Жара. мозги плавятся. экзамены надвигаются. любить некогда. правильные советы в голову не приходят. сны - подсознание шалит и играет с желаниями. кредиторы начали звонить лично и совсем не по-доброму. лето. "...скорей карету мне, карету, а впрочем, подойдет и квас"...

[375x574]
Забавно. всегда, когда смотрю свои старые фотки, думаю - какая я была прелесть. какая я была лапушка. какое я была солнышко - невинное, открытое, умница, толстенькая немножко, правда, но ничего... волосы длинные... глаза ясные. улыбка без подвоха. а сейчас.... друзья хвалят, а я сравниваю. сравнение - не в пользу настоящего. скорее в минус. меня было как минимум больше.=)
Однако выяснилось, что многое не меняется. или во всяком случае не настолько, насколько этого бы хотелось. старые чувства мешают новым. как оказалось. наступают на пятки. невольно, конечно - вскрываются старые раны.... дезинфицируются текилой - по правилам, с солью. Ангел прислала фотки... моя старая-старая любовь - и она. я сама попросила, хватит уже делать вид, что ничего не было, что меня это не волнует, не касается, что я сильная. как в анекдоте про ворону: "такая сильная, такая сильная, и такая дуууура!".... не суть. фотки. глаза. взгляд. руки. она рядом с ним - почти такая же родная, хотя в отличие от него - сейчас - любимая.=) но мысли все равно не на месте. многое не меняется. откопала старые фотки - свои, те, что не успела выкинуть, тот день, помню, целиком провела с ним. счастливая была!!!!!! ужас! ...посмотрела в очередной раз старые записи. но уже без слез. черт, сколько же времени должно пройти, чтобы все забылось или хотя бы улеглось насовсем? или здесь что-то другое, что-то более серьезное кроется в этой невозможности забыть? не хочу. вспоминается фраза любимого: "глаза, и в каждом зрачке - окошко с ником". да, глаза какие-то странные.

Показалось, что горе прошло.
Не прошло. Показалось.
/А.Кушнер/

[466x667]
Уф, уже 13 дней прошло от лета, и лето наконец позволило раздеться, влезть в бриджики, свободные юбки, полунеприличные майки, босоножки.... народ заговорил о лете, о белых ночах, и на экране даже появилась реклама Мегафон - "Белые ночи". значит, и правда - лето.
А я тут отклоняю разные заманчивые предложения о крышах, о кофе, о кастрюльках глинтвейна - сессия, господа. Разочаровалась, кстати, в своей крышерской сущности - нету ее во мне, неправда - все это фарс. всю мою жизнь мне была нужна только одна крыша - она, на Мойке, Фабрика Ангелов, моя первая, моя незаменимая. она была закрыта - я искала замену. она открылась - мне не нужны больше крыши. правда, говорят, теперь там снова висят два замочка. люди! откройте! ну что вам стоит! сложно найти человека, ведущего себя на крыше более прилично, чем я! (кгм.... нуууууу), но все же! Ха, в соседнем здании работает мой друг, который очень удивился, узнав, что мой любимый сумел перебраться на его крышу: "Я чуть ли не лично там колючую проволоку наматывал! это невозможно!" Ха! возможно все! но эта проволока растет, извивается, и скоро доберется до моего сердца. снимите - пока не поранились. откройте замки - пока еще можете достучаться!

Пара дней без компа - с одной стороны, стихийное бедствие, с другой - возможность подготовиться к экзаменам без разнообразных отвлекающих факторов типа ICQ, MRA, LiRu и так далее. и уже не помню, о чем хотела писать тогда, два дня назад, когда нужно было сохранить стишок, я обнаружила, что не открывается Word и задала любимому вопрос, почему. с этого-то все и началось. а сегодня вот, почти закончилось.
Правда, никто не отменял всяких прочих проблем, вроде несданного зачета по физкультуре, zero баллов по разговорному испанскому, надвигающихся экзаменов, наступающих на юбки кредиторов (пока только во сне), расстающихся друзей. что-то странное происходит в мире, рушатся надежды, мечты, вянут цветы, тлеют тетради со стихами, женщины в метро матерятся так, как не матерятся мужики, вытаскивая грузовики из кювета - соччно, страссстно, с удовольствием, спрягая и склоняя русскую речь, как угодно, в замысловатые узоры с чудовищным смыслом. вот когда не было компьютера самым страшным для меня было вдруг узнать, что все, что я там за десять лет плодотворного писательства натворила, вдруг испарилось. было так уже однажды с одним блокнотом, целую эпоху из жизни сперли. нет, вроде все на месте. значит, будет завтра утро, значит, будут еще новые стихи.
пара дней без компа. черт, надо фотки отсканить - про замечательную Москву из Санкт-Петербурга!

Как все смешно... одни мучаются вопросом, ставить подругу в игнор или нет, забывая, что на свете много совсем другого, гораздо более страшного.
Самые страшные грехи - трусость, равнодушие. и если по-крупному, то трусость тех, кто не хочет нести ответственность за чужую гибель, за собственную неосторожность. равнодушие тех, кому наплевать на это - плюс-минус несколько человек, жизнь которых ничего не значит для них лично. и пока одни пялятся в телевизор, в хронику дорожных происшествий, другие прикрывают виновных, третьи - сознают, что уже ничего не могут сделать и только надеются, что память, сострадание хоть что-то уравновесят в этом мире. четвертые же.... им уже все равно.
у моих друзей погибли.... у кого-то одноклассник, у кого-то друг, у кого-то просто знакомый. погибли трагично и глупо. и я чувствую себя одной из равнодушных - я ничего не могу сделать. я никого не могу поддержать. и просто боюсь - боюсь оказаться в один день на площади с цветами по похожему поводу. страшно.... все прочее - литература.

...clean your hands of me, erase all the memories, they only bring us pain...

Смываю. очищаю. стираю. вычеркиваю. хотела быть слабой, но ведь недооценила. как всегда через край. нет сил бороться с болью... не хочу. подумаешь - жертва - один хрупкий маленький прекрасный умный человечек... а вот... но - "Так надо". где я это слышала уже? и самое смешное то, что я прекрасно знаю, за что мне это, и когда я кричала шепотом "ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ Я?", а монитор расплывался в смазанных глазах, я знала, за что и почему. и ведь готовилась заранее, только удар, как всегда, пришел не с той стороны. при всей моей любви к метафорам, не могу описать, как это было. как... не знаю. ни с чем не сравнить. сначала - шок. потом - равнодушие, уверенность, что все будет ОК. а потом, наконец - понимание. и уже не шок. а просто эмоции рыбацкого судна в центре урагана... любимый сказал сегодня - не одна ты в мире Суперзло. не одна.... это он себя имел в виду, как тоже Суперзло. однако! был ли это комплимент?

liveinternet.ru/users/erzen...t11131514/

[330x312]
все
расстоянья
когда-нибудь
в круг
замыкаются....
???????????????????

Вдруг что-то накатило.... а потом подумала - что я сокрушаюсь? о чем я думаю? разве мне, масштабно, есть о чем жалеть? нет, есть конечно, совершала много глупостей... но даже когда просто захожу сюда, смотрю на знакомых - улыбаюсь, вспоминаю отдельно историю знакомства с каждым - у некоторых длинную и запутанную, у некоторых - простую. Кто-то сам вышел на меня, случайно наткнувшись на мой дневник, кто-то познакомился через сообщество, почему-то заинтересовавшись. (ну или мне, что еще более удивительно, удалось заинтересовать. Спасибо вам, удивительные девушки les_ka_l, m_use, another_woman, _AnikA_. а вот с этой барышней познакомилась случайно, совпали интересы - потом выяснила, не только те, с которых все начиналось... Спасибо, АЗачемМнеКрылья. Есть те, о которых я еще ничего толком не поняла, но все равно им рада... спасибо, Cito4ek, you_can_fly . Отдельной строкою - любимые "институтки", Янка и Аленка, рада видеть вас каждый день, а все равно мало. Спасибо, Heepushka , LittleSusie. спасибо, любимый RU, спасибо за то, что "показал мне это через месяц", и я оказалась здесь, нашла новых знакомых, да и вообще за все спасибо, Robotic_Unit. и, наконец, самая давняя, самая сложная история - история невероятного знакомства, невероятного совпадения, вдруг, случайно - посреди необъятной России два человека нашли друг друга. Случайностей не бывает, скорее - судьба. как бы это ни называлось - спасибо, Erzengel , Ангел мой... И простите за этот взрыв эмоций - неожиданно. сказала спасибо, подумала о вас о всех - и стало гораздо лучше.

"....а потому совершенно не важно, сколько черных клавиш не хватает, а также - дают спаниели приплод или нет. И если звонок выходит из строя, если в уборной не работает бачок, если не пишется стихотворение, если падает люстра, если не уплачено за квартиру, если отключили воду, если служанки наклюкались, если засорилась мойка и гниет помойка, если сыплется перхоть и скрипит кровать, если цветы в мучнистой росе, если скисает молоко, если раковина покрыта слоем грязи, а обои выцвели, если новости не новы, а сенсации бредовы, если изо рта плохо пахнет, а руки липкие, если лед не тает, педали не работают - им наплевать, даже и в Духов день, потому что все можно сыграть в тональности "до", надо просто привыкнуть к такому взгляду на мир..."
/Генри Миллер/

[400x524]
Как проводит ночи симпатичная девушка, считающая себя (возможно, наивно) почти замужней особой? она сидит перед голубым (сине-сиреневым в данный момент) экраном и ожидает прибытия домой почти мужа, который где-то ходит. с кем-то общается. и кто-то даже его сейчас видит! а я нет. но в общем, фигня. я знаю, он придет. а пока - я гадаю на дневниках. "случайных". иногда выпадает редкостная пакость, а иногда..... не удивлюсь, если кому-то это изображение знакомо, но я всегда радуюсь подобным фоткам!

liveinternet.ru/users/les_k...t16054310/

В колонках играет - ....и люстра вместо луны

Снова была в Москве. из комментариев друга: "Москва - порожняк! Москва - это глупая толстая чурка..." Да нет же, глупые. Москва - супер. сегодня без соплей, нежностей не получается, потому что была всего день, и с Москвой в этот раз не общалась, зато общалась с папой и в эфиопском ресторане ела дулеп с инжерой и даже могла бы запивать это эфиопским пивом - тедж/телла. кажется так.=) но запивала эфиопским кофе - черрррным, как эфиопская ночь.

* * *
За мой последний неполный год
Я столько всего не нарисовала,
Я стольких не обманула, что вот
Теперь сокрушаюсь, как времени мало
Осталось на воплощенье идей
Замысловатых и, в общем, не нужных,
Задуманных в адрес конкретных людей,
Холстов, преподавателей, мужа.

* * *
Хотела сфотографировать
Тучи. Не повезло –
Господи, очень мне нужно
Грязное ваше стекло!

Навеяно тамбурными размышлениями о том, как бы так через стекло да сфотографировать, да еще чтобы не было видно не то что отраженной в стекле меня, но и фотоаппарата и тамбура вообще. просто фотик не цифровой, и кадров осталось не более чем 2. ха. смотри стишок!

* * *
RU
Имя твое – две буквы
На запотевшем стекле.
Стрелки бегут по кругу,
Линии – по руке.
Ветер – против движения,
Но нам все равно по пути.
Имя тебе – вдохновение.
Смотрю на свое отражение –
Исчирканный дагерротип.

А тут вообще ничего не могу сказать. разве что о том, что очень здорово на верхней полке в купе читать Павлову при свете таких романтичных купейных лампочек.

РАЗЛУКА
RU
- Поцелуй себя от меня. В зеркало.
- Поцеловала. В стекло. Какой ледяной поцелуй.
28.05.2006

А в общем, совершенно не важно, сколько черных клавиш не хватает.=) я приехала в Питер. меня встретил любимый, он испек к моему приезду кекс. счастью моему не было предела. и я заснула. Питер. все. конец записи.

Какой-то дурацкий тест раскопала.... да и отвечала не особо честно, к сожалению.... нет, то что я люблю MUSE это чистая правда, но блин, как я могу сосредоточиться на честности, если один из вариантов ответа - строчка из Арбениной?

Посмотрела на оформление, хотя бы цветовое, и в первый раз сама себе задала вопрос - ну почему, почему оливковая?!

Помню, как она это говорила - "мы ходили в кино" - "на что?" - и, отдельно, как на сцене, как на эшафоте, как признание, выговаривая каждую букву - "Вдох - выдох".
Было. прошло.
Как мы все любим, когда любят нас. и как не любим, когда перестают любить, или даже просто притворяться - обидно, в любом случае кажется, что тебя кинули - даже если до этого было наплевать. минус.
вчера мне показалось, что у меня стало на одного Друга больше. может быть, просто показалось. во всяком случае, появился человек, который почему-то мне доверился. и я не должна подвести. а ведь Друг, это тот, к которому я отношусь соответственно. не наоборот. это важно. это ценно. черт, пишу какими-то комсомольскими фразами - дружба, ценность, чуть не написала про ответственность - уже написала. но неважно. плюс.
в одном сообществе увидела комментарий знакомой любимого, недавно сама с ней познакомилась. зашла в дневник. и - в списке друзей - он. сразу вспомнила: "Ты мне не друг, ты мне - "постоянный читатель". волна ненависти. кто она ему? зачем она ему? "проверь личные сообщения" - что там? она красивая... я помню, как он, чуть ли не "с пеной у рта" доказывал мне, что она красивая... я читала сегодня, как он хвалил ее фотки. фотки супер, я это прекрасно понимаю... и еще больше замыкаюсь в том, что ни на что не способна. все, что я умею - сочинять. немножко. и когда мама спрашивала, чего я хочу в жизни, я не могла ей ответить, что хочу быть женой. и мамой. а вообще, если ни любви, ни материнства нет - хочу, чтобы меня оставили в покое. мне в нем хорошо. черт. минус.
а дальше плюсов нет - рефераты, несделанные домашки. но завтра еду в Москву. на один день. без ночевки. опять в Москву. ха! все же плюс.

Как страшно..... как больно. как не хочется терять. невозможно. невыносимо. и даже слез нет. неужели я настолько высохла? неужели мне уже действительно на все наплевать. как пусто. любимый? "Котик... боже мой!".... где я это слышала?!?! где-то есть корабли... почему чужие речи, слова, аккорды, звук чужого голоса мне сейчас роднее?

Это цитата сообщения another_woman Оригинальное сообщение

Видишь - призрак присел на иглу.
Он забыт здесь давно и забыться не может,
распустил где-то штопку под выцветшей кожей -
на горох, на колени, постой-ка в углу,
где Нева пополняется Невским.

Солнце - плещет лучом по воде!
Я забылась давно, но забыть не умею,
что бывало острее, честнее, больнее,
а сегодня не то и сейчас я в беде -
в моём сердце иголка да Невский.

В колонках играет - Алмазный британец

Шла по улице.
Разговаривала с ветром,
улыбалась ему,
читала ему стихи,
пыталась обнять.
А он рассказывал мне сказки весны,
раскрашивал небо как мог,
таскал меня за волосы
и
ласково целовал губы, щеки, глаза, шею, плечи, грудь...
Здорово! великолепно!
Не ревновать!