Остатки гордости...да...или уже тупое безразличие. ведь все происходит так как должно быть наверное, ведь каждый делает свой выбор, а мне нужно всего-лишь время чтобы чуть набраться сил, вот и все

А вообще в деревне если наплевать на отсутствие удобств и каких-то нереальных комаров неплохо:)) Жарко вот только спать на перине, особливо если к милому прижаться, он у меня ух горячий:))

Милый мой хорошо догадался позвонить и спросить как там я...волнуется видать. Вот работаю. а сама думаю что не плакала на похоронах, потому как ну не знала я этого человека почти...а ведь наверное он был неплохим, я не плакала, а лишь тупо смотрела как рыдают над гробо мать и сестра и сначала удивлялась что вот их просто оторвать от гроба нельзя было, а ведь все авно его не вернешь, а сегодня поняла...да если бы , о, Боже, сохрани от того МОЙ ВАСИЛЕК умер...или не дай Бог кто их друзей или близких я наверное до последней секунды не захотела бы расстаться даже с мертвым... Не знаю, я наверное просто сошла бы с ума....

Вот только вернулась с похорон в Москву...на работу, черт бы ее подрал..усталость смертельная и моральная и физическая, но все же я не жалею то поехала. а не сходила здесь с ума в пустой квартире, потому как веселиться и встречаться с друзьями в эти выходные все равно не могла бы, ведь у мужа горе как никак и....вообщем хорошо что поехала.. Да, деревенские похороны эт сильное впечатление...все не так как у нас, даже плач по установленному обряду. Вообще чудно это все...а еще первый раз увидела что мой милый оказывается умеет плакать...я то старалась не подходить близко. а вот милый стоял прям у гроба, единственный практически близкий родственник из мужчин, вообщем впечатление сильное у меня. А так все было...и ссорились мы и расходились, а потом мирились как всегда, потому что не можем мы друг без друга. но я не зря поехала...А вчера приехали домой...хорошо...прохладно, вентилятор, своя постелька..счастье

не могу...устала...сегодня мы поедем в Брянск на похороны..Господи, ну за что мне это все? зачем? В чем я виновата? Больно

Вчера я отмечала на работе нашу с Васильком свадьбу...вчера он сказал мне те слова которые я не смогу простить, вчера..я, размахнувшись недрогнувшей рукой дала ему пощечину, вчера...в 11 часов вечера нам позвонили и сказали что погиб его брат...двоюродный..он утонул..я его почти не знала, а сегодня...сегодня меня долго рвало прямо в машине, всю дорогу, хотя желудок был пустой, а еще именно сегодня я оняла что я одна, что мое одиночество осталось со мной и это все что у меня осталось от счастья.. Я даже не могу говорить как мне плохо сейчас, я не буду жаловаться даже единственному своему поверенному..дневнику. Мне не плохо, нет. я просто умираю..

Поставка рулит...делаю ее, делаю...чисто механически уже раскидывая цены, анализирую их, а голова при этом забита совершенно другим:)) делаю на автопилоте уже:)) Это хорошо, потому как означает что я наконец вниклась в это все...скоро дадут еще участок, вроде обещали повысить зарплату. Хорошо бы:)) Блин, а сегодня опять пить!!!! Уже не хочу:))

На работе просто засыпаю, но надо выдержать еще два дня...два дня это целая вечность... Странно, милый ведь вчера рано приехал, да и спать легли почти сразу, но откуда такая усталость? Единственное чего хочется это трахаться и спать, второе понятно, а вот первое удивительно даже для меня. Очередной раз как с цепи сорвалась, хочется постоянно. по нескольку раз в день. хочется просто лежать под мужем в самой что ни на есть банальной позиции и чувствовать его и получать от этого кайф, потому как он мой родной... А, лучше не думать даже:)) Столько дел...надо все успеть..а после отпуска думать о другой работе...да и милый тоже хочет работу менять...впрочем тоже неохота думать об этом сейчас...много дел, да, а болит грудь и хочется спать, но, как всегда то что я хочу трудновыполнимо, значит пойду работать:))

размыто, бледно, я стерва, вот это точно я знаю...и вообще ПМС полным ходом:((

А сейчас я сижу на работе и пытаюсь работать и не могу. но заставить себя нуна по любому...я сижу и судорожно вдавливаю в палец обручальное кольцо...до боли уже...может это я глупая и всему придаю излишнее значение, но я так же знаю что интуиция меня редко подводила...интуиция, касающаяся отношения ко мне людей. Хочется закрыть глаза и не думать...Мне вообще нельзя любить...

Читаю новые записи в дневнике своей подруги и чувствую ее истерику, но она далеко...очень...я не могу ей помочь к сожалению, а могу только не мешать, вот и все:)) Грустно...

Странно, я не могу жить без адреналина....и в то же время боюсь перемен, перестраховываюсь постоянно...я не боюсь потерять жизнь, но боюсь разбить машину... Иногда мне кажется что мне легче умереть чем потерять свое имущество:)) я не ценю свою жизнь и на боюсь ее утратить, вообще не боюсь смерти, а только боли и еще больше всего в жизни я боюсь что надо мной будут смеяться

Все-таки я психнутая:)) Заперлась посредь рабочего дня в туалете и довела себя до оргазма, воображая при этом, а, ладно. это уже слишком пошло:)) Теперь дрожат ноги и вся тааакая уставшая:)) Зато уже не так сильно хочется:))

Обмен российского паспорта за неделю стоил мне 100 р госпошлина+500 р поспортистке, усе , документы мои забрали, 8-го августа буду обмывать новый паспорт с новой фамилией, новой фотографией и новой подписью. Главное чтобы жизнь у меня стала новая, другая, лучшая:)) если все будет хорошо то в районе 10 сентября будет готов и загранпаспорт. А вообще менять документы это гемор дикий, вряд ли когда я решусь на это вновь:)) разве только когда-нить выйду замуж за миллионера и аристократа с громкой фамилией:)))

Нет, не ходить по краю я не умею видимо и, балансируя порой "на одной ноге" я все-таки мелкими шашками двигаюсь и боюсь-боюсь-боюсь сорваться и получаю от этого безумный яркий кайф, наверное такой же яркий как у других женщин оргазм с любимым мужчиной. Вот шаг,другой и, чуть не срываюсь, лишь безумным усилием воли удержавшись. Только вот не знаю не жалею ли я о том что не сорвалась, а ведь соблазн был так велик...А может быть это один из немногих разов в жизни когда я не жила мгновением и подумала хоть о ком-то кроме себя:)). Кто сказал что аутотренинг, даже самый положительный это есть приятно? Бред!!! Это ламка, во всяком случае в моем понимании. Это безжалостная ломка себя самой, своих стереотипов, свои выработанных понятий...это упорное многочасовое стояние пред зеркалом в попытке убедить себя что я лучшая, это часто смех сквозь слезы и постоянное позирование, это никогда не быть самой собой, а лишь такой какой хочешь в итоге стать. Очень трудно убедить в том что ты самая-самая себя, но ведь кроме себя в этом я должна убеждать многих...правда, должна сказать у меня это получается:))

Скоро уже домой:)) Божечки, как же устала на этой неделе!!!!!!!!!!!!!! Ни словом сказать, ни пером описать!!! Поеду сейчас пить пиво с подругой, отдыхать, отрываться.

Мдя, нет предела все-таки людской зависти. Вот спрашивается как я могу вызывать чувств зависти? Бред! Оказывается могу:)) Вчера едем с мужем и рассказывает он мне как он этим соплячкам малолетним показывал наши фоты свадебные и как удивлялись они потому что на фотах я выгляжу на 20. И начали они злобно ухмыляясь предупреждать милого, дескать я такая молодая, загуляю от него и проч и проч... Твари! Зачем ранят человека, зачем рассказывать свои идиотские домыслы? Их бесит что я третий раз замуж выхожу? Ну конечно бесит, потому что их тока трахают, а замуж, да и хотя бы просто с ответственностью относиться никто не хочет. Они бесяться и часто пр разговоре кичаться тем что дескать молодые. а воон те тетки (а это женщины около 30) сидят себе с мужьями и дико скучают и никто мол с теми тетками по их преклонному возрасту не захочет быть. Они кичаться тем что мужики их трахают!!!!!! Боже мой!!!! Это какими же идиотками нужно быть?!!!! они "жалеют" меня что я замужем за стариком ( по их мнению) и показывают эт так что я опять же в силу своего преклонного возраста никого себе получше найти не смогла. Вот дуры!!! Да самое интересное МНЕ мнение этих мокрощелок пофигу, а вот милому обидно. он вообще болезненно все воспринимает. Ай, ладно, адо успокоиться:))

Мне сегодня приснился странный очень сон...будто бы я не с мужем, а...ни за что не поверите..с Донбасским парнем и будто он покупает два кольца..серебрянных и одевает одно из них мне. И снилось что я очень сильно люблю его и разное приятное ему говорю и ласкаю а потом...потом я проснулась, с облегчением увидела мужа, крепко обняла его и подумала что кроме него мне никто не нужен. И все же...к чему этот сон?

Чего хочу я?
Как тебе сказать….
Мечтая верить,
Но нельзя мечтать
Мечтая думать..
Тяжесть не по мне
Мечтая быть с тобой,
Но как же близкой стать тебе
Чего хочу я?
Чтобы пришла зима
И холод снежный
До костей пронзал меня
Чтоб от мороза
онемели рана
как от наркоза
хоть все это обман
Чего хочу?
Чем я живу ?
Тебе ль понять
Ему ль простить
Нет, не уйти мне…
надо дальше жить…

Пообедала, изжога теперь обеспечена:)) съездила сфоталась на новый паспорт, я ж то теперь Вертелко, надо все делать быстрее, а то накроется моя Турция. В понедельник буду отмечать на работе свое бракосечетание, опять деньги...ой, млииин, ну что толку ежели даж дадут мне эти несчастные 5000, ведь половину придется потраттить на стол:((В доме бедлам, бардак и разруха а мне плевать, я хочу выходные проваляться на пляже. а не бегать, высунув язык, с тряпками и щетками.Вообще странное состояние, я спокойна и даже счастлива:))