сегодня решила прогулятся по вечерней Праге :)
[525x700]
[525x700]

1. Датчик \\\\\"Хочу есть. И пить pазумеется!!!\\\\\"- pаботает всегда.

2. Сенсоp \\\\\"Хочу секса\\\\\". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: -
\\\\\"хочу\\\\\" - \\\\\"хочу невыносимо\\\\\" - \\\\\"здесь и сейчас\\\\\"

3. Центp аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая
некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стеpео и
кpуче и пpоч. - звук падающего в стакан алкоголя - благодаpные
всхлипывания удовлетвоpенной женщины

4. Центp воспpиятия соpтов пива

5. Блокпpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию -\\\\\"А не пошло бы
все задницу... Еще два пива!\\\\\"

6. Автопилот \\\\\"Домой\\\\\"

7. Генеpатоp ответов на вопpос \\\\\"ты где шлялся, скотина\\\\\". Со
вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный
пpибоp с изощpенной логикой

8. Автоответчик \\\\\"Доpогая, обсудим это позже\\\\\"

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномеp \\\\\"Самка\\\\\". В pеальном вpемени pассчитывает
тактико-технические паpаметpы на основе визуального
pаспознавания. Особо пpодвинутые - позволяют сделать заключения типа
\\\\\"даст/не даст\\\\\". В стандаpтной поставке - функции опpеделения pазмеpа гpуди,
упpугости попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения
интеллекта \\\\\"дуpа/почти дуpа\\\\\"

11. Генеpатоp силы воли для занятия споpтом.
Часто ломается.

12. Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система \\\\\"Hычка\\\\\": на каpте местности
кpестиками отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки
загоpается подсказка суммой захоpонения.

14. Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей.

15. Стопкpан-блокиpатоp \\\\\"Чужая женщина\\\\\". У особо гнусных типов
вандальски покоpежен отвеpткой

16. Маленький, нудный, потpепанный клон носителя. Имеет пpотивный голос,
не дает спать по ночам и носит майку \\\\\"Совесть\\\\\" Hейтpализуется пунктом 9.

17. Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в
pабочеевpемя.

18. Блок pубильников \\\\\"хочу денег, хочу новую машину, новый
сд-плееp, ит. д\\\\\"

19. Симулятоp \\\\\"Домашний мастеp.\\\\\" Хоpошо pаботает в паpе с
pукозаточноймашинкой

20. Чеpный ящик \\\\\"Душа\\\\\". У многих - доступ только огpаниченному
кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен
и забит зааpхивиpованными воспоминаниями

21. Hеоновая вывеска с надписью \\\\\"интеллект\\\\\". Иногда зажигается.

22. Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
пpеотвpатнейшую каpтинку. Регистpиpует полеты зеленых собак.
Пишет на небе непpиличные надписи.

23. Таймеp. Пpимеp пpогpаммиpования:
\\\\\"Пятница. Пpимеpно 17.30. Сети.\\\\\"

этт правда!!!!
[500x500]

Нифига себе пояс верности!:vbanke:
[384x288]

Вот вам совместили симпатягу и "пушечку"
[230x253]

…то, что называют любовью, есть лишь чувственное влечение, причем очень прихотливое и переходящее. Пресловутая «вечная любовь» - ни что иное, как бредни экзальтированных поэтов. Поэтому наивно и глупо блюсти верность возлюбленному, уповая на взаимность. А коль любовное влечение изменчиво и недолговечно, нелепо закреплять его супружескими узами, превращая совместную жизнь возлюбленных в семейный ад…
(Нинон де Ланкло)
[500x307]

Он увидел ее и погиб.
А может быть - он увидел ее и она погибла, как взглянуть.
Он пригласил ее на танец. В следующих танцах она ему отказала, намекнув, что он плохо танцует.
Он окончил школу современных, а заодно и бальных танцев.
От прогулки с ним она отказалась, дав понять, как должен одеваться настоящий мужчина.
Он перевернул подшивки журналов мод, записался на показы в Дом моделей и познакомился с четырьмя продавцами комиссионных магазинов.
На прогулке она представила его молодому человеку, и молодой человек поговорил с ним в сторонке.
Он позанимался в секции бокса и поговорил с молодым человеком.
После кафе подошла компания молодого человека и поговорила с ним в сторонке.
Он отслужил в воздушно-десантных и поговорил с компанией.
У нее появился жених - эрудит.
Он выучил четыре тома "В мире мудрых мыслей", и эрудит перестал являться таковым.
У нее появился жених - писатель.
Он написал и напечатал два романа, а писатель превратился в критика, довольно злого.
В ответ на жениха с машиной он выиграл по лотерее "Жигули", а на жениха прыгуна в воду - прыгнул с вышки, поставив еще два табурета.
Она похудела и стала печальной.
Она захотела тигренка.
Он поехал в Приморье, стал звероловом и привез.
Ее жалели.
Она призналась, что могла бы полюбить такого человека, будь он только обязательно повыше ростом.
Он общался с одним проффесором-хирургом от "Мира мудрых мыслей" до спецприемов самообороны и обратно, пока тот не удилинил ему ноги на десять сантиметров.
Увидев, она заплакала. И он тоже.
Они поженились.

.... Через год, в мятом костюме, по обыкновению заполночь вернувшись от приятелей, он стал каяться.
- Я негодяй, - терзался он. - Я совершенно перестал уделять тебе внимание. Зачем только ты за меня вышла....
Цветущая жена мирно слушала радио, читала журнал, грызла яблоко, вязала шарф, а ногой гладила кошку, заменившую сданного в зоопарк тигренка.
- Должна же я была подумать и о себе, чтоб остаться наконец в покое, - кротко возразила она.
[500x378]

Основные неисправности женщин и способы их устранения.
Инструкция для мужчин.


Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
[500x709]

Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и pасшиpение Твое
Да пpидет Пpеpывание Твое и да будет
воля твоя BASIC наш насущный дай
нам. И пpости нам дизассемблеpы и
антивиpусы наши, как Копиpайты
пpощаем мы. И не введи нас
в Exception Error, но избавь на
от зависания, ибо Твое есть
адpесное пpостpанство, поpты и
pегистpы Во имя CTRLа, ALTa и
Святого DELa, всемогущего RESETa
во веки веков, RETURN.

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.

Три хороших девочки
Люба, Надя, Верочка
Все мертвы, их убили
Мы при этом были
Видели, как они кричали
Но молчали
Несмотря на то, что знали
Что прольётся кровь

Первой умерла Любовь - из них самая милая
Девочка - красавица, она всем нравилась
Как же плавилась жизнь страхом в её глазах
Пусть ей будет хорошо на небесах

Следущим мёртвым телом стала Вера
Та, которая своим теплом всех согреть хотела
Помогала каждому, кто чувствовал себя плохо
Из неё особенно жестоко выбивали душу

А последней умерла надежда, никогда прежде
Я не видел, чтобы человек так долго умирал
Будто тот, кто брал её душу себе, сомневался
Может лучше, если б этот смех весёлый продолжался

Но убили всех, никого не уцелело
Всё по прежнему, никому нет никакого дела
Мы позволили их убить, чтобы жить спокойно
Чтоб не верить, чтобы не надеяться и не любить

Девять дней прошло, сорок дней и так далее
Их могилы осквернили и затоптали мы
Потеряли трёх девчушек и не жалко нам
Что внутри пустота чёрная, мусорный хлам

Мы уже не верим словам, не любим больше людей
Не надеемся на лучшее в серых дней череде
Сами по себе без искры в глазах и пламени в душах
Молча водку глушим да деньги делаем

Продаём разделанные тела трёх замученных
Сурогатом веры стало ожидание удобного случая
Надежду заменили давно искусственным раем
А любовь с еботней местами переставляем

Сами знаем, что руки по локоть в крови, но лицемерим
Делаем вид, что верим, надеемся, любим, фильмы снимаем
Песни поём, книги пишем, трупным запахом дышим
Время колышем и криков умирающей совести не слышим

Мы спокойны, наша совесть чиста, мы никого не предали
Были в состоянии аффекта, что творим не ведали
Живём новыми победами, старыми бедами
Не вспоминая о прошлом, что хорошего будет в нашем будущем

Наше настоящее - это придуманное счастье
Дунешь - и развалится на части, как карточный дом
Нашими заботами стали мысли о том, как украсть побольше
Пожрать послаще да поспать по чаще

Только не хватает чего-то, внутри кошки скребутся
Учёные бьются, вокрешая из мёртвых троицу, знают, окупится сторицей
На идеалы нынче велик спрос (велик спрос)
Посмертно стали звёздами, да только поздно

Несерьёзно и глупо пытаться сделать живыми трупы
Никакими способами не вернуть их к жизни вновь
Вера, Надежда, Любовь, светлая вам память
В вашу честь, девочки, минута молчания....
[464x600]

…то, что называют любовью, есть лишь чувственное влечение, причем очень прихотливое и переходящее. Пресловутая «вечная любовь» - ни что иное, как бредни экзальтированных поэтов. Поэтому наивно и глупо блюсти верность возлюбленному, уповая на взаимность. А коль любовное влечение изменчиво и недолговечно, нелепо закреплять его супружескими узами, превращая совместную жизнь возлюбленных в семейный ад…

Без тебя мне почти так же плохо, как с тобой. (Стивен Бишоп)
[525x700]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250
кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой
образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную
опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и
большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг
от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между
собой.

СТУДЕНТ-Сонное, Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться

Капля времени
на голубых ресницах
тихо ждет смерти
на твоих губах
Бесцветная улыбка
после секса с ангелом
как темный осадок
на крыльях сиреневых птиц

[525x700]

Приветик всем
Это просто девушка с простым именем Аленка
[525x700]