УРА!!!!!!!! СЛУЧИЛОСЬ!!!!
я наконец то убил свой сотик =) долго он мучался, и умер героической смертью... я бы тоже такую хотел.... он утонул в пиве...
В колонках играет: Dream Theater - Act II-Scene Nine: Finally Free

LI 5.8.22

Анекдот дня по итогам голосования за 27 ноября 2005.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов. Решили послать сходить купить выпить. Рассказал(a) hope hope@tut.by
История дня по итогам голосования за 27 ноября 2005.
Исполнительность бывает вредной! Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!" Рассказал(a) Сема
Афоризм дня по итогам голосования за 27 ноября 2005.
После того, как в Лондоне поселилось много русских, в Москве стало меньше евреев. www.nikvel.ru Рассказал(a) (c) N

LI 5.8.22

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно


Дизайнеры - А я вам все равно жопу нарисую...
Админы - Реальность - жопа.
Юзеры - виртуальная реальность это жопа.
Директор- Жопа(Без коментариев)
Географики -А покажите мне на карте Жопу...(Вот извращентцы? Да?)
Историки - Первая жопа зародилась в колыбели жизни между Тигром и
Евфратом....
Истерики - Аааааааааааааааааааааааа!! Жопа!!!!!!!!!!!
Идиоты - А де жопа?
Пидорасы - Попка.
Монтажник - Я вам счас жопу прикручу к стене...
Гаишник - см. Директор
Проститутка - В жопу дороже.
Врачи - А давайте ка мы отрежим вам жопу?!
Экономисты - .. ну вы знаете да? К чему они привели нашу экономику?
DrWeb -ваш компьютер инфицирован Jopoy!!
Ну тип того...)
В колонках играет: Dream Theater - Octavarium

LI 5.8.22

День 36-й Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.

Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной
письменной системы.

День N-й Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь.
Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.

Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно
погрызены.

У нас новый ведущий и продюсер.

Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо
побрить.

День M-й Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов.
Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?
В колонках играет: Dream Theater - Act II-Scene Nine: Finally Free

LI 5.8.22

Хроники последнего Героя
День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша
и
Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было:
банданы, майки, шорты. Холодно.

Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю
картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли
шубу. Холодно и жрать нечего.

Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая -
разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить
сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали
полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла.
Холодно.

Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю
картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но
Витя,
как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.

Тьфу, какая сосна горькая!

А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!

Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он
сказал,
что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек,
которые они насобирали в тайге.

Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать
медведя из берлоги.

День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад
вытолкали: и так тесно.

Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник
подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.

Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за
тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг
особняка
местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы
убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках".
Вечером на совет.

На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись.
Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.

На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона.
Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли
обратно в племя, а операторов выгнали.

Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил?
Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил
и
пошел бить морду медведю.

А шишки действительно вкусные.

Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это
удалось. Пришлось даже укусить.

Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й Опять на состязание. Сколько можно?

Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему
прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.

Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить.
Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.

Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.

Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать
никого не надо.

День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как
нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться
за тотем? Отправили его за пивом.

Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.

Как есть охота!

День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по
лесу, но так ничего и не нашли.

Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж
такие конкурсы по утрам задает?!!!

Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не
видно...

Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына?
Наезжали.

Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!

Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово
нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской
братвой.

День 14-й Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за
мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина
Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.

Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти
в
операторскую. Откуда здесь партизаны?

Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою козу.

По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не
приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий?
Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...

День 16-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.

Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.

На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы Читать далее...

Анекдот дня по итогам голосования за 24 ноября 2005.
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать: - Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. Рассказал(a) xxxx s_t_o_m_a_t@mail.ru
История дня по итогам голосования за 24 ноября 2005.
Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша. Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог: В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты? П: - В 1939. В: - А в каком году они напали на СССР? П: - 1941. В: - А пан знает, где они были два года? П: - ??? В: - Так они у пана оформлялись!!! Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут. Рассказал(a) Макс
Афоризм дня по итогам голосования за 24 ноября 2005.
пришел. увидел. крокодил!!!! Рассказал(a) muller
В колонках играет: Foo Fighters - Tired Of You

LI 5.8.22

Анекдот дня по итогам голосования за 25 ноября 2005.
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. Рассказал(a) .Хафизов.М.
История дня по итогам голосования за 25 ноября 2005.
Еще одна история про мою сеструлю и про ее (не)любимый и недавно (с превеликим трудом и скрипом, но все ж) законченный ЛЭТИ. Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет, выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной. Иришка Рассказал(a) Ирина
Афоризм дня по итогам голосования за 25 ноября 2005.
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы ее трахнул. 2. Я бы ее не трахнул... Рассказал(a) Рассказал Влад
В колонках играет: Foo Fighters - Tired Of You

LI 5.8.22

В колонках играет: Dream Theater - Metropolis - Part I (The Miracle And The Sleeper)

LI 5.8.22
[371x639]

В колонках играет: Dream Theater - Metropolis - Part I (The Miracle And The Sleeper)

LI 5.8.22
[470x377]

Каждый говорит о могуществе Китая.
Может быть тайна в том, что они видят вещи иначе.
Посмотри на картинку, сразу и не разбереш что на ней.
Но когда побробуешь сделать косые глаза или с помощью рук сделать их узкими.

Потрясающе, неправда ли?
В колонках играет: do you want to

LI 5.8.22
[425x201]

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую
экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины,
над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а
затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением.
Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно
подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее
заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять
обратилась к ним по поводу повторного изнасилования: тем же самым
преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался,
нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной
близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых
человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не
могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке
проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив
предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти
потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый.
Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно
закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком <Все равно теперь
посадят!> изнасиловал Ф. еще раз.

В колонках играет: you`re the reason i`m leaving

LI 5.8.22

Анекдот дня по итогам голосования за 22 ноября 2005.
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется... Рассказал(a) 121 11@qq
История дня по итогам голосования за 22 ноября 2005.
Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья. Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил: - Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки. - Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)? - Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки... Рассказал(a) Андрей ab@e-mail.ru
Афоризм дня по итогам голосования за 22 ноября 2005.
Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало чудить. Рассказал(a) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/
В колонках играет: you`re the reason i`m leaving

LI 5.8.22

КОРПУСОК

Стоит на столе корпусок -
не низок не высок,
не лежачий, не SLIM,
и блок питания с ним.

Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет?
Никого.
Буду здесь жить,
корпусок сторожить,
бегать во дворике,
спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет?
Это я, мышка-кликушка.
А я материнская плата - отверткой поцарапана,
жизнью помята, SX-25,
баба ягодка опять,
вся жизнь впереди
- хоть сейчас под Windows-NТ.

Ну раз под NТ
- тогда проходи.

Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256,
разрешите на минуточку в ISA-СЛОТ присесть?

Отчего же не присесть,
коли место есть?
Слотов пять,
можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю,
он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет?
Я, мышка-кликушка,
я видюшка-моргушка,
я материнская плата,
малость помята,
и со мною процессор
- мудрый как профессор,
а ты кто?

А я мультяшка - байты растеряшка,
со мною шлейфы к винчестеру и дисководу,
прекрасно работают в сухую погоду.
А еще LPT-порт, GAME-порт и два СОМ порта
- вот такая красота.

Ну проходи, садись в ISA-слот.
Лучше конечно вон в тот
- просторный как кресло,
не смотри что он треснул.
Будем жить-поживать,
байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся,
к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура,
пыльная дура.
Трех клавиш не хватает,
остальные западают.
Русских букв нет,
вместо 'Y' - 'Z'.
Если меня отмыть
- заработаю может быть.

Ну подходи, втыкайся в разъем,
вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим!
Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты?
Да ты небось битый?

Я битый? Господь с тобою!
За десять лет всего три сбоя.
Устал я с дороги,
протрите спиртом ноги...

Ладно входи.
Я материнская плата
- как снежная лопата.
Хоть и без кэша,
но безумно хороша.
Заходи сынок,
вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA.
640 на 480 и больше ни фига.
Со мною чемодан
- в нем защитный экран.
Ни от чего не защищает,
зато смотреть мешает:
сбежишь через час
- вот и польза для глаз.
Подключите меня к видюшке,
будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом?
Это я, CD-ROM.
Односкоростной, без кнопки PLAY
- не гони меня, пожалей.
Работать не буду, это понятно,
- интерфейс уж очень нестандартный,
но встану вместо заглушки в окошко
- пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет?
Я, мышка-кликушка,
я, видюшка-моргушка,
я материнская плата,
ничуть не старовата,
а со мною процессор - толстый, здоровый,
пятивольтовый.
А еще я, мультяшка
- байты растеряшка,
я, клавиатура
- пыльная дура
и CD-ROM
- вот вместе и живем.

Еще сим
- и фиг с ним,
а еще монитор. Монитор?
А я винчестер MAXTOR,
реву как дизельный мотор.
Половины цилиндров нет,
остальные - bad.
Но пять мегабайт осталось
- нe такая уж это и малость.
У меня хранится все лучшее в мире
- DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод
фирмы ИЗОТ
- не клади мне палец в рот.
Жую дискеты
как домработница конфеты.
И гордый - не читаю все подряд,
у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка,
проходи дисковод,
бери шлейф - вон тот,
воткни его сзади,
порядка ради.
Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать
дайте мне чем-нибудь горло прополоскать
- мне требуется каждый день с утра
полстакана спирта для очистки нутра.
Нет, чистящую дискет не надо, я по-русски.
В смысле - залпом и без закуска.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта
- не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю.
Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем,
новенький совсем.
Не гоните, Бога ради,
Десять лет пролежал на складе.
Коннект держу железно
- остановливать меня бесполезно.
А бизи ловлю раньше чем начнется,
короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва,
я AWE-32,
звуковая карта знаменитая,
очень крутая, только малость битая.
В смысле не играю.
Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок
- 2 сломались,
- 2 потерялись,
- 2 обломились,
- 2 затупились,
осталась одна
- правда ржавая она.
В общем никудышная печать,
зато умею бумагу рвать.
Так хорошо умею рвать,
Что можно вместо шреддера применять.

Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией.
Пора включать по счету три-четыре.
Мышка-кликушка корпус закрыла,
винты завинтила
и кричит в окошко
"ну что, присядем на дорожку?".
Дадим торжественную клятву, ребята
- от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я- мышка-кликушка,
я - видюшка-моргушка,
я - материнская плата посередине заплата,
я процессор - горячий как агрессор,
я - мультяшка - байты растеряшка,
я - клавиатура - пыльная дура,
я CD-ROM не вырубишь топором,
я - сим - десять лет, десять зим,
я монитор - цветной как помидор,
я дисковод - здоровый как Читать далее...

Анекдот дня по итогам голосования за 17 ноября 2005.
Жена говорит мужу: - Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар. - Он съел суп? - Да, всю тарелку. - Тогда он честно заработал доллар. Рассказал(a) Nata
История дня по итогам голосования за 17 ноября 2005.
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: - Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!! Не обманула… Рассказал(a) Д
Афоризм дня по итогам голосования за 17 ноября 2005.
Все мы в неоплатном долгу перед Родиной, кто по квартплате, кто по налогам. Рассказал(a) ВАЗ
В колонках играет: Queens Of The Stone Age - Mosquito Song

LI 5.8.22

Бизнес для девушек - краткое руководство

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в Читать далее...

Запомните етот день! сегодня я брошу курить и заценим сколько продержусь -)
когда я пьян то курение несчитаеться -)))))

LI 5.8.22

LI 5.8.22
[550x412]

Hовые фразы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на
человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом
вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

--
В колонках играет: Foo Fighters - Floaty

LI 5.8.22

http://kristy-glamour.narod.ru/
В колонках играет: FEAR FACTORY - manufacture (Live)

LI 5.8.22

Руководство настоящего интернетчика=))

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного
доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных
алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных
анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin,
работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет,
что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго
недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней
странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще
своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на
халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго
препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то,
что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий
интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры
к сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века,
когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда
расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в
город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли
смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же
оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов
на улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит
по этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной
молодостью.

В колонках играет: evil and a heathen

LI 5.8.22