[200x216]
Если бы люди говорили песнями. Ты захотел сказать, например, «пора за работу», а вместо этого спел «делу время, делу время да,да,да,да» или нужно договориться о встречи и ты поешь «позвони и я буду ждать». Тогда люди бы пели бы только о нужном и важном. А когда люди напивались бы на праздниках, то вместо песен они бы наоборот бы говорили слова.

Если бы люди танцевали движениями. Было у меня такое. Я взял стакан с телевизора под музыку и поднес ко рту, потом зациклил движение. Ставлю - беру. И подумал, было бы здорово, если бы люди танцевали, как движение в жизни. Или просто устроить вечеринку- «движение-жизнь». Все танцуют как в жизни: кто-то расчесывается, кто-то яичницу жарит.

Почему люди говорят глупости, а потому что….
У нас в глазах работают человечки. У них большое количество карточек со словами. Это все те слова, что знает конкретный человек. Эта картотека постоянно пополняется. Человечки подсказывают нам через мозг, что говорить. Тебя, например, спросили сколько времени, ты смотришь на часы, а человечки тоже увидев, ищут табличку со словами: «11» и «15», или «четверть» «двенадцатого», чтобы разнообразить как – то и не выдать себя. Затем они быстро подают эти слова в мозг и человек их произносит. Делается все это очень быстро. Но человечки – тоже люди. Тоже устают. Например, тебя спросили как дела. Человечки перепутали и вытащили слово «борщ», и вот реальный человек отвечает на вопрос «как дела?» - словом «борщ». Понятное дело, что спрашивающий недоумевает, но и за этим следят человечки - за реакцией людей, которым ты что-то говоришь. И они быстро меняют слово «борщ» - на слова «нормально» «чего-то» «я» «заговорился» и подсказывают смеяться. Вот поэтому то, люди говорят иногда глупости. А почему же некоторые люди не исправляют свою глупость? Так потому что человечки тоже ленятся иногда и не хотят менять таблички.

Если бы я был директором модной фирмы духов, то обязательно выпустил эксклюзивные духи с запахом старых бабушек. Его бы покупали тусовщики ночной Москвы на Halloween или просто для развлечения. Назывались они бы вроде «Ожившие старушки», только по-английски. Жаль, что я не знаю английский, поэтому и не директор фирмы.

Вчера ко мне друзья зашли и принесли много всего. Когда открывали шампанское, то оно выстрелило и залило все: окно, монитор, принтер, листы нужные, стол, пол, даже фотографии между столом и стеклом, лежащем на нем. Вытирали кучей салфеток. Смеялись. Посмотрели на бутылку, в ней же совсем немного пролилось. Потом вспомнили, что в бутылку не доливают всегда. Поэтому все это оказалось иллюзией. Даже теперь и не знаю, заходили ли друзья? Может они тоже иллюзия!!? Поэтому схожу в магазин, говорят, там привезли новую книгу. А книг в нашем магазине сроду не продавали.

А вот взяли и спросили меня на днях:
- Играешь в игру апостол?
- Нет.
- Тогда воткни себе лопатку в спину.

Игры это хорошо. Иной раз так заиграешься, смотришь, а на тебе семь прищепок и одна белочка. И, вообще, жизнь интересная штука. Как в Sege или Денди: ходишь там, прыгаешь, ищешь что-то.

Если взять фонарик, включить его, то можно посвятить, посвятить себя или кого-то другого, ну, скажем в Д’Артаньяны или на худой конец в велосипедистов.

А теперь о главном:

Мне вчера прислали письмо со странного адреса

содержание такое:
Мы перевернем ваш мир, земляне
Это мы – инопланетяне

Отдать бы это письмо в ФСБ или бюро какое-нибудь, но боюсь, они не поверят мне и скажут, что я это выдумал.
Вот поэтому и рассказываю вам.

•Если бы я стеснялся своей жены, то она бы ходила голая по квартире, а я в шубе и обмотанный скотчем.

•- Не толкай меня
- Если тебя не толкать, ты уснешь стоя.
- Или умру. И никто не поймет, что я умер, пока не завоняю.

• Я знаю, почему глухие люди смеются, когда смотрят новости сурдопереводом. Им рассказывают матные анекдоты вместо новостей.

•-Ира, почему ты не поздоровалась с Ильдаром?
-Блин, кто вообще придумал здороваться? Я не хочу здороваться
- Тогда живи с собаками.
-А собаки думаешь не здороваются?
-Ты про жопы нюхают?
-Да
-Нет. Так они не здороваются. Они пошли по твоему принципу. Они подумали: «Зачем нам здороваться?». А кто-то сгоряча предложил: «Давайте лучше жопы нюхать»
Ну все и поддержали. С тех пор собаки не здороваются, а нюхают жопы.

Серия5(заключительная)

У Гарика был собака. Звали ее Шарик. Однажды Гарик подумал: «Что будет, если я дам ей сухарик?». Гарик позвал Шарика. Тот прибежал и в миг съел сухарик. И вы знаете, ничего не произошло. Шарик любил сухарики. Просто никто не знал и Шарик тоже. С этой мыслью Гарик поступил через 7 лет в МГУ, где учится по сей день.

Серия 4

Однажды Гарик захотел тать поэтом. он взял у мамы длинный шарф, обмотал вокруг шеи и вышел на улицу. Теперь ему нужна была муза. За 5 шоколадных конфет и ручку с красной пастой он уговорил постоять Веронику на лавочке. Смотря на нее и очень долго думая, Гарик сочинил свой первый стих:
Вижу тебя на лавке,
Ты красивее Клавки!
Веронике очень понравилось, и она попросила еще. Гарик без раздумий выдал:
Вижу твои руки-
Как у клена ветки
«Дурак»-сказала Вероника и убежала.
С тех пор Гарик больше не был признанным поэтом.

Серия 3

В среду Гарик решил что – нибудь изобрести. Для этого он нашел во дворе одну длинную палку, пять крышек от бутылок пива, пустую пачку из-под сигарет, ногу от старой куклы Вероники и одного жука. Он разложил все в ряд и начал изобретать. Гарик перекладывал вещи с место на место, но у него ничего не получалось. И не потому, что жук все время уползал, и не потому, что Вероника забрала ногу куклы из-за вредности, а потому, что Гарик понял: Всё уже ИЗОБРЕТЕНО!!! - и поднял указательный палец кверху

Серия 2

Однажды Гарик решил всех удивить. Вообще-то уже сам по себе Гарик был удивительный человек. Чего стоит съеденная в 7 лет живая лягушка, кража в 9 туалетной бумаги из сумки бабушки Вероники и стрижка на голове в виде слова «туя» в 12 лет. Но здесь он придумал, что – то совершенно новое. Он вышел в летнюю жару в шубе и сказал медвежьим голосом: «Крот?». Все были удивлены. Кроме Вероники. Это потому что она была самая красивая во дворе.

Серия 1

У нас во дворе произошла крайне необычная ситуация. Необычайонсть ее в том, что Гарик не влюбился в Веронику. Не влюбиться в Веронику было невозможно. Но только не для Гарика. А во всем был виноват его новый сине-зеленый свитер, связанный его мамой.
"Гарик, ты что не видишь какая я красивая?"-спросила Вероника
"Да подожди ты, у меня, вон, свитер испачкался!"

Будьте внимательны, когда приезжаете из Петербурга в Москву. Если вы захотите купить жетоны в кассе, то вам их могут продать, хотя здесь давно уже карточки. Но вместо Пушкинской или Тургеневской вас увезут в Житомир. Так что «злой жетон до Житомира доведет.»

Еще Понял, что в пьянице можно не мухлюя поменять ход игры. И это меня поразило.

при одних обстоятельствах я понял вот что:

Я понял как красный человек превращается в зеленого. Он спускается со второго этажа на первый в лифте. Так вот пока он едет в лифте - красный человечек быстренько красит себя зеленой краской. И выходит как новенький.

Если не верите, то посмотрите на пешеходный светофор.

Первая запись.
Первая пись.
Прерывая запись.
Прерывай и пись.