Весна...эх, хорошо, хочеться ходить и глупо улыбаться всем, людям, небу. солнцу. Все-таки счастье внутри нас, а не в окружающих

Для полного счастья осталось только чтобы мама или в себя пришла или в больницу легла, потому как трудновато терпеть и прощать такое. Вот уж воистину если Бог хочет кого-то наказать он отнимает у него разум

наконец-то мои мучения с выпиской бывшего увенчались успехом:))Самое интересное что он каким-то образом таки узнал что я его выписала:))Теперь я полагаю он бомж. что же...сам добился этого..

Интересное предложение встретиться, поужинать и как следствие заняться сексом...не хочу...

Вес уходит...правда и чувствую я себя хреново дальше некуда, дикая слабость, температура чаще всего даже 36-ти не достигают, в глазах туман. Понимаю что нужно покушать, но...чаще всего испытываю отвращение к еде, вообще за день могу съесть один помидор или яйцо. Это плохо, это очень плохо...потому что поддерживать силы организму нечем. зато все время хочется спать, когда бы ни легла засыпаю и не могу встать. Говорят правда что "кто спит тот обедает"

Вот все думала и думала последнее время и пояла...для себя,...ненависть иссушает душу, на ней ничего не вырастишь... Я не потеряла способности любить..

Когда заболеваешь бессмысленным кажется все...и деньги и любовь и положение, все к чему стремился так упорно. Сидя сейчас с температурой 38,2 я не хочу уже НИЧЕГО

Все кого я намеренно или невольно обидела в этом году, пожалуйста, простите меня...

Распечатывая накладные ловлю себя на том что закрываю глаза и начинаю "уплывать", ах, если б наконец выспаться...надеюсь завтра получится

Простите конечно, но те, кто 8 марта у меня, и так запутавшейся в проблемах девушки украл телефон...БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!!! У меня не было этого праздника, так же как и многих других...последнее что я прочитала на том телефоне это очень теплые слова от Элечки. Спасибо всем кто поздравил меня, я вас всех люблю. телефона больше нет, и денег даже на самый дешевый тоже:(( Да поможет мне Господь...

Какая же я свинюшка, заняла у человека денег, ну не так чтоб огромную сумму, 2000 р, просто было б не выкрутиться практически:(( а когда смогу отдать даже не представляю пока, вернее не представляется возможным... хотя я его об этом продупредила, но...прости меня, Олежка..

Грипп, просто грипп, сижу на работе, глаза слезятся, нос распухший, вообщем редкостная краса. Вся еда, съеденная мною вчера досталась ихтиандру. Что ж, это и к лучшему, похудею быстрее, тем более что кушать больше не рискую.. бОльничный? Сейчас это невозможно...

Интересно как все изменилось за последнее время, случилось то что для меня казалось почти невозможным, я полюбила свое одиночество...Оно оказалось не страшным, совсем не страшным, оно милое и чистое, оно пахнет скрипящим от чистоты бельем и лепестками роз в ванной, оно имеет вкус диетического супчика и маски из меда вечером на лицо, оно звучит любимой музыкой и показывает картинки из любимых фильмов. Мне не больно...

Я перестала понимать тех существ которых называют мужчинами и от этого становится неудобно и некомфортно. Сто остается? "Слушай безмолвие, наслаждайся тем что тебе не дано было при жизни...покоем"

Мдяя, не имейте, гражане денег в нашей стране и тогда их у вас никто не отнимет..., но это так, мысли вслух

Странно что и "Яма" Куприна и "декамерон" Боккаччо в детстве как-то прошли мимо меня, но недавно выискивая чтобы еще почмитать, наткнулась на "Яму". прочитала...конечно впечталение огромное, именно без смакования как в детстве наверное непристойных деталей, а вдумчивое. Почаще надо б мне классику читать

Странно все сегодня...с утра думала не дойду до станции, дошла, выйдя за 30 минут до электрички, задумчиво загребая снег ногами...в электричке сидела, так же задумчиво читала Оксану Робски, напротив сидел мужчина, я, читая Робски периодическ пялилась в никуда. а оказывается на него. Не знаю кто он, не знаю как его зовут, но после того как увидела его в моей душе поселилась прочная уверенность что в моей жизни будет все как надо... Не знаю почему... Выходя из электрички он держался со мной рядом, минут 5 мы шли как будто так надо...рядом, хотелось просто взять его под руку, как мужа, не сделала... Ощущения счастья и покоя не проходит:)) Я не знаю, разве бывает такое?

Хочется тупо встать и уйти с работы, ничего не объясняя и не возвращаясь сюда, хочется просто лежать тупо смотря в потолок широко открытыми глазами. хочется...но...на что же я буду жить если позволю себе такую роскошь?

А моя теперешняя стрижка называется. называется "городской ангел". Правда один человек сказал что это натуральный дикобраз. но я не обижаюсь на него, знаю что любя:)). А еще я принудыла бывших и не бывших привезти мне таки со склада в Москве плитку для ванной, испанскую. новую. красивую и к тому же доставшуюся очень дешево (Спасибо, Ленуль, еще раз). Тепереь осталось только дорасплатиться с долгами...полгода и можно ваять ремонт ванной

Голод очень плохой советчик:(( Сегодня я думала что вообще не выживу потому что снова бессонная ночь, нервы. 2 часа чистила маме ожог от ваты. кто знает поймет как это трудно ибо волокна засыхают и стараешься не сделать больго. Сейчас поела. по диете правда, но днем, а не только вечером и жизнь засияла красками. откуда то даже взялись силы жить и работать:)) Ела правда со всхипами восторга и официантка спросила "Все ли хорошо со мной?" я промычала что мне хорошо. очень хорошо...