он считает вас безнадежно глупой.

И вообще, если он мужчина – значит, он считает вас безнадежно глупой.

И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
[700x494]

прошла довольно нормально:) только как-то все развлечения надоедают со временем. хочется чего-то экстра:) а чего, правда, сама не знаю.
сейчас бы на канары.....
[700x525]

Иногда, создается такое впечатление, что человек специально ищет слабые места у другого, чтоб потом уколоть его туда побольнее....Как магия Вуду....
[431x414]

Женщины живут своим прежним опытом. И если женщину обманули, если ее предали, обидели, унизили, она уже не может довериться мужчине, даже если влюбилась в него с первого взгляда. Ей нужно время. Прежде он должен будет доказать ей свою верность, свою преданность, свою доброту и честность. Только тогда их отношения могут перерасти во что-то большее...
Анхель де Куатьэ.
[300x409]

Когда женщина собирается радикально изменить цвет волос, велика вероятность, что она недовольна своим партнером. Женщины, которые предпочитают рыжий и его оттенки, больше расположены к супружеским изменам, чем блондинки и самые жгучие брюнетки...
[405x216]

В одиночестве человек чувствует себя менее одиноким.
[500x351]

Сгущаются тучи над городом,
И хмурится небо вокруг.
Ах, что же сегодня так холодно?
Аж сердца замедлился стук.

Гроза собирается вечером,
И тучи по небу плывут,
И снова, никем не замечена,
Продолжу я старый маршрут.

На улице холод и лужицы,
А в небе — раскатистый гром.
Не скрыть мне холодного ужаса,
Что раньше скрывала с трудом.

Мне так одиноко по улицам
Одной каждый вечер гулять!
Чего я желаю, не сбудется,
Об этом не стоит мечтать.

И все-таки с тайной надеждою
По улицам ночью брожу.
Все так же мечтаю, как прежде, я,
Иду и от страха дрожу.

Боюсь я не грома и молнии,
Боюсь я остаться одна.
И сердце тоской переполнено,
Душа моя грусти полна.

Дождь как из ведра льет на улице,
Мне холодно; еле тащусь.
И снова, как мокрая курица,
Я ночью домой возвращусь.

В столе наведу я порядочек
И, раз уж без дела сижу,
Найду карандаш и тетрадочку
И эти стихи запишу.
[500x332]

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

 

Я в глазах утону... можно?
Ведь в глазах утонуть счастье.
Я люблю тебя очень... ладно?
Подойду и скажу: «Здравствуй.»

Нет не просто это, а трудно,
Очень трудно любить... Веришь?
Подойду я к обрыву. Круто.
Падать буду, поймать успеешь?

Ну, а если уеду, напишешь?
Только мне без тебя... плохо!
Я хочу быть с тобой...Слышишь?
Не минуту, не месяц... а долго!

Очень долго всегда... Понимаешь?!
Значит вместе везде... не друзьями...
Я ответа боюсь... знаешь?
Ты ответь мне молча - глазами.

Если «да», то тебе обещаю,
что со мною ты счастлив будешь
Если нет, то тогда умоляю:
Не казни меня взглядом жгучим.

Пусть любить не умеешь...-ладно.
Но меня хоть немного помни.
Я люблю тебя очень... можно?
Даже если нельзя... буду
[400x330]

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Раньше женился - раньше развелся.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Молодые браки более долговечные.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Современные девушки занимаются сексом круче, чем их мамы.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Современные девушки гораздо меньше заинтересованы в сексе, чем их бабушки в годы молодости.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Домохозяйки не сексуальны.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Чем чаще женщина занимается домашним хозяйством, тем больше желание секса.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: На десять девчонок, по статистике, девять ребят.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Все гораздо лучше. Теперь на одну девочку - шесть мальчиков.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Пусть муж ревнует - любить больше будет.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Ревнивец может просто уйти!

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Надо притворяться, что в постели все хорошо.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Секс-ложь быстро раскрывается.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Красивое белье сводит с ума.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Белье не всегда успевают заметить.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Если не будешь требовать своего - супруг(а) сядет тебе на шею.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Ссоры - горючий материал для развала семьи

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: От секса не умнеют.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Еще как умнеют! Занятия сексом стимулируют увеличение мозга.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Клубника возбуждает сексуальные желания.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Так и есть! И не только клубника, но и малина!

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Мужья первыми уходят от надоевших жен.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Женщины бросают мужчин вдвое чаще!

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Люди в браке несчастливы.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Люди в браке гораздо счастливее, чем те, кто живет отдельно.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Невысокие кривоногие мужчины - самые сексуальные.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Кривые ноги - это еще не все.

Мда…как же все-таки плохо болеть….сидишь сам дома, пьешь чай, таблетки и прочую лабуду. Читать книги и смотреть фильмы уже за 4 дня надоело. А чем то основательным заняться нет сил... Все работают, учатся, гуляют-развлекаются в конце концов, а ты сидишь сам, как дурак:( а сейчас бы пройтись теплым вечером, пообщаться с людьми…
Вот гости пришли, но быстро убежали пить пиво. Конечно, сидеть с больным человеком не интересно.
Интересно что буду делать завтра…
За период болезни прочитала 2 книжки – Код да Винчи Дена Брауна(обалденная весч) и Черновик Лукьяненка. Вот теперь планирую посмотреть фильм Код да Винчи, интересно каким он будет после книги:)
Еще хочется поехать куда-то на море, отдохнуть…на Канары, например. К стати туда теперь совсем не дорого:) но для начала надо выздороветь:)
Эх скукота скукотища…пойду все таки посмотрю мультфильм…или фильм…или вообще спать нафиг лягу. За*ало…
[500x411]