В колонках играет - КRamstein "Eifersucht"
Настроение сейчас - ...

жесть...

[300x274]

В колонках играет - Rammstein "Engel"
Настроение сейчас - ...

куколки...=)

[669x635]

В колонках играет - Longing For Dawn "Ashes Of Innocence"
Настроение сейчас - в непонятках...

Так... экзамен сдала... на 5... радости особой не испытываю... по 2 причинам... во-первых, английский у мя редко вызывал затруднения... а во-вторых, настроение не то... ага... причём начало экзамена было в 11.. но мы там просидели 2-3 часа, прежде чем нашу компанию, состоящую из 2 Серёг, меня и Маськи, пустили в аудиторию... но мы на самом деле специально ждали пока основная масса народа пройдёт... впустили.. раздали билеты.. и... оба препода свалили.. весело=) а до этого мы просто фигнёй маялись.. сами ся развлекать пытались...=) в итоге я вторая, кто получил из нашей группы 5=)))
После экза поехала в Крылатское.. думала сначала к бабушке заскочу, а потом пойду за документами... а бабушка вроде на дачу уехала... вот... сразу пошла докУменты брать, которые в итоге не получила.. придётся ехать ещё в четверг за ними...
После позвонила Арсению.. думала приехать к нему.. вроде ж как договорились... хотя хз... опять долго ломался приезжать мне или нет... решил, что не надо, сославшись на плохое настроение, остутствие дома горячей воды и последствия этого.. бред! Опять мне ничё неясно... обидно... но я не стала долго обламываться... позвонила Маське... встретились с ней и с Деком на Кузнецком Мосту у Детского Мира... хм... вместо стандартного "привет, Ксюх" я получила от Дека подзатыльник... знамо почему... Машка вчера всем рассказала, что я понимаете ли руки режу.. так мало того, что подзатыльник мне вкатили.. так ещё и по больному уху попали... ваще жесть... отошла я от лёгкого шока и пошли мы в вегетаринское кафе... хм... а ведь это не так плохо! Вполне вкусно... ток вот какой-то там был такой странный напиток из имбиря... то ли компот.. то ли что.. но пить Машка с Деком это не стали=)) а я как самый умный ребёнок взяла се вкусный ягодный компот=))) перекусили... и побрели в сторону Патриарших... дошли... уселись у пруда... и... хорошоооооооооо... и вроде бы даже ничего и не нада было...
Ток вот у мя что-то всё равно в сердце пусто, одиноко.. и в то же время... даже спокойно... странно...
Ветер дул в лицо... хотелось широко раскрыть глаза... чтобы руки стали крыльями... расправить их.. и взлететь... улететь подальше от всех проблем.. невзгод... однако ж... на лице просто отразилась лёгкая улыбка...
А щас я сижу в асе... пишу ему... получаю редкие ответы... на вопросы, которые в принципе не несут в себе особой смысловой нагрузки... и складывается такое очучение, что я сама с собой разговариваю...=( зачем я ему пишу... точнее пишу наверна не я... а мои руки... мозг управляет руками и сам даёт им установку что писать... ничё не понимаю... что с ним стало.. что с ним творится... что, чёрт возьми, происходит??? Да ничё не творится... бывает, что человеку моча в голову ударяет...
Мама на мя уже смотрит и ужасается наскока я плохо выгляжу.. ещё бы... за 2 суток поспать всего 7 часов.. и самое странное, что ни вчера, ни сегодня я не испытывала сонливость... ток если утром.. но потом оклёмывалась... да.. что со мной творится??? Мне это даже непонятно! Совсем потерялась... растерялась... заблудилась в мыслях, эмоциях, чувствах...
У мя такое ощущение, что я реал схожу с ума... помоги... пожалуйста...

В колонках играет - Bruce Dickinson "Tattooed Millionaire"
Настроение сейчас - спаааааааааааааааать...

Блондинка - пассажир


Эта история произошла с одной девушкой (блондинкой) Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял.
Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!".
На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что собственно его так смутило :)

В колонках играет - Arida Vortex "Улетай"
Настроение сейчас - эээээээээээээ..................

Пиздец вам, гномики...
Злое утро... во-первых потому что я не выспалась.. легла спать без 15-ти 4 утра... проворочалась до 5.. если не больше... пока мама не приехала... и встала в половине 9-го... ужас... не выспалась.. весь день буду мёртвая ходить...
Так мало того, что я не выспалась нихх... у мя ещё и на нижнем веке ячмень вскочил... ну шо за напасть.. так и знала.. ибо вчера весь вечер веко просто болело.. да и щас, падла, болит... экспопреирую у Машки мазь.. буду лечить... а то с опухшим глазом как-то неохота ходить...
Да.. к экзамену я не готова вапще... готовиться к ним по ночам... это не моё... в общем посмотрим что будет...

В колонках играет - Bruce Dickinson "Born In 58"
Настроение сейчас - ...

вот так нада отдыхать=)))))
ссыль!=)

В колонках играет - Bruce Dickinson "Change Of Heart"
Настроение сейчас - не знаю... двоякое...

Начну с простого... кто там удалил симпу?=) Помню, что этот контакт был вроде не подписан... посему не могла глянуть днёв и послать ответную... отзовитесь...
Была сёня ночью у Ежа... были там ещё Анька естественно, Катя и Илюха... весело канеш... в 12 ночи обойти половину Строгино в поисках водки... ну блин.. нашли магаз.. купили.. пришли.. открыли... понюхали.. и поняли. что это не водка, а скорее растворитель.. воняло блин.. палёнка стопудофф... я лично, в отличии от Катьки с Илюхой, не осмелилась пить её в чистом виде.. колой развела и нормалёк... но Катька была хороша=)) немного выпила, а на ногах еле стоялаю.. а я ваще была трезвая... как и Анька.. но она не пила...
В общем улеглась я с Илюхой и Катькой спать... Ёжик молодец... дал нам 2 одеяла на троих.. благо хоть подушек хватило=))) легли в 5.. и поняли, что спать не хотим.. и ещё час протрепались.. а потом я сама не заметила как отрубилась.. проснулась в пол-одиннадцатого... и то ток потому что Катя с Илюхой уже проснулись и трепались.. так я больше и не поспала.. пришли Ёж с Анькой... первый уже с утра принял на грудь пива банку и открыл ещё 1=).. причём не просто там какого-то пива, а мажорного.. родители блин купили немало этого пиГа... Grolsch называлось.. открыл мне банку этого напитка... выпила чуток совсем и поняла, что мой голодный желудок этого не выдержит.. так в итоге пиво по ходу потом вылили...
Собралсь и поехала к Арсению за своими вещами... сам вызвался мне их помочь до дома довезти... ток у своей станции метро я осмелилась завести с ним разговор.. а до этого я ни о чём почти не думала... вапще... пыталась представить, что еду домой одна... вот... кароче ждём-с несколько дней, када Его Величество прокопает в себе дыру и что-то решит...

Хм... денёчек... мысли явно не о завтрашнем экзамене.. хотя нада бы сесть и подготовиться... вапще непонятно... сумбур какой-то в голове... даже не знаю как описать... буду анализировать...

Забавно... первый раз за свои почти 19 лет ночую дома одна...
Посидела у подъезда... проходящие мимо люди... какое им дело до того, что я сижу... рядом ходила кошка.. и как-то странно смотрела на меня... небо... облака красивого серо-розового цвета... 3 заветные, выкуренные подряд сигареты... родной подъезд... родная дверь квартиры... поворот ключа... коридор... комната... компьютер... включаю... а теперь.. стоящая недопитая бутылка вкусного красного полусухого вина... бокал с этим самым вином... глоток... ммм... мда... жизнь прекрасна бывает... странно, не любила сухое вино до этого.. а тут мама покупала вино настока вкусное.. прикипела...
Эх... жизнь.... сука непредсказуемая и сволочная...
Мама рано утром приедет... я в это время ещё спать буду... закончилась моя свободная жизнь...
Лана... допиваю свой бокал вина.. и начну хоть чуток готовиться к английскому...

Чувствую в своём сердце изменения... не знаю какие... то ли остыла... то ли просто другой уровень чувств.. я пока ничего не знаю.. подожду несколько дней, а там буду думать что делать дальше...

Here I sit,
Alone at the window
The rain
Falls down
On the glass
In the cold
All my life
I've been waiting
For a moment
It never came
Maybe never will
Ah, sometimes I don't know

Those days are gone
Now I hide where I just can't say
I'm still there
Catching you tears
Before They fall to the ground

You, you're walking away
You couldn't stay
You need a change of heart
You, you're walking away
You couldn't stay
You need a change of heart

Trees are bare - The earth it is hard
I wait for winter,
Soft winter and snow

Those days are gone
Now I hide where I just can't say
I'll be there
Catching you tears
Before they fall to the ground...

You, you're walking away
You couldn't stay
You need a change of heart
You, you're walking away
You couldn't stay
You need a change of heart...

And I know
Wherever you go
I'll be around, yeah...
I'll be there catching your tears
Before they fall to the ground...


Those days are gone
Now I hide where I just can't say
I'll be there
Watching you tears
As they fall to the ground...

You, you're walking away
You couldn't stay
You need a change of heart
You, you're walking away
You couldn't stay
You need a change of heart...

В колонках играет - Green Day "Boulevard Of Broken Dreams"
Настроение сейчас - УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чёрт возьми... неужели настока трудно принять искреннее извинение???
Искренне извиниться - это значит не просто сказать слово "прости", а ещё и осознать свою ишибку и иметь желание её исправить... искренне извиняться - это блин не веники в Африке вязать!!! Для того, чтоб оно родилось нужно время и долгое и упорное копание в самом себе и в ситуации!!!
"Никогда не поздно извиниться" - это не просто крылатая фраза... так оно и есть!!! На собственной шкуре проверено!!! И по чужому опыту! Да что за тупость???
Да пошло всё на хуй! Меня всё заебало... не хочу больше ни хуя.. ни любить.. ни чувствовать... ни жить.. НИЧЕГО!!! Убейте меня, чтоб я больше не мучилась и не задавалась кучей вопросов!!!!!!!!!!!! А ваще я лучше убью себя сама!!! Морально... физически.. как угодно!!!
Чтоб я пропала к чертям собачьим!!!!!!!!!!!!

Хочется плакать... а слёз по ходу уже не осталось... сижу в комнате... и курю... хочется быть дымом сигареты... подниматься вверх... и рассеиваться...
Сделать что ль очередной разрез на руке... поглубже... а то старые уже зажили... ещё года 2-3 назад...

Остановить биение сердца,
Закрыть глаза, не отрывать...
Думать только об одном..
Как забыть тот страшный сон...

Замёрзли слёзы на щеке,
В её груди...
Не уходи...
Я разрываюсь изнутри,
Крича тебе: "постой, я твой!!!"...
Я ТВОЙ!!!!!!!!

Просто я понимаю,
Мне тебя не хватает...
Не верю никому.
Эти лживые слова,
Всё пройдёт и боль растает..
Не верю никому...

Посмотри, послушай,
Разыщи тот ключ к душе..
Сделай шаг над гранью...
Этот сон в неволи
Без лица и роли..
Что дальше будет со мною...


Замёрзли слёзы на щеке,
В её груди...
Не уходи...
Я разрываюсь изнутри,
Крича тебе: "постой, я твой!!!"...
Я ТВОЙ!!!!!!!!


Просто я понимаю,
Мне тебя не хватает...
Не верю никому.
Эти лживые слова,
Всё пройдёт и боль растает..
Не верю никому... (с) Послезавтра "Понимаю"

В колонках играет - музыкальное сопровождение данной ссылки=))
Настроение сейчас - хрень какая-то...

ржунимагу=))))))
ржач!=)

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - непонятно...

Вот я и проснулась после пьяной ночи.... гы... а скоро опять пить!!! Я так не могу... и после видимо снова... сдуреть...
Ну уговорили вчера на троих, а даже почти на двоих, 2 литра вина... я свой литр так и не допила... мне уже было хорошо=))) оставила на вечер сегодняшний=))) Сидели с Люцем на кухне.. чё ток не обсудили.. музыку.. фильмы... ёптить... и до игр дошли... в то время как Алекс сидела за компом и во что-то резалась... вот... в общем...
Спасибо Алекс и Люцику за компанию...=)) была оч рада видеть.. как всегда=)
Так... а сейчас нада собираться к Аньке на др... я вчера упала (читай охренела).. она сказала, чтоб я в час была уже готова выходить из дома... я так смакнула и решила, что мне нереал встать в пол-одиннадцатого... если учесть, что я встала в полпервого... и то не выспалась... ибо спать мы легли в 6 утра...=))) так что... нада народ скоро будет будить...

В колонках играет - Arcana "Hymn Of Absolute Deceit"
Настроение сейчас - скучно и одиноко...

Алекс с Люцем ещё пива обещают купить.. фак.. вино.. пиво... если мы и напьёмся, то дядя блёва к нам точно придёт... ко мне скорее всего... не могу мешать эти 2 божественных напитка=)))

и ваще.. ржунимагу=))))) тестец тут прошла...=)))

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - хз...

Встретилась с Машкелем.. посидели попили пива на Театралке... поговорили о жизни.. ко мне её не отпустили... предложили, чтоб я к ней поехала.. но мы так подумали, что мне спать вроде как у неё негде.. и решили ничё не планировать даж...
Позвонила Люцику... предложила им с Алекс сёня ко мне приехать.. Люц согласился с удовольствием... нада будет ща с ними созвониться...
Сёня покрашусь в чёрный...=)))
Мама оставляет бутылку вина... ммм...=)))
А завтра у Аньки др... нас будет немного... зато компания хорошая=))) а вечером буду думать дальше кого к се затащить в гости...=) или может сама у кого-нить останусь...

В колонках играет - Arida Vortex "Prison For My Soul"
Настроение сейчас - хз...

Я немного осознала его ошибку.. наверна просто даже часть... может если бы я сама ему об этом сказала, то он бы обиделся.. но.. выслушать недалёких своих друзей... которые ваще ничё не знают... это по меньшей мере глупо.. я понимаю, мнение друзей важно.. но что бы мне не говорили мои друзья... я делаю по-своему в большинстве случаев... хотя их мнение оч уважаю... просто нужно иметь свою голову на плечах...
Ибо его други, которые меня не знали совсем, сделали вывод по первому впечатлению (как обычно в жизни и бывает, как я заметила)... они не знали нифига о наших отношениях.. и куда полезли... это будет на их совести... а то, что сделал Арсений... понятное дело - на его..
Я делаю этот вывод ток из того, что говорил он... может я неправа.. но я тож тогда делаю вывод по первому впечатлению...
Единственный его друг, с которым можно о чём-то поговорить.. это Слава... человек безусловно умный... с которым мне так или иначе приятно общаться...
Да... лана... собираюсь гулять...
Сёня вот у мя маман уезжает.. буду думать чё делать ночью... кого-нить приглашу... а может и одна побуду... полезно...

В колонках играет - Green Day "Wake Me Up When September Ends", "Boulevard Of Broken Dreams"
Настроение сейчас - размышляю...

Мне снился сон... не знаю, можно ли ему верить... ведь снился он мне уже утром в пятницу.. четверг-то уже прошёл... я не буду рассказывать что снилось конкретно... помню что снился он... и там было не всё так радужно..
Хм.. да вроде бы можно было бы забить на увиденное... но.. проснулась я с дико бьющимся сердцем... и с ощущением в душе, что всё... нет надежды... сердце сжималось.. и сжимается до сих пор... не знаю какое щас внутри меня чувство... одмночество... может быть... ведь я теперь не знаю что делать... ткак общаться с ним.. и надо ли... я не знаю куда мне сегодня пойти... дела у мя есть.. но это дела.. я говорю про друзей... всем, кто старался мне помочь... и так или иначе поддерживал меня...

А вапще... я поняла свою ошибку... спасибо моим друзьям... нет, я их не виню... ни в коем случае... они пытались с ним поговорить, надоумить, тем самым пытаясь помочь мне... спасибо им... но изначально виновата я.. потому что я разрешила другим людям лезть в наши личные отношения, начиная доканывать этого человека давлением и вопросами, которые ему и так я назадавала выше крыши, на которые он не знает как ответить..... теперь это будет действительно горьким опытом для меня... такое было в моей жизни однажды... но то была немного другая ситуация.... но суть одна... ну да лана.. я щас говорю про настоящее время... и я снова совершила ошибку.. только я её осознала... теперь осознала... теперь я действительно получила опыт... спасибо всем... искренне...

А мне наверное ещё раз придётся извиниться... не могу я это просто так оставить... скажете, что это унижение? Ну и что... у меня есть чувство, что за это стоит извиниться... в конце концов мне нужно учиться просить прощения...
Чёрт возьми... какая хреновая ситуация.. а скока полезного откапываю... и, что мя ещё больше радует, я чувствую в себе на это силы... знач задачи моя таковы: переставать ввязывать других людей в свои личные отношения, разбираться в нелёгких ситуациях самой... так задача вторая.. научиться просить прощения.. оч полезное качество, которое меня так напрягало... а оно настока полезное.. оно стока может изменить... недавно я упустила свой шанс.. да-да... упустила, потому что попросту не извинилась.. а извинилась тогда, когда уже было поздно... а как тогда понять фразу, что "никогда не поздно извиниться".. получается, что не всегда...
В общем нехило мя ёбом токнуло щас... мда...
Дайте надежду... хочу надеяться на лучшее... хотя щас ожидаю худшего... ведь у мя есть ощущение, что в течение дня надежда умрёт и родится ещё не раз...

В колонках играет - Green Day "Wake Me Up When September Ends"
Настроение сейчас - =(

Посмарела клип Green Day "Wake Me Up When September Ends"... погрустнело... очень...
Лана... пора спать... завтра предстоит долгая ночь... если канеш что-нить не случится клёвое... и так до понедельника...
А вапще в понедельник у мя экзамен по английскому... нада хоть в воскресенье чуток поготовиться...

В колонках играет - Green Day "Boulevard Of Broken Dreams"
Настроение сейчас - позитивно-депрессивное...

И всё-таки... осознание этой грусти.. этих эмоций... это так круто.. пропускать через себя такую мощность... реал... это можно сказать даже окрыляет... мазохизм??? Может быть.. но это как наркотик... ток дома получается пропустить через себя всю мощь воспоминания и эмоций.. и это аццки проста... на самом деле это необходимо... не знаю для чего... но... это как удар током... а потом отходняк... больно... но в то же время... ммм... даже слова подобрать не могу... это нечто...
Прав Дек... вроде разговариваешь с ним и легче становится... спасибо ему...

В колонках играет - Green Day "Wake Me Up When September Ends"
Настроение сейчас - одиноко...

Конец... видимо... не знаю... ничего... вапще... обрывки мыслей каких-то...
Что тут думать... а обдумать нада многое... оч многое... копаться в себе... искать проблемы в себе... глобальные...
То ли я такая.... а то ли люди ещё такие... а вапще... жизнь такая... дура... ага...
Слушать советы я буду с удовольствием... мне интересно чужое мнение... но сделаю скорее всего по-своему... это мой опыт будет... из чужих советов опыт не получишь особый.. а так он будет МОЙ... и я в следующий раз постараюсь ему не следовать...
Да... пусть я дура... да.. я непробиваемая... я, чёрт возьми, упрямая...
Чёрт возьми, мне ещё предстоит полюбить себя... потому что лишний раз убеждаюсь, что я себя не люблю и не уважаю.. по крайней мере када люблю кого-то... я о себе забываю... а вот неправильно... работа, работа и ещё раз работа НАД СОБОЙ!!!
Буду пока радовать себя любимую по мелочам... хехе... уже начала... минутная радость - это тоже радость...=)
Я знаю, чо я не буду одна... рано или поздно я снова буду счастлива... снова счастлива... а может даже счастлива больше, чем прежде... хотя с другой стороны куда уж счастливее... но... это счастье как-то недолго продлилось.. и возрождения я что-то не ожидаю... хотя оно было так возможно... НО Я ВСЁ ИСПОРТИЛА... и вряд ли что-то можно поправить... хотя что это я всё в себе недостатки и вину ищу... он виноват не меньше на самом деле...
Как я хотела, чтобы ОН оказался тем человеком, который бы смог мя всё время делать счастливой и получал бы в ответ то же самое... без предательств, ипания мозгов и прочего... мда... всему видимо пришёл конец... наверна...
Сначала мне будет ничего не нужно... а потом... потом всё вернётся на круги своя... и я снова буду тем же Ксюхелем... меланхоличным забавным существом...=) сейчас же я предпочту быть тенью... нет, я не буду сидеть дома... я просто пока закроюсь в себе... а там посмотрим... я поняла одну вещь... нельзя поностью открывать себя человеку... иначе ты ему просто надоедаешь.. ему становится скучно... а любимого нужно хотя бы иногда ПРИЯТНО удивлять... а не вываливать на него всё огромным комом...

В тему было бы закрыть дневник... наверна... как я это делаю, когда какой-то период в жизни подходит к своему логическому завершению... но.. пока не буду.. а там посмотрим опять же... этот период пока не прошёл... а нового пока и не видно...

Когда нас перестанет что-либо связывать... я просто скажу ему спасибо... спасибо.... за нежность... за любовь, которую дарил мне... за ласку... за нежные слова, которые так грели сердце и душу... спасибо за все прекрасные моменты, которые мы пережили... в общем одним словом - спасибо за ВСЁ... даже за этот неприятный опыт...
Как не хочется прощаться... не люблю говорить "прощай"... вот чесна, не люблю... а если и говорю, то обычно необдуманно... ваще не люблю любого рода расставания...
Да вапще... одиноко мне.. а вот придётся привыкнуть...

чё-то как-та не верится... равнодушна я к рок-н-роллу...

Installation completed. Ваша стена загружена.

Это ледяная стена. Вам нравится смотреть на ночное небо. А любимые цвета — серые, синие, тёмные оттенки и молочное сияние луны. Вы — сильная натура, склонная к созерцанию. Вы получаете удовольствие от каждого прожитого дня, в котором было что-то особенное. [показать]

Пройти тест

описание вроде даже правильное...