Тишина. За окном капал первый после недолгой зимы дождь, капельки падают на карниз, звонко отскакивая от него, и, спев свою трехсекундную песню, разбиваются о землю. Где-то там, далеко-далеко, кто-то читал нудную лекцию о формулах Лагранжа, импульсах и прочей, абсолютно бесполезной для 98% населения ереси. Из приятного омута полу-дремы вылезать очень не хотелось, но после громкого замечания над ухом: “… в таких системах сохраняется импульс, в отличие от момента, правда сейчас в голове Прохина похоже сохраняются только личинки жука-мозгожора”.
Доцент громко рассмеялся, как всегда сочтя свою шутку смешной, первый ряд дружно поддержал его, остальные только улыбнулись очередному студенту уснувшему на Теоретической Механике.
День Олега Прохина начался с забытого дома студенческого билета. Крайне неприятных факт, правда, на проходной сидела Леночка и мило улыбнувшись старой знакомке, Олег проскочил в родную Alma Mater. Наверное, кто-то подумает, что Прохину повезло, но разве можно назвать везением те пятьсот пятьдесят рублей оставшихся в злосчастном билете? Так что, к десяти утра после сломанного карандаша, легкого падения с лестницы и испачканной новой рубашки, Олег понял – день был явно не его.
К семинарам, следующим после обеда, он приготовился основательно, ожидая любой злой шутки от преподавателя, или любимых одногрупников. Ася, сидевшая впереди, повернулась в пол-оборота, заведя какую-то речь о том, что она поругалась с парнем из-за того, что тот не предложил ей сока. Сначала Олег думал, что Ася просто прикалывается над ним, но потом, уверившись в абсолютной серьезности собеседницы, слушал ее с умным лицом, паря где-то за тысячи километров от университета. Валера, сосед по парте, не выдержал, прыснул со смеху, тут же быстро пытаясь придать лицу как можно более серьезное выражение. Ася обиженно фыркнула и отвернулась.
-Что-то Васильич задерживается сегодня – протянул довольный Валера
-Да для него это норма – ответил Олег, покидая царство мыслей и грез
Олег слишком сильно наклонился на стуле, и, под действием силы, которую он больше всего ненавидел, упал на пол. Первые пару секунд он приходил в себя, потираю ушибленную о стенку голову. В сознание его привел знакомый, раздражительно – скрипучий голос: “Прохин, ну как вам спиться?”
Краснея от стыда и своей глупости, Олег сел на место, боясь предположить, что будет дальше. Из кармана неожиданно послышался крик петуха – пришла СМСка. Тут он понял, что забыл переключить телефон в вибро-режим. Наказание последовало немедленно: “Прохин вы меня уже достали, выйдите те как вон”.
Молча, взяв тетрадку и проклиная всех богов, которые Олег только знал, парень вышел из аудитории. Сев на подоконник, рассказывая себе о красоте и силе языка, и вспоминая красочные эпитеты про автора сообщения, он полез за телефоном.
“Ксюша” – имя начисто выбило все ругательства из головы.
“Извини, я больше так не могу” – гласило короткое сообщенье.
Олег быстро набрал номер, на что в ответ послышалось ненавистное: “Номер временно заблокирован”, похоже на эту СМС она потратила последние деньги со счета.
Солнце уже не казалось таким добрым, а снег таким красивым. Под ногами все текло, было мокро и грязно, и прохожие дружно прыгали назад перед пролетающей на большой скорости около остановки, машиной. Нужно ли упомянуть, что Олег сильно задумавшись над причинами странного сообщения, отпрыгнуть не успел.
Пробка в которую попал автобус, казалась бесконечной. Час, два, три – все это вполне реальное время, а идти пешком вдоль дороги в такую погоду очень не хотелось.
-Неудачный денек? – дед сидевший рядом кивнул на запачканные брызгами джинсы
-Более чем… - протянул Олег, думая, что это дедок даже не представляет насколько неудачный день
-От чего ж не представляю? Очень даже – дед ехидно улыбнулся, и только тут Олег обрати внимание на причудливый вид старика.
Это не дедуля с противной физиономией и с единственным желанием в глазах – согнать кого-нибудь с кресла в автобусе или поучить жизни. Нет, этот был каким-то другим. Более гордым, наверное. Аккуратно зачесанные, длинный черный волосы лежали на белой кожаной куртке (такую Олег видел впервые), а аккуратно подстриженная бородка, придавала старку какой-то своеобразный шарм.
-Вряд ли – Олег отвечал на автомате, еще полностью не вернувшись мыслями к происходящему
-Да ладно тебе, ушла девушка, упал со стула – мелочи, не находишь?
-Откуда ты… - Олег нечаянно ругнулся, но тут же взял себя в руки – Ну раз вы это знаете, может, и догадываетесь, почему мне так не везет?
-Ясное дело догадываюсь, не везет – потому что ты неудачник… - он задорно рассмеялся, находя свою шутку очень привлекательной
-Спасибо – фыркнул Олег и отвернулся к окну
-Да ладно тебе, я пошутил. За столько лет скуки, я наконец – то могу развлечься.
-Я тебе, что клоун что ли? – Олег уже был на предел – У меня был ужасно паршивый день, и если вам, дедуля, скучно издевайтесь над кем-нибудь другим.
Вопреки ожиданиям дед смутился, подумал и выдал:
-Ладно, не Читать далее...

Что мне не хочется в половину третьего ночи.
1) Спать не хочется
2) Не хочется завтра идти в инст
3) Не хочется сидеть около компа
4) Не хочется читать книгу

Хочется:
-ничего =)
___
Вот блин и задачка =(

LI 5.09.15

Если вы все таки думаете что законы и инструкции америкосов - это глупость придуманная кем-то другим, то что вы скажете на это?

Прим. Смотреть тем кто хоть немного понимает аглицкий. Всем коментить а не просто в цитатник добавлять =)

http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE&eurl=ht...%2Elivejournal%2Ecom%2Ffriends

Вот уж забавный выдался день...
Началось все довроьно прозаичною Будильник в 6 утра, помыть голову, приготовить похавать и в инст.
По дороге как водится спал.
Приехал глотнул кофе - хорошо...
Первая пара была семинар по физике - надо сказать бредовый выдался семинарчег. Нес нам физик какую-то ерунду. Его почти никто не слушал. Ну да ладно...
На перерыве 10я группа залетела в кабинет сообщив что у них нет экономики (у нас одын препод)
Значит врмеени вторая пара + обед свободные... Недолго думая почти в Мечту на Такси 4.
Фильм крайне зачетный. Да, там стало меньше самого такси и гонок, зато юмор стал куда зачетнее и причудливее. Очень понравилось. Машины как водится разбивали не жалея. ПлакалЬ весь фильм...
Время час... На разговорный аглицки опазываем... я с Лехой забили, дефки пошли на пары =)
Немного посмотрев Тенджоу Тенге, пошел стрельнул у TheSomebody колоду Magic The Gathering...
Сейчас сижу рассамтриваю картинки, перевожу незнакомые слова...

Это цитата сообщения VelveTTwilighT Оригинальное сообщение

...байан на историческую тему)

...

862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.

897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»

945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»

1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!»

1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»

1698 г.
Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»

1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии) : «Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.»

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»

1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»

1865 г.
Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»

1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»

1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»

1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится»

1898 г.
В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»

1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»

1924 г.
Нас покидает Вован...

1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»

1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»

1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»

1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»

1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»

1968 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»

1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".

1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."

1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"

1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."

2001 г.
Березовский,Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."

2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.»

2004 г.
Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»
В колонках играет: Nightwish - Kuolema Tekee Taiteilijan

LI 5.09.15

В каждом штате и даже городе США обязательно найдется как минимум один закон, который заставит усомниться читателя в психическом здоровье законодателей, его принимавших. Самые суровые законы – в штате Техас. Здесь, к примеру, запрещено делать более трех глотков пива стоя, а также стрелять по бизонам со второго этажа гостиниц. Штраф, соответственно, 50 и 200 долларов. Если жарким техасским днем вы захотите пройтись по улице босиком, то не забудьте сначала зайти в муниципалитет и получить специальное разрешение, за которое нужно будет заплатить 5$, в противном случае любой полицейский, заметивший вас без обуви, оштрафует вас на 40$. А несколько лет назад под давлением тогдашнего губернатора Джорджа Буша-младшего (теперь президента США) в штате был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан письменно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения, причем в письме готовящееся преступление должно быть описано во всех подробностях. Неисполнение данного закона грозит в будущем дополнительными тремя годами тюрьмы.

В штате Иллинойс усатым мужчинам категорически запрещено целовать женщину на публике. Нарушителей закона ожидает наказание в виде 20-часового общественно-полезного труда. А в штате Нью-Йорк вам все еще грозит штраф в размере 25 долларов, если на улице вы будете засматриваться на женщин.

Американские законы строги не только к мужчинам. В штате Вашингтон женщина, сидящая на коленях у мужчины в поезде или автобусе без наличия подушки между их лицами, автоматически получает шесть месяцев тюрьмы. В городе Сант-Кроикс (штат Висконсин) женщинам под страхом трехмесячного тюремного заключения запрещено носить красную одежду, в местечке Таксон (штат Аризона) представительницам слабого пола нельзя выходить на улицу в брюках, а в Кентукки “ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге… если она не сопровождается двумя полицейскими или не вооружена лопатой”.

Законодатели не обошли вниманием и супружеские отношения. В городе Джаспер (Алабама) муж не может бить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца. А вот в Арканзасе мужьям разрешается дубасить жен ремнем, единственное условие – чтобы они делали это не чаще одного раза в месяц. Странный закон действует в Логан Каунти (Колорадо) – здесь считается уголовным преступлением целовать женщину, пока она спит. Интересно, как планируется проверять соблюдение этого закона? Ведь если женщина пожалуется на его нарушение, она не спала, а если она спала, то как она узнала, что ее супруг нарушил закон?

Законодатели штата Индиана не стали размениваться регулированием бытовых вопросов, а, судя по всему, решили навеки вписать свои имена в историю математики. Дело в том, что на всей территории штата в соответствии с законом число “пи” равно 4, а не 3,1415.

Совсем туго, наверное, приходится индейцам в штате Северная Дакота. По местному закону, если трое или более краснокожих идут вместе по улице, бледнолицые братья могут посчитать их воинской группировкой и расстрелять.

Среди других экзотических законов США – запрет на вождение автомобилей черного цвета в Денвере (могут дать три месяца тюрьмы). А в штате Теннесси, прежде чем отправиться на рыбалку, основательно проверьте снаряжение – тамошние законодатели ввели строжайший запрет на лов рыбы при помощи лассо.

По-видимому, издеваться над животными почти так же весело, как и над людьми. В Калифорнии братьям нашим меньшим запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. В Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера. Неясно, правда, какое наказание их ожидает, а также неясно самое главное – кто проведет юридический ликбез среди божьих тварей?

Канадское законодательство недалеко ушло от американского. Видимо, сказывается соседство. В провинции Новая Шотландия нельзя поливать лужайки перед домом во время дождя, иначе придется заплатить штраф в 1000 долларов, а в провинции Онтарио преступником будет тот, у кого уровень воды в ванной будет более 10 см.

Нелегко живется усатым женщинам в Мексике. Здесь их появление на улице может окончится крупным штрафом и публичным бритьем. Так что рекламный слоган известной компании, производящей бритвенные станки, в Мексике смело можно адресовать и женщинам.

После этого хочется если честно матом ругаться на тех у кого самая большая проблема в жизни - сломаный каблук или потерянный студак...

http://blogs.mail.ru/inbox/chestor88/698A5DF955019715.html

Посмотрел сеня етот фильмец.
Ничотак атмосферненько...
Сюжет не то что бы интересен... сколько нов. Вариацию на тему: "А что если бы..."
Хотя ничего разумного, боброго и вечного в нем нет.

Странная вещь - форум. Скопление народа, подчас очень умного, подчас шизофрениов, но все же скопление. Экое стадо овец где каждая овца мнит себя богом, а есть пасутхи и собаки. Пастух всегда ленно лежит под деревом выполняя свои прямые функции - стеречь стадо и следить за собаками. Иногда пастух играет на дудочке, иногда читает книжки иногда спит... когда как...
Собаки тоже бывают роазные. Есть маститые волкодавы которые до поры до времени лежат в тени деревьев или полуовалившихся развалин, оставляя мелкую возню с глупой овечке молодым тявкалкам. Такие не встают по пустякам, но ежели придут действительно напасти то молниеносно рвут в клочья проблему, что бы через пару минут опять понежится в блаженой прохладе, и, иногда, наслажддаться мясом.
Бывают и тяфклаки. Этакие щенки годовалые которым хочется резвится, в которых бурлят кровь и гормоны, которые только получили силу и жаждят всем ее показать. Овца слишком далеко отошла от стада? На нее надо кинуться, облаять и показательно погонять круга три четыре, пока бедное животное выдохнувшись не упадет на траву. Многие недоумевают как же пастух допускает такое? Ответ прост, друзья, пастуху сложно следить за отарой в пять тысяч голов, и две-три офцы фона не сделают.
Только овцы они же тоже разные! Есть толковые офцы от которых всегда много шерсти и которые почти никогда не болеют, а есть офцы которые млеют через раз и как и следовало ожидать быстро отправляются в бежбармак или шашлык...
В нашей отаре пастушьи-псы ходят стайками. Есть старые волкодавы, есть шафки, есть просто собаки которые не хотят влезать ни в первую группу, ни тем более во вторую. Им просто нравится то что их каждый день кормят и иногда гладят по загривку. Им не нужно большего...
____________________________
Ну так вот что всем эти хотел я сказать....
Гавнясто модерируем товарищи. Я бы сказал ужасно гавнясто.
Может в моих мыслях приятных дым кальяна, а может и бессонная ночь...
Но давно хотел сказать что: "Эпифорум скоро совсем без форумцев останется" это полная брехня, он уже без форумцев. Остались только тру-фонаты Эпидемии, для которых форум и создавался.
Алилуя братья.
И помилуй господь ваши души.
Amen.

Скука.
Вообще странная это весч. Говорят что те кто хотят скучать - скучают... Логично? Оченнь. А я вот не хочу скучать но скучаю до ужаса. Ничего разнообразного.
Была лаба. Немного адреналину и из серости я увидел пару радужных цветов нервов и задорного интереса к несчастному лазеру и Интрерферометру Майкельсона.
Красио...
Полоска красная. Полоская белая... две волны складываюсь дают такую вот картинку... ммм... в этом что-то есть... Они не сливаюстся в единое красное птянышко а именно интереферируют, складываясь.
Не сливаются в одно целое что бы надоесть друг другу, а ставят перел собой маленькие границы - минимумы. ммм... давление увеличивается и интреференционная картиная приходит в движение. И чем быстрее давление падает тем живее проносятся эти полосочки... тем интереснее и драйвовее течет жизнь...
физика. лирика. романтика...
ммм...
Мне хорошо от того что я несу такой вот бред. Он мне кажется милым и родным. Только моим. Вымученным мною после сотен наносекундных мыслей...
Мысль - жизнь...
да...

Почему меня терзают сомнения что грядущий день будет ужасен?
Не знаю... ну что ж...
Привестсвуй меня дон Рэба... пойду опять в серый легион книгочеев казнить...

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Полезные линки про Photoshop...

[452x688]

мега полезный пост - ВСЕ о Photoshop

вам в ЦИТАТНИК

1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
2. Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348

3. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107

4. Как уменьшать (увеличивать) фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9500672
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10475034

5. Анимированные аватары.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9502530
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10477526

6. Пишем текст.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9503112
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=11818405

7. Основы фотомонтажа и работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9508792

8. Пиксел и разрешение(основные понятия)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9512497

9. "Очищаем" фотографию.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9529940

10. Учимся заливать.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9530748

11. Цветокоррекция.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9533652

12. Учебники по фотошопу.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9566869
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9659432

Читать далее...

Расскажите кто-нить чего-нить позитивно-хорошего... я скоро сойду с ума...
просто и примитивно.

Вот всегда был уверен что обидеть человека это как минимум плохо. Обидеть девушку - подло.
Но вот вчера вышло что вообщем то тупым но вполне безобидным приколом довел одну старую знакомую до слез... И знаете, почему то я не расстроен, или у меня на душе скребуться кошки. Но и не доволен... просто принимаю как факт...
Обиделась ну и ладно...
Деградирую умственно и морально... жаль.

Табак для кальяна подходит к концу.... а обещали что на месяца два хватит... ммм.... прикольно =) Молоко и воду пробовал... надо исчо винцо =)

Таки приехал ко мне сегодня приехал комрад с Саратов града. Таки задарили кальян... Таки сидим пыхам... таки релакс... =)
Завидуйт ЧЕРТИ!

Заценил сегодня фильмец. Классная весч. Сюжет лихой, подача... фокусы... ммм... жалею что не ходил в кинотеатр.. советую фсем

Это цитата сообщения Craft Оригинальное сообщение

Гороскоп =)

В колонках играет - Staind - Zoe Jane

Сидим мы сегодня на Мотивационном Тренинге, пишем лекцию, и тут Голубева(преподаватель наш) предлагает нам зачитать такую штуку, как сексуальный гороскоп. Получился весёленький перерывчик... И вот решил его найти... в общем, читать далее:
БЫКИ

Решил повыкладывать сие в инет =) просто так. Кому хочется качайте.

http://www.megaupload.com/?d=60GA0MDD - серия первая
http://www.megaupload.com/?d=DRSHR4LU - серия вторая
http://www.megaupload.com/?d=RBQD4MLC - серия третья
http://www.megaupload.com/?d=12MW1IWC - серия четвертая

Если кому надо дальше отписывайтесь... продолжу выкладку =)

Когда фонтанит кровью нищенское имя,
Терновник обвенкует битое чело.
Монеты ловко праведник поднимет
Звеня себе, что все было легко.

Когда кукарекун три раза громко крикнет,
В тени кутуясь спрячется сверчок,
И слово верности от страха где-то сникнет
И застручкуется апостолом в стручок.

Когда закниженный мой бедный стол рабочий
Освободит с себя, сих знаний тяжкий грунт,
Тогда пройду и я тропой пустых обочин
Пусть и спасителем меня не изберут…