Times when I just can't
Bring myself to say it loud
'Fraid that what I'll say comes out somehow awry

That is when it seems
We move in circles day to day
Twist the drama of the play to get us by

And it feels like fear
Like I'll disappear
Gets so hard to steer
Yet I go on
Do we need debate
When it seems too late
Like I bleed but wait
Like nothing's wrong

You lift my spirit, take me higher, make me fly,
Touch the moon up in the sky, when you are mine
You lift me higher, take my spirit, make it fly,
Where all new wonders will appear

Like the other day
I thought you won't be coming back
I came to realize my lackluster dreams

And among the schemes
And all the tricks we try to play
Only dreams will hold their sway and defy

When it feels like fear...

Powered by ScribeFire.

Иногда, мне кажется что когда мы рождались всем выдавали по несколько монет. И каждый по своему разумению вкладывал их для развития той или иной черты характера. Кто-то имет львиную отвагу, кто гениальный ум, кто-то безмерное спокойствие и усидчивость, кто-то музыкальных слух...
В такие моменты, я понимаю что финансист из меня вышел бы очень хреновый.

Powered by ScribeFire.

Мораль сей басни очен прост
За твой ебаль, в ответе хвост...©

Powered by ScribeFire.

Кстати по характерному звуку моно заметить, что мальчик в зеленом даже хотел поюзать костет... Тяжела и неказиста. А вообще мой эпиграф все поясняет без лишних слов.

Войдя сеня в квартиру я наблюдал интересное зрелище. Как принято по фен-шую и опыту жизни в РФ, дверь как водится у меня железная с кучей замков. И такие двери обивают венилом или кожей, а прокладка между дверью и оббивкой обычно дерматин.Ну так, вот что ниже ручки было аккуратно вспорото и порвано на лоскуты собакой. На этих же лоскутах она и помочилась, дабы облегчить мне участь, аккуратно рядошком на половичке она насрала кучу, которую мне и за три дня не выдать, это при том что восемь утра я ее вывел.
Но вы думаете собака на это остановилась! Конечно же НЕТ! Поняв что ожидает ее порка, моим отменным ремнем, как тока я открыл дверь и пару секунд оценивал увиденное, она вылетела на лестничную клетку и рванула вниз. Надо отметить что собачка марки боксер, размером с небольшог теленка и специфичной мордой - зрелище для крепких духом и телом. Выругавшись матом, я потянулся за поводком, и только было начал закрывать двери - снизу донесся угрожающий визг.
Выругавшись на русском, а потом для верности и на казахском языках, рванул с поводком вниз спасать тупых гопо-мололеток жрущих в подъезде семочки и слушающих песенки аля Владимирский Централ с динамиков своих телефонов. Икебана была довольно забавная. Собаке явно было до фени до детей, которые затолкали себя во все возможные дырки, самые умные сипались на лифте вверх, зато она явно боялась моего приближения и ретировалась к основной двери выхода из подъезда.
Сделав лицо аля Чикатило, я угрожюще стал приближаца заодно моля Аллаха, Будду и Исуса, что бы какому-нить толпаебу не пришло в головой войти в дверь. За то что кто-то решит выйти я не боялся, все смирно сидели по уголам и даже не думали мне грубить.
В итоге зажав собаку в угол, я дотянулся до заветной скобы и защелкнул замок на поводке...
По приходу домой пришлось экипироваться в Золушка Стайл и помыть весь коридор... Зверь забился под диван. Тыкал шваброй - не вылез... Затаился...

Powered by ScribeFire.

Третьего дня вычитал интерсную фразу и немного ее покрутил в голове, нарастил своим смыслом и своей... кхм... иронией.

- Звезды нас не обжигают.
- Это потому что они далеко от нас...

Наверное, есть в этом что-то. Осознание того что самое прекрасное в жизни, что может причинить некоторую обжигающую боль всегда будет далеко от нас. Не важно из-за чего. И только те кто рискнут не побояться открытого и бездушного космоса, могут достичь и дотронуться или хотя бы рассмотреть получше свою звезду. Иначе никак... Иначе это будет лишь дешевый треп и ломание комедии.

Powered by ScribeFire.

Этот пост я посвящу моей новой ПЧ...
Знаете, всегда сложно прощаться. С чем-то... или с кем-то к кому привязался. Говорить "до встречи", зная что больше никогда не увидитесь. Улыбка на лице, слезы на душе. В такие моменты начинаешь до боли кусать губы, что бы как-то ослабить другую боль. Компенсируя одну слабость другой, создается ощущение силы...и контроля.
Главное контроль, ведь без него - все пустое...
Но рано или поздно приходится прощаться. Навсегда...

I can't breathe easy here,
less our trail's gone cold behind us
Till' in the john mirror you stare
at yourself grown old and weak

'Клип под катом'

Каждый из человеков чего-то боится. Размер этого страха, его объем и значительность, пропорционально зависит от жизненного опыта и всяких ситуевин в которых побывал людь. Кто-то боится получить по шеям от родителей за двойку, и старательно прячет дневник, вырывает страницы, проявляет чудеса гениальности по изведению чернил, на которые и взрослый человек не всегда способен, другие же боятся за свою жизнь, сваливая ответсвтенность на других, изворачиваясь и крутясь что твой уж на сковородке.
А общая черта одна - evrebody lies. Все лгут. Прикрываясь словами о защите близких и прочей словестно эквелибристикой.
Сначала это нормально. Потом обидно. А потом и сам понимаешь, что ничем не лучше других. И именно с осознанием одинаковостью с другими, приходит разочарование в себе.
Я хочу жить так как умею...
Я хочу чувствовать что правильно...
Я хочу осозновать что кому-то нужен...
Я хочу бояться когда действительно страшно...
Я хочу лгать только если без этого невозможно обойтись...
Я всего лишь хочу быть рядом с тем кем хочу.
Жизнь прекрасна в своей самодостаточности и саморегулировании. Когда мысли словно сборище хирургов сами лечат организм структурируя и превознося самые важные сведения.
Это всего лишь сон большой черепахи. Или фантазия крохотного хомячка...

Powered by ScribeFire.

За секунду…


Яркая вспышка – торжество нравственности и гордости человека, чувство, разрешающее и оправдывающее абсолютно не предсказуемые поступки, плод тысячелетних изысканий, решительности и иронии многовековой человеческой истории. Какофония разных звуков, сплетающихся в реквием по всему сущему, освещенный яркими вспышками невообразимых и не поддающихся описанию цветов. Глобальность абсолютна и неколебима, в своей решительности и жестокости. Возмущение ночи, ужас темноты и апатия тишины – это лишь тень того, что может произойти за секунду.
Застывшее мгновение, которым можно гордиться, но которое никто не запомнит, не опишет в летописях, и не передаст из уст в уста потомкам. Пять тысяч лет, может, десять – ценою в одну секунду. Замершая в воздухе шарообразная капелька дождя, которая опоздала с падением на землю, оторвавшийся от земли под дуновением замершего ламинарного потока воздуха лист, бесконечно тянущееся волновое колебание звука, разрезающее мгновение своей низкой бесцеремонностью. Остановившиеся как по мановению волшебной длани равномерные круги в луже от брошенного в нее окурка. Блик луны на стеклах замерших окон домов и везде снующих автомобилей.
Мысль, только посетившая поэта, непоставленная точка на страницах гениальнейшего романа, последний штрих в культовой картине современности, – все остановилось и растянулось в секунде.
Все то же лицо, которое вспоминаешь каждый день, которое является во сне каждой ночью, сейчас смотрело на меня сверху вниз. Чуть заметные, но бесценно прекрасные искорки, затаившиеся в этих глазах, словно утонувшие в бесконечной секунде. Они не имели значения для всеобщего, но были исключительно важны для частного, для некоего откровения, которое никогда не высказать словами, потому что слова – это слишком долго.
Сейчас было мало времени. Точнее, его было много, бесконечно много, но лишь в замершем континууме, где превосходство и значение имеет только неуловимый и неосязаемый контакт. Ее пальцы, едва касающиеся руки. Это даже нельзя было назвать касанием, лишь на субатомном уровне можно было с уверенностью сказать, что это было настоящее прикосновение. Но оно было осязаемо. Только в этот миг, когда все вокруг стало расплывчатым от резкой остановки движения, когда образ пролетающей в небе птицы еще можно было увидеть в виде блеклого фантома, оставшегося позади траектории ее полета.
Диффузия прекратилась, оставив за собой неповторимый аромат ее духов, смешанный с запахом настоящей ноябрьской осени, когда кажется, что все вокруг источает волшебное благоухание природного тлена. Секунде неподвластен темп мысли, успевающей проскочить за счет неутомимо носящихся на невероятных скоростях импульсов по сверхбыстрым нейронным сетям-автобанам.
“Она мое Все…”, “Он мое Все…” – они не узнают, насколько одинаковыми были мысли, но разве это важно вечности, если это уже произошло, если оно в какой-то момент из возможности “будет” стало данностью “было”?
Мысли быстрее взгляда. Быстрее слов. Быстрее эмоций, медленно просыпающихся от воздействия гормональных желез, и вяло текущей крови - автобуса для всякого рода мозговых инъекций. Когда замирает все, даже звуки и запахи, даже нежный и действительно пронизывающий до самой глубины взгляд, когда не остается времени для прикосновения и слова, мысль излучается во всю силу. Мозг подключает резервы, зная, что сейчас работает считанные мгновения на полный взрыв сил, он одним фантастическим импульсом покрывает многокилометровое пространство, неся в себе единственную мысль, пытаясь принять ответ, и интерпретировать его в замершее сознание:
- Я люблю тебя!

Прекрасная песня Поэтов.
Очень сильный и наверное лучший их клип... Вокал... Музыка... Текст...
А вот эти строки:

And it feels like fear
Like I'll disappear
Gets so hard to steer
Yet I go on
Do we need debate
When it seems too late
Like I bleed but wait
Like nothing's wrong

Я просто балдею... Гениальная финская группа которую почему-то в России мало кто оценивает по достоинству...
'Клип под катом'

Чего стоят пара слов? Кому-то ничего. Кому-то времени. Кому-то денег. Кому-то жизни.
Хотя этого всего пара слов... Они пройдут и останется память о них. Сожаление о том, что они сказаны не тогда и не тому человеку. Только ты прекрасно знаешь что все равно сказал бы их в тот момент. Это казалось единственно правильным и верным...
Я сожалею о том что говорил... и кому говорил...
Что-то все таки меняется...

Плакал долго. Первая картинка так вторая под катом.

[показать]

Читать далее

Вы когда-нибудь пытались понять жизнь другого человека? Не просто так посплетничать с подругой\другом за кружкой пива, или еще чего-нибудь. А именно почувстовать.
Пытаться понять поступки, искать какую-нибудь рационализацию тем или иным действиям изучаемого человека. Понимать все его слабые и сильные стороны. Пройти с ним его обычный день, пускай он этого и не заметит. Знать о человеке куда больше чем он думает, и потом просто не знать что со всем этим делать.
Когда на голову давит тонна информации это не страшно. И не так сложно как кажется. А вот когда не знаешь как совместить ее со своим характером, с чувством ответственности да с банальным эгоизмом в конце концов. Тогда начинается настоящая задача.
Иногда мне кажется что я псих, но потом приходит мысль о том, что психи обычно стукнутые на голову. Йа же все таки сама адекватность. Практически всегда) когда не псих...
Сижу разгребаю накопившиеся пласты сознания, пытаюсь слить все что тревожит сюда. Мне так проще, а что скажут другие... Осудят ли.... назовут особенным ли... просто болт положат - собственно плевать.
Мне не нужен дневник который можно прятать под подушкой. Мне нужен анализ своих действий. Прочитать пару раз старые записи. Понять что же в них было не так... Отыскать решение в порыве вдохновения и...
... не знать что со всем этим полученным делать...
Я хочу быть хорошим, точнее я и есть хороший... в общем, интересно как развивается раздвоение личности? Завидую Харви Денту... то же хочу быть таким психом... белая сторона... черная сторона...
А и Б сидели на трубе... А упала... Б пропала...

Что бы пройти длинный путь, нужно долго идти. Спотыкаться. Падать. Вставать, что бы через пару метров опять прочесать носом вонючий асфальт. Но иначе никак...
Потому что я знаю. Один шаг назад, и все мои мечты и желания разобьются как хрустальная ваза о плиточный пол. Пусть лучше уж сделают смертельно больно, чем сдать хотя бы пол шага...
Иначе не стать тем кем я хочу быть. Иначе не получить то, что мне нужно.
Всем придется пройти по этой дорожке, но каждый сам для себя решает что может, а что нет... Решался наверное я долго... понял что хочу решится дня два назад... решился ставить себе этот путь только сейчас.
надеюсь, не пожалею... потому что жалеть, это все равно что мечтать о прошлом, которое мне сейчас не нужно.

Вот вы не задумывались над тем, как правильно выходить из затруднительных ситуаций?
С одной стороны кажется что тут нет однозначного ответа, ибо ситуации бывают разные. Хотя, на самом деле выходов немного

1) Отстранится от проблем
2) Попытаться ее решить
3) Скинуть на другого
4) Просто ее игнорировать

Согласитесь другого не дано, а дальше всего лишь частности.
И вот как бы прошло 19 лет жизни, это скажем уже срок, причем относительно довольно небольшой. Сначала мы познавали мир, потом начинали понимать что это не мы познаем мир, а скорее он нас. Ему интересно кидать человека во все новые и новые трудности, испытывать его, хотя стоит признать что иногда и щедроты перепадают приличные.
Мы окунаемся с головой в наши проблемы, где тоже действуют законы относительности. Если делать проекции, то в принципе можно легко понять что переживания людей попавших в большие проблемы, эквивалентны переживаниям тех же подростков. И не стоит смотреть с высока на всех, если хлебнул лиха и оклимался, остальные может переживали и меньшие проблемы но это не значит что их эмоции были слабее. Но все это так... преамбула и словоблудие.
Жизнь прекрасна в тот момент когда мы думаем что она прекрасна.
Или паршива, когда мы хотим думать что она паршива.
Но на самом деле жизнь это жизню. Абсолютная константа.
Все зависит от точки зрения.
И сейчас, например, я балансирую между этими двумя точками зрения боясь упасть в первую или вторую. Потому что чем дальше тем забавнее тебе подкидывают испытания. С юмором к ним относится тяжело, да и просто наверное нереально, а если смотреть с негативной точки зрения то хоть вены режь...
Как-то так...

Это цитата сообщения T1R1ON Оригинальное сообщение

ПОТЫРЕННОЕ О БАРАНАХ

Итак - типичный Овен, насколько это доступно при внешнем наблюдении:
1. Овен элегантен. Всегда. Я сказала - элегантен. Даже в том картофельном мешке, который он отчего-то напялил на себя прямо сейчас. Тем не менее, ему это идет. Ему все идет. И потому Овен элегантен всегда и во всем, хотя понимают это не все. Хуже всего это понимает сам Овен. А зря...

2. У Овнов есть чувство юмора. Повторяю - у Овнов ЕСТЬ чувство юмора. Хотя используют они его зачастую несколько нетрадиционным способом. Но оно есть, и оно в полном порядке. Так что если вы его не заметили - это ваши и только ваши проблемы. Если вы его не заметили настолько, что споткнулись об него и влетели головой в ближайшую стенку - это тоже ваши проблемы.

3. Овны не упрямы.
Повторяю - Овны НЕ упрямы.
Еще раз повторяю - ОВНЫ НЕ УПРЯМЫ. Это все выдумки составителей гороскопов. Ну вы же не станете говорить, что яблоня упряма оттого, что не ней родятся именно яблоки, елка - оттого, что шишки, а рыбу - за то, что плавает? Конечно, нет. Это их природа. Так вот - и Овен тоже не упрям, это его природа. Он не упрям - он просто такой, как есть. И вам его не переделать. Да и зачем?

4. Овен не считается с реальностью. Причем взаимно. Как они при этом уживаются на коммунальной кухне бытия - Овен и Релальность - их совместная тайна. Но как-то уживаются и даже делают друг другу иногда очаровательные подарки.

5. Овен великодушен.

6. Тем не менее как начальник Овен едва ли выносим. А вот подчиненнный из него отличный - Овны хорошие работники - но при одном условии. Не забудьте за три минуты до окончания работы отобрать ее у Овна и дать на доводку Деве или Весам. Потому что в семи случаях из десяти подверженный сомнениям Овен взбесится, решит, что у него ничего не получилось (а раз так, то зачем стараться) - и послений болт не вкрутит, а забьет. Кувалдой. Или вообще забьет. Три Овна из десяти все же закончат работу как следует - но кто вам сказал, что именно этот Овен так и поступит?

7. Никогда не давайте Овну повода обидеться на вас. Он найдет его сам. Так стоит ли умножать сущности?

8. Если Рак обидчив глубоко, то Овен - непредсказуемо. Как правило, найденный им повод - чистой воды недоразумение. Разъясните его как можно быстрее.

9. Овен необучаем. Повторяю - НЕобучаем. Ни один Овен не обучаем извне.
И не потому, что упрям или не хочет.
А потому что ваш урок он поймет по-своему.
Помните старый анекдот о человеке, работавшем на секретном заводе? Ну, который сказал жене, что из завод выпускает детские коляски, и она попросила вынести одну в виде составных деталей и потом собрать? Ага - и ответ растерянного героя был: "Ничего не понимаю. Вот собираю - пулемет получается. Разобрал, собрал снова, уж как старался - опять пулемет!!!"
Ага. Это про Овнов. Вы можете дать ему детали от детской коляски, самурайской катаны или бластера - он соберет из него пулемет. Причем исключительно личной конструкции.
Чему бы вы ни пытались научить Овна - он поймет вас по-своему. И научится чему-то совсем другому. Чему-то, что сродно ему и его внутреннему миру. И не вздумайте его за это корить. Так надо.

10. Тем не менее Овен знает и умеет столько всего, что возникает вопрос, когда и где он всему этому научился. Не спрашивайте - он и сам не всегда это знает. Да и зачем, собственно? Вам мало того, что он все это умеет?

11. Овен - надежный друг. Цените в нем это качество. Оно на дороге не валяется.

12. Овен ригиден, как паровоз, способный двигаться только по рельсам - но кто сказал, что это плохо? Однако если вы и Овен считаете, что это плохо... хм... в таком случае Овну, как никому. показаны ролевые игры любой степени интенсивности, карнавалы, драматическая самодеятельность и вообще все, что позволит ему побыть не собой.
Если же Овну удалось расслабиться в вашем обществе, вы увидите Паровозик из Ромашкова во всей его прелести... да - именно такой Овен внутри: прекрасный, юный, наивный в чем-то и бесконечно обаятельный. Сохраните эту картинку в глубине своего сердца - вам ее будут показывать не так уж и часто.

13. И вообще - любите их. Они редко показывают, что им это нужно - но им это нужно.

Что можно простить: лицемерие или глупость?
если в итоге все плохо будет.

Гуляя по закоулкам прошлого, по тупикам настоящего, по огромному и темному лабиринту настоящего, нужно опасаться местных обитателей. Это могут быть мерзкие крысы, разносящие на себе самые опасные и смертельные заболевания, или тупые гопники-обрыганы у которых в голове кроме животных позывов ничего отродясь и небывало, а может попасться и мифический минотавр, пожирающий свои огненным взглядом все доброе или сколько-нибудь светлое, что есть у человека в душе. В любом случае этот чопорный марш по собственному сознанию откроет что-нибудь новое, порой необходимое для себя, а порой такие скелеты, о которых ты даже и не догадывался и которые страшился узнать даже в самых невероятных по своей дикости кошмаров.
Любой мой герой, которого я старательно холю и лелею в своих небольших рассказах, несет в себе прототип той или иной черты характера свойственной каждому человеку. Небольшой эмоциональный окрас, оживляющий персонажа, придает ему схожесть с чем-то настоящим, но в то же время не воплощает его к жизни. Ведь в тот момент, когда твое воображение станет реальным настолько, что сможет оживить набор символов и букв, ты потеряешь именно то, что отдал ему.
Когда-то давно, года три назад, когда я иногда рождал графоманские опусы, и не знал правил, которые нарушить можно, а которые нет, мне довелось написать рассказ о парне по имени Олег. Я не описывал его внешность, не придумал ему возраст, не дал характера. Просто довел до абсолюта две эмоции. Конечно, они банальны как мир: любовь и чувство потери. На этих двух чувствах можно построить огромные романы-бестселлеры, если правильно использовать типажи и умело ввинчивать героев в те или иные ситуации, но опять же повторюсь, что это было излияние шестнадцатилетнего подростка, который понятия не имел что такое любовь, и что такое потеря.
И кто бы мог подумать что этот рассказец который едва ли занял страницу А4, что-то у меня отнял и замкнул на одну мысль: “Что я пишу? Зачем я пишу? Кому это вообще нужно, кроме меня самого?”
Ответы ищу и по сей день.
Почему у меня никогда не получалось написать хорошего рассказа со счастливым концом? Почему только смерть или отчаяние, придают строкам неповторимый аромат жизни. Может потому что этого вокруг так много, что оно перекраивает реальность под вымысел? Или вымысел под реальность?
Неважно кого я убью или лишу ценного в следующем абзаце. Это в любом случае будет красиво и эмоционально, я уверен. Но если попробовать ему что-нибудь воспитать, отдать, подарить – неважно, выйдет полная фигня.
Сравните по силе две короткие зарисовки:

Осенняя листва с шумом перекатывалась по еще не выметенным тротуарам, предавая утреннему пейзажу неповторимый оттенок настоящей осени. Звуки шуршащих листьев только кажутся одинаковыми. На самом деле, они создают воздушную симфонию. Гаммы совершенно разных тональностей и октав, переливаясь и смешиваюсь возбуждают воображение любого сколько-нибудь творческого человека. Писателя, художника, музыканта – неважно. Листья…

И второй.

Осенняя листва с шумом перекатывалась по еще не выметенным асфальтовым дорожкам, предавая утреннему пейзажу тот самый горький аромат настоящей потери. Пасмурным утром на кладбищах всегда тоскливо. Трое рабочих таджикской национальности словно экскаваторы ковшами, засыпают еще недавно вырытую могилу. Два десятка человек молча взирают на эту дань традициям. Кто-то плачет, кто-то нервно кусает губы, кто-то лихорадочно выключает не вовремя зазвонивший телефон. Лишь пара человек с трудом сдерживает гнев от этого фарса… А по асфальту льется траурный марш природы. Листья…

И какая эмоционально сильнее. Только честно…
Нет этому не конца ни края. Чувствую себя заложником этого бреда который не может не вырваться наружу. И балансирую на грани вечной тоски и своего позитива.
Маятник сделает раз… Маятник сделает два…
Листья…

Смерть жутко уродливая шлюха, которая ни чурается ни кем, и требует за себя не только материальные ценности, и прорву отрицательных эмоций. Последний раз я был на похоронах лет семь тому назад… И на казахских. Это первые мои русские похороны. Так что понаблюдал изнутри.
Сначала морг. Прощание. Ждали полтора часа автобус, который должен был повести покойного от морга до кладбища. И не важно, что были плачены деньги и отнюдь не малые. Не ропщем и ждем.
Вынос тела. Все подходят, кладут к подножью цветы. Зубами крепко закусываешь губы, что бы как-то сдержать себя. Женщины плачут, мужики держатся, скулы дрожат. Крайне паршивое зрелище.
В автобус садятся близкие усопшего. Едем до кладбища. В горле комок, стакан за стаканом пью минералку. И сказать что не знаю, и молчать тяжело и вообще… Сказать что полное гавно – ничего не сказать.
Кладбище. Опять открывают гроб. Все желающие что-то говорят. Подходят, прощаются… Женские слезы теперь вообще отовсюду. Такое ощущение что губы прокусаны до крови. Именно в этот момент понимаешь, зачем нужны отношения. Любые. Зачем нужно любить… Потому что пережить такой поток эмоций одному человеку очень тяжело. Всегда проще когда тебя или ты кого-то держишь за плечо. По-этому мне сейчас страшно быть одному… Паника, страх… Положительного сегодня было мало. Да и было ли оно? Такие события заставляют подняться все глубинные страхи, все о чем не хочется говорить, все чего мы по-настоящему боимся. Тот, кто говорит, что смерть это прекрасно либо полный идиот, либо маньяк-психопат. Это очень уродливая тварь… Но может она ведет куда-то еще. Хочется так думать.
Сейчас очень нужна чья-то поддержка… У меня не хватает сил держаться самому, утешать мать и следить за дедом… Ужас… он похоронил сына. Когда же кончится этот год…. Уже ясно, что он будет очень тяжелым.
А знаете, когда окончательно понимаешь, что человека больше нет. Я размышлял об этом весь день. И понял… Не в тот момент когда выносят тело. И не когда с ним едешь по ухабистой дороге к кладбищу. Не когда опускают гроб. И даже не тогда когда водружают крест…
Я понял что лишился своего любимого дяди в тот момент когда сегодня вечером удалил его номер из записной книжки с телефона.
Rest In Peace (R.I.P) – покойся с миром… а уж мы тут постараемся что бы у твоей семьи все было хорошо.

Облетели сады ранней осенью,
Проглядела в окно слезы досуха,
И не скоро придет теперь оттепель,
Ветер пепел несет мой по просекам...

Полетит, закружит меня родненкий,
Над хвалеными русскими рощами,
В танце с пухом цветущего тополя,
Обойдусь я без чьей-либо помощи...

Не нужны мне оковы гранитные,
Что рядами молят о спасении...
Лучше сам понесу челобитную,
В канцелярию до Воскресения...

Попрошу за родную голубушку,
Что бы слезы сменило смирение,
Что бы не отошла на чужбинушку,
Что бы снова пришло Вдохновение...

Просыпаться от фразы:
"Вставай, Дима умер" [Дима мой дядька родной] - очень и очень неприятно. Спросонок даже не понимаешь что за фигня происходит, а может это все еще часть сна. И только в ту мекунду когда контуры мебели и картинка в глазах фокусируется на тебя падает вся мощь этой фразы.
Мозг начинает очень быстро перебирать все возможные последствия для себя. Причем это не эгоизм. Просто мозгу срочно нужно загрузить и отрешится от правды. Потом начинаешь оценивать обстановку в доме. Рыдающую мать [Дима ее брат], отца который тоже довольно бытро и четко решает что нужно делать, самого себя тупо смотрящего в кружку кофе.
Все разом встает на голову. Я даже не знаю от чего он умер... подозрение на тромб... а ему всего 30 с гаком лет было... И двое детей 7 и 6 лет... Сейчас пишу структурирую последствия и какая-то тошнота к горлу подходит.
Теперь все измеится. Вопрос только насколько сильно и насколько хуже...
Смерть это всегда паршиво...
Надеюсь там у него будет куда лучше чем у нас тут...

LI 7.05.22